Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Skazochnik: Снегурочка пишет: еле разобралася кто есть кто или там что есть что? там две свиньи и поросятко посредине Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 144 месяца. Еврей рассуждает: хорошо там, где нас нет... А так как мы есть везде, то хорошо уже нигде не будет... Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Julia2000: Skazochnik пишет: и поросятко посредине знатный поросятко
Skazochnik: Julia2000 пишет: знатный поросятко каждый видит то что хочет увидеть Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.
Julia2000: m.a.v.71
Изаура: m.a.v.71 пишет: Прикольчик... картинка - мега жуть.
Себастьян Перейро:
Снегурочка: Daejeon
Снегурочка: После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Daejeon: На Красную Шапочку набросился серый волк,прижал ее к дереву,она испуганно так:"Трусики снимать?" Он:"Нафиг ты мне сдалась, пирожки давай!"...
Снегурочка: Daejeon пишет: "Нафиг ты мне сдалась, пирожки давай!"...
Снегурочка: Daejeon
Себастьян Перейро:
m.a.v.71: В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Снегурочка: Туфля Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Skazochnik: Общаются два русских студента, изучающих английский язык: -How many clock now? -10 o'clock/ -So many clock? Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king" ))) A lady is playing the piano in her living room when there comes a knock on the door. Opening the door, the lady discovers a man in coveralls, carrying a tool box. "Yes?" she responds questioningly. I'm the piano tuner," he replies. "But, I didn't call for a piano tuner." "I know. Your neighbors did."
Снегурочка:
Visitorы: Новый русский при смерти....Завещает своему умственно отсталому сыну мясокомбинат...Приводит его на завод и говорит: -Вот сынок...есть такой аппарат...Ты в него засовываешь барана, запускаешь, и он выдает тебе палку колбасы. Понял? Он: -неаааа.. -Ну ты сынок дебил. Объясняю еще раз. засовываешь в аппарат барана, а он тебе, палку колбасы.... -Ыыыыыыыы -Слухай еще раз,Суешьв аппарат барана, а получается баран... -Папа а есть такой аппарат в который суешь палку колбасы а получается баран... -Да сынок, это твоя мама...
Nekto: Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки. . Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся. А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся. Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется. - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли: -((( Встречaются двa приятеля... - Привет - Привет. Кaк делa? - Тaк себе - Выходит плохо? - Тa нет выходит хорошо! Входит плохо: ) Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит: - Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?
Себастьян Перейро: Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
m.a.v.71: Себастьян Перейро
m.a.v.71:
SCELETON's SMILE:
Julia2000: m.a.v.71 SCELETON's SMILE
vassabi:
ПИРАТ:
Daejeon: Девушка сидит у зубного врача с открытым ртом. звонит вдруг у неё телефон (муж ревнивый звонит). Девушка в трубку: -Ааааыыыууыыаааа!... -Что , милая, не понял?.. -Аааааыыыааа!.... -Не понял, дорогая, где ты?.. Тут врачу это слушать надоело,он берёт у девушки трубку и отвечает: -Уважаемый! Щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.. Всем доброго утра и хорошего настроения!!!
Skazochnik: Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца" Случай в израильском супермаркете. ...Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля: - Ой,это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.........................
alligator:
Daejeon: Утро.Просыпается мужик с глубокого похмелья. Смотрит вокруг, бутылки, девушки валяются. Подходит к зеркалу смотрит во рту нитка, тянет ее и говорит : "Хоть бы липтон, хоть бы липтон"....
Изаура: Daejeon пишет: Утро.Просыпается мужик с глубокого похмелья. Смотрит вокруг, бутылки, девушки валяются. Подходит к зеркалу смотрит во рту нитка, тянет ее и говорит : "Хоть бы липтон, хоть бы липтон"....
Daejeon: Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
tyulpanchik: Daejeon пишет: Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Изаура: У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом. Нет за шторой,под кроватью, в кухне нет и под столом. Вдруг гляжу -из чемодана пара пяточек торчит. Там свернувшись,как калачик, мой сыночек сладко спит. Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)))))))).
barby: -пил????? -милллая,я сссёня не пил! -тогда скажи: в недрах тундры выдры в кедрах тырят в вёдра ядра кедров -...пил...
alligator:
emma: Письма в эротический журнал. - В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. - Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала. - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно. - Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома. - ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли". - Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась. - Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг". - Кому попало меня не давали. - Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда. - Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск. - Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. - Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом? - Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо. - Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем. - Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург. - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот. - Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"? - Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
barby: «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))))
Снегурочка: barby пишет: Сижу курю..., думаю...»)))))
Nekto: Женa говорит мужу: - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ... - Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случaе, подaст нa рaзвод. - Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе. - В худшем - не подaст. Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх. Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться. Кaждый российский школьник знaет, что для поступление в ВУЗ ему достaточно выучить всего двa пaдежa: родительный и дaтельный.
Daejeon: Nekto
полная версия страницы