Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Снегурочка:
nh4t:
sanny: nh4t Пост N: 15050 желаю 150 раз по 50
nh4t: спасибо а спитца недолго ?
Skazochnik: вот тоже прикольный ролик
Skazochnik: "To be or not to be?" Перевод на слух: "Две пчелы, или не две пчелы?" "-How do you do? -All right!" Дословный перевод: "-Как вы это делаете? -Все правой!" правда обычно так не говорят... обычно говорят "Whats up?" Что тоже можно имеет весьма странный подстрочный перевод, как "Что наверху?" "For ever in ethernity" (всегда в единстве) Перевод на турецкий для русского человека звучит дословно так: "Солнцу в зуб ногою дал" Frozen point - Не точка замерзания а отмороженное очко Save target as - Сахранить цэль жoпы??? I'm just аsking - Я всего лишь король жоп ( I'm just аss king)
Skazochnik: В догонку, может кто не читал еще : На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs / Ин хулио пидарас охуелос]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Traje negro para mi nieta / Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. на иврите - я потерял отсроченный чек - ибадти чек дахуй На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
button: Skazochnik пишет: На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. Арабские дети исполняют песню "Биляди". Что в переводе с арабского означает "Мой родной край"
sanny: Skazochnik пишет: вот тоже прикольный ролик по-моему,этой песне сто лет Skazochnik Толя,а эту помнишь? button пишет: Арабские дети исполняют песню "Биляди" против арабских детей,конечно,не попрёшь...
Skazochnik: sanny пишет: ,а эту помнишь? конечно, но я услышал их потом, а в детстве, любимые - вот они: и конечно бессмертная "маца", мы правда в детстве слышали немного другое исполнение этой песни, но все-же вот она
sanny: Skazochnik пишет: мы правда в детстве слышали немного другое исполнение этой песни Толя,давай!
Skazochnik: sanny пишет: Толя,давай! приезжай, споём дуэтом не вставляется этот клип:
Daejeon: Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.Ну я их и выкинул... А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
emma:
Skazochnik: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с рабятами выпили. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают: - Ты не боишься? - А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю! - Сынок, будешь конфетку "белочка"? - Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает! В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Карамель: Позитив – это исцеление Позитив – это невозможное возможно
Julia2000: Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
катейшел: Julia2000 пишет: Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ! Где смеяться?
Julia2000: катейшел в конце Это вообще не я, с интернета скопировала
alligator:
Marygold:
Giza: Подходит один мужик к другому и говорит: - Поздравьте меня, у меня ребенок родился! Другой отвечает: - А как жена? - А она еще не в курсе...
Giza: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Giza: Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
Daejeon: В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
alligator: Daejeon пишет: - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Daejeon: Во время попойки мужик своему другу жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".....
Skazochnik: На приём к Екатерине Великой были приглашены представители: От Англии — Ай Эм Врот Вас Эйбл От Японии — Ха Чу Вжо Пу От Турции — Абдул Об Стул Хуем Бей Паша От Украины — Гетъман Голожоп От Китая — Сунь Хуй вЧай Вынь СуХим От Монголии — Нас Рать Для Всех От Кореи — Му Да Звон От Малазии — Го Лой Жо Пой Влу Жу От Беларусии — Гарна Залупа От Индии — По Пи Здо Ва Ли От Америки — ХуИз Но Са От Канады — Пи Хай Га Вно Ей Врот От Грузии — Кацо Целколомадзе От Иудеи — Иссать Иссаак Мог Исрать От России — Отче Наш Хер с Нами От Афганистана — Алла Пер Дел Акбар От Ирана — На Нож Иреж ХуйНа Ча Сти И многие другие...
alligator:
Anfesa: Skazochnik пишет: хмара - по украински туча, чос - от слова чесать, вместе получается "тучечесатель дорогой Анатолий,Вы случайно не с Украины? alligator
Skazochnik: Anfesa пишет: дорогой Анатолий,Вы случайно не с Украины? Анна Павловна, мы же это обсуждали... девичья память однако Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля! Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
alligator:
alligator:
Skazochnik: Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Daejeon: Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему в задницу. Апостол разъяренно: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт: - А ты попробуй спички с полу поднять.
Снегурочка: Daejeon пишет: - А ты попробуй спички с полу поднять.
prime: У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню. Прочтение романов Кафки, Джойса и Набокова дало мне возможность пить Жигули, ссать за гаражами и не чувствовать себя быдлом. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы
prime: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал..... ....и женился на той, у которой грудь была больше
m.a.v.71: Прикольчик...
Снегурочка: m.a.v.71 Зачёт прикольно ,еле разобралася кто есть кто или там что есть что?
полная версия страницы