Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Ответов - 258, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Снегурочка:
Снегурочка:
Моська: Прикольно про Путина сделали !!!
Моська:
*ЧИММИ*: Улыбнуло.
Изаура: у подружки а одноклассниках статус. я умер Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.)))))
S-line:
Anfesa: Максим подсел. (эта история реально случилась с моим другом) развернуть Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане. Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится. Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали. Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим: – Что у тебя в пакете? – А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я. – Поделишься? – А ты уверен? – Уверен. Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много. – Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал. Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда. – Просто нюхай. Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал: – Ничесебе! Вот это тема! Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив. На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим. – Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне. Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу. Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду. Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей. – Дим, я походу подсел. Есть ещё? Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью. А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет. Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел. Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.
Снегурочка:
Skazochnik: Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья...
YKSI: Skazochnik пишет: Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья... в точку!
Skazochnik: Самая чистая любовь- это та, что после бани. Женитьба- повод для развода. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Я Вас любил - деревья гнулись. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! Любовь к теще измеряется километрами. Пришла любовь - каникулы у разума. Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь. Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила. На дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь - обман, Окромя ребенка.
Снегурочка:
ledi- noch: super respekt vido spasibo
Skazochnik: Прощание с любимым До свиданья, голубь сизый Улетай к другой, Ей ты нужен даже лысый, Даже бывший мой. Улетай орёл горбатый, Соловей глухой Улетай, подбитый зяблик И отбросок мой
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Daejeon: И все-таки жизнь прекрасна!!!
mango: Daejeon пишет: И все-таки жизнь прекрасна!!!
Снегурочка:
Снегурочка:
Chinga:
Daejeon: Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!
lotto: Daejeon -
Снегурочка:
shkoladka:
emma: Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
Снегурочка:
Daniela: Уличный чудо музыкант
Снегурочка: Жена спрашивает переодевающегося мужа: - Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? - Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка. - Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска"!!!!!
Daejeon: Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Daejeon: Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Daejeon: Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
gosti:
komsa:
Снегурочка:
Снегурочка:
ириска: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки. «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» вот, что получилось у папы: а вот здесь я поняла, что костюм канарейки, это не самое страшное, что мог сделать папа:
tsunami:
Снегурочка:
Skazochnik: Старик Онаний был суров Всегда ругал он дураков Тех, что женились невпопад И приносили в дом разлад. Но дед и сам женатым был И слух давно уже бродил Что имя деду, как на зло Уж очень точно ему шло. Вижу утро я сквозь шторы Сидя рядом с монитором Пусть вокруг цветет весна Я в компьютер влюблена! Заменили мониторы Нам газеты и заборы. Раньше мелом рисовали И на улице гуляли А сейчас уже с пеленок В интернете наш ребенок. И поэтому она Так в компьютер влюблена.
Skazochnik:
Skazochnik:
Снегурочка:
tsunami:
tsunami: Да, этот мир полон всего: и плохого, и хорошего... Но важно как ты смотришь на него... Завтра будет лучше чем сегодня... Если ты веришь в это, это действительно будет так....
Снегурочка:
tsunami: Снегурочка, улыбнуло
Skazochnik: вот кто может так падать как ванька-встанька
old Andre-W: Skazochnik пишет: кто может так падать Кто сможет столько выпить......
Skazochnik: - Папа, ты всегда говорил,что семья это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты ⠠ народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:-Господин президент! К власти пришел другой президент!ФСБ - спит, а народ волнуется!!!:)))
Skazochnik:
Паразит: Пьяный мужик замахнулся на Федю Емельяненко...........и через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру. Дима пытаясь открыть бутылку вина сломал штопор, Коля сломал зуб, а Вася палец об эту же бутылку. После всего этого дефки перестали кочевряжиться и согласились пить водку.
Снегурочка:
Skazochnik: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где ⠠ где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться...
