Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Изаура: Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре Москвы. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ как раз с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре – это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра. Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой. Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуев@ю, народ вокруг тоже. Говорю «Прекрати!», а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то х#рня! Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю: - Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься. Раздербаниваю пачку сигарет, извлекаю оттуда фольгу. Бррр, как вспомню … ппц. Короче, зажимаю морду прожорливого животного между ног, а сам, тем временем, подбираюсь к собачьей жопе, вооруженный кусочком фольги. Прохожие, которые до этого просто, улыбаясь, проходили мимо, стали останавливаться, чтобы посмотреть на бесплатный цирк. Я решаю одним махом извлечь из собачьей задницы инородный объект. Хватаю ср@нь, которая торчит из жопы и дёргаю что есть силы! Всё стало только хуже. Фигня, которая была в жопе моего кабеля растянулась на метр, но из жопы не вылезла! Я в шоке! Зеваки кстати тоже! Представьте себе картину: Парень в костюме, вытягивает из собачьей задницы странную фигню! Народ тупо ржет, и я их понимаю! Я решаюсь на отчаянный шаг. Наступаю ногой на то, что уже вытащено и перехватываю непонятную х@йню поближе к заднице. Снова, Рррраз! Одним махом! И ничего! Фигня растянулась еще на метр, но из жопы не вылезла! Народ начинает звонить знакомым и рассказывать о том, что здесь происходит. Некоторые, делают фотографии! Я, теряя надежду, уже думаю: «Как мне этого гада домой то вести?» когда у него из задницы торчит пара метров непонятной ху#ни. Темнеет, я даже не вижу, что это такое! Решил попробовать еще раз. Третья попытка удалась! Это тупое животное сожрало колготки моей жены!
Изаура:
Mangy: Изаура - это не вы за кадром смеетесь?
Skazochnik: папы, учитесь!!!
emma: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=CHORafa6_es&feature=colike[/ut]
Skazochnik: emma пишет: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=CHORafa6_es&feature=colike[/ut] еще один афоризм - я не снимаюсь в фильмах, сценарии которых мне не нравятся потому что деньги прожрёшь а позор останется
GHOST: Как он это сказал!
Skazochnik:
GHOST: Женщина пришла к Конфуцию: - Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: - Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? -Да. - А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? - Очень! - ДУРА! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Карамель: GHOST пишет: Такую притчу испортила!
Skazochnik: Temperature GaugeWeather Report How cold was it this morning? Now that's cold!
F5:
Skazochnik:
Skazochnik: СОВЕТСКАЯ ЛЕСБИЙСКАЯ Юз Алешковский Пусть на вахте обыщут нас начисто, пусть в барак надзиратель пришел, Мы под песню гармошки наплачемся и накроем наш свадебный стол. Женишок мой, бабеночка видная, наливает мне в кружку «Тройной», вместо красной икры булку ситную он намажет помадой губной. Сам помадой губною не мажется и походкой мужскою идет, он совсем мне мужчиною кажется, только вот борода не растет. Девки бацают с дробью «цыганочку», бабы старые «горько!» кричат, и рыдает одна лесбияночка на руках незамужних девчат. Эх, закурим махорочку бийскую, девки заново выпить не прочь — да, за горькую, да, за лесбийскую, да, за первую брачную ночь! В зоне сладостно мне и не маятно, мужу вольному писем не шлю: и надеюсь, вовек не узнает он, что я Маруську Белову люблю! 1961
F5:
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik: пять с половиной миллионов просмотров этого ролика: исполняют "Кармен" Бизе, "Вот это сюрприз" - говорит один из судей после начала исполнения Снегурочка фитиль дружба народов потрясающий!
