Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Daejeon:
Любопытная : Daejeon
barby: Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным
tsunami: barby пишет: Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть 1) другом Достаточно быть другом, остальное приложится....
Skazochnik: tsunami пишет: Достаточно быть другом, остальное приложится.... в корне неправильно - любимый не может быть другом, потому что друзей не @бут
tsunami: Skazochnik пишет: в корне неправильно - любимый не может быть другом, потому что друзей не @бут Вы, уважаемый Skazochnik, имеете свое мнение на сей вопрос (я его не оспариваю, уважаю его), а я в свою очередь, имею свою диаметральную точку зрения. Если ты со мною рядом, То прекрасен мир вокруг! Ты не только мой любимый, Ты мой самый близкий друг! Пока я встречалась с парнем, мне никто не нужен был, ни подруги, не посиделки... Он был и остается моим другом... Да мы не вместе, но мы друзья...
emma: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
barby: emma
yana.81: emma пишет: Тогда дайте мне две пипетки
Anfesa: emma пишет: Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! emma пишет: какой находчивый мальчик! Вернее его папа еврей жеж Daejeon пишет: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2012 год умора
Daejeon:
Daejeon: В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
emma: Daejeon какой находчивый мальчик! Вернее его папа
Daejeon: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2012 год
alligator: К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Daejeon:
shkoladka: Ухахаталась
Чольчанка: Вспоминайте об этих фактах, когда вам покажется, что у вас ничего не получается. Может, это самое время становится гением? 1. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей. 2. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником. 3. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!» 4. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить. 5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека. 1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки. 2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
Daejeon:
shkoladka: Daejeon Ха ха, про сухой спирт улыбнуло.
tyulpanchik:
Daejeon: Судим фильм, по его названию: Бумер» — про жвачки «Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала «Американский пирог» — о макдональсе «Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели. «Даже не думай» — про лоботомию «Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера «Белые цыпочки» — про кур-альбиносов «Тонкая красная линия» — про генеральские штаны «Универсальный солдат» — про духа-первогодку «Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей. «Поющие в терновнике» — про алкашей «Пила» — про женщину-алкоголичку «Море внутри» — про пивное опьянение «Где-то плачет иволга» — про злобных юннатов. «Армагеддон» — моисеев и пенкин пришли к власти! «Зеленый фургон» — про наркотики «Невероятные приключения итальянцев в России» — футбольный матч Локомотив — Интер. «Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом — 2" «Крепкий орешек» — семейная дама про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... «Мимино» — про домино. «Берегись автомобиля» — туристы в Англии. «Последний самурай» — предыстория «последнего бойскаута». «Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов. «Волшебная страна» — про Голландию. «Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков. «Ну, погоди!» — про милицию «Ночной дозор» — сериал из жизни ДПС-ников «Бой с тенью» — о белой горячке. «Вертикаль» — о Путине и его вертикали власти. «Богатые тоже плачут» — о жизни Ходорковского в тюрьме. «Звонок» — про школу. «Ван Хельсинг» — Иван в Хельсинках.
Julia2000: Daejeon пишет: «Поющие в терновнике» — про алкашейDaejeon пишет: «Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков.
Daejeon:
tyulpanchik:
alligator:
alligator:
Daejeon: Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.
Снегурочка: Шкафчик-бар.
Skazochnik: Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Skazochnik:
Sabina: Подходят два мужика к ларьку ,протягивают деньги продавшице и говорят-Два "Kozla" Продавшица- Я вижу....и что?
anika: Sabina пишет: Подходят два мужика к ларьку ,протягивают деньги продавшице и говорят-Два "Kozla" Продавшица- Я вижу....и что?
Daejeon: Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: - У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц?!...
Julia2000: Daejeon пишет: А может, Вам штаны с ящиком для яиц?!...
Afina:
Себастьян Перейро:
Afina: Себастьян Перейро
Afina:
alligator: После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Daejeon: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”
Daejeon: Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
кимчхи: Изаура пишет: Как на нитке есть узлы и петли Так и в жизни есть бугры и потери Daejeon пишет: Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Себастьян Перейро: Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ: - Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги...
sanny:
Изаура: sanny поставьте этот клип у меня на похоронах - хоть поверчуся
sanny: Изаура чё,пондравилось? Изаура пишет: поставьте этот клип у меня на похоронах да живи 100 лет,дорогулька!!!
