Форум » Детская » Физическое наказание ребенка » Ответить
Физическое наказание ребенка
свет: Вот такой больной вопрос возник в нашей семье. Замужем очень давно. В последнее время начались проблемы, рассходимся с мужем в вопросах воспитания. У нас ребенок подросток уже. И вот никоггда не думала, что это оказывается такой трудный период и для ребенка и для родмтелей. Постоянно стали дома возникать скандалы, а муж начал поучать ребенка палкой, говорит, что в Корее испокон веков так воспитывали и дома, и в школе. Но поведение ребенка становиться хуже и хуже. Мне он говорит, чтобы я не вмешивалась, но как я могу не вмешиваться когда мой ребенок после этого в синяках.Не знаю что делать. Я боюсь за ребенка, вообще смотрю, что корейцы к этрму относятсяспокойно. А у самих психика с детства нарушина, половина из них - психи. Девочки, не разрешайте мужьям бить детей, я сейчас так себя корю, нужно было все сразу на корню прекратить, а не затягивать от одной процедуры воспитания до другой. Муж у меня образованный, но очень строг в вопросах воспитания, я так считаю. Для него главное в жизни качество-это ЧЕСТНОСТЬ ( я с ним согласна), но ребенок наш начинает все больше и больше врать. И я думаю, что причина в физическом наказании. Муж со мной категорически не согласен. Так что все начинается с ребенка, а заканчивается скандалом со мной. Меня он никогда в жизни не бил. Но сегодня замахнулся и на меня, когда я ему сказала, что он ненормальный и больной человек. Предложила обратиться вместе к психологу, но он против. Не знаю что делать, но больше так продолжаться не может. Готова даже к разводу, но не дам больше ребенка в обиду.
Ответов - 12
Ёлочка: А в чём ребёнок провинился-то? Мне кажется, могут быть такие причины за которые и по попе можно надавать. А есть такие по поводу которых можно просто поговорить. Величина наказания зависит от тяжести проступка .
Изаура: свет пишет: Для него главное в жизни качество-это ЧЕСТНОСТЬ ( я с ним согласна), но ребенок наш начинает все больше и больше врать. увы, эта закономерность очень хорошо известна любому педагогу. если у Вас не умственно отсталый ребенок, он ОБЯЗАТЕЛЬНО будет Вам врать, если ему будет грозить порка. Если ребенок (или не ребенок) испытывает страх, это такое эмоциональное состояние, при котором человек врет всегда. это каждый из нас проходил, каждый это проверял хотя бы раз на себе. свет пишет: Предложила обратиться вместе к психологу, но он против. идите одна. Вам там по крайней мере посоветуют, как с мужем себя вести, чтобы он к Вам прислушивался.
yana-77: теперь у ребёнка основная задача избежать наказания.Конечно он будет врать.
Анна: свет много родителей так воспитывают ребенка. У каждого свои методы, у него-такой. Но нужно меру знать, а то завоспитывается. Ребёнок-это же не собственносить, тоже имеет право ошибаться, врать, не слушаться родителей, поступать по-своему. Зачем его за это бить? А муж, можно подумать в таком возрасте был мягким и пушистым...
Ежик в тумане: а раньше муж ребенка (а ребенок, кстати, кто - девочка, мальчик?) бил? когда поменьше был ребенок? насколько вообще битье для ребенка неожиданно? некоторых непрерывно "награждают", кого-то только "за особые заслуги" и относятся дети по-разному к этому, я имею в виду психологически, кто-то знает что получит за любую провинность и в общем-то готов к этому, а для кого-то это экстренная мера...
