Форум » Беседка » юморные ролики и свежие прикольные анекдоты » Ответить
юморные ролики и свежие прикольные анекдоты
kasu1:
Ответов - 220, стр:
1 2 3 4 5 6 All
kasu1:
Anfesa: kasu1
kasu1: Peppero пишет: нашлаааааааа кажится этот же китаец да это он Anfesa
Снегурочка:
kasu1: Снегурочка полная подборkа
skin_a_cat: kasu1, Спасибо!
kasu1:
m.a.v.71: kasu1 ААААА!Очки повеселили...
Натк@: kasu1 блииин про очки это ваще фишка, не могу остановиться, уржалась до безсилия так понравился ролик, решила се в мир закинуть, на память, и родне показать а про невесту вчера смотрела, пипец "ПРОНИКНУТЬ В СВЯТАЯ СВЯТЫХ", "ЗАБУБЕНИТЬ МЕЖДУ ПОМИДОРАМИ" это ваще суперржач
spring:
kasu1:
Хозяйка Судьбы: kasu1 Аачки нннада?
Кудряшки жирафа: аааа с очков ржака аааааааа
Peppero: а енто не тот же мужик что семечки продавал? как то была тема
kasu1: Кудряшки жирафа пишет: с очков ржака аааааааа да прикол,у меня мама уже много лет работает руководителем групп в китае ,так она говорит с этого китайца все ухахатываются,особенно когда он очки продаёт ,бери не дорого ТЫСЯСЯ ПЯСОТ Peppero пишет: а енто не тот же мужик что семечки продавал? как то была тема незнаю если честно
kasu1:
mauiri: девки съели походу смехостин. ржут как кони
kasu1:
катейшел:
kasu1: m.a.v.71 mauiri Хозяйка Судьбы пишет: Аачки нннада? нннада, нннада смотрю на фото китаец молодец, столько очков продал катейшел
Peppero: тоже вставляли ролик, где китаец продавал семечки также в автобусе
Peppero: нашлаааааааа кажится этот же китаец
old Andre-W: А НАС ...... РАТЬ!!!(с)
kasu1: Натк@ я рада что вам понравилось old Andre-W напомнили ,поставлю,вдруг кто-то еще не видел)
emma: 1. Cold - Stupid Girl 2. KAMON - Эй детка я теперь брюнетка 3. Diana Vickers - the boy who murdered love 4. Madona - Die Another Day 5. Pendulum - Witchcraft 6. Miyavi - WHAT A WONDERFUL WORLD 7. Kanye West-Stronger 8. Юлия Началова - Я бы хотела нарисовать мечту 9. Bjork - It's Oh So Quiet 10. Ray Charles - Hit the Road Jack 11. Big Bad Voodoo Daddy - Big Time Boppin 12. Discovery - Люблю планету 13. Roger Miller - You Can't Roller Skate in a Buffalo Herd
kasu1: emma .............................................................................................
kasu1:
kasu1:
Снегурочка:
kasu1: Снегурочка
alligator:
kasu1: skin_a_cat пишет: Спасибо! alligator
Снегурочка:
kasu1: Снегурочка
kasu1:
kasu1: тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!
Снегурочка:
kasu1: Снегурочка
kasu1:
Снегурочка: kasu1
Miss Lee: Близняшки смешные.Та что справа займет первое место ПО Агёёёё
Снегурочка:
Снегурочка:
kasu1: Снегурочка
Снегурочка: kasu1 пишет: юморные роликиМне без юмора и жизни нет. Прямо моя темка.
kasu1: молодец такие волны
Снегурочка: kasu1 пишет: молодец такие волныНу я тоже болдю.
Anfesa: kasu1 пишет: молодец такие волны ага.Тот ещё праказник.
kasu1: Anfesa
Anfesa: kasu1 классные мурмылкимурмуркиговорилки Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя ДОМА? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."
