Форум » Беседка » юморные ролики и свежие прикольные анекдоты » Ответить
юморные ролики и свежие прикольные анекдоты
kasu1:
kasu1:
kasu1:
victor:
victor:
kasu1: После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа. ..в гости приехал.
kasu1: -ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ, -А ШО Я БЛЯДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
kasu1: Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!
kasu1: Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.
kasu1: Если любимый сказал, что бурундучки - это птицы... соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний халат!!
kasu1: Прихожу к тёще и с юморком так: - Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится! Ответ убил: - Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
kasu1: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик....
neverendingstory: kasu1
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
emma:
Изаура: Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:- Продай мне два костюма. - Дед зачем тебе два ? Тебе уже 80лет . Возьми один до конца жизни хватит:-Один себе беру другой для папы.- Слушай если тебе 80лет то папе наверно лет 100-105? - Да mы прав просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет? -Он то не хочет, РОДИТЕЛИ ЗАСТАВЛЮТ.
victor: Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Anfesa: victor пишет: Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день. Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг *** Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. *** Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание: — Наверное, болит у него что-то. Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое! *** Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" *** Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? *** Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
victor:
victor:
victor:
Julia2000: я их видела в камеди баттл
Skazochnik: Александр МАТЛИН ПРОЩАЙ, АМЕРИКА! Прощай, страна моя родная! Прощай, Америка! Вот-вот Над континентом засияет Социализма небосвод. От Сан-Диего до Детройта От Айдахо до Теннеси Мы наш, мы новый мир построим, Как на советской, на Руси. Долой капитализма рабство! Мы без сомнений и помех Перераспределим богатство, Чтоб было поровну у всех. Получат равные зарплаты Все дети солнечной страны. Не будет бедных и богатых, Бедны все будут, но равны. Мы к цели рвёмся неуклонно, Уж наши чаянья близки, Уже построены в колонны Acorn'а славные полки. Звучит сигнал: вперёд, к надежде! Народ ликует: Yes, we can! И скромный ОН в простой одежде, Нас к горизонту перемен Ведёт. Раздумывать не нужно: ОН руку держит на руле. А мы протянем руку дружбы Венесуэле, Хезболе, Хамасу, Северной Корее, Ирану, Кубе – всем подряд. Мы извинимся, покраснеем, И нас, наверное, простят. Мы их накормим – всех, конечно, (Ведь больше нет у нас врагов), И будет нас любить сердечно Весь мир голодных и рабов. Не будет нам пути обратно, Мы, как один, пойдём вперёд. Мы будем всех лечить бесплатно, Чтоб здоровел у нас народ, Мы будем все любить друг друга, ЕГО, родного, – обожать. Мы запретим и нефть, и уголь, Планету чтоб не засорять. В своём стремлении упорном Убить капитализма зло Мы остановим global warming – Преступных бизнесов тепло. И будут дети повсеместно Стихами хором говорить, Родного лидера за детство Счастливое благодарить. Не станут поклоняться люди Неузаконенным богам. В особенном почёте будет ЕГО религия – ислам. Ни христианство, ни еврейство Не будут более в ходу. А ЦРУ, гнездо злодейства, Мы просто предадим суду. А следом – мы в победном звоне Врагов начнём крушить вразнос, Засевших тайно в Пентагоне И на TV, в канале Fox. Партийных разногласий раны Пройдут, как сон, сойдут, как снег, И все республиканцы станут, Социалистами навек. Все будут счастливы, до страсти Себя и ближнего любя. А если кто не будет счастлив – Пускай пеняет на себя. Темнеет небо, блещут звёзды Сковал мороз теченье рек. И бьёт озноб: неужто поздно Остановить безумства бег? Как мы ни прятались, опять нам Грозит социализма зверь. Всё так знакомо! Так понятно! Опять бежать? Куда теперь? October 2009 New Jersey
Skazochnik: Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама
Skazochnik: Телки - дуры! Этот ролик - доказательство...
berryberry:
AGI: Вот говорят: 'Меньше знаешь - крепче спишь'. Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!!
victor:
emma:
Sakura San: Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Воланд: Sakura San пишет: Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, Почему? Минет - это уже Великое изобретение!
victor: 1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый. 2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке. 3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо. 4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой. 5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший. 6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. 7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена. 8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют. 9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными. 10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания
victor:
Julia2000: О да, я тоже отдавала цыганке все деньги, только она меня напугала, сказала "Щас дуну, будешь голая стоять, а пизда будет кричать кукареку!!!!" Пиздец, я дура
Skazochnik: I love this one. They're just as annoying on Via.They feel everyone in the car has to know how important their business is. Don't you just know how irritating mobile phone users are when they fail to exercise discretion and think the world needs to know their business, especially at breakfast/dinner? When you have enjoyed as much as you can stand you can now get you own back!!! After a busy day he settled down in his train from Waterloo for a nap as far as his destination at Winchester, when the chap sitting near him hauled out his mobile and started up: - "Hi darling it's Peter, I'm on the train - yes, I know it's the 6.30 and I'm late but I had a long meeting. No, not with that floozie from the typing pool, with the boss. No darling you're the only one in my life - yes, I'm sure, cross my heart" etc., etc. This was still going on as the train passed by Wimbledon when the young woman opposite, driven beyond endurance, yelled at the top of her voice "Hey, Peter, turn that bloody phone off and come back to bed!!"
victor:
victor: Красава с бутером!
FlyingHollander: My Blackberry is not working
полная версия страницы