Изаура: Ежик в тумане пишет: некоторых непрерывно "награждают", кого-то только "за особые заслуги" и относятся дети по-разному к этому, я имею в виду психологически, кто-то знает что получит за любую провинность и в общем-то готов к этому, а для кого-то это экстренная мера... экстренная-не экстренная - и тем и другим - больно. но - да, тем, у кого это экстренная мера - порка приносит положительные результаты (именно об этом писал 100 лет назад А. С. Макаренко). Если это обычное явление - сила такой меры воспитания постепенно девальвируется. перетерпел и дальше поскакал.
kimo: свет по-моему, мужа надо воспитывать если он на вас замахивается и ребенка регулярно бьет... если ребенок-подросток надо завязывать с битьем поскорее. Это же такое унижение...чем взрослее ребенок,тем ему это психологически тяжелее переносить. Понимаю, что можно отшлепать 4-6 летноего, объяснив за что и почему. А вранье 100 про из-за этого. Недавно говорила с человеком, которго били в детстве. по его словам- ложь- единственное срадство самозащиты в такой ситуации. а психолог ИМХО- фигня. У меня муж консультационным психологом работал. И его мнение о психологии- мыльный пузырь и система по выколачиванию денег. (в большинстве случаев)Да, хороший психолог может помочь кому-то, если у него все в порядке с воззрениями. А то поможет вам как ОН это понимает, а кто его знает как это скажется на вашей семье...
katya: Вы пережили младенчество, истерики, характерные для двухлетнего малыша, и переживания из-за школы. И вот, наконец, вы понимаете весь глубокий смысл старой поговорки: «Маленькие дети не дают спать, а большие – жить». Ваш отрок вошел в тот самый тяжелый возраст, который принято называть подростковым. И то, что вы немногим раньше считали просто невыносимым, сейчас кажется просто детскими шалостями по сравнению с тем, что вытворяет ваш ребенок в этот период. Что же с ним происходит? Почему вы перестали узнавать свое любимое и почти всегда послушное чадо? И, главное, что с этим со всем делать. У многих детей подростковый возраст начинается с шокирующих изменений в поведении, особенно по отношению к своим родителям. Дети часто начинают “примерять” различные взгляды и роли. Они начинают отделяться от родителей и становиться более независимыми. Почему так происходит? Дело в том, что волей или неволей, но ваш ребенок уже научился самым основным вещам: ходить, а не ползать, есть ложкой и вилкой и так далее. Все это он просто скопировал с вас, с вашего образа жизни. И в какой-то момент, чаще лет с 13-ти, после того, как все это окажется усвоенным, для ребенка приходит время узнать еще кое-что не менее важное, еще полнее осознать, что он или она - человек, личность, существующая отдельно от вас или кого-либо еще, человек, распоряжающийся своей собственной жизнью. Другими словами, для ребенка этого возраста оказывается крайне важным развивать свою собственную идентичность. Для достижения такой цели ребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: он может порождать собственные идеи. В своей основе это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ваш ребенок взрослеет, а отнюдь не то, что он или она ненавидят вас или становятся хуже. Но выглядит и происходит это «доказательство» с такими трудностями, через такие тернии, что иногда просто хочется закричать что есть мочи: «Я тебя породила, я тебя и убью!». Чего же ждать и как себя вести с ребенком во время этого самого пресловутого подросткового возраста? Вредные привычки Первое, с чем вы уже, наверное, столкнулись и не раз, это вредные привычки. Например, воровство. Денежные средства, где бы они ни лежали, с завидной регулярностью перекачевывают в карман к ребенку, причем, иногда это происходит с такой фантастической наглостью, что приходиться сомневаться в собственной разумности: ведь были же там деньги, ну точно помню, куда же они делись? Ведь ребенок с ясными и открытыми очами честно убеждает вас, что не брал ни гроша. И все это может длиться бесконечно долго, пока однажды вы не застукаете его на месте