Обама: Anfesa а этот креактивчик в повязушках скопировала. там девченки тоже с юмором.
kasu1: Обама пишет: а этот креактивчик в повязушках скопировала. там девченки тоже с юмором
Снегурочка:
kasu1:
kasu1:
kasu1:
Снегурочка:
emma:
emma:
Снегурочка:
emma:
emma: то ли плакать, то ли смеяться
kasu1:
Olleh:
kasu1:
kasu1:
Olleh: о ужас каратист! вот почему нельзя людей так пугать, не у всех нервы крепкие ...
Olleh:
Снегурочка:
Аленькая:):
Снегурочка: Аленькая:)
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка: Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь, Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь, Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою, Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю, Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей, Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней, Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна, Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать, Не ворчу, в носу не ковыряю: Не принцесса-ль я, ядрёна мать?
Снегурочка:
linayoung:
Снегурочка: linayoung
kasu1: emma linayoung
Снегурочка: kasu1
emma:
Снегурочка:
Kampagi:
Снегурочка:
kasu1: Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно…? - В ведро.:))
Снегурочка: kasu1 пишет: - В ведро.:))
kasu1: Снегурочка
emma:
Снегурочка:
kasu1:
emma:
Снегурочка:
IA : Снегурочка
kasu1:
kasu1: Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…
Снегурочка:
kasu1:
kasu1:
emma:
kasu1: две подруги зашли в секс шоп и пропали с концами...
kasu1: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?
dolphin: Как делаются знаменитые хиты )))
Julia2000: Девочка -эмо сидит на трубе мечтает о смерти, скорбит о судьбе... Вдруг-бац! труба взрывается ГАЗПРОМ - мечты сбываются!
Olleh: aппарат по продаже золотых слитков Каждый видел аппараты по продаже шоколадок и газировки. B Эмиратах пошли дальше и сделали что-то типа банкоматов по продаже золотых слитков. Слитки разного веса. Вот например, 1 унция (28 грамм). В России такой кусочек стоит 50 000 руб. денег в ОАЭ не просто много, а очень много, не успевают пачки подносить! :)) парковка возле одного отеля в Дубаи
kasu1: dolphin пишет: Как делаются знаменитые хиты ))) Julia2000 Olleh Впечатляет.
shkoladka: Бедный папа
Olleh: shkoladka пишет: Бедный папа бедный ребятеночек
emma: Папа звонит домой http://video.meta.ua/3925071.video
emma:
Снегурочка:
Olleh: ролик не юморной конечно,о том как чел-ка спасли сноровка и прыгучесть :)
Anfesa: Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так, когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Снегурочка: Anfesa Так собака на свою хозяйку похожа,прямо не разлей вода.
nataskorpion: Снегурочка
Anfesa: Снегурочка пишет: Так собака на свою хозяйку похожа,прямо не разлей вода. не зря же говорят,что питомцы всегда похожи на своих хозяев click here
Olleh: ежик испугался ! кто бы знал что ежики такие крикуны :))
Anfesa: Olleh пишет: ежик испугался ! кто бы знал что ежики такие крикуны :)) как маленький ребёнок кричит.
Olleh: Anfesa пишет: как маленький ребёнок кричит. Как создаются спецэффекты в кино
tsunami:
Снегурочка:
Снегурочка:
emma: Милая рекламка с Валуевым
Снегурочка:
Anfesa: Балдею от этого пса Мишки,такая умничка
emma: Anfesa пишет: Балдею от этого пса Мишки,такая умничка я так понимаю это девочка Мишка. Голос обработан на компьютере, но все равно классно
Anfesa: emma говорящая собака. эта Мишка просто чудо Умняшичка.
Снегурочка:
emma:
Снегурочка:
emma: Реклама норвежской водки
Снегурочка:
shkoladka: Большая Разница! Пародия на Тимати и Обаму Большая разница "Битлз у Брежнева" Большая разница - Басков и Оксана Федорова
shkoladka: Гарри Поттер и Последний Звонок - Большая Разница Пародия на фильм "Сумерки" - "Большая разница"
Снегурочка:
Olleh: Kagemu Две минуты позитива
emma: Каждый день начинаем с этого ролика
old Andre-W: emma пишет: Каждый день начинаем с этого ролика Вагон для некурящих???
emma:
Снегурочка:
emma: Не совсем юморной, но классный. И музыка там супер!
