Форум » Детская » Кризисы детского возраста: как пережить их правильно » Ответить
Кризисы детского возраста: как пережить их правильно
shkoladka: Вот понравилась статья Кризисы детского возраста: как пережить их правильно , раньше не знала, что есть еще и определенные кризисы в становлении личности и характера ребенка . Теперь буду иметь ввиду на будущее . Хотелось бы спросить у опытных мам, а вы проходили такие кризисы и как выходили из них?
Ответов - 71, стр:
1 2 All
shkoladka: Статья понравилась: Если ребенок не слушается. Рассматриваются такие актуальные вопросы: Почему малыш не слушается Послушный ребенок. Какой он? Как реагировать на непослушание. Наказания Наказание справедливое и действенное Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:
mari: Хорошая статья! Оказывается у нас сейчас кризис 3 лет,а я уже и не знала,что с ребёнком,он стал просто не выносимым,точно как описано в статье...Желание делать всё наперекор.Уже просто не знала как себя вести.Спасибо за статью!!!
gorozhanka: По-моему, вся жизнь ребенка - перманентный кризис. Решаешь одну проблему, возникает другая. С кризисами боролась терпением и режимом дня. Видно, что упрямство в 2 года бывает из-за необходимости научиться самому. Мог по 15 минут застегивать туфлю. А в 3 года - пробует на вшивость родителей. Тут надо показать, кто в доме хозяин.
mari: gorozhanka пишет: А в 3 года - пробует на вшивость родителей Это точно !Иногда кажется,что просто испытывает мои нервы... А началось это буквально месяц назад(как раз в сад пошёл) и очень резко.Хотя он и раньше был не подарок.Но сейчас это что то,начинает орать,ногами топать,плеваться... На наказания тоже не реагирует.Если что то не получается,начинает прямо визжать...Раньше такого не было.(если сам не мог нес мне,чтобы я помогла). Я сначала на сад грешила,думала устаёт там,поэтому такой психованный стал. В саду ему нравится,вперёд меня бежит утром в автобус.Сумку свою перебирает,одевает её,ждёт когда в сад пойдёт.Воспетки не жалуются на него,что он им истерики закатывает.Наверное в саду он себя по другому ведёт.
Lina-78: mari пишет: начинает орать,ногами топать,плеваться... о, это про нас
Изаура: mari пишет: Но сейчас это что то,начинает орать,ногами топать,плеваться... На наказания тоже не реагирует.Если что то не получается,начинает прямо визжать...Раньше такого не было. один в один
домомучительница: gorozhanka пишет: По-моему, вся жизнь ребенка - перманентный кризис. Решаешь одну проблему, возникает другая. С кризисами боролась терпением и режимом дня. Видно, что упрямство в 2 года бывает из-за необходимости научиться самому. Мог по 15 минут застегивать туфлю. А в 3 года - пробует на вшивость родителей. Тут надо показать, кто в доме хозяин. Ет точно! Мой младший, в отличие от старших спиногрызов был просто супер-золотой ребенок кушающий, какающий, писающий по часам, никуда особо не залезающий, сидящий часами за игрушками, но как только ему исполнилось 2 года, на следующий же день он как с цепи сорвался и побежал, причем не разбирая, куда именно. Ему внезапно стало интересно абсолютно все окружающее. Ребенка как-будто подменили. От спокойного, покладистого мальчика, соглашающегося со всем мной предложенным, не осталось и следа. Я так и сказала:"Санька благополучно вошел в кризис двухлетнего возраста!" Теперь это состояние постоянно видоизменяется, но все же перманентно. Думаю, теперь на всю жизнь! малинка пишет: Самое главное сильно не давить, не ругать, не наказывать ребенка. Это может замкнуть в последствии ребенка или сказаться на становлении его черт характера. Само собой все проходит. Все это правильно, но только отчасти. Ребенка нужно научить понимать, что все вокруг живут по определенным правилам и он не исключение. Как научить? Это может знать только родители своего собственного ребенка, поскольку, что приемлемо для одних детей, совершенно противопоказано для других, равно как и одни родители могут быть непреклонными в своих требованиях, а другие тают при первых слезах любимого чада. В свое время по телевизору была очень замечательная передача "Няня спешит на помощь". Не знаю, есть сейчас или нет, не могла найти. Мне кажется, что она особенно полезна тем, на ком "детки" ездят долго и настойчиво, закатывают часовые истерики. Многим помогли бы книги из серии "Психология детства", но их очень трудно найти в продаже, тираж был маленький, но можно попытаться поискать в инете, может кому повезет. У меня оказалась только одна книга из этой серии в категории "от года до трех". Не поверите, старшим уже восьмой год, а я до сих пор иногда с интересом заглядываю в нее и нахожу ответы. Очень хотелось бы найти все остальные выпуски. Может у кого есть?
shkoladka: Вот еще одна статья тоже понравилась Если малыш дерется с мамой, может быть кому пригодится, слышала что такое часто бывает, хоть заранее знать как вести себя в таком случае.
bukashka: У нас наблюдался кризис 1,2,3,4,5 лет ЖДем продолжения)))
yulechka: bukashka пишет: У нас наблюдался кризис 1,2,3,4,5 лет ЖДем продолжения))) То же самое, кризисы, переходящие один в другой
малинка: shkoladka Проходили эти этапы. Самое главное сильно не давить, не ругать, не наказывать ребенка. Это может замкнуть в последствии ребенка или сказаться на становлении его черт характера. Само собой все проходит.