преступления. Какова будет ваша реакция? Скорее всего, это будет гнев невиданной силы с криками о том, что там, где-то далеко, ворам отрубали руки за такие проделки, и буквально завтра вы переезжаете туда, в ту страну, на постоянное место жительства, дабы иметь возможность законно совершить сию экзекуцию над этим негодяем. Охотно верю, что желание хотя бы отлупить великовозрастное дитя выше благоразумия. Но, тем не менее, придется сдержаться. Если вы поймали ребенка на воровстве, например, он спер что-либо из магазина, самое лучшее, что можно придумать, это отвести его в этот магазин и заставить вернуть украденное, а так же принести извинения. Моральное затруднение при необходимости возвратить украденную вещь, - хороший урок о том, что кража является неправильным поведением. Дальнейшее наказание, особенно физическое наказание, - не нужно. Можно ребенка рассердить еще больше, и, тем самым повысить вероятность его участия в еще худшем поведении. Если же ребенок крадет деньги у вас, и все разговоры о том, что он крадет сам у себя, в пользу бедных, можно попробовать предложить варианты, чтобы он эти деньги зарабатывал, выполняя какие-то дела по дому. Все это относится к психологической стороне, к моральной. Так, как правило, советуют делать психологи. Я же, однако, посоветую вам более простой вариант: да, все это предложить ребенку, поддерживая доверительные отношения, но, тем не менее, денежки перепрятать. Не открыто, не надо публичности, но вопрос наличия и количества денег взять под свой полный контроль. Например, в шкатулку положить определенное количество денежных знаком и сверху положить бумажку с пометкой «На 20 января 20 тысяч рублей». Предположим, вы даже можете согласиться с тем, что у вас провалы, что ж поделать, возраст, поэтому вы для себя будете помечать, сколько денег у вас имеется. Все это сказать совершенно искренне, без подвоха, тяжко вздохнув : «Ну надо же, какая я стала невнимательная». Согласитесь, довольно трудно будет ребенку обмануть написанное пером. Возможно, вы сейчас скажете, а как же мораль, воспитание и так далее? В данном случае проблема воровства пропадет рано или поздно, нотациями вы ничего не измените, ему будет стыдно, но он все равно будет «тырить» у вас деньги, а вот ненавязчивый контроль станет непреодолимым препятствием. Общение по «взрослому» Раньше, буквально еще вчера, ваш малыш делился с вами своими переживаниями, и даже если он на какой-то момент замыкался, вам ничего не стоило его «растормошить» и узнать все тайны и секреты. И вдруг, практически в одночасье, ваш ребенок стал похож на ежа: ничего не рассказывает, на расспросы о его делах только огрызается. Но вы же все равно видите, что его что-то беспокоит. Спросите раз, второй, а потом сами начинаете раздражаться, ведь раньше все так просто давалось. И все, контакт оборван, вы не слышите его, а вашему ребенку, даже если он и решится что-то рассказать, будет до вас не достучаться. Чтобы ни было таких проблем, вам просто необходимо замечать те знаки, которые подает ваш взрослеющий ребенок. Иногда подростку хочется поговорить с родителями о какой-либо проблеме, но он не знает, как начать разговор. Тогда он пускает в ход намеки, которые могут принимать самые разные формы. Он может начать с чего-либо менее значительного, чем то, что его на самом деле тревожит. Например, спросить о том, что надо сделать по дому. Или поинтересоваться, как прошел ваш день. Или расскажет, как у него прошел день. Вы должны быть настороже, когда слышите подобные ненавязчивые разговоры, потому что именно таким образом подросток обычно просит уделить ему время и внимание. Этим они как бы «прощупывают» вас, проверяя, в каком вы настроении, чтобы понять, можно ли сейчас заговорить с вами о том, что их беспокоит. Иногда подростки проверяют, в хорошем ли мы настроении, с помощью «отвлекающего маневра». Суть в том, что они сообщают нечто, что, как им заведомо известно, расстроит нас или приведет в раздражение. Превосходный способ узнать, можно ли нам доверить нечто очень важное для них в