Изаура: sanny пишет: да живи 100 лет,дорогулька!!! sanny пишет: Изаура чё,пондравилось? анекдот вспомнился в тему: металлист просыпается с большого бодуна. Мама приходит к нему в комнату и спрашивает: "Что, сыночек, плохо тебе? чем тебе помочь? давай, металлику поставим?!" - не, ма, не надо... "ну, давай рамштайн погромче включим, может, полегчет?!" - не, ма, не надо. "А хочешь дип пёрпол поставим?" - не, ма, включи Таню Буланову, хоть проблююсь
Изаура: sanny тут еще круче шедевр есть. Слава богу хоть без картиннок талантище Наталья ястреб тексты, похоже, ей Рушан пишет Уже давным-давно Уже давным-давно с младых лет Я иду с тобой след в след Пытаюсь тебя догнать Пытаюсь тебя понять Пытаюсь с тобою быть Пытаюсь научить тебя любить Уже давным-давно, не помню, когда, точно, полюбила тебя По какой дороге не пойду Я к тебе все равно приду Ничего, не зная о тебе Но судьба ведет к тебе Я не знаю, как и где Встречу милого уже Жизнь запутанный клубок Главное чтоб ты его распутать смог Как на нитке есть узлы и петли Так и в жизни есть бугры и потери Если сможешь распутать Если сможешь не запутать То выйдешь к свету и добру То найдешь любовь свою
НЯНЯ: sanny
Daejeon: Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач: — Что вас беспокоит? — Вы знаете, по-моему — у меня геморрой. — Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально. Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена: — Ну что? Как лечить? Мужик отвечает. Жена: — А анально — это как? Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: — Пойди и выясни. Муж снова заходит, врач говорит: — А, это снова вы... Чем могу служить? — А анально — это как? Врач, раздражаясь: — В анус, понимаете, в а-нус! Мужчина смущенно выходит. В коридоре — жена: — Ну, что он сказал? — В анус... — Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз! Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь: — Скажите, в анус — это куда? — В жопу! Понимаете — в жо-пу! Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает: — Ну, что? — Ты знаешь, по-моему, он обиделся.
Daejeon: Висячий ресторан в Будапеште
Снегурочка: Daejeon пишет: Висячий ресторан в Будапеште
emma: Daejeon пишет: Висячий ресторан в Будапеште одно неловкое движение и не надо платить за обед или их там пристегивают?
Daejeon: emma пишет: или их там пристегивают Конечно пристегивают:
Ах,какая женщина: Daejeon пишет: Конечно пристегивают блин, а рожицы все напуганные, как им полезет еда то !
emma:
Jenko: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=player_embedded[/ut] Что то не показывает...
tyulpanchik: А мне кажется фотошоп.
Daejeon: Jenko пишет: Что то не показывает... Работает. Надо просто вставить не все, а только это: http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg
m.a.v.71: Мечта любого мужчины... Займусь с Вами сексом, как только Вы этого захотите.Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю,станцую, спою...От Вас ничего не требуется!Ну,если хотите, можете купить шоколадку "Аленка" или чупа-чупс, а можете ничего не покупать. Обойдусь! Буду очень ласкова и нежна! Встречи, прогулки при луне - пустая трата времени. Букеты, конфеты, подарки - это блажь! Перетопчусь! В рестораны и кафе не хожу. Торчать на кухне целый день с кастрюлями и сковородками - мое любимое занятие! Если Вы не сможете укротить переполняющую Вас щедрость и подарите ромашку - в тот же вечер соглашусь на секс в машине. а если брульянт - Ваша на всю ночь! Если ВЫ ЖЕНАТЫ и можете встречаться только днем, буду регулярно отпрашиваться с работы, брать отгулы, относиться с пониманием к Вашей занятости, сидеть тихо, как мышка, когда Вы по телефону будете вешать лапшу на уши своей драгоценной второй половине...Если Вам до меня далеко и неудобно добираться, приеду сама, денег на бензин не возьму. Не буду просить, чтобы Вы на мне женились. Встречаться будем, только когда Вы этого захотите, без каких-либо обязательств с Вашей стороны. Обязуюсь регулярно Вас ублажать и хранить Вам верность... Вот каких женщин хотят видеть мужчины...Нашла в интернете...понравилось!
tyulpanchik: m.a.v.71 пишет: Вот каких женщин хотят видеть мужчины.. А если в точности наоборот? Слабо? m.a.v.71 пишет: Мечта любого мужчины... Мечтать не вредно.
tyulpanchik: МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ. Вот такой идеальный мужчина мечта любой женщины.
duos: tyulpanchik пишет: МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ. Это просто мечты. Такого в жизни не бывает. Может быть только по отдельности, да и то....... Спасибо, порадовали
tyulpanchik: duos пишет: Спасибо, порадовали Я же и говорю мечтать не вредно и нам и музчинкам.
Daejeon: tyulpanchik пишет: Вот такой идеальный мужчина мечта любой женщины
cute: tyulpanchik пишет: Вот такой идеальный мужчина мечта любой женщины. а может он импотент?
Daejeon: Мечта мужчины :
AGI: Daejeon пишет: Мечта мужчины :
alligator:
Skazochnik: Знавцям української мови Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на х... ті яблука!
Снегурочка:
Daejeon:
Konstantin: Daejeon - это же надо так обкуриться.. Я имел ввиду конечно же не Вас , а голландских архитекторов..
Hurshid: Масемнадцац с плюсом!
Marygold: В лифте поднимаются мужчина с женой и молоденькая девушка. Вдруг девушка дает мужчине пощечину и кричит: - Как вам не стыдно! Гладить меня по попке, да еще и в присутствии вашей жены! Когда девушка выходит, мужчина в ужасе смотрит на жену: - Ира, честное слово... - Да ладно, ладно... Это я погладила.