Skazochnik: "Гот" - подумал попугай глядя на ворону "Гей" - подумала ворона глядя на попугая
Skazochnik: Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб,,,ьник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Снегурочка:
LIMFA: Daejeon пишет: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив да что вы))? в последнее время?))) .... это какое время?.. конец света 2o12 12.12.? !)))) знаю это БОЛОТОВО как с самого начала открытия наблюдался как позитив накрывался «негативом во всех его проявлениях..» Daejeon пишет: Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и вас добъют Daejeon пишет: заходите сюда и заряжайтесь позитивом.. а где это само устройство подзарядки..?? я еще по утрам зарядку не делаю
Снегурочка:
Skazochnik:
Skazochnik: приколитесь!
Снегурочка:
Skazochnik: стриптиз однако дело... тонкое
Снегурочка: Skazochnik пишет: стриптиз однако дело... тонкое
LIMFA: стрип Снегурочка почти как СНЕГУРОЧКА С Поле Чудес.. ой думала я в теме про Снегурочку
Снегурочка: Хороша невестачка.
Изаура: Снегурочка пишет: Хороша невестачка. это стёб. так не бывает. Кто-нибудь обязательно бы женщине посоветовал такую свадебную прическу поправить. Если это вообще женщина.
Изаура: Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о- о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!
Снегурочка:
Skazochnik:
Skazochnik: Вот женщина: она грустит, что зеркало ее толстит. Кто ищет истину, держись у парадокса на краю; вот женщины: дают нам жизнь, а после жить нам не дают. Добро со злом природой смешаны, как тьма ночей со светом дней; чем больше ангельского в женщине, тем гуще дьявольского в ней. Кичились майские красотки надменной грацией своей; дохнул октябрь - и стали тетки, тела давно минувших дней. Все переменилось бы кругом, если бы везде вокруг и рядом женщины раскинули умом, как сейчас раскидывают задом. Ум хорош, но мучает и сушит, и совсем ненадобен порой; женщина имеет плоть и душу, думая то первой, то второй. Послабленье народу вредит, ухудшаются нравы столичные, одеваются девки в кредит, раздеваются за наличные. Ключ к женщине - восторг и фимиам, ей больше ничего от нас не надо, и стоит нам упасть к ее ногам, как женщина, вздохнув, ложится рядом. У женщин юбки все короче; коленных чашечек стриптиз напоминает ближе к ночи, что существует весь сервиз. Трепещет юной девы сердце над платьев красочными кучами: во что одеться, чтоб раздеться как можно счастливей при случае? Вот женщину я обнимаю, она ко мне льнет, пламенея, а Ева, я вдруг понимаю, и яблоко съела, и змея. Мы дарим женщине цветы, звезду с небес, круженье бала, и переходим с ней на ты, а после дарим очень мало. В мужчине ум - решающая ценность и сила - чтоб играла и кипела, а в женщине пленяет нас душевность и многие другие части тела. Плевать нам на украденные вещи, пускай их даже сдернут прямо с тела, бандиты омерзительны для женщин за то, что раздевают их без дела. Бабы одеваются сейчас, помня, что слыхали от подружек: цель наряда женщины - показ, что и без него она не хуже. Одна из тайн той женской прелести, что не видна для них самих - в неясном, смутном, слитном шелесте тепла, клубящегося в них. Ах, ветер времени зловещий, причина множества кручин! Ты изменяешь форму женщин и содержание мужчин. Все нежней и сладостней мужчины, женщины все тверже и железней; скоро в мужиках не без причины женские объявятся болезни. Всегда мне было интересно, как поразительно греховно духовность женщины - телесна, а тело - дьявольски духовно. Процесс эмансипации не сложен и мною наблюдался много раз: везде, где быть мужчиной мы не можем, подруги ускользают из-под нас. Мы шли до края и за край и в риске и в чаду, и все, с кем мы знавали рай, нам встретятся в аду. Суров к подругам возраста мороз, выстуживают нежность ветры дней, слетают лепестки с увядших роз, и сделались шипы на них видней. Природа женская лиха и много мужеской сильней, но что у бабы вне греха, то от лукавого у ней.