arong: Важно чтобы все члены семьи приняли одну стратегию воспитания. Ребенок очень тонко чувствует слабые места каждого. Взрослые должны поддерживать друг друга и не разрешать ему делать того, что только что запретил ему другой взрослый. Если вы не согласны с решением одного из вас, не высказывайте свое недовольство при ребенке, сделайте это тихонько в стороне, и в следующий раз поступите по-другому. То что выделено красным шрифтом, ну никак не возможно сделать в нашей семье. Мама говорит нельзя, папа можно, а бабке так вообще пофиг, у неё всё воспитание заключается - на тебе кофетку и отвяжись... Я уже устала от постоянных истерик, при чём уже втечении года. Кризис трёх лет начался у нас в 2 года и когда закончится, не знаю
kiska221278a: arong пишет: То что выделено красным шрифтом, ну никак не возможно сделать в нашей семье. Мама говорит нельзя, папа можно, а бабке так вообще пофиг, у неё всё воспитание заключается - на тебе кофетку и отвяжись... Я уже устала от постоянных истерик, при чём уже втечении года. Кризис трёх лет начался у нас в 2 года и когда закончится, не знаю вот читаю вас и прям как про нашу семейку... мама-можно-папа нельзя и наоборот-а бабушка с дедом такие же...5 минут похихикали с ним и на этом все-далее идет просмот драмы а сыне лишь бы рот чем нибудь занять чтобы не лез.... еще у нас папа соглашается всегда с сыном-это на тебе -и это конечно же-а потом когда сына что то уже и не спрашивает у него а делает так как хочет -т папе это начинает ненра и он ругает его за то что недавно разрешал делать
mari: А мы сейчас,если куда то дальше наших аппат выезжаем на прогулку,так набираю с собой конфет и колбасок(в целлофанке такие).Когда он на улице или в магазине начинает истерить,даю ему...Он успокаивается,пока не сьест.Не могу когда орёт на всю украйку,все люди ещё смотрят...Копец со стыда бы провалилась в такие моменты...Сейчас при виде любого автобуса,гонится за ним ,хочет ехать...
arong: mari пишет: Когда он на улице или в магазине начинает истерить,даю ему...Он успокаивается,пока не сьест Ха, у нас если истерика, никакие колбаски не помогут. Поэтому вообще с Манькой никуда не хожу сейчас. Садик - дом, и прогулки только с папой на машине. Не, на улицу то мы ходим гулять в своей деревне, а чтоб в гости куда, покушать в щиктан или просто шопинг... ну её нафиг. Сходили как то не очень давно, покупали малой обувь, закатила истерику, хочет кроссовки пороро... Вот как быть, не купить, конца и края этой истерики не будет.
mari: arong пишет: покушать в щиктан В щиктане мы тоже уж года 2 как не были....,на крисмас в буфет ходили,ели с мужем по очереди... arong пишет: хочет кроссовки пороро... Мой пока ещё наряды и игрушки не требует,только мороженное.Как увидит холодильники...
arong: mari пишет: Мой пока ещё наряды и игрушки не требует Вам больше везёт... По утрам у нас ежедневный телесериал "Что надеть" , это не хочу, это не буду...
kiska221278a: mari пишет: А мы сейчас,если куда то дальше наших аппат выезжаем на прогулку,так набираю с собой конфет и колбасок(в целлофанке такие).Когда он на улице или в магазине начинает истерить,даю ему...Он успокаивается,пока не сьест.Не могу когда орёт на всю украйку,все люди ещё смотрят...Копец со стыда бы провалилась в такие моменты...Сейчас при виде любого автобуса,гонится за ним ,хочет ехать... а мы вот таким вот способом испортили все зубы сыну..... теперь каждый раз как идем к зубнику и сына плачет-карю себя..... лучше бы истерил и фиг на этих окружающих-чем сейчас видеть и чувствовать как моему сладкому больно..... еще и в больницах постоянно суют эти конфетки-хоть говори им =хоть по лбу стучи-все равно суют у нас был такой период-что я только не делала-даже как и вы руку подняла-по заднице так от хлопала-за что себя до сих пор виню.с неделю малой во сне плакал и кричал...... лучше не стало-только хуже..... я нашла в итоге лучше тактику...... карандаши-краски-машинки.... постоянно играем с ним и разговариваю с ним только в пол голоса-тогда только он соглашается и начинает со мной соглашаться и понимать.... сон у нас до сих пор не налажен-ну да ладно... сделала для себя вывод и теперь хочешь играть до 12-или 2х-валяй-но на следующий день ровно в 7 подъем...вплоть до того доходит что если не может проснуться-в ванну несу спящего и умываю-после чего просыпается...... в дальнейшем несколько дней ложиться как положено с 9-до 10 уже засыпает... потом опять перебой-если в обед больше часа в саду поспит.... и снова может до 2х играть... а когда едем в ресторан-это действительно проблема-бегает по всему щиктану и все у него друзья(в независимости от возраста) и ест с других столов с другми детишками... временно решили не ездить в такие места.... в магазине сделала его ответственным за тележку-он мне теперь помогает ее катить(так как маме тяжело очень и без своего помощника она не справится)и ему это доставляет удовольствие в свои почти 3 года))).. еще одна проблема у нас есть-это будет так как я сказал типа-тоже искоренила... хорошо будет так как ты сказал если сделаешь как тебе сказала мама.... были истерики по этому поводу-орал так что во всей вилле уши закладывало-как будто с него месиво дома делают-только по тому что он чего то хочет-но другие не одобряют этого... и кусался и щипался и что только не делал он мне... единственно правильное решение приняла для себя-вести себя с ним по детски немного... так же обиженный вид строить демонстративно-чуть ли не плача и обнимая его объяснят что либо...крики и остальное не действует-а только вредит...