настоящий момент. Если мы реагируем слишком бурно, а особенно если злимся или начинаем критиковать, наш подросток решает, что мы точно так же отреагируем и на волнующий его вопрос. А если мы сдержимся и воспримем все спокойно, то вполне можем рассчитывать на искренность и доверие с его стороны. Такие моменты поистине бесценны. Если вы не замечаете их или каким-либо иным образом закрываете для ребенка двери вашего сердца, ему будет казаться, что его отталкивают. Если же вы будете начеку и сумеете расслышать его робкий стук в эту дверь, вы сможете помочь ему, а заодно и показать, как любите его и насколько неравнодушны к его проблемам. «Мама, ну хватит!» Узнаете? Стоит вам только по привычке обнять своего ребенка, что раньше вы делали тысячу раз и не слышали слова против, сейчас же первая реакция именно такая. Ваш ребенок больше не хочет тесных любящих объятий, бесконечных поцелуев и всевозможных тисканий. Значит ли это, что ему это больше ни к чему? Отнюдь. Физический контакт с ребенком любого возраста просто необходим. Вопрос, что теперь он должен перейти на другой уровень. Частые физические контакты – верный способ дать вашему подростку чувство уверенности в том, что он вам действительно небезразличен. Вряд ли подросток будет отрицательно реагировать на легкое, мимолетное прикосновение к плечу, спине или руке. Предположим, к примеру, что подросток сидит и смотрит телевизор. И коснуться его плеча, когда вы проходите мимо – это ведь так легко. Обычно он даже не замечает этого, но это фиксирует его мозг. Такими малыми, но частыми порциями физического контакта вы можете показать свою неизменную любовь. Увеличив продолжительность физического контакта, вы обеспечите подростка большим запасом эмоционального «топлива». Иногда подросток спокойно относится к физическому контакту, а иногда он просто не в состоянии выносить ваших прикосновений. В такие периоды неприятия нужно идти на физический контакт, только когда подросток чем-то увлечен и не заметит его. Даже если его сознание не зафиксирует вашего прикосновения, оно отложится в подсознании и впоследствии поможет ему почувствовать себя уверенным: «Да, мои мама и папа любят меня и небезразличны ко мне, даже когда мне трудно общаться с ними». Агрессия О, это вообще бич подросткового возраста. Ваш ребенок уже не похож на колючего и безобидного ежика, он становится откровенно агрессивным и это не только вас пугает, но еще и включает ответную агрессию. Сколько раз вы срывались на крик: «Ты как с матерью разговариваешь, сопляк?!». Наверное, миллион. И действительно, многие родители считают, что гнев подростка – нечто ненормальное, и его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение. На самом деле, самое важное в этом деле, это научить подростка, как справляться с собственным гневом. Ведь само по себе чувство гнева не может быть плохим или хорошим. Гнев – нормальное явление и может возникать в любом человеке. Проблема заключается не в самом гневе, а в том, как управлять им. Вот в чем большинство людей испытывает затруднения. Пассивно-агрессивное поведение Психологи считают это самым худшим способом проявления гнева. Причиной большинства проблем с подростками, начиная от плохих отметок и кончая наркоманией и самоубийствами, является этот тип поведения. И хотя, конечно, существуют и другие причины трудностей в воспитании подростков, очень важно уметь четко различать пассивно-агрессивное поведение. Обычно его проявление абсолютно не похоже на другие типы неправильного поведения подростков. В первую очередь имейте в виду, что пассивно-агрессивное поведение неосознанно, в нем нет логики. Хорошим примером здесь может быть ученик, который действительно способен хорошо учиться, хочет хорошо учиться, старается, но учится плохо. В этом тоже нет логики. Во-вторых, можно говорить о пассивно-агрессивном поведении подростка в таких случаях, когда что бы вы ни делали и что бы ни предпринимали, ничего не помогает. Это происходит потому, что скрытым, подсознательным мотивом поведения является желание разозлить