Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Daejeon: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”
Daejeon: Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
кимчхи: Изаура пишет: Как на нитке есть узлы и петли Так и в жизни есть бугры и потери Daejeon пишет: Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Себастьян Перейро: Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ: - Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги...
sanny:
Изаура: sanny поставьте этот клип у меня на похоронах - хоть поверчуся
sanny: Изаура чё,пондравилось? Изаура пишет: поставьте этот клип у меня на похоронах да живи 100 лет,дорогулька!!!
Изаура: sanny пишет: да живи 100 лет,дорогулька!!! sanny пишет: Изаура чё,пондравилось? анекдот вспомнился в тему: металлист просыпается с большого бодуна. Мама приходит к нему в комнату и спрашивает: "Что, сыночек, плохо тебе? чем тебе помочь? давай, металлику поставим?!" - не, ма, не надо... "ну, давай рамштайн погромче включим, может, полегчет?!" - не, ма, не надо. "А хочешь дип пёрпол поставим?" - не, ма, включи Таню Буланову, хоть проблююсь
Изаура: sanny тут еще круче шедевр есть. Слава богу хоть без картиннок талантище Наталья ястреб тексты, похоже, ей Рушан пишет Уже давным-давно Уже давным-давно с младых лет Я иду с тобой след в след Пытаюсь тебя догнать Пытаюсь тебя понять Пытаюсь с тобою быть Пытаюсь научить тебя любить Уже давным-давно, не помню, когда, точно, полюбила тебя По какой дороге не пойду Я к тебе все равно приду Ничего, не зная о тебе Но судьба ведет к тебе Я не знаю, как и где Встречу милого уже Жизнь запутанный клубок Главное чтоб ты его распутать смог Как на нитке есть узлы и петли Так и в жизни есть бугры и потери Если сможешь распутать Если сможешь не запутать То выйдешь к свету и добру То найдешь любовь свою
НЯНЯ: sanny
Daejeon: Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач: — Что вас беспокоит? — Вы знаете, по-моему — у меня геморрой. — Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально. Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена: — Ну что? Как лечить? Мужик отвечает. Жена: — А анально — это как? Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: — Пойди и выясни. Муж снова заходит, врач говорит: — А, это снова вы... Чем могу служить? — А анально — это как? Врач, раздражаясь: — В анус, понимаете, в а-нус! Мужчина смущенно выходит. В коридоре — жена: — Ну, что он сказал? — В анус... — Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз! Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь: — Скажите, в анус — это куда? — В жопу! Понимаете — в жо-пу! Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает: — Ну, что? — Ты знаешь, по-моему, он обиделся.
Daejeon: Висячий ресторан в Будапеште
Снегурочка: Daejeon пишет: Висячий ресторан в Будапеште
emma: Daejeon пишет: Висячий ресторан в Будапеште одно неловкое движение и не надо платить за обед или их там пристегивают?
Daejeon: emma пишет: или их там пристегивают Конечно пристегивают:
Ах,какая женщина: Daejeon пишет: Конечно пристегивают блин, а рожицы все напуганные, как им полезет еда то !
emma:
Jenko: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=player_embedded[/ut] Что то не показывает...
tyulpanchik: А мне кажется фотошоп.
Daejeon: Jenko пишет: Что то не показывает... Работает. Надо просто вставить не все, а только это: http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg
m.a.v.71: Мечта любого мужчины... Займусь с Вами сексом, как только Вы этого захотите.Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю,станцую, спою...От Вас ничего не требуется!Ну,если хотите, можете купить шоколадку "Аленка" или чупа-чупс, а можете ничего не покупать. Обойдусь! Буду очень ласкова и нежна! Встречи, прогулки при луне - пустая трата времени. Букеты, конфеты, подарки - это блажь! Перетопчусь! В рестораны и кафе не хожу. Торчать на кухне целый день с кастрюлями и сковородками - мое любимое занятие! Если Вы не сможете укротить переполняющую Вас щедрость и подарите ромашку - в тот же вечер соглашусь на секс в машине. а если брульянт - Ваша на всю ночь! Если ВЫ ЖЕНАТЫ и можете встречаться только днем, буду регулярно отпрашиваться с работы, брать отгулы, относиться с пониманием к Вашей занятости, сидеть тихо, как мышка, когда Вы по телефону будете вешать лапшу на уши своей драгоценной второй половине...Если Вам до меня далеко и неудобно добираться, приеду сама, денег на бензин не возьму. Не буду просить, чтобы Вы на мне женились. Встречаться будем, только когда Вы этого захотите, без каких-либо обязательств с Вашей стороны. Обязуюсь регулярно Вас ублажать и хранить Вам верность... Вот каких женщин хотят видеть мужчины...Нашла в интернете...понравилось!
tyulpanchik: m.a.v.71 пишет: Вот каких женщин хотят видеть мужчины.. А если в точности наоборот? Слабо? m.a.v.71 пишет: Мечта любого мужчины... Мечтать не вредно.
tyulpanchik: МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ. Вот такой идеальный мужчина мечта любой женщины.
duos: tyulpanchik пишет: МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ. Это просто мечты. Такого в жизни не бывает. Может быть только по отдельности, да и то....... Спасибо, порадовали
tyulpanchik: duos пишет: Спасибо, порадовали Я же и говорю мечтать не вредно и нам и музчинкам.
Daejeon: tyulpanchik пишет: Вот такой идеальный мужчина мечта любой женщины
cute: tyulpanchik пишет: Вот такой идеальный мужчина мечта любой женщины. а может он импотент?
Daejeon: Мечта мужчины :
AGI: Daejeon пишет: Мечта мужчины :
alligator:
Skazochnik: Знавцям української мови Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на х... ті яблука!
Снегурочка:
Daejeon:
Konstantin: Daejeon - это же надо так обкуриться.. Я имел ввиду конечно же не Вас , а голландских архитекторов..
Hurshid: Масемнадцац с плюсом!
Marygold: В лифте поднимаются мужчина с женой и молоденькая девушка. Вдруг девушка дает мужчине пощечину и кричит: - Как вам не стыдно! Гладить меня по попке, да еще и в присутствии вашей жены! Когда девушка выходит, мужчина в ужасе смотрит на жену: - Ира, честное слово... - Да ладно, ладно... Это я погладила.
Daejeon:
emma: по утрам надев часы, не забудьте про трусы...
tyulpanchik:
alligator: Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: – Где была? – Сейчас дам тебе наводку... – Хорошо, давай на водку и можешь не говорить. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась." А кеп говорит: "Сейчас все уладим." Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали. День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил. Все едят добавки просят. День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают. День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует. Кеп:"Гав*о? Кок:"Гав*о. Кеп:" А как преготовлено-то!!!
полная версия страницы