милая: Не ну я точно психом стану. если у нас ешё не такой крозис,а я уже ненормальная, так что будет со мной во время кризица 3-х лет?
mari: милая пишет: Не ну я точно психом стану. если у нас ешё не такой крозис,а я уже ненормальная, так что будет со мной во время кризица 3-х лет? Да, мой муж с 2 лет,всё повторял,что у сына ,,МЕУН 3 саль,,в 2 года начался,я всё не понимала о чём он... Думала,какая то кор.поговорка Здесь наверное тож знают про этот кризис 3 лет! Тогда было ещё так себе,а сейчас дождались.....Ному меун 3 саль
Miss Lee: у нас с рождения Кризис. Снача ждала что пройдет,как в книгах пишут, а потом поняла что это уже никогда не пройдет может лишь затихнуть на какое-то время и по новой .Вот сеичас смирилась,будете смеятся но жду уж когда вырастет и женится может тогда успокоится .
arong: mari пишет: Но сечас буду вести себя по другому А как по другому? Всё разрешать и выполнять каждую прихоть? Ну это же тоже не правильно. Или, как все говорят, пусть орёт, не обращать внимания, наорётся - успокоится... А если не успокаивается? Самое большее моего терпения хватило на 30 с копейками минут. Но это же тоже издевательство над ребёнком, какой стресс, сорваный голос, весь пол, лицо, одежда в слюнях и соплях. А какие эпилепсические открывание и закрывание рта, глотание воздуха. Я уж думала ребёнок задыхается... Опытные мамы! Хэлп! Ну что делать. В данной статье ответов не нашла, ничего у нас не прокатывает. Miss Lee пишет: будете смеятся но жду уж когда вырастет и женится может тогда успокоится А сколько маминого здоровья за это время угробится?
mari: arong пишет: А как по другому? Всё разрешать и выполнять каждую прихоть? Думала отвлекать как нибудь,но правда это не всегда удаётся... arong пишет: не обращать внимания, наорётся - успокоится... А если не успокаивается? Самое большее моего терпения хватило на 30 с копейками минут. Но это же тоже издевательство над ребёнком И так пробывала,тож не выход Орал 30 мин....Я притворилась,что сплю...Он уж меня и толкал и так и сяк...потом притих,как ни в чём не бывало начал играть...Только глаза открыла опять рёв... Сегодня уже забрала из сада пошли погулять,пришли опять с воем(потому что в кармане кончились конфеты)и опять я не выдержала,опять надрала Потом чувствую свою вину,что набила ребёнка.Пробывала уговаривать и отвлекать,ничего не слышет... Сейчас пишу и самой реветь охота,а он играет как ни в чём не бывало...Но не знаю что будет через 5 минут...
Miss Lee: arong пишет: на 30 с копейками минут один раз спецом засекла время сколько сын будет истерить.Потому как в умных книгах написано мол когда ребенок истерит сделаите вид что не слышите,наорется и успокоится. А фиг с маслом Орал,швырял веши,валялся на полу ровно 3 час 10 мин. Может и больше бы орал,да я уж не выдержала дала поджопник . arong пишет: А сколько маминого здоровья за это время угробится? дык я ужо псих
nataskorpion: shkoladka gorozhanka unas toje samoe xoty nashei tolko 2gada .Miss Lee y svau sajau v ugol i mesti sedim neskolko chisov pokames ne izvenitsy a izveni mama mi uje s poltara godika znaem potomuchto kapreiznie arem do xrapa.....
mishal78: arong в отдельную комнату не пробовали во время истерик? может поможет когда концерт не для кого будет давать Пока не переехали к свекрам вроде получалось справляться с истериками, а тут теперь людей куча - есть для кого концерты давать когда были вдвоем делала так: начинает истерить - я Аньку жестко так беру за предплечья и со всего маху сажаю на диван. Говорю сиди и ори тут одна. Она раз и замолкает сразу. Пробовола не делать так, пыталась успокоить обнять , по головке погладить неее, истерика тогда становится затяжной с всхлипами, по нарастающей
arong: mishal78 пишет: в отдельную комнату не пробовали во время истерик? Пробовали, так ноги же есть, выходит из комнаты
mishal78: Miss Lee У нас тоже самое кризис с рождения, но сейчас начинает болтать , надеюсь как заговорит будем дискуссии проводить
Miss Lee: mishal78 пишет: Miss Lee У нас тоже самое кризис с рождения, но сейчас начинает болтать , надеюсь как заговорит будем дискуссии проводить да, сын подрос многое стал понимать,т.к много слов уже знает,раньше говори-не говори один фиг не понимал, сеичас более менее можно с ним договорится ,условия ставить. Только приготовтесь к тому что и ребенок тоже сможет уже свои условия ставить :"я вот сделаю как ты хочешь ,но ты ,мама сделаешь мне то-то и то-то и кричать не будешь и ундони бить не будешь Яксук" .