родителя или человека, имеющего над ним власть. Возьмем вышеупомянутый пример: способный ученик все равно не будет хорошо учиться, несмотря на все попытки родителей и учителей помочь ему; желаемого результата не принесут даже репетиторы или перемена учебного плана. Если истинной причиной такого поведения будет желание вывести из равновесия родителей или учителей, будьте уверены, что ученик, вне зависимости от ваших усилий, не станет учиться лучше. К сожалению, как я уже выше написала, многие родители считают проявление гнева у ребенка чем-то недопустимым, и, заставляя сдерживаться, совершают очень большую ошибку. Если ваш подросток сердится, и вы кричите на него: «Прекрати так говорить! Я этого не позволю!» – что ему остается делать? Он может только две вещи: не послушаться вас и «продолжать так говорить», или послушаться и «перестать так говорить». Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет жить в подсознании в состоянии неразрешенного, поджидая случая, чтобы позже найти выход через неправильное пассивно-агрессивное поведение. Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, – это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор – большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы не допустить открытого проявления гнева, подростки просто не имеют возможности научиться правильно вести себя в подобных ситуациях. Пассивно-агрессивное поведение легко укореняется, становясь привычной установкой, способной просуществовать в человеке даже всю жизнь. Если подросток избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения гнева, то, вероятно, он будет использовать пассивно-агрессивные приемы в общении со всеми людьми. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, друзьями. Кроме пассивно-агрессивного поведения, существует множество других способов выражать гнев. Чем более незрел человек, тем неправильнее он выражает его, и наоборот. Научиться управлять своим гневом – одна из самых трудных задач, и многие взрослые так и не могут одолеть ее до конца своей жизни. Но некоторые моменты все же необходимо различать. Вы должны позволять своему подростку выражать гнев только словами и учить его, как делать это лучше. Не стоит разрешать выражать гнев поведением. Вы должны быть непреклонны и не позволять ему грубых поступков, вызванных гневом. Это различие между словесным и поведенческим выражением гнева крайне важно. Защищайте своего ребенка Независимо от того, что ваш ребенок считает себя совершенно взрослым для того, чтобы принимать самостоятельные решения, вам все равно стоит контролировать его, хотя бы для того, что бы оградить от массы неприятностей, с которыми тот может столкнуться. Естественно, тот контроль, который был в малолетнем возрасте не подходит, поэтому все должно быть максимально аккуратно и безобидно. Например, нет ничего страшного и унизительного для ребенка, если вы будете поддерживать хорошие отношения с родителями детей, с которыми дружит ваше чадо. Возможно, кто-то из них знает более полно какую-то информацию о том, куда собираются ребята на выходные, с кем и что их там ждет. В любом случае, это даст вам более обширную картину происходящего. К сожалению, в наше время случаев бесконтрольного поведения подростков, даже если они приглашены на какую-нибудь вечеринку в чей-то дом, масса. Вы не можете сидеть, сложа руки, и надеяться, что поскольку за ходом вечеринки кто-то присматривает, значит там будет происходить только то, что благотворно влияет на ребят. Вы должны объединяться с другими родителями и сами организовывать здоровый досуг ваших подростков, а также сообщать друг другу, как они проводят время. За вас этого никто не сделает. А сегодня проходит много такого, что оказывает нежелательное влияние на подростков. Невозможность сказать «нет» Подростковый возраст таков, что среди своих никак нельзя упасть лицом в грязь. Если все идут куда-то, очень сложно отказаться и быть тем единственным, который не пойдет. В таких случаях вам просто необходимо научиться улавливать моменты, когда ребенок просит