Снегурочка: Skazochnik
emma:
yulechka:
Снегурочка:
Skazochnik: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Daejeon: Skazochnik
Skazochnik: У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!" Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит. - "А как свина-то на свидание повезешь?"- "Да в люльку посажу и все дела!" - "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!" - "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! " - "Ну тогда лады!" Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит: - "Ну что, Коля, надо снова его везти!"- "Что ж! Придется!" Одели каску, замотали покрывалом, повезли.Опять полный порядок! То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?" Та пошла. Возвращается.- "Ну что, Маша? Как хвост?" - "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
yana-77: http://www.youtube.com/v/DWJfMhSXpDM?version=3&
Skazochnik: Вечеринка, музыка, гости... Пришол сосед в 22.30 и заявил, что у вас есть 30 минут натанцеваться и потом выключать музыку иначе он вызовет ментов. В 23.00 музыка была выключена... В 6.30 звонили в дверь этому соседу. Сказали, что у него есть 30 минут чтобы выспаться и потом возобновятся танцы!!!!!!!!!!!!С оседями общий язык найти можно всегда)))"
Skazochnik: кто может так летать? http://www.youtube.com/embed/ER1PGYe9UZA
Skazochnik: Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... Лев: Слышь, бычара, ты не быкуй! Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
Skazochnik:
emma: Вот вам закуска (телеурок русского языка для немцев) 1990
Skazochnik: Однажды к мудрецу вся в слезах пришла молодая красивая девушка: — Что мне делать? — сквозь слезы жаловалась она. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто, вместо благодарности и уважения, принимаю обиды и горькие насмешки. А иногда люди откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так несправедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать. Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал: — Разденься донага и пройдись по городу в таком виде. — Да вы с ума сошли! — возмутилась девушка. — В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало. — Вот видишь, — ответил он, — появиться на людях, обнажив свое красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале, отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником. — Так что же мне делать? — спросила девушка — Пойдем, я покажу тебе свой сад, — предложил старец. Водя девушку по саду, мудрец сказал: — Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, кто поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами
Снегурочка: Skazochnik пишет: Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, кто поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногамиКрасиво сказано.
Skazochnik: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
emma: Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
Снегурочка:
Skazochnik: Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Skazochnik: Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит.Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!
Daejeon: Skazochnik
Skazochnik: Daejeon for u: Заявление полового члена: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеследующего: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...
Изаура: Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир!
Снегурочка: Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык .)
Skazochnik: Снегурочка пишет: Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык .) так выпьем же за то, чтобы у каждого из нас висело то о чем мы подумали!(этот тост произносится с грузинским акцентом)
Julia2000: Skazochnik пишет: висело то о чем мы подумали! главное чтоб не висело
Skazochnik: Julia2000 пишет: главное чтоб не висело главное чтобы не только висело
berryberry: оригинал с переводом
emma: berryberry пишет: с переводом классно, неожиданно
Skazochnik: В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы большой человек, и у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв.Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.>>>>>>>>
Снегурочка:
Skazochnik: посмотрите как он легко и непринужденно двигается!!!
Skazochnik: обратите внимание на 2мин. 24 сек показывают что происходит в зрительном зале
Снегурочка: Skazochnik
old Andre-W: click here
Skazochnik:
Skazochnik:
Daejeon: Anatolyi +5
yana-77:
Skazochnik: What happens when you ask for help with an erection lasting more than 4 hours? Earl walked into a drug store in Kentucky and asked to talk to a male pharmacist. The woman he was talking to said that she was the only pharmacist and as she and her sister owned the store, there were no male employees. She then asked if she could help him. Earl said that it was something that he would be much more comfortable discussing with a male pharmacist. The lady pharmacist assured him that she was completely professional and whatever it was that he needed to discuss, he could be confident that she would treat him with a high level of professionalism. Earl then agreed and began by saying, 'This is tough for me to discuss, but I get erections every day that last more than four hours. It causes me a lot of problems and severe embarrassment, and I was wondering what you could give me for it.' The pharmacist said, 'Just a minute, I'll talk to my sister..' When she returned, she said, "We discussed it at length and this is the absolute best we can do: 1/3 ownership in the store, a company pickup truck, a king size bed and $3,000 a month in living expenses.
