Форум » Беседка » юморные ролики и свежие прикольные анекдоты » Ответить
юморные ролики и свежие прикольные анекдоты
kasu1:
emma: Жесть!
victor: emma пишет: Жесть! экстремал ёпта
Anfesa: emma пишет: Жесть! вот дурной,а если б не успел.
Skazochnik:
victor:
shkoladka: Женщины и устройство человека "У женского организма есть еще одна удивительная способность. У мужчин есть только молочные зубы, у женщин есть еще и молочные ноги. В молодости они тонкие и стройные, не приспособленные к большим нагрузкам, а после свадьбы молочные ноги выпадают, и вместо них вырастают более плотные и крепкие коренные ноги." Теория о том почему у многих женщин перед сном болит голова тоже понравилась.
victor:
shkoladka:
victor:
summer 2008: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: '1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Мужик увидел коробочку у бабули и спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ??? - Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!!!
victor: Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
victor: комментатор молодец
Изаура: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
emma:
emma:
Julia2000:
Julia2000:
victor:
victor: Подборка Статусов Я как пуговица. Постоянно отрываюсь! Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой! Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске... Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг! Я - крапива. Потому что ЖГУ! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня! У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?! Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца! Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван! Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут. -Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье! Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат. Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце. Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный? Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные. Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Наша встреча не к добру - сказала шея топору. Печалька... Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!" Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца. -А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала! А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок. Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении. Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший! Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает! Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!" Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее… Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить! Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой. "Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!" Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например! Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой ! Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой! Ветер в харю! YAHOO - ярю! Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ. Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все. Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо" Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! Улыбнись, статуснись! Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят! Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться. ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь... Искусство трахать самому себе мозг называется совестью. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает... Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!" Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте". Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь! - Ничего, по пятницам я добрый. - Но сегодня же четверг... - Вот именно, тупое хyйло! Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет... Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами. Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи! Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит! Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец... Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать... Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду! Я не ленивый. Я экономлю силы. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне... Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают. Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди м@даков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной! Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Julia2000:
полная версия страницы