shkoladka: Miss Lee пишет: Только приготовтесь к тому что и ребенок тоже сможет уже свои условия ставить :"я вот сделаю как ты хочешь ,но ты ,мама сделаешь мне то-то и то-то и кричать не будешь и ундони бить не будешь Яксук" . Ох уж эти детки!
kiska221278a: Miss Lee пишет: :"я вот сделаю как ты хочешь ,но ты ,мама сделаешь мне то-то и то-то и кричать не будешь и ундони бить не будешь Яксук мда-то ли еще будет...
mari: Раньше передача была Супер няня что ли,там дети тоже не слушались,доводили родителей,а эта няня как то учила их и они становились послушными.....Только не помню ,что она делала...Посмотрела бы сейчас эти передачи...Раньше мне казалось,что там так наигранно,что маленькие дети не могут так доводить таких взрослых тётенек и дяденек,доводить их до слёз и отчаяния...А теперь понимаю,что и в реале такое бывает
joy: mari пишет: Раньше передача была Супер няня что ли,там дети тоже не слушались,доводили родителей,а эта няня как то учила их Здесь есть подобие этой передаче "Наш ребенок меняется "..
mari: joy пишет: Здесь есть подобие этой передаче "Наш ребенок меняется ".. А по какому каналу,поскажите?
милая: mari пишет: Раньше передача была Супер няня что ли Наберите в поисковике "Няня спешит на помощь" и вам выдаст инфу на просмотр этой передачи. Смотрела такую передачу которую сделали у нас в России(т.е. слямзали у американцев), но единственно понятно что говарят, но мне русские няни передача неочень. Мне больше нравяться американские. кто нить напишите правильно название по английски чтоб в поисковик забить. Ну и на корейском ТВ тож есть только канал и время непомню, если поподаю смотрю.
Изаура: mari пишет: Раньше передача была Супер няня что ли,там дети тоже не слушались,доводили родителей,а эта няня как то учила их и они становились послушными.....Только не помню ,что она делала...Посмотрела бы сейчас эти передачи...Раньше мне казалось,что там так наигранно,что маленькие дети не могут так доводить таких взрослых тётенек и дяденек,доводить их до слёз и отчаяния...А теперь понимаю,что и в реале такое бывает принимаем с мужем эту передачу еженедельно как профилактику против гриппа :)) пока получается только справиться с собой, не идти на поводу у своих эмоций, с ребенком частенько не получается быстро справится :))
mari: Изаура А вы где её смотрите?
katerina: ох уж этот кризис... недавно к психологу ходили...терпения, грит, вам огромного....советует так же как и во многих статьях на эту тему: строгий режим; на истерики-полный игнор, что-то объяснять в этот момент бесполезно (проверено на себе),если это случается дома,то выйти из комнаты,если на улице,то попытаться отвлечь (во время такой истерики на лавочке просидела минут 20, ждала пока сын мой успокоится, он и сам, бедняга, не понимал,что же с ним происходит, но ни в какую не давался себя на руки взять, изгибался дугой и сползал на землю, слава богу,что никто ничего не советовал,как любят у нас так делать, дедуля один сказал, что это за мальчик такой на коленках на земле сидит,наверное я его заберу, Макс встал,взял меня за руку и повел меня домой ); если запрещает что-то один из членов семьи,то и другой не должен давать то,что запретил первый...с бабушкой-дедушкой профилактические беседы на эту тему проводятся регулярно,а пане трудно вдолбить это в голову, дает,лишь бы сын не нудел... спецы "обещают",что это не последний кризис....
arong: katerina пишет: спецы "обещают",что это не последний кризис.... плавно переходящий один в другой...
katerina: arong где ж терпежу-то понабраться??!!!
arong: katerina пишет: недавно к психологу ходили... А можно поподробнее... где такого найти какие действия совершаются на приёме ну вообще, как это всё происходит. Может есть какие-нибудь детские успокаивающие. Помню в России, когда племяннику было года 3-4, ему выписали какие-то таблетки-витамины и капли ещё. Витамины надо было пить раз в день, а капли во время "буйного поведения".
yulechka: katerina пишет: а папане трудно вдолбить это в голову, дает,лишь бы сын не нудел... Тяжело, тяжело воспитывать ребёнка, ещё тяжелее, когда параллельно приходится воспитывать отца ребёнка Истерики были отдыхом для меня, деть - не прыгает по мебели, не буйствует, не смешивает собачий корм с зубной пастой, не бегает зигзагами, не кувыркается с лестниц, просто стоит и орёт, можна спокойно вздохнуть и расслабиться ..