Lancer: Осторожно! Много ненормативной лексики! )))
Снегурочка:
kasu1:
emma: kasu1 видела это видео под названием "Малыш-нинзя"
Снегурочка:
kasu1:
Снегурочка:
old Andre-W: Снегурочка Из-за отсутствия ЭТОГО WALMART в Корее не удержалси???.....
Снегурочка:
Снегурочка:
kasu1:
emma: kasu1 похожее видео
kasu1: ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!
emma:
emma:
emma:
Снегурочка:
Anfesa: Заразительный смех Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваюсь и… Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :) *** Именно так Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ: Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: По размеру подходило... Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... *** Мстя! Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет -муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!. Жена про себя: -Я тебе припомню. Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел. Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь!
Снегурочка:
emma:
kasu1:
kasu1:
kasu1:
victor:
victor:
kasu1: После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа. ..в гости приехал.
kasu1: -ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ, -А ШО Я БЛЯДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
kasu1: Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!
kasu1: Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.
kasu1: Если любимый сказал, что бурундучки - это птицы... соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний халат!!
kasu1: Прихожу к тёще и с юморком так: - Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится! Ответ убил: - Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
kasu1: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик....
neverendingstory: kasu1
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
emma:
Изаура: Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:- Продай мне два костюма. - Дед зачем тебе два ? Тебе уже 80лет . Возьми один до конца жизни хватит:-Один себе беру другой для папы.- Слушай если тебе 80лет то папе наверно лет 100-105? - Да mы прав просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет? -Он то не хочет, РОДИТЕЛИ ЗАСТАВЛЮТ.
victor: Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Anfesa: victor пишет: Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день. Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг *** Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. *** Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание: — Наверное, болит у него что-то. Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое! *** Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" *** Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? *** Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
victor:
victor:
victor:
Julia2000: я их видела в камеди баттл
Skazochnik: Александр МАТЛИН ПРОЩАЙ, АМЕРИКА! Прощай, страна моя родная! Прощай, Америка! Вот-вот Над континентом засияет Социализма небосвод. От Сан-Диего до Детройта От Айдахо до Теннеси Мы наш, мы новый мир построим, Как на советской, на Руси. Долой капитализма рабство! Мы без сомнений и помех Перераспределим богатство, Чтоб было поровну у всех. Получат равные зарплаты Все дети солнечной страны. Не будет бедных и богатых, Бедны все будут, но равны. Мы к цели рвёмся неуклонно, Уж наши чаянья близки, Уже построены в колонны Acorn'а славные полки. Звучит сигнал: вперёд, к надежде! Народ ликует: Yes, we can! И скромный ОН в простой одежде, Нас к горизонту перемен Ведёт. Раздумывать не нужно: ОН руку держит на руле. А мы протянем руку дружбы Венесуэле, Хезболе, Хамасу, Северной Корее, Ирану, Кубе – всем подряд. Мы извинимся, покраснеем, И нас, наверное, простят. Мы их накормим – всех, конечно, (Ведь больше нет у нас врагов), И будет нас любить сердечно Весь мир голодных и рабов. Не будет нам пути обратно, Мы, как один, пойдём вперёд. Мы будем всех лечить бесплатно, Чтоб здоровел у нас народ, Мы будем все любить друг друга, ЕГО, родного, – обожать. Мы запретим и нефть, и уголь, Планету чтоб не засорять. В своём стремлении упорном Убить капитализма зло Мы остановим global warming – Преступных бизнесов тепло. И будут дети повсеместно Стихами хором говорить, Родного лидера за детство Счастливое благодарить. Не станут поклоняться люди Неузаконенным богам. В особенном почёте будет ЕГО религия – ислам. Ни христианство, ни еврейство Не будут более в ходу. А ЦРУ, гнездо злодейства, Мы просто предадим суду. А следом – мы в победном звоне Врагов начнём крушить вразнос, Засевших тайно в Пентагоне И на TV, в канале Fox. Партийных разногласий раны Пройдут, как сон, сойдут, как снег, И все республиканцы станут, Социалистами навек. Все будут счастливы, до страсти Себя и ближнего любя. А если кто не будет счастлив – Пускай пеняет на себя. Темнеет небо, блещут звёзды Сковал мороз теченье рек. И бьёт озноб: неужто поздно Остановить безумства бег? Как мы ни прятались, опять нам Грозит социализма зверь. Всё так знакомо! Так понятно! Опять бежать? Куда теперь? October 2009 New Jersey
Skazochnik: Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама
Skazochnik: Телки - дуры! Этот ролик - доказательство...