Skazochnik: A new fuel tanker arrives on location somewhere in the Middle East. The HSE manager asks the fleet supervisor to ensure that the tanker is clearly labeled “Diesel Fuel” and “No Smoking” in Arabic. This is what he got………………….. и даже ошибка в верхней строчке в слове Arabic пропущена буква "а"
Снегурочка:
sun: Снегурочка
Снегурочка: sun Деньги есть?
emma: Снегурочка деньги есть? До революционные знакомства (тогда это было в порядке вещей)
Снегурочка: emma пишет: До революционные знакомстваПри чём тут это? Прикольный ролик просто.
emma: Снегурочка пишет: цитата: До революционные знакомства При чём тут это? Ну так и это забавно, сейчас в объявлениях свой доход не пишут. А ролик действительно классный.
Skazochnik: emma пишет: чек дахуй (отсроченный чек), бейт тамхуй (благотворительная столовая) "тарамта дам" на иврите является вопросом- сдал ли ты кровь это где ты подсмотрела? но правильно, а "ахуй" пришел из арабского - означает "брат мой", на иврите - "ахи", пользуются обоими вариантами, а "бэйт тамхуй" это не только благотворительная столовая но и ночлежка для бездомных. "мой брат дал мне отсроченный чек в благотворительную столовую" - используется в смысле "все равно я ничего не получу" emma молодец!
emma: Skazochnik пишет: это где ты подсмотрела? Гугл знает все...
YKSI: emma пишет: сейчас в объявлениях свой доход не пишут а нужно было бы
Skazochnik:
Skazochnik: может ли месть быть красивой? может!
Снегурочка: Skazochnik
emma:
nh4t: « Накануне Рождества город Астрахань украсили афиши сомнительного содержания. Некие жулики организовали выступление цирка-шапито. Звездой представления стала девочка - природный феномен. Афиши гласили – «Спешите видеть. Бородатая девочка пукает огнем». Как стало впоследствии известно, борода была искусственной, но все остальное настоящее. Девочка-огнемет действительно пукала пламенем на 10 метров. Публика валом шла в Астраханский кремль, на территории которого расположился шатер цирка. Жадные пройдохи антрепренеры не пожелали отменить представление даже накануне Рождества, что привело к самым печальным и скверным последствиям. Толпа православно настроенных хоругвеносных граждан ворвалась в цирк в разгар выступления. Исступленно визжащие бородачи и юродивые старушки, потрясая топорами и клюками, гоняли девочку и ее тренера по всем закоулкам. В результате испуганная потерявшая бороду звезда от ужаса не сдержалась и воспламенила стены шатра. Шапито полыхнуло как сухое сено. Пламя перекинулось на кремль и пошло гулять по окрестностям. Загорелись нефтебаза, спиртзавод и самое огромное в мире подземное хранилище осетровой икры. Эту ночь астраханцы запомнят надолго. Городские алкаши грабили спиртзавод, горные спасатели и пожарники воровали икру. Бывшие сотрудники астраханского филиала компании Ходорковского «ЮКОС» тырили нефть. Сгорела половина города. По ночным улицам метались сбежавшие из больниц пациенты, в халатах, с гипсом и на костылях. С гиканьем носились по закоулкам воспитанники детских домов, Дауны из специнтерната, учащиеся Суворовского и Нахимовского училищ. Ползали по тротуарам огромные рептилии, удравшие из серпентария. Откуда ни возьмись, скакали на мохнатых лошадях дикие пастухи из соседней Калмыкии. Бойкие старички-сталинисты из Дома престарелых метелили ногами мэра города и его телохранителей. Казалось бы, обычный российский бардак. Нелепое происшествие, далекое от того чтобы пошатнуть вековые устои Государства Российского. Однако действительность превзошла все ожидания. Очередной скверный анекдот вылился в чрезвычайное событие с ярко выраженным политическим подтекстом. ЧИТАЙТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ В СТАТЬЕ «ПО СЛЕДАМ ДЕВОЧКИ-ОГНЕМЕТА». »
nh4t: Омская Ворона пишет: Число улиц Северных в Омске достигает 36, и по этому показателю Омск — первый город в России, а то и в мире. Кроме того, Омск лидирует по числу улиц Рабочих (29 шт), Линий (27 шт), Марьяновских (22 шт), Амурских (21 шт), Чередовых (14 шт) и Восточных, которых там 10. Также по мелочам было замечено семь улиц Ленинградских, 11 ул. Балтийских, 10 ул. Станционных и три переулка Дунаевского. Доподлинно неизвестно, то ли это так троллят приезжих и местных почтальонов, то ли это призвано символизировать богатую фантазию и выдумку омичей А еще в Омске таки есть улица Рабиновича. А у Вас?..
