Форум » Беседка » * Поднимаем ранг, получаем ответы на вопросы. Болтаем обо всём и не о чём. Знакомимся с новичками. » Ответить
* Поднимаем ранг, получаем ответы на вопросы. Болтаем обо всём и не о чём. Знакомимся с новичками.
emma: Пишите о чем хотите, сколько хотите, кто хотите Всем участникам темы гарантируется пОднятие рейтинга и ранга! ТОЛЬКО НЕ СЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ ДО 10000!!!!!!! Что такое ранг или как мне вставлять картинки, фото, писать цветными шрифтами, вставлять ссылки и ролики? Хочу свой аватар, что мне нужно для этого сделать? Для этого нужно получить статус ПОСТОЯННЫЙ УЧАСТНИК Как мне получить статус постоянного участника? Для того что бы получить статус постоянного участника нужно иметь ранг 30. Его получить можно только постами. Пишите чаще - с каждым постом, написанным через 6 часов или больше Ваш ранг будет расти на 1 единицу. КОгда ранг будет = 30 тогда будете постоянным участником. Время с момента написания первого поста никак не влияет на повышение ранга. Если писать постоянно и много - ранг тоже не выростет если не пройдет 6 часов с момента написания первого поста в этот день. например: Вы утром написали пост в 9.00 - что бы вырос ранг нужно следующий писать не ранее чем в 15.00 и так далее. Все посты, написанные в промежуток с 9 до 15 будут учтены но не повысят ранг
Ответов - 59, стр:
1 2 All
emma: Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
emma: Креатив....
emma: * Если тебе роют яму — подожди, сделаешь бассейн. * Хороший мужик — настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу — паспорт жены. * Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс и дожить до 100. А заработал $318 млрд и умер в 97... Не все мечты сбываются.
emma: Клятва целомудрия “Пост из прошлого”: В Атланте 10-летняя девочка стоит на коленях перед алтарем и плачет, произнося молитвы. В Колорадо детская балетная труппа танцует вокруг двухметрового деревянного креста, к которому они позже возложат, вместе со своими отцами, белые розы – символ невинности. В Теннеси отец благословляет дочь и надевает ей кольцо на безымянный палец левой руки. Кольцо – это символ обещания оставаться невинной до свадьбы. Девочки помладше до конца не осознают смысл обещания, которое они дают, но каждая из них чувствует духовную связь, так как все они выросли в религиозных семьях. Обет непорочности становится все более распространенным в США. Его поддерживают многие семьи, независимо от социального положения в обществе. Все эти семьи объединяет одно – желание девочек оставаться верными клятве, под бдительными взорами отца и Бога. http://bigpicture.ru/?p=39630
Снегурочка: Ничего не понял? Или у меня галлюцинации?
Olleh: Кристина Орбакайте родила дочь в Америке
Nataxa: УРЯЯЯ!!!!Поздравляю Кристмну!
Olleh: Nataxa пишет: УРЯЯЯ!!!!Поздравляю Кристмну! Поздравляем!!! У певицы уже есть два сына: 20-летний Никита от брака с певцом Владимиром Пресняковым и 13-летний Дени - от бизнесмена Руслана Байсарова. [url=http://twitter.com/#!/Orbakaite_K]click here[/url]
PUNTA: Замена масла в автомобиле (мужской и женский варианты) 11:52 ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ: 1. Добраться до ближайшей заправки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕНЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Найти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Найти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕНЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00
PUNTA: В Мельбурне. Полицейский, стоящий на одной из дорог и измеряющий скорость, чуть не лишился чувств, когда его радар показал превышение скорости трамваем: водитель "несся" со скоростью 57 км/час вместо положенных 40.
PUNTA: я говорю предложение, вы говорите ошибки(не только орфографические) 1.прешли куреци и сьели пятукоф (нужно найти 9 ошибок)
Снегурочка: PUNTA пишет: прешли куреци и сьели пятукоф
Nataxa:
Olleh:
Olleh: Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
emma: Olleh пишет: Этого студента звали Альберт Эйнштейн. Класс!
shkoladka: Малыш зажигает под Loreen "Euphoria"
апельсин: про Эйнштейна и профессора класс!!!
Mangy: Olleh пишет: Этого студента звали Альберт Эйнштейн. Спорное утверждение. Но Эйнштейн очень любил такие шутки, ведь правильнее будет понимать его теорию, как теорию относительности относительного.
F5:
Nataxa:
tata84: Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" Хомяк-птица гордая,пока не пнешь не полетит))))))) Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!! Сенсация: капля никотина не убивает лошадь, иначе бы собчак давно загнулась.
Nataxa:
kiki:
Olleh: В США у водителя школьного автобуса прямо во время движения случился сердечный приступ. Один из школьников не растерялся, взял управление на себя. 7-классник успешно остановил автобус на обочине и заглушил двигатель. На место происшествия по телефону 911 были вызваны спасатели. Благодаря умелым действиям подростка удалось избежать тяжелых последствий.