у вас помощи в отказе за него. Буквально недавно я прочитала такую историю: Девочка, которой только исполнилось 15 лет, была приглашена на лодочную прогулку. Спросив разрешения поехать у отца, она получила ответ: «Милая, мне надо немного подумать», на что девочка ответила: «Хорошо, но не долго, я должна знать к четвергу». Отец с матерью очень не хотели, чтобы дочь поехала на эту прогулку, потому что вечером там намечалась вечеринка, которая должна была продлиться до поздней ночи. И, тем не менее, они никак не могли придумать причину отказать. И вот когда в четверг девочка подошла к отцу с вопросом о его решении, тот уже было согласился скрепя сердце, но вдруг дочь говорит: «Ой, папа, кстати… (помните эти знаменательные слова). Леша не сможет взять машину родителей, чтоб поехать на вечеринку; нам придется добираться на его маленькой открытой машине, ну знаешь, той, где нет ремней безопасности, и придется ехать через мост в час пик». Конечно же, отец был рад тому, что услышал, и тотчас же ответил: «Извини, но тогда тебе лучше не ехать». Девочка даже не спросила почему, она подошла к телефону, набрала номер Леши и сказала: «Извини меня, но я не смогу пойти на вечеринку. Папа мне не разрешает». Все дело в том, что частенько подросток сам намекает вам, что ему хочется или нужно, чтоб ответ был «нет». Вы должны внимательно прислушиваться к таким намекам, потому что обычно подросток прибегает к этому, когда хочет избежать нежелательного объяснения со сверстниками. Тогда он использует вас как защиту или алиби, и это создает ощущение сплоченности между вами и им. Вы должны позволить ему использовать себя в этом качестве. Конечно, нужно быть внимательным, чтобы не солгать самому и не позволить подростку лукавить в такой ситуации. Любовь к детям Вы знаете, какой вопрос постоянно держит в голове ваш подросток? Не осознавая этого, он все время спрашивает: «Любишь ли ты меня?» И ваш ответ на этот вопрос, ответ, который вы даете своим поведением, жизненно важен. Если вы отвечаете «нет», ваш подросток не будет стараться ни поступать лучше, ни быть лучше. На этот вопрос нужно отвечать «да», но немногие родители делают это. И дело не в том, что родители не любят своих подростков – дело в том, что большинство из них не знает, как ответить «да», они не знают, как выражать свою любовь. Одна из основных причин неумения родителей выразить свою любовь к детям заключается в незнании разницы в восприятии мира взрослым и подростком. Дело в том, что подросток оценивает людей по их поведению. Взрослые же в первую очередь ориентируются на слова. Например, уехавший в командировку мужчина может легко обрадовать свою жену, позвонив и сказав ей: «Дорогая, я люблю тебя». Она будет на седьмом небе от счастья. Однако если он позовет к телефону своего четырнадцатилетнего сына и скажет: «Я только хочу сказать, что люблю тебя», – тот, скорее всего, пожмет на это плечами и ответит: «Да, но все же, папа, почему ты звонишь?» Видите разницу? Подросток оценивает поступки, взрослый – слова. Любить своего подростка и хранить эту любовь в сердце – это прекрасно. Но этого мало. Говорить подростку о своей любви – это замечательно, и это нужно делать. Но и этого мало, чтобы подросток знал и чувствовал, что он любим. Вы должны выражать свою любовь еще и своими поступками, так как он ориентируется в первую очередь именно на них. Только тогда подросток поймет, что на его самый сокровенный и самый главный для него вопрос «любишь ли ты меня?» вы отвечаете «да». Подросток видит вашу к нему любовь и в том, что вы говорите, и в том, что вы делаете, но действия имеют для него первостепенное значение. Внимание он обращает на поступки. В любом случае - будьте оптимистами. Ваш ребенок не один проходит такой сложный возраст, все дети делают это. И рано или поздно все это закончится, главное, помочь на этом этапе и себе и вашему ребенку справиться с этим переломным моментом. И тогда обязательно ваш отрок превратится из гадкого утенка в прекрасного лебедя, чем будет вызывать вашу несомненную гордость.
