Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
tyulpanchik: Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает: - Хуясе у нас охрана питается! Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону: - Работу что ли сменить...
Daejeon: tyulpanchik пишет: Работал как то охранником в автосалоне tyulpanchik - Вы мужчина и работали охранником?!..
alligator: Daejeon Так это ж анихдот.
Daejeon: alligator пишет: Так это ж анихдот. Тады - ой !!!...
Skazochnik: alligator пишет: Так это ж анихдот. это скорее прикольная история... Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! - Я слышал, что ты полгода жила во Франции? - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом. Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Visitorы: Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС!
Daejeon:
Снегурочка:
Daejeon: Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан! - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек....
Skazochnik: Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы... Жена уехала на курорт. Че рез неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя". Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? В мечтах...
tyulpanchik:
Daejeon: Приколы с президентами:
Skazochnik: Рабинович ведет автомобиль. - Быстрее, - командует жена. - Медленнее, - возражает тёща. - Правее, - говорит жена. - Левее, - говорит тёща. Рабинович теряет терпение: - Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама? Рабинович у директора Директор: - Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату. - Так ведь вроде бы уже можно? - Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. Рабинович о директоре - Слышали новость? Наш директор от нас уходит! - Откуда вы знаете? - А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"
Skazochnik: Привет из Вены Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович". скульптуры из дворика Одесского Литературного музея Скульптурная композиция "Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу". Открыта: 1 апреля 1995 года. Скульптор: заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. Название скульптуре дано Михаилом Жванецким. Скульптурная композиция "Шаланды, полные кефали...". Открыта: 1 апреля 2002 г. Скульптор: Т. Судьина. ("Рыбачку Соню" похищали из Сада скульптур).
Skazochnik: Урок русского языка Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения: - Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил". Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо", а ни с чем не сравнимая - "шоб вы так жили"! В Одесской опере В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет, конечно. Через пару минут: - Скажите, а Татьяна - еврейка? - С какой стати Ларина - еврейка? - Ну, а Ленский - еврей? Чтобы отделаться: - Да, да, Ленский еврей! - Так я и знал. Его обязательно убьют... Скульптурная композиция "Ты одессит, Миша". Открыта: 1 апреля 1998 года. Скульптор: В. Трасков. Единственный в мире монумент живому классику, любимцу Одессы писателю Михаилу Жванецкому. Скульптурная композиция "Памятник грядущему одесскому гению". Открыта: 1 апреля 1996 года. Скульптор: заслуженный художник Украины Н. Степанов. Пушкин, Гоголь и Бабель, запечатлённые в образе птиц, ожидают появления нового литературного гения Одессы.
Skazochnik: Идеальный муж Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал: - Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания. Рабинович консультируется у раввина: - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет, что будет. Останется ещё девять. Рабинович у следователя: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать! Скульптурная композиция "Памятник Сашке-музыканту". Открыта: 1 апреля 2001 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Князик. Литературный герой повести А. Куприна, король одесских музыкантов, легендарный скрипач из пивного кабачка "Гамбринус". Скульптурная композиция "Памятник Одессе-маме". Открыта 1 апреля 2000 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Князик. Одесса-мама стоит на трёх китах: медицине, искусстве и торговле, держа в руках своих детей - основателей города Дерибаса, Деволана, Ланжерона, Ришелье, Воронцова. (Справа в брюках - автор материала). Скульптурная композиция "Илье Ильфу и Евгению Петрову благодарная Одесса". Скульптурная композиция "Птица-тройка" (памятник Н.В. Гоголю). Фрагмент скульптурной композиции "Птица-тройка" (барельеф на постаменте памятника Гоголю)
Карамель: Skazochnik пишет: Рабинович консультируется у раввина: у вас все анекдоты на тему "Рабинович ..." это что нескромность или намек на вашу нац.принадлежность?
Skazochnik: Серебряная свадьба Как-то поутру жена говорит Рабиновичу: - Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу? - Ты считаешь, что она в этом виновата? Разговор с женой - Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля. Рабинович отвечает: - Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять. Рабинович с Аполлоном Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо: - Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я. Скульптурная композиция "Зелёный фургон". Открыта 1 апреля 2003 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Токарев. Памятник героям повести А. Козачинского "Зелёный фургон". Скульптурная композиция "Время больших ожиданий". Открыта 1 апреля 1995 года (?). Скульптор: Олег Черноиванов. (Памятник писателю Константину Паустовскому).
Skazochnik: На суде - Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги? - В тумбочке. - А кто их туда положил? - Жена. - А ей кто дал? - Я. - А вы где взяли деньги? - В тумбочке Симпозиум Беседуют учёные - коллеги Рабиновича: - Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала. - Так ему и надо, этому цинику! - Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца. Скульптурная композиция "Антилопа-Гну". Открыта: 1 апреля 1999 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Токарев. Экипаж "Антилопы-Гну" - герои сатирического романа И. Ильфа и Е. Петрова "Золотой телёнок". Скульптурная композиция "Джинсовый Дюк". Открыта 1 апреля 2004 года. Скульптор: О. Черноиванов. памятник символизирует первородство Одессы в изобретении джинсовой одежды: согласно историческим хроникам, джинсы впервые были изобретены не в Америке, а в Южной Пальмире.(южная пальмира одно из аллегорических названий Одессы)
old Andre-W: Skazochnik Ульянов-Тевье-Молочнмик...
barby: ЧТОБ ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ С НЕ ОЧЕНЬ ВЕРНЫМ МУЖЕМ, ЕСТЬ СПОСОБ И ПРОВЕРЕН ОН В ВЕКАХ, ЛАПШУ, ЧТО ОН ВАМ ВЕШАЕТ НА УШИ - НАМАТЫВАТЬ ЕМУ ЖЕ НА РОГА!
Daejeon: Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части: - Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!? - Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю. - И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить? - А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит! - Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим! Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части: - Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то. - Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ... - Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь! - Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает! ...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает: - Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит. - Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! - Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался? - А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку! - Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим! Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. - Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч. Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: - Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки! - Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!
barby: Daejeon жесть!
Себастьян Перейро: В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy: а зачем Вам там дизайнеры?
Skazochnik: Себастьян Перейро пишет: а зачем Вам там дизайнеры? старый анекдот, ну а все-же: заходит еврей в магазин канцтоваров: - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватмана нет, его посадили. - Вы не поняли, мне нужен ватман для черчения на кульмане. - Кульман под следствием. - Да вы опять не поняли! Я - дизайнер! - Да я вижу что вы не Иванов...
tyulpanchik:
Daejeon: В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Afina:
cute: смотреть всем
Daejeon: Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: — Завтра надо принести бутылку... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да... Вот за это нас русские и не любят...
alligator: Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Daejeon:
alligator:
Skazochnik: Инструкция для невесты, 1894 г. "Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Skazochnik: Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Skazochnik: Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни." Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.
ПИРАТ:
Skazochnik: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожег. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было … Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы…. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
barby: Skazochnik
Skazochnik: Они - среди нас. Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они - среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажникe машины Они - среди нас. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел? Они - среди нас. Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они - среди нас. На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. -Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша. Они - среди нас. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро холодильника у ворот не было. Они - среди нас.
полная версия страницы