Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Nekto: Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встать от меня подальше. *** Муж - жене: - Дорогая! Твое “нечего надеть” уже некуда складывать! *** - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... *** - Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу... *** Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды. *** Попpавка ко второмy законy теpмодинамики: “В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза”. *** Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми... *** На даче. Муж вбегает на веранду: - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: - Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать. *** Сидит Кай в замке Снежной королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой. - Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами “Ж”, “О”, “П”, “А”. И я никуда не уйду, пока не составлю из них слово “СЧАСТЬЕ”. *** Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
alligator: Nekto пишет: - Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
Nekto: Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич... *** Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. *** - Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было тяжело, но я понимал: пельмени сварились. *** Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. *** Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.
Daejeon: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Снегурочка:
Снегурочка:
Daejeon: Снегурочка - У Вас кот неадекватный какой-то...Пьяный что- ли?...
Снегурочка: Daejeon пишет: Снегурочка - У Вас кот неадекватный какой-то...Пьяный что- ли?... Ну навена перебрал малость.
Себастьян Перейро: Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть другая проблема - Какая? - На кухне розовый дракон!!! Приезжают два наркомана в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому: - Если у них такие кузнечики, прикинь, какая тут конопля! .....
tyulpanchik: Себастьян Перейро пишет: - Если у них такие кузнечики, прикинь, какая тут конопля! ....
Daejeon:
Nekto: - И почему Путин боится уйти из власти? Боится, что без него страну разворуют?.. - Нет. Боится, что страну разворуют без него. *** О ком больше анекдотов, тот и президент. *** Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa! *** Два алкаша в магазине: - Что брать? - Давай три водки и орешков. - А орешки-то зачем? - Белочка придет, чем кормить будем? *** В российском Урюпинске за второго ребенка дают горячую воду. *** Воспитание - это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей. *** Идут по лесу Пятачок и Винни Пух. Пух разворачивается и “заряжает” Пятачку в ухо. Пятачок, потирая ухо: - Винни, за что? - На всякий случай: кто знает, что у вас, свиней, на уме? *** Очень застенчивому гинекологу Васе пациенток всегда подбирает мама. *** Со вчерашнего дня дворник Сидоров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матерится, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал чтобы пьянки какие - ни-ни, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем... *** Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то, “как лохи, сидим”. *** Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок. *** Ну и премьер в России! Куда не полезет - всё достает! Залез в воду - достал амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не подался! *** Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
tsunami: Nekto пишет: Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям. А сила мужчины в неспособности отказывать слабостям женщины
Daejeon: – Как пройти на Дерибасовскую? – Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Снегурочка: Daejeon пишет: Зарядись позитивом
Изаура: [url= http://vk.com/video_ext.php?oid=7705440&id=160802334&hash=b28c5b11e0179bca&sd ] http://vk.com/video_ext.php?oid=7705440&id=160802334&hash=b28c5b11e0179bca&sd [/url]
Daejeon:
tyulpanchik: Daejeon
Снегурочка: Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Nekto:
Daejeon: Nekto - сегодня вторник, значит и мы огурцом...
Visitorы:
Себастьян Перейро: Спрашивает англичанин у жены: — Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла? — Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил? Спашивает француз: — Дорогая, ты мне изменяла? — Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди? Спрашивает русский: — Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: — Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?
Снегурочка:
Натк@: Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь "-сверху, а "ты просто становишься лучше" -снизу Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Снегурочка: Когда звери решили выпить. Ну и бросили жребий кого послать в магазин. Выпало черепахе - ну дали ей денег, сидят ждут Час проходит, два... Начали переживать, куда пропала Три прошло. ругают ее уже, матерят на чем свет стоит Вдруг из кустов черепахин голос : а будете ругаться - я вааще не пойду!
Снегурочка: англичанин - с чувством собственного достоинства француз - с женщиной русский - с бутылкой а еврей - с тортом кто как возвращается из гостей: англичанин - с чувством собственного достоинства француз - с другой женщиной русский - с синяком под глазом а еврей - с тортом кто при этом что думает англичанин - хорошо, что я не потерял чувство собственного достоинства француз - черт возми, какая же из них лучше - та или эта? русский - фигня, что синяк, зато сколько посуды побили! а еврей - куда бы мне еще сходить с этим тортом?
Daejeon: Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает плясать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Перестань, Жан! Мы пошутили: ты не получил наследство в десять миллионов евро....
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
chumichka: А хотите смешной случай из реальной жизни? Сегодня мама рассказала (осторожно, ненормативная лексика) : В нашем замуходрищенске телефонисты в конец оборзели и перестали разносить квитанции за телефон по домам, мотивируя тем, что некому. А если не оплатить за телефон за прошедший месяц, то они сразу отключают связь. Поэтому всем приходится переться аж на телеграф чтобы получить свой счет и оплатить по нему. Дабы облегчить страдания народа, да и очереди проредить, телефонисты развесили на подъездах жилых домов некоторый районов объявления "Уважаемые жильцы, за телефонными квитанциями обращайтесь в ваше почтовое отделение..." К вечеру на одной из объяв ниже их текста, кто-то подписал крупно и красным цветом "А С ХУЯ ЛИ?!!!" И кто-то из жильцов взял эту объяву и понес показать управленцам телефонным что народ думает о их беспределе! А еще смешнее, как-то одна женщина заплатила в последний день оплаты квитанции, а ей на следующий день все равно телефон отключили, она пошла разбираться почему, ведь она ж заплатила вчера на почте и квиток показала, а ей ответили "из почты счет идет 3-4 дня, поэтому подождите когда придет подтверждение оплаты и тогда мы вам подключим телефон обратно!"
tsunami: chumichka пишет: из почты счет идет 3-4 дня, поэтому подождите когда придет подтверждение оплаты и тогда мы вам подключим телефон обратно! Как-то совсем не смешно Наша грустная реальность
ытоё: tsunami пишет: Да будет жизнь Будет, обязательно будет!!!
tsunami:
Visitorы:
Daejeon: Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
tsunami:
Nekto: - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе яйца. - Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? *** Нa телевидении сейчaс сaмый позитивный кaнaл - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг другa... *** Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение. *** - Дорогaя, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу... *** Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: “О, это предел моих мечтaний!”, не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел. *** - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омaров! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! *** Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил... *** Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы. *** Мать сыну: - Что у тебя с лицом? Сын: - Это оса. Мать: - И что, так искусала? Сын: - Нет, папа ее сразу лопатой убил. *** - Ваша честь, вы же видите, что он дебил. - Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
alligator: Nekto пишет: - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу..
полная версия страницы