shkoladka: katya ,
Изаура: katya пишет: Пассивно-агрессивное поведение один-в-один - я 15 лет назад
katya: Дети, регулярно подвергающиеся телесным наказаниям различной степени строгости, имеют все шансы стать в будущем значительно более агрессивными, чем сверстники, чьи родители не привыкли распускать руки. Мамам и папам, которые считают профилактические шлепки по мягкому месту непререкаемой нормой педагогики, следовало бы ознакомиться с научными данными, опубликованными в самом свежем номере специализированного издания Pediatrics при Американской академии педиатрии. Если слова не действуют… СтатистикаСамые гуманные к детям страны По данным Международной организации по правам человека в тройку государств, чье население реже всего наказывает детей физическими методами, входят Нидерланды, Бельгия и Германия. «Разумеется, воспитание требует и дисциплины, и строгости, и приверженности определенной системе наказаний. Однако такой дикий вид, как порка, и даже безболезненные с физической точки зрения шлепки должны раз и навсегда исчезнуть из инструментов общения родителя и ребенка. Это еще раз доказали результаты нашего исследования», — говорит автор статьи, доцент кафедры общественного здоровья Университета Тулейна, кандидат медицинских наук, доктор Кэтрин Тейлор. Совместно с коллегами по университету она провела работу по изучению связи телесных наказаний детей младшего возраста с дальнейшим развитием темперамента и поведенческих реакций. Врачи опросили более 2500 матерей трехлетних детей. Вопрос звучал так: шлепали ли вы своего малыша в прошлом месяце, если да, то как часто и за что? Простой анализ ответов показал, что чуть менее половины матерей вообще не практикуют рукоприкладство в процессе воспитания, при этом 27,9% признали, что шлепки действительно были, но за дело и не более одного-двух раз. Примерно каждая четвертая американская мама (26,5% от выборки) считает подобный метод наказания естественным и в прошлом месяце шлепала детей не два и даже не три раза. Следующей фазой исследования стало наблюдение за поведением детей. Специалисты отметили, что еще до достижения пятилетнего возраста малыши, чьи родители практикуют шлепки, демонстрируют более активное и даже агрессивное поведение. Опросы родителей и воспитателей в детских дошкольных учреждениях по поводу этих детей проводились дважды: в возрасте трех лет (именно тогда собирались материнские анкеты по наказаниям) и пяти лет. Врачи лишь подтвердили имевшиеся данные о корреляции формирования агрессивной поведенческой модели с насилием в семье. Но удивила краткосрочность развития этих изменений. Говорит директор нью-йоркского Центра детского травматизма и предотвращения насилия, доцент кафедры педиатрии Университета Колумбия (США), доктор Патриция Хэмец: «Описанное исследование подтверждает, что любой тип семейного насилия, даже самый на первый взгляд безобидный, становится безусловным фактором риска по формированию агрессивного поведения у детей в будущем». …подберите другие Прошлой осенью на очередном международном форуме, посвященном проблемам насилия, унижения и травматизма, который проводился в Сан-Диего, США, был представлен доклад о связи телесных наказаний у детей с последующим интеллектуальным развитием. Согласно данным, полученным профессором кафедры социологии Университета Нью-Хэмпшир, доктором Мюрреем Стросом, умственные данные ниже у тех детей, которых в детстве били родители. С группой ученых профессор Строс изучал группу из более чем 1500 детей в возрасте от двух до девяти лет. В ходе работы были собраны данные о практике наказаний в их семьях, а также протестирован коэффициент интеллекта малышей. Повторный анализ умственных способностей детей был проведен спустя четыре года. В итоге было установлено, что IQ детей, не подвергавшихся телесным наказаниям, в среднем превышал показатели менее счастливых сверстников на 3−5 баллов. За комментарием корреспондент Infox.ru обратился к специалисту детского центра развития, педагогу, психологу Виктории Пашинцевой: «Строго говоря, наверное, ни один специалист в нашей области не порекомендует родителям подвергать своего ребенка телесным наказаниям. Практически всегда можно найти нужные слова, чтобы объяснить ребенку, в чем он был неправ, наказать же совершенно точно можно и без ремня. Что касается совсем маленьких детишек, «досадовского» возраста, то и они должны понимать обращенную речь, тон родителей, в конце концов. На практике одергивания, шлепки взрослые применяют чаще от усталости, когда повторять по десять раз не остается сил. Это обычно даже не наказание, а просто эквивалент очередного предупреждения, просьбы. Что тут можно посоветовать? Беречь нервы, но при этом терпеть и по возможности все же воздерживаться от насилия в любой форме».
малинка: katya Беречь нервы, но при этом терпеть и по возможности все же воздерживаться от насилия в любой форме Был такой период, когда нервы просто не выдерживали, приходилось шлепать свою. Она была невыносима, поведение было ужасным. Весь дом на рога поднимала. Ничто не действовало. По заднице получит - шелковая, но на 2 дня не более. Чувствовала себя плохой мамой Было стыдно и жалко своего ребенка. А что поделать, если другого метода она никакого не воспринимала. Меня никогда родители не наказывали, была очень послушной.
полная версия страницы