Daejeon:
emma: по утрам надев часы, не забудьте про трусы...
tyulpanchik:
alligator: Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: – Где была? – Сейчас дам тебе наводку... – Хорошо, давай на водку и можешь не говорить. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась." А кеп говорит: "Сейчас все уладим." Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали. День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил. Все едят добавки просят. День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают. День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует. Кеп:"Гав*о? Кок:"Гав*о. Кеп:" А как преготовлено-то!!!
tyulpanchik: Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает: - Хуясе у нас охрана питается! Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону: - Работу что ли сменить...
Daejeon: tyulpanchik пишет: Работал как то охранником в автосалоне tyulpanchik - Вы мужчина и работали охранником?!..
alligator: Daejeon Так это ж анихдот.
Daejeon: alligator пишет: Так это ж анихдот. Тады - ой !!!...
Skazochnik: alligator пишет: Так это ж анихдот. это скорее прикольная история... Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! - Я слышал, что ты полгода жила во Франции? - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом. Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Visitorы: Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС!
Daejeon:
Снегурочка:
Daejeon: Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан! - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек....
Skazochnik: Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы... Жена уехала на курорт. Че рез неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя". Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? В мечтах...
tyulpanchik:
Daejeon: Приколы с президентами:
Skazochnik: Рабинович ведет автомобиль. - Быстрее, - командует жена. - Медленнее, - возражает тёща. - Правее, - говорит жена. - Левее, - говорит тёща. Рабинович теряет терпение: - Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама? Рабинович у директора Директор: - Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату. - Так ведь вроде бы уже можно? - Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. Рабинович о директоре - Слышали новость? Наш директор от нас уходит! - Откуда вы знаете? - А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"
Skazochnik: Привет из Вены Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович". скульптуры из дворика Одесского Литературного музея Скульптурная композиция "Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу". Открыта: 1 апреля 1995 года. Скульптор: заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. Название скульптуре дано Михаилом Жванецким. Скульптурная композиция "Шаланды, полные кефали...". Открыта: 1 апреля 2002 г. Скульптор: Т. Судьина. ("Рыбачку Соню" похищали из Сада скульптур).
Skazochnik: Урок русского языка Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения: - Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил". Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо", а ни с чем не сравнимая - "шоб вы так жили"! В Одесской опере В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет, конечно. Через пару минут: - Скажите, а Татьяна - еврейка? - С какой стати Ларина - еврейка? - Ну, а Ленский - еврей? Чтобы отделаться: - Да, да, Ленский еврей! - Так я и знал. Его обязательно убьют... Скульптурная композиция "Ты одессит, Миша". Открыта: 1 апреля 1998 года. Скульптор: В. Трасков. Единственный в мире монумент живому классику, любимцу Одессы писателю Михаилу Жванецкому. Скульптурная композиция "Памятник грядущему одесскому гению". Открыта: 1 апреля 1996 года. Скульптор: заслуженный художник Украины Н. Степанов. Пушкин, Гоголь и Бабель, запечатлённые в образе птиц, ожидают появления нового литературного гения Одессы.
Skazochnik: Идеальный муж Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал: - Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания. Рабинович консультируется у раввина: - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет, что будет. Останется ещё девять. Рабинович у следователя: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать! Скульптурная композиция "Памятник Сашке-музыканту". Открыта: 1 апреля 2001 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Князик. Литературный герой повести А. Куприна, король одесских музыкантов, легендарный скрипач из пивного кабачка "Гамбринус". Скульптурная композиция "Памятник Одессе-маме". Открыта 1 апреля 2000 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Князик. Одесса-мама стоит на трёх китах: медицине, искусстве и торговле, держа в руках своих детей - основателей города Дерибаса, Деволана, Ланжерона, Ришелье, Воронцова. (Справа в брюках - автор материала). Скульптурная композиция "Илье Ильфу и Евгению Петрову благодарная Одесса". Скульптурная композиция "Птица-тройка" (памятник Н.В. Гоголю). Фрагмент скульптурной композиции "Птица-тройка" (барельеф на постаменте памятника Гоголю)
Карамель: Skazochnik пишет: Рабинович консультируется у раввина: у вас все анекдоты на тему "Рабинович ..." это что нескромность или намек на вашу нац.принадлежность?
Skazochnik: Серебряная свадьба Как-то поутру жена говорит Рабиновичу: - Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу? - Ты считаешь, что она в этом виновата? Разговор с женой - Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля. Рабинович отвечает: - Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять. Рабинович с Аполлоном Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо: - Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я. Скульптурная композиция "Зелёный фургон". Открыта 1 апреля 2003 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Токарев. Памятник героям повести А. Козачинского "Зелёный фургон". Скульптурная композиция "Время больших ожиданий". Открыта 1 апреля 1995 года (?). Скульптор: Олег Черноиванов. (Памятник писателю Константину Паустовскому).