emma:
Ах,какая женщина: click here
Skazochnik: переведите такое выражение: "ахуй натан ли чек дахуй ле бэйт тамхуй" предупреждаю, ничего ругательного в этом выражении нет
emma:
emma: чек дахуй (отсроченный чек), бейт тамхуй (благотворительная столовая) "тарамта дам" на иврите является вопросом- сдал ли ты кровь ****** несколько примеров из болгарского: кошкавал (или кашкавал, точно не помню) - сыр водка внос - импортная водка зло куче! - злая собака!=) На сербском языке театр – «позориште» жiнкы роблять сУкню, а чоловiкЫ жiнОк ганблять. сУкня - платье. ГанблЯть - ругают
Снегурочка: Веселей ребята.
Skazochnik: Снегурочка пишет: Веселей ребята.
Skazochnik: Поздравляю всех с праздником юмора!
shkoladka: Ургант прессует Зверева (интервью в "Большой Разнице", понравилось больше чем сама пародия ) Сама пародия, которую они в студии смотрели:
Jessika Rabbit: +++++++++++++++++++Родился ребенок у женщины явный Даун, еще и родинка огромная на лице, уши торчат, рыжий, лицо приплюснутое, в общем... В общем, стоит бригада и думает - показывать женщине ребенка или нет? ОДин медик и говорит: - Что нам всегда говорит на планерках заведующая? Если не знаете, как поступить - поступайте по закону! Положено показать - покажем! Ну, подошли к той женщине, чтобы морально ее подготовить: - Вам говорили, что рожать в вашем возрасте опасно, что всякое бывает, и вы знаете, у вас ребенок с проблемами, возможно, вам предложат от него отказаться... Показывают. А тетка руками всплеснула и умильно, прямо с восторгом в голосе, вопит: - Ой, какая прелесть! Вылитый Вася!++++++++++++++++++++++++
emma: Jessika Rabbit пишет: А тетка руками всплеснула и умильно, прямо с восторгом в голосе, вопит: - Ой, какая прелесть! Вылитый Вася!
Снегурочка:
emma:
Снегурочка:
Skazochnik:
Skazochnik: Два мужикаразговаривают. - Прикинь у меня женастала похожа натаракана. - ??? - После того как она селана диету она стала естьтолько по ночам на кухне в темноте.А если включить она в панике начинает бегать и пытается спрятаться
Skazochnik: девочки, кто может ТАК напоить мужчину?
old Andre-W: Skazochnik пишет: кто может ТАК напоить мужчину мужчину невозможно напоить!
Skazochnik: old Andre-W пишет: мужчину невозможно напоить! если мужчина с головой а не только с головкой, контролирует себя и ситуацию - невозможно, я имел в виду каким образом она давала ему пить - посмотрите клип и вы увидите быстренько заряжайтесь позитивчиком наночь
Снегурочка: Skazochnik пишет: быстренько заряжайтесь позитивчиком наночьЗарядилася так,аж до утра не сомкнула.