Blossom: Девочки. спасибо, «успокоили»! Нам сейчас 6 месяцев, но мы психи еще те, я-то думала ходить и говорить начнет полегче станет, а теперь поняла, что самое интересное впереди
ЛЕТО: старшему 4года,малому 3-будет,истерик вроде бы нет,но по магазинам вместе не хожу,деруться конечно,если малой орёт без причин,в охапку и умываю ему лицо холодной водой,второй раз не повадно орать,но иогда своими драками так достанут что без шлепков не обойтись
Мишель: О! Я думала, что мы одни такие особенные Тоже самое, как в 2 года началось, так до сих пор, истерика на истерике, причем орет так, что соседи небось думают, что я ребенка истязаю У самой уже нервов никаких, иной раз не выдерживаю, по попке всыпаю по полной, а потом сама себя корю за свою несдержаность. yulechka пишет: ещё тяжелее, когда параллельно приходится воспитывать отца ребёнка Во-во. В марте, я если твердо стою на своем, не собираясь покупать всякую ерунду, папаша наш просто дает ее ребенку, добрый дядечка, млин. Мама говорит нельзя, а папа, берет и делает это нельзя вместе с ребенком, лишь бы не орала. Объяснения в упор не воспринимаются. ЛЕТО пишет: в охапку и умываю ему лицо холодной водой,второй раз не повадно орать На нас это совсем не действует, истерика только набирает обороты. Еще по ночам и так плохо спала, а теперь вобще аут. Просыпается по нескольку раз за ночь, просто так не успокоишь, истерит. Я уже сама боюсь засыпать, только уснешь, тебе тут истерический будильник под ухом , скоро сбегу куда-нить, наверное
kiska221278a: а я своего подучила на счет денег-дома играем в магазин частенько из-за истерик настоящих о покупках машинок тепрь когда идем в магазин и он мне орет указывая на машинку-я спокойно говорю что хорошо дорогой купим эту машинку-только у мамы денег нет-давай свои на покупку(после чего идет шмановка карманов )... а затем начинаем с ним рассуждать-что нет денег что ли у тебя? он нет и у меня нет... ну и что делать то теперь? покупка отменяется значит-он мне в ответ-отменяется..... мы уже все вылазки дома разыгрываем с ним -чтобы потом легчу было до него что либо донести))))) вот теперь голову ломаю-что придумать-какую игру-чтобы в дальнейшем не бежал за другими людьми и не брал из рук у них что дают..... летит за всеми -все чингу
shkoladka: Вот еще несколько статей интересных нашла . Потихоньку морально готовлюсь к моменту когда и мы вступим в эти кризисы . Мы еще маленькие, но характер будет ого-го! Как помочь ребенку и родителям пережить кризис 3 лет? Возрастные кризисы у детей: возможно ли их избежать?
lo_la: ни одного кризиса пока не переживали..может ещё всё впереди?слушается с полуслова..
Изаура: lo_la пишет: слушается с полуслова снимаю шляпу с девочками проще, у меня с дочей тоже полное взаимопонимание. А сын дает прикурить каждый день и мне и отцу
тусик: Изаура Девочка, мальчик нет большой разницы, дети и в Африке дети Все зависит от воспитание, упустил где то и потом аукается.. Ну ничего..жопный массаж все лечит
Изаура: тусик пишет: Девочка, мальчик нет большой разницы, дети и в Африке дети Все зависит от воспитание, упустил где то и потом аукается.. пытаюсь вникнуть, где же я упустила и что в воспитании дочери я ткого делаю, чего не делаю с сыном, что они у меня как небо и земля. Люблю их одинаково, обращаюсь с обоими справедливо. А характеры у них формируются разные, темпераменты разные почему-то. И разница полов все-таки, наверное, имеет место быть. С Катькой мне договориться - все равно что с самой собой. С Димой чуть ли ни в 50% случаев договориться вовсе не удается. Его воспитание - как все равно покорение вершины: в гору и в гору, ни на минуту расслабиться не дает. Но, по правде сказать, если дело заканчивается успехом, с дочерью - это будни, а с сыном - это такой праздник!
Рыжая Жопка: Што такое *детские кризисы*? Наверное нас пронесло как то.
колобок: с 2до 3лет у нас очень часто присутствовал жопный массаж счас у меня другая тактика я просто не обрасчаю внимания на его истерики пускай орет сколько хочет все равно будет по-моему
ИРИН@: joy пишет: цитата: Здесь есть подобие этой передаче "Наш ребенок меняется ".. mari пишет: А по какому каналу,поскажите? Называется ури аига таладёссоё. Изаура пишет: с девочками проще, у меня с дочей тоже полное взаимопонимание. А сын дает прикурить каждый день и мне и отцу Извините не соглашусь . С моими девочками ну никак не проще..прикурить дают не аждый день,а каждый час ...всем,вся и кому только можно. тусик пишет: Все зависит от воспитание, упустил где то и потом аукается.. Ну ничего..жопный массаж все лечит Тоже всегда так говорила,но чес слово и жопный массаж у нас присуствует и в воспитании слабинки нет...а дети . Ой не подумайте только,что они у меня не воспитанные и т.д. Просто есть у нас и истерики(а кто то про них даже и не слышал),и не понимание,и много другое...короче как у всех детей . колобок пишет: не обрасчаю внимания на его истерики пускай орет сколько хочет все равно будет по-моему Будет по моему,но истерику не терплю.
lo_la: даже не представляю,как выглядит истерика...и как можно терпеть и не обращать внимания?какие нервы надо иметь?всё-таки Бог не даёт непосильной ноши,это правда..
mimoza: У меня дочка больше капризничает чем сын,порой ну ничем не могу успокоить,пробовала оставлять одну в комнате,орет без умолку,пока не устанет,а потом выходит и на руки лезет.Соседки тоже спрашивают,чего мои дети так орут,думают избиваю что ли Уже ни угол,ни пожопники не действуют,еще больше ору.