Skazochnik: На суде - Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги? - В тумбочке. - А кто их туда положил? - Жена. - А ей кто дал? - Я. - А вы где взяли деньги? - В тумбочке Симпозиум Беседуют учёные - коллеги Рабиновича: - Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала. - Так ему и надо, этому цинику! - Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца. Скульптурная композиция "Антилопа-Гну". Открыта: 1 апреля 1999 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Токарев. Экипаж "Антилопы-Гну" - герои сатирического романа И. Ильфа и Е. Петрова "Золотой телёнок". Скульптурная композиция "Джинсовый Дюк". Открыта 1 апреля 2004 года. Скульптор: О. Черноиванов. памятник символизирует первородство Одессы в изобретении джинсовой одежды: согласно историческим хроникам, джинсы впервые были изобретены не в Америке, а в Южной Пальмире.(южная пальмира одно из аллегорических названий Одессы)
old Andre-W: Skazochnik Ульянов-Тевье-Молочнмик...
barby: ЧТОБ ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ С НЕ ОЧЕНЬ ВЕРНЫМ МУЖЕМ, ЕСТЬ СПОСОБ И ПРОВЕРЕН ОН В ВЕКАХ, ЛАПШУ, ЧТО ОН ВАМ ВЕШАЕТ НА УШИ - НАМАТЫВАТЬ ЕМУ ЖЕ НА РОГА!
Daejeon: Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части: - Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!? - Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю. - И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить? - А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит! - Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим! Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части: - Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то. - Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ... - Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь! - Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает! ...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает: - Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит. - Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! - Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался? - А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку! - Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим! Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. - Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч. Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: - Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки! - Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!
barby: Daejeon жесть!
Себастьян Перейро: В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy: а зачем Вам там дизайнеры?
Skazochnik: Себастьян Перейро пишет: а зачем Вам там дизайнеры? старый анекдот, ну а все-же: заходит еврей в магазин канцтоваров: - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватмана нет, его посадили. - Вы не поняли, мне нужен ватман для черчения на кульмане. - Кульман под следствием. - Да вы опять не поняли! Я - дизайнер! - Да я вижу что вы не Иванов...
tyulpanchik:
Daejeon: В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Afina:
cute: смотреть всем
Daejeon: Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: — Завтра надо принести бутылку... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да... Вот за это нас русские и не любят...
alligator: Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Daejeon:
alligator:
Skazochnik: Инструкция для невесты, 1894 г. "Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Skazochnik: Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Skazochnik: Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни." Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.
ПИРАТ:
Skazochnik: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожег. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было … Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы…. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
barby: Skazochnik
Skazochnik: Они - среди нас. Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они - среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажникe машины Они - среди нас. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел? Они - среди нас. Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они - среди нас. На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. -Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша. Они - среди нас. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро холодильника у ворот не было. Они - среди нас.
Konstantin:
Skazochnik: На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал взглянуть на что-то стоящее !" - Я слышал, что ты полгода жила во Франции? - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 144 месяца. При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку. Редкий газ доберется до середины Украины...
Skazochnik: Два кобеля рассматривают издали болонку. Один - другому: -Ты бы видел ее, когда она мокрая - у нее такая фигура... Один муж в семье вырастает эгоистом Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.
Daejeon: Сидят наркоманы в квартире, тащатся Вдруг звонок в дверь Проходит час, один наркоман говорит: Кажется в дверь звонили Проходит еще час, 2-й: Да, кажется звонили Проходит еще час, 3-й: Похоже точно звонили Еще час, 4-й: Точно звонили Еще час, 5-й: Надо пойдти открыть Еще час, 6-й: Пойду открою Еще час, 7-й: встает и идет открывать дверь Кое как доплетается, открывает, а на пороге стоит еще один наркоман и с удивлением говорит: Во блин! Ну вы как метеоры. Не успеешь позвонить, а они уже открыли.
Skazochnik: - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. - Мойше, почему тебя вчера не было в школе? - Я, Марь Иванна, водил корову к быку. - А, что папа не мог это сделать? - Мог, но бык - лучше. -Курьера посылали? - Я всех послать могу! Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сперли.
Daejeon: В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: — Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: — Саратов! Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. — Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? — Учения провожу, товарищ подполковник! — Какие еще учения? — Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...
Daejeon: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Daejeon: Сара - Абраму: - Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и причитать: "Спаситель вы наш!"
Себастьян Перейро:
ПИРАТ: Себастьян Перейро
Daejeon: Забавные политики
Себастьян Перейро: Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
alligator: Себастьян Перейро пишет: — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? Еврей этим и всё сказанно.
Skazochnik: alligator пишет: Еврей этим и всё сказанно. а ты завидуешь что ты не еврей? Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой.
alligator: Skazochnik пишет: а ты завидуешь что ты не еврей? Лично тебе нет.
barby: Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы , коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим , но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди , как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Daejeon: Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
barby: Daejeon
Daejeon: Любовь зла, полюбишь и осла....
alligator: Daejeon пишет: Любовь зла, полюбишь и осла.... За что так откровенно. Бедные ослики их везде любят.
Daejeon:
Daejeon: Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!....