Skazochnik: ФОТОГРАФИЯ - СИМВОЛ!!!
Снегурочка:
Skazochnik: готовьтесь к лету!
Skazochnik: Почитайте,не пожалеете!!! Александр Матлин Последствия тяжёлого детства. Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел:–Слушаю.–Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос.–Извините?–Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал:–Пожалуйста, прекратите безобразничать!– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился.Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь сценарий предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я отвечал на звонок, он говорил “фак ю”, вешал трубку и звонил снова. Если я не брал трубку, он оставлял на моём автоответчике послание “фак ю” и звонил снова. В конце концов я выключил телефон и лёг спать.Утром я позвонил в полицию.– Я вас понимаю, – участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. – Мы составим полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем вы должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже составят рапорт и пришлют его нам.– Понятно, – сказал я. – И после этого вы узнаете, кто мне звонил?– Ну, это вряд ли, – сказал полицейский. – Телефон ведь анонимный.– Тогда зачем составлять рапорты?– Как это – зачем? – обиделся полицейский. – Мы обязаны реагировать на жалобы налогоплательщиков.– А что мне делать?– У вас есть несколько вариантов, – сказал полицейский. – Вы можете поменять номер телефона. Или переехать в другой штат. Луизиану я вам не советую: там очень жарко. Я сам оттуда. Ваша телефонная компания может вам подсказать другие варианты.– Спасибо, – сказал я. – То, что вы советуете, – это, так сказать, пассивные методы защиты. Хулиган останется не пойманным.– А зачем вам его ловить? – удивился полицейский.– Ну, чтобы наказать. Или хотя бы припугнуть. Чтобы он больше не звонил не только мне, но и другим.– Вы очень благородный человек, – сказал полицейский. Я сейчас же приступлю к составлению рапорта. Всего хорошего.Не дожидаясь следующей ночи, я позвонил в телефонную компанию. Я долго выслушивал автоматические инструкции и нажимал кнопки, но, в конце концов, мне всё-таки ответила живая девушка по имени Мэген. Она сердечно поблагодарила меня за то, что я пользуюсь услугами их компании, и мы перешли к делу. Я в самых ярких тонах описал свой испуг от звонка среди ночи, учащенное сердцебиение и последовавшую за ним бессонницу.– Давайте по порядку, – сказала Мэген. – В котором часу был первый звонок?– В час пятнадцать– Вы знаете номер телефона, с которого звонили?– Нет. Это был анонимный номер.– Кто звонил – мужчина или женщина?– Молодой человек. Подросток.– Он назвал свой год рождения?– Нет.– Тогда откуда вы знаете, что это подросток?– По голосу.– Он назвал своё имя?– Нет.– Что он сказал?– Фак ю.Наступила долгая пауза, после которой Мэген сказала слегка изменившимся голосом:– Это вы мне говорите?– Нет, нет, что вы! – заверил я. – Это он мне так сказал: фак ю.Мэген снова помолчала. Потом она сказала, медленно подыскивая слова:– Сэр, у нас в компании не полагается использовать бранные слова. Кроме того, наш разговор, как вы знаете, записывается. Поэтому вы должны точно отвечать на мои вопросы, но при этом не употреблять нецензурных слов. Понимаете?– Понимаю, – сказал я.– Прекрасно, – обрадовалась Мэген. – Тогда начнём снова. Что он сказал?– Фак ю.– Сэр, сказала Мэген, – я вам только что объяснила, что вы не должны употреблять нецензурные слова.– Вы же просили меня точно отвечать на вопросы. Вот я и отвечаю. Этот паскудный подросток, именно так и сказал: фак ю.–