Skazochnik:
Skazochnik: Как я кончил или фея в метро.... …В метро было как всегда душно и противно. Пот маленькими предательскими капельками ползал по телу под рубашкой. На каждой станции вагоны выплёвывали ошмётки людской массы на перрон, но тут же всасывали ещё больше пассажиров. Ненасытный молох! Я стоял, держась за верхний поручень, и жалел себя. Как, впрочем, и всех остальных москвичей и гостей столицы. Но безумные автомобильные пробки там, наверху, угнетали ещё больше, вызывая чувство опасения за стабильность психики. Из двух зол я выбрал наименьшее. Так мне казалось…. На «Тушинской» очередной прилив бросил на меня симпатичную мамзель лет двадцати. Крепкие груди под почти прозрачной блузкой агрессивно упёрлись в меня. Она даже слегка смутилась и, словно извиняясь, улыбнулась стыдливыми глазами, наморщив курносый носик. Надо сказать, что теснота в метро – рай для онанистов, фетишистов и извращенцев всех мастей. Но, поскольку, я себя к таким не отношу, я постарался не придавать этому эпизоду большого значения и, как истинный джентльмен, стал смотреть в сторону, вместо того, чтобы пялиться в разрез на эту чудесную родинку на правой груди девушки. И тем не менее… Куй встал! Наш мозг – удивительная штука! Самый быстрый из всех компьютеров на Земле! Как он умудрился за миллионную долю секунды проанализировать все исходные данные и послать сигнал в штаны, я так и не понял! Но куй встал и, более того, девушка это сразу же почувствовала, судя по краске, которая залила её миловидное личико. Ещё один смущенный, быстрый взгляд в мою сторону… Я не знал, куда деваться от стыда! Да что ж это такое? Я же не малолетний дрочер-писдострадалец! Однако, все попытки уговорить мозг отменить команду и нажать клавишу “delete” успеха не имели. И, слава Богу! Капельки пота на спине вдруг стали холодными. Рука девушки легла на мои тонкие котоновые брюки и тихонько сжала куй. Совсем тихонько, словно желая удостовериться, что это именно куй, а не зонтик или мобильный телефон, выпирающий из кармана. Мы встретились взглядами и я прочитал в её глазах знак вопроса. Ну, и что же я мог ответить на это? Она всё поняла. Пальчики стали нежно поглаживать мой куй, аккуратно опустились до мошонки… Я инстинктивно, словно маленький воришка, оглянулся по сторонам, не видит ли кто. Однако, в тесноте и духоте вагона людям было не до нас. Девушка, уже не отрываясь, смотрела на меня томными глазами с похотливой поволокой. Как-то незаметно она стала тереться лобком об мою руку, ну и я не растерялся, естественно. Пальцы пошли в пляс! Я почувствовал, что она нащупывает застежку молнии на брюках… «Йоптвайумать!» только и успел подумать я… Вот уже и пуговица на боксерах была быстро расстегнута и пальчики проникли вплотную к ошалевшему от счастья кую! Вся эта ситуация – метро, теснота, наличие людей вокруг – возбудила меня, да, думаю, и её настолько, что мы уже почти ничего не замечали вокруг… Жёсткий петтинг продолжался несколько станций! Ура! Час пик! Люди продолжали вываливаться из вагона, но новые порции вошедших по-прежнему создавали ощущение плотной толпы. В то время пока мой палец, сквозь юбку и трусики, настойчиво массировал ей область клитора, её нежная, но сильная рука, продолжала ласкать мой куй… Кончили мы одновременно. Она, как мне показалось, даже застонала, нет, скорее, заскулила… А я с ужасом подумал, что через мгновенье пятно спермы начнет расплываться на моих светлых брюках… Она успела вытащить руку и, наверное, не испачкалась. На «Баррикадной» мне нужно было выходить. Прикрыв штаны (пятно плять!) сумкой с ноутбуком, покрасневший как рак от напряжения – куле, кровь стучала в висках, адреналин, пля! – я вышел на ватных ногах на перрон. Девочка вроде была рядом, но, покрутив головой, я её не нашёл поблизости. Пару раз глубоко вдохнув и выдохнув, успокоившись, в мокрых штанах, (плядь!), я сел на лавочку, всё ещё находясь в состоянии послеоргазменной эйфории. Вот мне подфартило то! Да и хер с ними, со штанами! Высохнут! Жаль, что девочка та словно испарилась… И тут… Мозг мой словно взорвался! Да, камрады, меня обули как самого последнего лоха! Бумажника в заднем кармане брюк не было. Двадцать с половиной тыщ рублей и полтишок баксов (заначка!) тю-тю!!! Девочка! Если ты вдруг, каким-то чудом, прочтешь эти строчки, регистрируйся на ЯПе и напиши мне в личку! Я люблю тебя!
Skazochnik: Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пизда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пиздеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили.
Skazochnik: (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не ебёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс - тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона ? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю...
Skazochnik: Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-хуесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное -- отвлечься от забот. Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет - па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Ебали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде - как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт... США: Пиздец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина)
Skazochnik: Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит - идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс - он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой - што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес
Vori:
Skazochnik:
Swanvl: надыбала Мужские недостатки С женского форума про мужские недостатки. А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :) А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) • А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются" Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! • Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». • Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? • Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! • А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» • У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. • И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! Полная версия тут click here
Skazochnik: Swanvl классные отзывы!
emma: Виртуальная любовь Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок.... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье - интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот - принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!
Skazochnik: Есть три типа мужчин: хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу. Вместо постели - брошена шубка. С тела слетели лифчик и юбка.... Быстрые ласки, вторжение плоти. Милую страстно... друг по работе. Делает часто.....Я не ревную. После свидания, словно хмельную Сам обнимаю.....Сброшена шубка Милая тает..... падает юбка. Нежные руки....алчущий ротик, Грешный вторжением страждущей плоти.. декабрь 2011г.
Skazochnik:
Изаура: Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта. Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники. Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди. Результаты: По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц. ...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных. Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной". На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
Skazochnik:
Skazochnik: вторая серия
victor:
victor:
Skazochnik: Once he is seated he asks the cab driver to turn off the radio because he must not hear music as decreed by his religion and, in the time of the prophet, there was no music, especially Western music which is music of the infidel's and certainly no radio ........ So the cab driver politely switches off the radio, stops the cab and opens the back door. The Arab asks him: “What are you doing man?” The cabby answers: “In the time of the prophet there were no taxis. So get out and wait for a camel.”
Skazochnik:
victor:
victor:
полная версия страницы