berryberry:
AGI: Вот говорят: 'Меньше знаешь - крепче спишь'. Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!!
victor:
emma:
Sakura San: Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Воланд: Sakura San пишет: Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, Почему? Минет - это уже Великое изобретение!
victor: 1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый. 2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке. 3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо. 4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой. 5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший. 6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. 7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена. 8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют. 9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными. 10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания
victor:
Julia2000: О да, я тоже отдавала цыганке все деньги, только она меня напугала, сказала "Щас дуну, будешь голая стоять, а пизда будет кричать кукареку!!!!" Пиздец, я дура
Skazochnik: I love this one. They're just as annoying on Via.They feel everyone in the car has to know how important their business is. Don't you just know how irritating mobile phone users are when they fail to exercise discretion and think the world needs to know their business, especially at breakfast/dinner? When you have enjoyed as much as you can stand you can now get you own back!!! After a busy day he settled down in his train from Waterloo for a nap as far as his destination at Winchester, when the chap sitting near him hauled out his mobile and started up: - "Hi darling it's Peter, I'm on the train - yes, I know it's the 6.30 and I'm late but I had a long meeting. No, not with that floozie from the typing pool, with the boss. No darling you're the only one in my life - yes, I'm sure, cross my heart" etc., etc. This was still going on as the train passed by Wimbledon when the young woman opposite, driven beyond endurance, yelled at the top of her voice "Hey, Peter, turn that bloody phone off and come back to bed!!"
victor:
victor: Красава с бутером!
FlyingHollander: My Blackberry is not working
emma: Жесть!
victor: emma пишет: Жесть! экстремал ёпта
Anfesa: emma пишет: Жесть! вот дурной,а если б не успел.
Skazochnik:
victor:
shkoladka: Женщины и устройство человека "У женского организма есть еще одна удивительная способность. У мужчин есть только молочные зубы, у женщин есть еще и молочные ноги. В молодости они тонкие и стройные, не приспособленные к большим нагрузкам, а после свадьбы молочные ноги выпадают, и вместо них вырастают более плотные и крепкие коренные ноги." Теория о том почему у многих женщин перед сном болит голова тоже понравилась.
victor:
shkoladka:
victor:
summer 2008: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: '1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Мужик увидел коробочку у бабули и спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ??? - Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!!!
victor: Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
victor: комментатор молодец
Изаура: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
emma:
emma:
Julia2000:
Julia2000:
victor:
victor: Подборка Статусов Я как пуговица. Постоянно отрываюсь! Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой! Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске... Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг! Я - крапива. Потому что ЖГУ! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня! У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?! Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца! Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван! Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут. -Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье! Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат. Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце. Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный? Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные. Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Наша встреча не к добру - сказала шея топору. Печалька... Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!" Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца. -А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала! А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок. Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении. Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший! Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает! Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!" Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее… Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить! Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой. "Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!" Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например! Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой ! Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой! Ветер в харю! YAHOO - ярю! Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ. Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все. Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо" Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! Улыбнись, статуснись! Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят! Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться. ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь... Искусство трахать самому себе мозг называется совестью. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает... Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!" Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте". Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь! - Ничего, по пятницам я добрый. - Но сегодня же четверг... - Вот именно, тупое хyйло! Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет... Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами. Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи! Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит! Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец... Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать... Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду! Я не ленивый. Я экономлю силы. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне... Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают. Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди м@даков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной! Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Julia2000:
полная версия страницы