Gullola: mimoza пишет: У меня дочка больше капризничает чем сын с моеи дочи также , сын такои послушныи , а она с недавних пор начала, видимо кризис или что....
Тундра: По-поводу той передачи Nanny 911. Там принип наказания. К нему все сводится. Смотрела я ее на английском, так что поняла вс дословно и пыталась применить на своем красавце. У меня работает. У папы нет. Короче. Если дите бьет ногой собаку. Пример. Подходишь, опускаешься перед ним на колени, на его уровень(не орешь из-за угла или сверху), говоришь, что если не перестанет бить собаку, то будет наказаным сидеть на наказательном коврике(углу, ступеньке лестницы на выбор). Если он продолжает, сажаете его на коврик. Время "отсидки" равно возрасту. Начинали они наказывать уж с 2х лет. Т.е. 2 года - 2 минуты, 3 года - 3 минуты и т.д. Сажая, говоришь, ты наказан, потому что тотото "Отсидел", опускаетесь перед ним опять, на его уровень и объясняете - был наказан потому-то, потому-то. Прости, мама. Обнялись, разошлись.
yulechka: Тундра пишет: Сажая, говоришь, ты наказан, потому что тотото Ой, какая прелесь, какой послушный деть, моя будет сидеть.. как-же ...
shkoladka: Запретные слова: Чего никогда нельзя говорить ребёнку «Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Лену, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!», «Мне лучше знать!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребёнка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей. Cлово может ударить посильнее кулака! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребёнком с самого раннего его возраста. Ребёнок простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживёт, а неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык. Самые доверчивые Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и всё, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для неё «горе-ты-моё». Но очень скоро ребёнок начинает понимать значение слов, и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное – он верит во всё, что ему говорят! Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избегать многих запретных слов. «Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности, и на доверии к родителям и всему миру. Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребёнка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придёт кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай), и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нём страхи и комплексы. Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш. «Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплёскивая своё раздражение или усталость, родитель отталкивает ребёнка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы. Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины. Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мульт-фильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребёнка, позволят вам обрести желанную свободу. Крайне неполезны ребёнку и шуточные или иронические обращения к нему - например, когда отец зовёт его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребёнка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно даётся учёба их «балбесу». Общаясь с ребёнком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребёнок избежит ненужных ему программных жизненных установок. Младшие школьники Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьёз. Но только они поймут, что Баба-Яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещённых приёмов. «Да что ж ты такой безрукий!», «Опять всё платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто «награждают» их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребёнка, напрочь убивая в нём веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребёнок всё ещё доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть. Остановитесь и прикусите язык, как только на нём завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребёнка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не «припечатывая». «Не тронь, разобьёшь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребёнке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей. Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребёнок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными. Речь не идёт о том, что ребёнок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и в пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него. «Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный приём, который даст результат, совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребёнок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким? Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогичным преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребёнку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас. [b]Подростковый возраст Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остаётся для них всё такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приёмов. «Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми. Придётся признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное - вас, своих родителей. Запретные слова
shkoladka: Очень хорошая статья в помощь мамочкам, борящимся с раздражительность на фоне постоянной накопленной усталости. Хорошие советы даются, взяла себе на вооружение. Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей «Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха. Пора разобраться в себе Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!" Алгоритм успеха Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то. 1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной. 2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним. 3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку. 4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов. 5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро. 6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен". 7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят. 8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях. 9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет. Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать. Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей
Тундра: yulechka пишет: Ой, какая прелесь, какой послушный деть, моя будет сидеть.. как-же ... Да, он-то сидит, правда в знак протеста скидывает с себя все шмотье, вплоть до трусов.
shkoladka: Тундра пишет: Да, он-то сидит, правда в знак протеста скидывает с себя все шмотье, вплоть до трусов.
nataskorpion: shkoladka sori chto napisala kiril...... russskay klav.....chto to nepotkluchaetsy)
shkoladka: nataskorpion Очень понравился сюжет, хорошие советы даются. Евгения Ломоносова, психолог, рекомендации о том как вести себя, если у ребенка началась истерика.