Снегурочка:
Skazochnik:
prime:
Skazochnik: Курсы английского имени Элоны Давыдовой Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Julia2000: Skazochnik Даааа напоминает скороговорки, которые мы учили в универе Wir Wiener Waschweiber wuerden weisse Waesche waschen wenn es warmes Wasser waere вир винер вашвайбер вюрден вайсе веше вашен венн эс вармес вассер вере
alligator:
Skazochnik: - Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... -Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино. Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут - и вам пригодятся…
Daejeon: Skazochnik пишет: - Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... Вспомнил к слову перевод Кощея с украинского: Кощей Бессмертный - Чахлик Невмирущий а также другие переводы: сексуальный маньяк - писуньковий злодій Александр Пушкин - Сашко Гарматний Лев Толстой - Левко Дебелий презерватив - гумовий нацюцюрник телевизор - бачик киндер-сюрприз - яйко-сподівайко зеркало - пикогляд коробка переключения передач - скринька перепихунців слухавка - телефонная трубка шприкалка - шприц жінкознавець - гинеколог на украинском стул будет "пидсрачник".
tyulpanchik: Daejeon пишет: на украинском стул будет "пидсрачник".
alligator: Daejeon пишет: сексуальный маньяк - писуньковий злодій
olichka: Daejeon пишет: слухавка - телефонная трубка бред!!! Daejeon пишет: на украинском стул будет "пидсрачник". стiлець!!!!!!!!!!!! зеркало-дзеркало!!!!!! Daejeon пишет: коробка переключения передач - скринька перепихунців коробка перемикання передач!!!!!!!!!! Вы сами переводили?!
sanny: olichka а правда ,что небоскрёб по-украински-хмарочЁс?
olichka: sanny пишет: olichka а правда ,что небоскрёб по-украински-хмарочЁс? да. хмарочOс.
Skazochnik: sanny пишет: а правда ,что небоскрёб по-украински-хмарочЁс хмара - по украински туча, чос - от слова чесать, вместе получается "тучечесатель" это все просто прикольные переводы, типа как был когда-то толковый прикольный словарь, например слово крахмал - это маленькое поражение... Леночка, мой ответ на твою "тётю Хаю" к стати, в песне Токарева в этом клипе есть такие слова: "Боря Сичкин там с соседом угощал меня обедом Я ему в субботу позвоню!" А кто знает кто такой Боря Сичкин?
Daejeon: Skazochnik пишет: А кто знает кто такой Боря Сичкин? Кто ж Бубу Касторского не знает?
Daejeon: olichka пишет: Вы сами переводили?! Skazochnik пишет: это все просто прикольные переводы, типа как был когда-то толковый прикольный словарь, например слово крахмал - это маленькое поражение...
Карамель: Skazochnik пишет: Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино. меня бы так кризис накрыл
sanny: Skazochnik Толя,тебе! Поём трое суток без остановки под керогазом...
Снегурочка:
nh4t:
sanny: nh4t Пост N: 15050 желаю 150 раз по 50
nh4t: спасибо а спитца недолго ?
Skazochnik: вот тоже прикольный ролик
Skazochnik: "To be or not to be?" Перевод на слух: "Две пчелы, или не две пчелы?" "-How do you do? -All right!" Дословный перевод: "-Как вы это делаете? -Все правой!" правда обычно так не говорят... обычно говорят "Whats up?" Что тоже можно имеет весьма странный подстрочный перевод, как "Что наверху?" "For ever in ethernity" (всегда в единстве) Перевод на турецкий для русского человека звучит дословно так: "Солнцу в зуб ногою дал" Frozen point - Не точка замерзания а отмороженное очко Save target as - Сахранить цэль жoпы??? I'm just аsking - Я всего лишь король жоп ( I'm just аss king)
Skazochnik: В догонку, может кто не читал еще : На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs / Ин хулио пидарас охуелос]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Traje negro para mi nieta / Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. на иврите - я потерял отсроченный чек - ибадти чек дахуй На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
button: Skazochnik пишет: На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. Арабские дети исполняют песню "Биляди". Что в переводе с арабского означает "Мой родной край"
sanny: Skazochnik пишет: вот тоже прикольный ролик по-моему,этой песне сто лет Skazochnik Толя,а эту помнишь? button пишет: Арабские дети исполняют песню "Биляди" против арабских детей,конечно,не попрёшь...
Skazochnik: sanny пишет: ,а эту помнишь? конечно, но я услышал их потом, а в детстве, любимые - вот они: и конечно бессмертная "маца", мы правда в детстве слышали немного другое исполнение этой песни, но все-же вот она
sanny: Skazochnik пишет: мы правда в детстве слышали немного другое исполнение этой песни Толя,давай!
Skazochnik: sanny пишет: Толя,давай! приезжай, споём дуэтом не вставляется этот клип:
Daejeon: Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.Ну я их и выкинул... А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
emma:
Skazochnik: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с рабятами выпили. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают: - Ты не боишься? - А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю! - Сынок, будешь конфетку "белочка"? - Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает! В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Карамель: Позитив – это исцеление Позитив – это невозможное возможно
Julia2000: Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
катейшел: Julia2000 пишет: Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ! Где смеяться?
