Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Konstantin:
Skazochnik: На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал взглянуть на что-то стоящее !" - Я слышал, что ты полгода жила во Франции? - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 144 месяца. При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку. Редкий газ доберется до середины Украины...
Skazochnik: Два кобеля рассматривают издали болонку. Один - другому: -Ты бы видел ее, когда она мокрая - у нее такая фигура... Один муж в семье вырастает эгоистом Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.
Daejeon: Сидят наркоманы в квартире, тащатся Вдруг звонок в дверь Проходит час, один наркоман говорит: Кажется в дверь звонили Проходит еще час, 2-й: Да, кажется звонили Проходит еще час, 3-й: Похоже точно звонили Еще час, 4-й: Точно звонили Еще час, 5-й: Надо пойдти открыть Еще час, 6-й: Пойду открою Еще час, 7-й: встает и идет открывать дверь Кое как доплетается, открывает, а на пороге стоит еще один наркоман и с удивлением говорит: Во блин! Ну вы как метеоры. Не успеешь позвонить, а они уже открыли.
Skazochnik: - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. - Мойше, почему тебя вчера не было в школе? - Я, Марь Иванна, водил корову к быку. - А, что папа не мог это сделать? - Мог, но бык - лучше. -Курьера посылали? - Я всех послать могу! Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сперли.
Daejeon: В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: — Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: — Саратов! Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. — Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? — Учения провожу, товарищ подполковник! — Какие еще учения? — Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...
Daejeon: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Daejeon: Сара - Абраму: - Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и причитать: "Спаситель вы наш!"
Себастьян Перейро:
ПИРАТ: Себастьян Перейро
Daejeon: Забавные политики
Себастьян Перейро: Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
alligator: Себастьян Перейро пишет: — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? Еврей этим и всё сказанно.
Skazochnik: alligator пишет: Еврей этим и всё сказанно. а ты завидуешь что ты не еврей? Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой.
alligator: Skazochnik пишет: а ты завидуешь что ты не еврей? Лично тебе нет.
barby: Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы , коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим , но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди , как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Daejeon: Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
barby: Daejeon
Daejeon: Любовь зла, полюбишь и осла....
alligator: Daejeon пишет: Любовь зла, полюбишь и осла.... За что так откровенно. Бедные ослики их везде любят.
Daejeon:
Daejeon: Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!....
Снегурочка:
Skazochnik:
prime:
Skazochnik: Курсы английского имени Элоны Давыдовой Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Julia2000: Skazochnik Даааа напоминает скороговорки, которые мы учили в универе Wir Wiener Waschweiber wuerden weisse Waesche waschen wenn es warmes Wasser waere вир винер вашвайбер вюрден вайсе веше вашен венн эс вармес вассер вере
alligator:
Skazochnik: - Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... -Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино. Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут - и вам пригодятся…
Daejeon: Skazochnik пишет: - Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... Вспомнил к слову перевод Кощея с украинского: Кощей Бессмертный - Чахлик Невмирущий а также другие переводы: сексуальный маньяк - писуньковий злодій Александр Пушкин - Сашко Гарматний Лев Толстой - Левко Дебелий презерватив - гумовий нацюцюрник телевизор - бачик киндер-сюрприз - яйко-сподівайко зеркало - пикогляд коробка переключения передач - скринька перепихунців слухавка - телефонная трубка шприкалка - шприц жінкознавець - гинеколог на украинском стул будет "пидсрачник".
tyulpanchik: Daejeon пишет: на украинском стул будет "пидсрачник".
alligator: Daejeon пишет: сексуальный маньяк - писуньковий злодій
olichka: Daejeon пишет: слухавка - телефонная трубка бред!!! Daejeon пишет: на украинском стул будет "пидсрачник". стiлець!!!!!!!!!!!! зеркало-дзеркало!!!!!! Daejeon пишет: коробка переключения передач - скринька перепихунців коробка перемикання передач!!!!!!!!!! Вы сами переводили?!
sanny: olichka а правда ,что небоскрёб по-украински-хмарочЁс?
olichka: sanny пишет: olichka а правда ,что небоскрёб по-украински-хмарочЁс? да. хмарочOс.
Skazochnik: sanny пишет: а правда ,что небоскрёб по-украински-хмарочЁс хмара - по украински туча, чос - от слова чесать, вместе получается "тучечесатель" это все просто прикольные переводы, типа как был когда-то толковый прикольный словарь, например слово крахмал - это маленькое поражение... Леночка, мой ответ на твою "тётю Хаю" к стати, в песне Токарева в этом клипе есть такие слова: "Боря Сичкин там с соседом угощал меня обедом Я ему в субботу позвоню!" А кто знает кто такой Боря Сичкин?
Daejeon: Skazochnik пишет: А кто знает кто такой Боря Сичкин? Кто ж Бубу Касторского не знает?
Daejeon: olichka пишет: Вы сами переводили?! Skazochnik пишет: это все просто прикольные переводы, типа как был когда-то толковый прикольный словарь, например слово крахмал - это маленькое поражение...
Карамель: Skazochnik пишет: Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино. меня бы так кризис накрыл
sanny: Skazochnik Толя,тебе! Поём трое суток без остановки под керогазом...
полная версия страницы