shkoladka: Возрастные кризисы в развитии ребенка. Первый кризис: новорожденность. Возможно вы уже знакомы с данной терминологией, возможно вы удивитесь, но первый возрастной кризис связан с рождением, с появлением ребенка на свет. В утробе матери ребенку было тепло, комфортно, безопасно. Он питался, рос и развивался. Но пришла пора заявить всем о своем появлении. Во время самого процесса родов и в первые месяцы после рождения малыш чувствует сильнейший дискомфорт, страх и беспомощность. Поэтому современные специалисты в области перинатальной психологии рекомендуют выбирать роддом с палатами "мать и дитя". Между прочим состояние дискомфорта, страха, нервозности человек может испытывать всю свою жизнь. Психоаналитики, "погружая" с помощью специальных техник пациентов в период младенчества, утверждают, что тревожные и неврастеничные личности в первый месяц жизни чувствовали страх, горе и одиночество. Видимо, матери не очень-то баловали их вниманием и заботой: когда младенцы рыдали - не подходили, "воспитывая" таким образом характер; когда детки хотели есть - не кормили, выдерживая паузы, успокаивая себя тем, что это для его же блага. А ведь новорожденному ребенку жизненно необходимо материнское тепло, ласка, внимание. Для его здоровья это ничуть не менее важно, чем сухой памперс или анатомическая соска. Современными учеными уже доказано, что недоношенные младенцы лучше развиваются и набирают вес, если их часто берут на руки. Если их поглаживают, целуют, по доброму, с душевной теплотой с ними общаются - это действует еще благотворнее: малыш становится спокойнее, и например могут исчезнуть болевые симптомы колик. Постарайтесь подольше сохранять грудное вскармливание. По результатам проведенных исследований можно сделать вывод, что дети, которых кормили грудью, лучше учились в школе и показывали более высокий коэффициент умственного развития, чем их сверстники, питавшиеся молочными смесями. Второй кризис: кризис одного года или полутора лет. Будьте морально готовы к тому, что ребенок будет проявлять исследовательский интерес ко всему. Он может откусить бампер от своей игрушечной машинки - и это не значит, что у вас растет вандал. Также на зуб может быть опробована компьютерная мышь и впоследствии она будет отправлена куда-нибудь за диван. А как она летела!.. Ребенок пробует себя в различных начинаниях. Он может достать крупы из кухонного шкафчика, высыпать их на пол, перемешать и залить водой из лейки, которая стояла на подоконнике... А с каким звуком падают цветочные горшки с подоконника, и в земельке можно поковыряться... Столько всего интересного вокруг!!! Родителей же вся эта деятельность нервирует и злит. Уверенность ребенка в собственных силах во многом зависит от того, насколько свободно мама с папой позволяют ему исследовать мир, как относятся к его экспериментам. Если взрослые то и дело ограничивают малыша: сажают в манеж, запрещают трогать все подряд, заставляют спокойно стоять или сидеть на одном месте, ругают за испорченные вещи, он очень скоро поймет, что его активность - зло, и будет бояться проявлять свою любознательность и инициативу. Легко догадаться, как это аукнется во взрослой жизни. Третий кризис: кризис трех лет. "Я сам" Про кризис трех лет много уже написано, но родители характеризуют поведение своего ребенка так: "Он качает права!". К этому возрастному периоду ваш малыш действительно начинает "качать" права. Он понимает, что есть мама, есть папа, есть "Я". "Я" - есть самостоятельная личность. "Я" могу действовать сам. Если раньше вы ему показывали его фото - он говорил: "Это Слава", то сейчас, глядя на это же фото - ребенок скажет: "Это Я". У него появляются свои желания и свои нежелания. Его желания могут идти вразрез с вашими. Как же вести себя родителям, когда поведение ребенка изменяется с возрастом? Можно конечно надавить и заставить ребенка поступить так, как хочется взрослым. Давление, подкрепленное криками, или наказанием в углу, сделает свое дело. Но это далеко не самый гуманный вариант и "работает" он до определенного возраста. Намного разумней предложить ребенку самому принять решение, сделать выбор: "Ты сейчас будешь есть суп или котлету с картошкой?", или "Ты сейчас оденешь джинсы или вот эти брюки?". Большой выбор предоставлять не надо, а выбрав ребенок уже принимает часть ответственности за свои действия, за свой выбор. В то же время позволяйте ему проявлять свое "Я" там, где это разумно и не принесет ущерба здоровью ребенка и окружающих. В таком возрасте эффективен принцип пряника: нужно поощрять хорошие поступки и указывать на плохие. Но не нужно забывать про поощрение, а то у нас все очень увлекаются нравоучениями, забывая про все хорошее. Четвертый кризис: кризис 7 лет.b Естественно, как и любой другой кризисный период - кризис 7 лет не наступит ровно в семь лет. Он может наступить чуть раньше или чуть позже, здесь все индивидуально. Этот кризис совпадает с поступлением ребенка в первый класс. В этом возрасте ребенок пытается вписаться в общество. Для него становится важным не только признание близкого окружения, но и сверстников. А как добиться успеха у сверстников - хорошо учиться и быть душой коллектива. Так что при выборе школы - учитывайте способности своего ребенка. Если он проявляет успехи в спорте - может вам стоит подумать о спортивной школе или хотя бы о спортивной секции (для поднятия самооценки у ребенка). Выясните у ребенка или понаблюдайте за ним, что ему интересно - и выбирайте дополнительные занятия и кружки по его интересам (а не то, что вам хотелось в детстве). Пятый кризис: кризис подросткового возраста. Этого периода с ужасом ожидают многие родители, опасаясь, что ребенок будет неуправляемым. Но некоторые подростки наоборот становятся замкнутыми и молчаливыми. В подростковом возрасте происходит гормональный взрыв в организме. Поэтому многие подростки ведут себя громко, вызывающе, истерично, буйно. В этом поведении есть призыв к родителям, призыв о помощи. Сами подростки в этом конечно никогда не признаются, но анонимные опросы дают интересные результаты. Большинство подростков хотят, чтобы родители знали и понимали, что с ними происходит, помогали бы решать их личные и школьные проблемы, но так чтобы об этом не знали друзья, сверстники. И в этом возрасте ваша поддержка очень актуальна! Если у вашего сына-, дочери-подростка не складываются отношения с ребятами, можно перенаправить его активность в общение с другими детьми, предложить заняться творчеством: игрой на гитаре, рисованием, записаться в театральную студию и т.д. Давить в этом возрасте на подростка не стоит и скорее всего давлением вы ничего не добьетесь, кроме как отторжения. Отнеситесь с уважением к его проблемам. И не думайте, что ваше внимание уже никому не нужно. Даже если ребенок уже выше вас на голову, а дочь уже обзавелась кавалерами - в душе у них еще очень много детского. В душе они очень ранимы. В этом то и заключается весь дисбаланс подросткового возраста: подросток стремится к самостоятельности и в тот же момент еще нуждается в вашей поддержке и внимании.