Julia2000: катейшел в конце Это вообще не я, с интернета скопировала
alligator:
Marygold:
Giza: Подходит один мужик к другому и говорит: - Поздравьте меня, у меня ребенок родился! Другой отвечает: - А как жена? - А она еще не в курсе...
Giza: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Giza: Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
Daejeon: В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
alligator: Daejeon пишет: - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Daejeon: Во время попойки мужик своему другу жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".....
Skazochnik: На приём к Екатерине Великой были приглашены представители: От Англии — Ай Эм Врот Вас Эйбл От Японии — Ха Чу Вжо Пу От Турции — Абдул Об Стул Хуем Бей Паша От Украины — Гетъман Голожоп От Китая — Сунь Хуй вЧай Вынь СуХим От Монголии — Нас Рать Для Всех От Кореи — Му Да Звон От Малазии — Го Лой Жо Пой Влу Жу От Беларусии — Гарна Залупа От Индии — По Пи Здо Ва Ли От Америки — ХуИз Но Са От Канады — Пи Хай Га Вно Ей Врот От Грузии — Кацо Целколомадзе От Иудеи — Иссать Иссаак Мог Исрать От России — Отче Наш Хер с Нами От Афганистана — Алла Пер Дел Акбар От Ирана — На Нож Иреж ХуйНа Ча Сти И многие другие...
alligator:
Anfesa: Skazochnik пишет: хмара - по украински туча, чос - от слова чесать, вместе получается "тучечесатель дорогой Анатолий,Вы случайно не с Украины? alligator
Skazochnik: Anfesa пишет: дорогой Анатолий,Вы случайно не с Украины? Анна Павловна, мы же это обсуждали... девичья память однако Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля! Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
alligator:
alligator:
Skazochnik: Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Daejeon: Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему в задницу. Апостол разъяренно: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт: - А ты попробуй спички с полу поднять.
Снегурочка: Daejeon пишет: - А ты попробуй спички с полу поднять.
prime: У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню. Прочтение романов Кафки, Джойса и Набокова дало мне возможность пить Жигули, ссать за гаражами и не чувствовать себя быдлом. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы
prime: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал..... ....и женился на той, у которой грудь была больше
m.a.v.71: Прикольчик...
Снегурочка: m.a.v.71 Зачёт прикольно ,еле разобралася кто есть кто или там что есть что?
Skazochnik: Снегурочка пишет: еле разобралася кто есть кто или там что есть что? там две свиньи и поросятко посредине Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 144 месяца. Еврей рассуждает: хорошо там, где нас нет... А так как мы есть везде, то хорошо уже нигде не будет... Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Julia2000: Skazochnik пишет: и поросятко посредине знатный поросятко
Skazochnik: Julia2000 пишет: знатный поросятко каждый видит то что хочет увидеть Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.
Julia2000: m.a.v.71
Изаура: m.a.v.71 пишет: Прикольчик... картинка - мега жуть.
Себастьян Перейро:
Снегурочка: Daejeon
Снегурочка: После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Daejeon: На Красную Шапочку набросился серый волк,прижал ее к дереву,она испуганно так:"Трусики снимать?" Он:"Нафиг ты мне сдалась, пирожки давай!"...
Снегурочка: Daejeon пишет: "Нафиг ты мне сдалась, пирожки давай!"...
Снегурочка: Daejeon
Себастьян Перейро:
m.a.v.71: В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Снегурочка: Туфля Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Skazochnik: Общаются два русских студента, изучающих английский язык: -How many clock now? -10 o'clock/ -So many clock? Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king" ))) A lady is playing the piano in her living room when there comes a knock on the door. Opening the door, the lady discovers a man in coveralls, carrying a tool box. "Yes?" she responds questioningly. I'm the piano tuner," he replies. "But, I didn't call for a piano tuner." "I know. Your neighbors did."
Снегурочка:
Visitorы: Новый русский при смерти....Завещает своему умственно отсталому сыну мясокомбинат...Приводит его на завод и говорит: -Вот сынок...есть такой аппарат...Ты в него засовываешь барана, запускаешь, и он выдает тебе палку колбасы. Понял? Он: -неаааа.. -Ну ты сынок дебил. Объясняю еще раз. засовываешь в аппарат барана, а он тебе, палку колбасы.... -Ыыыыыыыы -Слухай еще раз,Суешьв аппарат барана, а получается баран... -Папа а есть такой аппарат в который суешь палку колбасы а получается баран... -Да сынок, это твоя мама...
Nekto: Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки. . Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся. А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся. Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется. - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли: -((( Встречaются двa приятеля... - Привет - Привет. Кaк делa? - Тaк себе - Выходит плохо? - Тa нет выходит хорошо! Входит плохо: ) Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит: - Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?
Себастьян Перейро: Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
m.a.v.71: Себастьян Перейро
m.a.v.71:
SCELETON's SMILE:
Julia2000: m.a.v.71 SCELETON's SMILE
vassabi:
ПИРАТ:
Daejeon: Девушка сидит у зубного врача с открытым ртом. звонит вдруг у неё телефон (муж ревнивый звонит). Девушка в трубку: -Ааааыыыууыыаааа!... -Что , милая, не понял?.. -Аааааыыыааа!.... -Не понял, дорогая, где ты?.. Тут врачу это слушать надоело,он берёт у девушки трубку и отвечает: -Уважаемый! Щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.. Всем доброго утра и хорошего настроения!!!
