Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Daejeon:
Любопытная : Daejeon
barby: Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным
tsunami: barby пишет: Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть 1) другом Достаточно быть другом, остальное приложится....
Skazochnik: tsunami пишет: Достаточно быть другом, остальное приложится.... в корне неправильно - любимый не может быть другом, потому что друзей не @бут
tsunami: Skazochnik пишет: в корне неправильно - любимый не может быть другом, потому что друзей не @бут Вы, уважаемый Skazochnik, имеете свое мнение на сей вопрос (я его не оспариваю, уважаю его), а я в свою очередь, имею свою диаметральную точку зрения. Если ты со мною рядом, То прекрасен мир вокруг! Ты не только мой любимый, Ты мой самый близкий друг! Пока я встречалась с парнем, мне никто не нужен был, ни подруги, не посиделки... Он был и остается моим другом... Да мы не вместе, но мы друзья...
emma: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
barby: emma
yana.81: emma пишет: Тогда дайте мне две пипетки
Anfesa: emma пишет: Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! emma пишет: какой находчивый мальчик! Вернее его папа еврей жеж Daejeon пишет: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2012 год умора
Daejeon:
Daejeon: В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
emma: Daejeon какой находчивый мальчик! Вернее его папа
Daejeon: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2012 год
alligator: К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Daejeon:
shkoladka: Ухахаталась
Чольчанка: Вспоминайте об этих фактах, когда вам покажется, что у вас ничего не получается. Может, это самое время становится гением? 1. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей. 2. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником. 3. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!» 4. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить. 5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека. 1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки. 2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
Daejeon:
shkoladka: Daejeon Ха ха, про сухой спирт улыбнуло.
tyulpanchik:
Daejeon: Судим фильм, по его названию: Бумер» — про жвачки «Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала «Американский пирог» — о макдональсе «Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели. «Даже не думай» — про лоботомию «Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера «Белые цыпочки» — про кур-альбиносов «Тонкая красная линия» — про генеральские штаны «Универсальный солдат» — про духа-первогодку «Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей. «Поющие в терновнике» — про алкашей «Пила» — про женщину-алкоголичку «Море внутри» — про пивное опьянение «Где-то плачет иволга» — про злобных юннатов. «Армагеддон» — моисеев и пенкин пришли к власти! «Зеленый фургон» — про наркотики «Невероятные приключения итальянцев в России» — футбольный матч Локомотив — Интер. «Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом — 2" «Крепкий орешек» — семейная дама про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... «Мимино» — про домино. «Берегись автомобиля» — туристы в Англии. «Последний самурай» — предыстория «последнего бойскаута». «Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов. «Волшебная страна» — про Голландию. «Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков. «Ну, погоди!» — про милицию «Ночной дозор» — сериал из жизни ДПС-ников «Бой с тенью» — о белой горячке. «Вертикаль» — о Путине и его вертикали власти. «Богатые тоже плачут» — о жизни Ходорковского в тюрьме. «Звонок» — про школу. «Ван Хельсинг» — Иван в Хельсинках.
Julia2000: Daejeon пишет: «Поющие в терновнике» — про алкашейDaejeon пишет: «Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков.
Daejeon:
tyulpanchik:
alligator:
alligator:
Daejeon: Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.
Снегурочка: Шкафчик-бар.
Skazochnik: Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Skazochnik:
Sabina: Подходят два мужика к ларьку ,протягивают деньги продавшице и говорят-Два "Kozla" Продавшица- Я вижу....и что?
anika: Sabina пишет: Подходят два мужика к ларьку ,протягивают деньги продавшице и говорят-Два "Kozla" Продавшица- Я вижу....и что?
Daejeon: Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: - У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц?!...
Julia2000: Daejeon пишет: А может, Вам штаны с ящиком для яиц?!...
Afina:
Себастьян Перейро:
Afina: Себастьян Перейро
Afina:
alligator: После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
полная версия страницы