shkoladka: Интересная статья , не знала что даже в таком нежном возрасте у детей бывают серьезные влюбленности... Интересные советы даются. Может кому пригодится. Детсадовская любовь Существует несколько правил для родителей, заметивших первое сильное чувство влюбленности у своего маленького джентльмена или юной леди. 1) Ни в коем случае не вышучивайте это чувство. Не принижайте объект влюбленности критическими замечаниями. 2) Не рассказывайте о первом чувстве ребенка всем знакомым и родственникам («а наш-то, представляете, влюбился!») – умейте хранить тайну, которую ваш ребенок доверил именно вам. Ребенку необходимо знать, что он может доверить родителям все свои переживания, что они всегда готовы выслушать и помочь. 3) Показывайте на своем примере и рассказывайте ребенку, как нужно проявлять свое чувство: ухаживаниям, как и любому ритуальному действию, нужно обучать, чтобы проявление внимания не ограничивалось дерганьем за косички и посыпанием песком. Помните, что дети берут пример с родителей даже в своих влюбленностях. Если у вас дома в ходу различные проявления нежности, любви и уважения к супругу – вашему ребенку будет гораздо проще научиться высказывать свои чувства так, чтобы они не встретили насмешку или агрессивный отпор. 4) В случае «невзаимной» любви будьте готовы стать для своего ребенка поддержкой и опорой, горе от первого разочарования может быть настолько же глубоким, сильным и искренним, как и у взрослого человека. Главная задача родителей в этом случае – научить ребенка адекватно воспринимать ситуацию и справляться с ней впредь. Можно рассказать сказку или разыграть сценку, похожую на его собственную ситуацию, но завершиться все обязательно должно самым наилучшим образом. Детсадовская любовь – это не забавный казус, не повод посмеяться с подружками за чашечкой чая, но и не вселенская катастрофа. Именно сейчас в вашем ребенке закладываются основы взаимоотношений с противоположным полом. И от вашего отношения к ребенкиному первому чувству влюбленности зависит очень многое: какой опыт вынесет ваш малыш от воплощения этого прекрасного чувства, какие эмоции запомнит крепче всего, какую модель поведения понесет с собой в школьные годы, а потом и во взрослую жизнь. Если ребенок сам поделился с вами своим чувством, можете себя поздравить: он полностью вам доверяет. Только постарайтесь не обмануть его доверия, даже если эта история кажется вам действительно забавной. Детсадовская любовь
Тундра: У нас кризы начались с 1,5 лет. Кончилась мамина ляля, стала капризная +опа. Слушает в доме только меня. Все остальные просто не воспринимаются в момент кризиса или после. Стараюсь решить проблему до ее появления и разростания. Получается. А иначе не летала б я с ним в самолетах вдвоем по 9 часов. Часто взываю к сознанию.
shkoladka: Вот тоже статья интересная, как справляться с детскими истериками: Таблетка от истерик
Gul: Изаура пишет: Да, мой муж с 2 лет,всё повторял,что у сына ,,МЕУН 3 саль,,в 2 года начался,я всё не понимала о чём он... Думала,какая то кор.поговорка Здесь наверное тож знают про этот кризис 3 лет! Тогда было ещё так себе,а сейчас дождались.....Ному меун 3 саль 100% правда
Gul: От своего ребенка мы требуем послушания, исполнения всех наших просьб и советов. Порой мы запугиваем малыша и акцентируем его внимание на ошибках. И часто это вызывает результат, противоположный желаемому. Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать детей. "Бери пример с брата/сестры". Сравнение с другими заставляет ребенка чувствовать себя неуверенно, это также разжигает ревность и конкуренцию в среде детей. "Жди, пока не вернется папа/мама". Перекладывание ответственности на партнера подрывает твою власть и побуждает детей тебя не слушаться. "Если не будешь слушаться, я позову Бабу Ягу". Страх травмирует психику ребенка и часто вызывает ночные кошмары. Кроме того, когда дитя узнает, что все это – ложь и перестает тебе верить. "Если не поторопишься, я уйду одна". Маленькие дети боятся оставаться одни. Неправильно использовать их беспокойство и волнение. "Какой ты нехороший/плакса/ябеда/врунишка". Ярлык, который ты цепляешь на дитя, быстро им запоминается и усваивается. В дальнейшем ребенок пытается соответствовать имиджу. "Это так легко, почему у тебя не получается?" У каждого ребенка возникают трудности, запасись терпением и не порть ему самооценку. Такие вопросы раздражают и вселяют страх того, что у него никогда ничего не получится.
полная версия страницы