Skazochnik: Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца" Случай в израильском супермаркете. ...Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля: - Ой,это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.........................
alligator:
Daejeon: Утро.Просыпается мужик с глубокого похмелья. Смотрит вокруг, бутылки, девушки валяются. Подходит к зеркалу смотрит во рту нитка, тянет ее и говорит : "Хоть бы липтон, хоть бы липтон"....
Изаура: Daejeon пишет: Утро.Просыпается мужик с глубокого похмелья. Смотрит вокруг, бутылки, девушки валяются. Подходит к зеркалу смотрит во рту нитка, тянет ее и говорит : "Хоть бы липтон, хоть бы липтон"....
Daejeon: Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
tyulpanchik: Daejeon пишет: Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Изаура: У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом. Нет за шторой,под кроватью, в кухне нет и под столом. Вдруг гляжу -из чемодана пара пяточек торчит. Там свернувшись,как калачик, мой сыночек сладко спит. Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)))))))).
barby: -пил????? -милллая,я сссёня не пил! -тогда скажи: в недрах тундры выдры в кедрах тырят в вёдра ядра кедров -...пил...
alligator:
emma: Письма в эротический журнал. - В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. - Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала. - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно. - Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома. - ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли". - Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась. - Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг". - Кому попало меня не давали. - Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда. - Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск. - Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. - Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом? - Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо. - Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем. - Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург. - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот. - Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"? - Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
barby: «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))))
Снегурочка: barby пишет: Сижу курю..., думаю...»)))))
Nekto: Женa говорит мужу: - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ... - Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случaе, подaст нa рaзвод. - Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе. - В худшем - не подaст. Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх. Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться. Кaждый российский школьник знaет, что для поступление в ВУЗ ему достaточно выучить всего двa пaдежa: родительный и дaтельный.
Daejeon: Nekto
Nekto: Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встать от меня подальше. *** Муж - жене: - Дорогая! Твое “нечего надеть” уже некуда складывать! *** - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... *** - Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу... *** Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды. *** Попpавка ко второмy законy теpмодинамики: “В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза”. *** Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми... *** На даче. Муж вбегает на веранду: - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: - Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать. *** Сидит Кай в замке Снежной королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой. - Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами “Ж”, “О”, “П”, “А”. И я никуда не уйду, пока не составлю из них слово “СЧАСТЬЕ”. *** Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
alligator: Nekto пишет: - Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
Nekto: Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич... *** Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. *** - Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было тяжело, но я понимал: пельмени сварились. *** Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. *** Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.
Daejeon: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Снегурочка:
Снегурочка:
Daejeon: Снегурочка - У Вас кот неадекватный какой-то...Пьяный что- ли?...
Снегурочка: Daejeon пишет: Снегурочка - У Вас кот неадекватный какой-то...Пьяный что- ли?... Ну навена перебрал малость.
Себастьян Перейро: Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть другая проблема - Какая? - На кухне розовый дракон!!! Приезжают два наркомана в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому: - Если у них такие кузнечики, прикинь, какая тут конопля! .....
tyulpanchik: Себастьян Перейро пишет: - Если у них такие кузнечики, прикинь, какая тут конопля! ....
Daejeon:
Nekto: - И почему Путин боится уйти из власти? Боится, что без него страну разворуют?.. - Нет. Боится, что страну разворуют без него. *** О ком больше анекдотов, тот и президент. *** Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa! *** Два алкаша в магазине: - Что брать? - Давай три водки и орешков. - А орешки-то зачем? - Белочка придет, чем кормить будем? *** В российском Урюпинске за второго ребенка дают горячую воду. *** Воспитание - это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей. *** Идут по лесу Пятачок и Винни Пух. Пух разворачивается и “заряжает” Пятачку в ухо. Пятачок, потирая ухо: - Винни, за что? - На всякий случай: кто знает, что у вас, свиней, на уме? *** Очень застенчивому гинекологу Васе пациенток всегда подбирает мама. *** Со вчерашнего дня дворник Сидоров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матерится, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал чтобы пьянки какие - ни-ни, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем... *** Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то, “как лохи, сидим”. *** Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок. *** Ну и премьер в России! Куда не полезет - всё достает! Залез в воду - достал амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не подался! *** Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
tsunami: Nekto пишет: Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям. А сила мужчины в неспособности отказывать слабостям женщины
Daejeon: – Как пройти на Дерибасовскую? – Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Снегурочка: Daejeon пишет: Зарядись позитивом
Изаура: [url= http://vk.com/video_ext.php?oid=7705440&id=160802334&hash=b28c5b11e0179bca&sd ] http://vk.com/video_ext.php?oid=7705440&id=160802334&hash=b28c5b11e0179bca&sd [/url]
Daejeon:
tyulpanchik: Daejeon
Снегурочка: Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Nekto:
Daejeon: Nekto - сегодня вторник, значит и мы огурцом...