Olleh: 6 апреля утром рухнул многоэтажный дом, построенный в карагандинском микрорайоне «Бесоба» три года назад по госпрограмме. Ранее жильцы с пятого по восьмого подъездов были эвакуированы. Постановлением акимата Караганды от 3 апреля 2012 года в доме был введен режим чрезвычайной ситуации. При обрушении дома никто не пострадал. Вторая часть дома уцелела, в пятницу утром было принято решение об эвакуации жильцов оставшихся подъездов. Прокуратура Карагандинской области возбудила уголовное дело по факту обрушения жилого дома.
Olleh: Некоторые любят держать дома лису :))
Olleh: Бумеранг добра
OSEN: Ну а у меня пока, пока все о кей"!!!
Purgen: emma пишет: Пишите о чем хотите, сколько хотите, кто хотите Пишу: Мне кажется что это тупой форум. Без обид-вот как то так.
komsa:
ledi- noch: klasss
Olleh: Поцелуй длиною в жизнь.
Jessika Rabbit: Olleh пишет: Поцелуй длиною в жизнь.
OSEN: всего один???
RICHMAN:
Снегурочка:
RICHMAN:
komsa:
Olleh: "The Cat With Hands" Жуткая история-байка о коте, который хотел стать человеком. Короткометражка.
emma: По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
Olleh:
F5: Olleh
Жорж Санд:
kiki:
Снегурочка:
Purgen:
Мурмышка: Трудовой народ,всех с праздником!
Снегурочка:
button: Я,друзья,давно женился! У меня семья! Но недавно вдруг влюбился,как мальчишка я! На цветок она похожа,лучше в мире нет! И она меня моложе,ой,на много лет! Признаюсь в любви ей часто,а она молчит! И в ответ пока ни слова мне не говорит! Улыбается при этом уголками глаз! И меняет туалеты,аж по 10 раз! Думы все о ней и мысли! К ней всегда спешу! Я её,в буквальном смысле,на руках ношу! Я влюблен,молчать нет силы! Петь готов о ней! Ну,а ей,девчонке этой,ровно 10 дней!
komsa:
Olleh: Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой...
victor: Подрабатываю на заправке. Недавно было. Сижу, скучаю. Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го. Ну, я всякого насмотрелся. Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе: - Мне надо 10 литров 95-го бензина. - Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го? - Точно 95-го! Ну, хозяин – барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова «газели» вылезло ещё двое мужиков. Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое. Я немного напрягся – с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации… Через некоторое время мужики закончили свою работу. В кузове «газели» был MINI One – маленькая машинка для езды по городу. Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели». P.S. Велика мужская удаль, кода дело касается помощи даме!!!
emma: Стихи уставшей деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки…. Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус……ки. Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ашипкой писать «гиниратор», Чтобы «Дом-2» - зашибись передача, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы – только «Дольче Габана», Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика – это не клёво». В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку Станешь такой – офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены – застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!
dayano4ka: улиточки
emma:
emma:
Мурмышка:
Olleh: Китайский деликатес: яйца, сваренные в моче. С наступлением весны, на улицах города Дуняна провинции Чжэцзян можно ощутить странный запах, исходящий от торгующих сваренными яйцами лоточников. Дело в том, что яйца эти сварены в детской моче и полностью пропитаны ей. Местные жители их очень любят, хотя у многих иногородних, не говоря уже об иностранцах, эти яйца вызывают прямо обратные ощущения. С 2008 года эти яйца, которые называют «тун цзы дань» («детские яйца»), официально являются национальным нематериальным культурным наследием города Дуняна. Во многих начальных школах города в коридорах расставлены вёдра, куда мочатся мальчики младше 10 лет. Это давно уже стало привычным и учителя предупреждают детей, что если у них простуда или другие недомогания, то они должны пользоваться туалетом, а не вёдрами. Наполненные уриной вёдра потом забирают торговцы яйцами, которые и приготавливают необычное яство. Процесс приготовления следующий: в большой чан кладут куриные яйца и заливают детской уриной. Доводят до кипения, затем извлекают яйца, разбивают скорлупу и снова закладывают в чан. Через время их переворачивают и заливают новую мочу. Так продолжается несколько раз при различной силе огня в течение суток. У каждого такого повара есть свои секреты, и все они уверяют, что могут по запаху отличить, кто приготавливал яйца. Многие местные жители считают эти яйца очень питательными, особенно в весенний период. Лоточники говорят, что если съел «тун цзы дань», то весной не будешь ощущать утомление и сонливость, а летом не пострадаешь от солнечного удара. А вот, что говорят по поводу «уриновых яиц» медики: «Эти яйца имеют очень длинную историю. Раньше условия жизни били плохие, люди были вынуждены много физически работать и их организму требовался белок. Известно, что осадок в моче через определённый период времени кристаллизируется. Эти кристаллы называются “человеческий белок”, который также является лекарством китайской медицины, понижающим жар, повышающим свёртываемость крови и т.д. Но не для всех людей эти яйца подходят», — пояснила У Сюйхуа, заведующая терапевтическим отделением местной клиники. Некоторые китайские компании уже продвигают эти яйца на экспорт, желая, чтобы не только китайцы, но и заграничные гурманы имели возможность оценить наиболее деликатные блюда китайской кухни. click here
полная версия страницы