Visitorы:
Себастьян Перейро: Спрашивает англичанин у жены: — Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла? — Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил? Спашивает француз: — Дорогая, ты мне изменяла? — Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди? Спрашивает русский: — Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: — Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?
Снегурочка:
Натк@: Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь "-сверху, а "ты просто становишься лучше" -снизу Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Снегурочка: Когда звери решили выпить. Ну и бросили жребий кого послать в магазин. Выпало черепахе - ну дали ей денег, сидят ждут Час проходит, два... Начали переживать, куда пропала Три прошло. ругают ее уже, матерят на чем свет стоит Вдруг из кустов черепахин голос : а будете ругаться - я вааще не пойду!
Снегурочка: англичанин - с чувством собственного достоинства француз - с женщиной русский - с бутылкой а еврей - с тортом кто как возвращается из гостей: англичанин - с чувством собственного достоинства француз - с другой женщиной русский - с синяком под глазом а еврей - с тортом кто при этом что думает англичанин - хорошо, что я не потерял чувство собственного достоинства француз - черт возми, какая же из них лучше - та или эта? русский - фигня, что синяк, зато сколько посуды побили! а еврей - куда бы мне еще сходить с этим тортом?
Daejeon: Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает плясать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Перестань, Жан! Мы пошутили: ты не получил наследство в десять миллионов евро....
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
Jessika Rabbit:
chumichka: А хотите смешной случай из реальной жизни? Сегодня мама рассказала (осторожно, ненормативная лексика) : В нашем замуходрищенске телефонисты в конец оборзели и перестали разносить квитанции за телефон по домам, мотивируя тем, что некому. А если не оплатить за телефон за прошедший месяц, то они сразу отключают связь. Поэтому всем приходится переться аж на телеграф чтобы получить свой счет и оплатить по нему. Дабы облегчить страдания народа, да и очереди проредить, телефонисты развесили на подъездах жилых домов некоторый районов объявления "Уважаемые жильцы, за телефонными квитанциями обращайтесь в ваше почтовое отделение..." К вечеру на одной из объяв ниже их текста, кто-то подписал крупно и красным цветом "А С ХУЯ ЛИ?!!!" И кто-то из жильцов взял эту объяву и понес показать управленцам телефонным что народ думает о их беспределе! А еще смешнее, как-то одна женщина заплатила в последний день оплаты квитанции, а ей на следующий день все равно телефон отключили, она пошла разбираться почему, ведь она ж заплатила вчера на почте и квиток показала, а ей ответили "из почты счет идет 3-4 дня, поэтому подождите когда придет подтверждение оплаты и тогда мы вам подключим телефон обратно!"
tsunami: chumichka пишет: из почты счет идет 3-4 дня, поэтому подождите когда придет подтверждение оплаты и тогда мы вам подключим телефон обратно! Как-то совсем не смешно Наша грустная реальность
ытоё: tsunami пишет: Да будет жизнь Будет, обязательно будет!!!
tsunami:
Visitorы:
Daejeon: Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
tsunami:
Nekto: - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе яйца. - Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? *** Нa телевидении сейчaс сaмый позитивный кaнaл - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг другa... *** Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение. *** - Дорогaя, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу... *** Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: “О, это предел моих мечтaний!”, не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел. *** - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омaров! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! *** Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил... *** Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы. *** Мать сыну: - Что у тебя с лицом? Сын: - Это оса. Мать: - И что, так искусала? Сын: - Нет, папа ее сразу лопатой убил. *** - Ваша честь, вы же видите, что он дебил. - Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
alligator: Nekto пишет: - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу..
Снегурочка:
Visitorы: Снегурочка
Снегурочка:
Карамель:
tyulpanchik:
tsunami:
alligator: ЭТО КРЕСЛО.
Nekto: Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, дорогая, я по телефону рaзговaривaю... *** - Дорогой, мне тут некогда... Мы с девчонками отмечаем!.. Забери сына. - Откуда?! - Из роддома. *** Перед нaми стройными рядaми проходят футбольные aрбитры, зa ними, чекaня шaг, идут сотрудники ГАИ, дaлее следуют депутaты, чиновники всех уровней. Вы слушaете репортaж с открытия гей-пaрaдa в Москве. *** Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников. *** Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь ни при чем. Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу. *** All inclusive в Турции превращает человека в обезьяну. *** Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние, нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.
Снегурочка:
alligator:
tsunami:
tyulpanchik:
Снегурочка:
Daejeon: Приходит кореец к председателю колхоза Кореец: Дай мне землю подлюка! Председатель: Кто это подлюка? И бьет корейцу в глаз. Кореец: Ну тогда дай мне под чеснока!
crozin: Мужик просыпается в 5 утра с бадуна. В горле все пересохло идет шатаясь на кухню, включает воду в кране делает пять шесть больших глотков. Поднимает голову и кричит оживленно: Женааа вставай!!! Буди детей!! Смотри вода какая вкусная с крана течет!!!
alligator: Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!
tyulpanchik: Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом комплексуй...
Снегурочка:
prime:
alligator: Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Снегурочка:
полная версия страницы