Skazochnik: Сэр, сказала Мэген, с трудом продолжая сохранять вежливость, – вы опять употребили это слово. Наша компания не позволяет использовать бранный лексикон в служебных разговорах.– А что же я должен говорить, если мерзавец сказал мне фак ю?– Сэр, вам не обязательно повторять то, что он сказал. Вы можете это… ну… объяснить. Например, назвать это “слово из четырёх букв” или “слово, которое начинается на эф”. Понимаете? Кроме того, вы не должны давать характеристику своему абоненту, пока не будет установлена его личность. Вы не должны называть его “паскуда” или “мерзавец”.– А кто же он по-вашему?– Я не знаю, сэр.– А я знаю. Сука он – вот он кто.– Сэр...– Хорошо, Мэген, – сказал я примирительно. – Я уже всё понял. Можете продолжать задавать вопросы.– Спасибо, – сказала Мэген. – Итак, что вам сказал этот… не идентифицированный абонент?– Этот не идентифицированный абонент, – заговорил я спёртым голосом второклассника, отвечающего урок, – сказал, чтобы я… нет, что он меня… нет, что он мне… будет делать слово из четырёх букв, которое начинается на эф.– Ну вот, теперь всё в порядке, – сказала Мэген. – Я так и запишу. Я рада, что вы правильно формулируете свои ответы.– Ничего не правильно! – разозлился я. – Я бы хотел, чтобы этот скот говорил “слово из четырёх букв, которое начинается на эф”. На самом деле он сказал “фак ю”.– Сэр! – сказала Мэген, повышая голос, – я вас предупреждала! Я больше не намерена выслушивать ваши непристойности!– Скажите, пожалуйста! – сказал я, всё сильнее распаляясь. – Тоже мне, цаца нашлась! Как будто “фак ю” никогда не слышала!– Сэр, заткнитесь немедленно! – завизжала Мэген. – Ещё раз скажете “фак ю”, и я позвоню в полицию!– Что?! – заорал я. – Это так ты разговариваешь с клиентом? Фак ю!– Ах, так! Тогда – фак ю!– Нет, фак ю!– Нет, фак ю!Она бросила трубку. Ещё несколько минут я продолжал пускать пары, потом начал медленно остывать и думать, что делать дальше. Делать было нечего.Звонки от фак-юноши продолжались ещё несколько вечеров, а потом прекратились. Моя тихая жизнь вернулась в свою колею, и вскоре я окончательно забыл об этом отвратительном эпизоде.Однако по прошествии месяца я получил письмо из полицейского отделения. “В ответ на вашу жалобу, – говорилось в письме, – сообщаем, что ваша телефонная компания установила личность звонившего вам абонента. Так как он несовершеннолетний, то мы не можем раскрыть его имя. Вы узнаете дальнейшие подробности от его адвоката”.Вскоре после этого пришло письмо от местной юридической фирмы “Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын”. Вот что сообщалось в письме:“Наша фирма представляет интересы мистера Н. Совралли и его пятнадцатилетнего сына, чьё имя мы не вправе разглашать. Из отчёта телефонной компании стало известно, что в разговоре с представителем этой компании вы характеризовали несовершеннолетнего сына мистера Совралли словами “паскудный”, “мерзавец”, “сука” и “скот”. Сын мистера Совралли находится в том возрасте, когда люди очень чувствительны к всякого рода характеристикам, особенно, если они могут быть истолкованы как обвинение. Кроме того, он с детства страдает депрессией, дислексией, эй-ди-ди, эй-эс-ди и пи-эм-эс. Ваши характеристики расстроили сына мистера Совралли и резко ухудшили состояние его здоровья. В результате ему потребуется новый курс лечения, включая временную госпитализацию. Учитывая вред, нанесенный здоровью сына мистера Совралли, а также стоимость лечения, мы намерены возбудить против вас гражданский иск на сумму 2,2 миллиона долларов. Однако, наша фирма полагает, что в наших обоюдных интересах не доводить дело до суда. Поэтому мы будем согласны принять от вас единовременную компенсацию в размере 150 тысяч долларов, при условии, что оплата будет произведена в течение недели. Вы можете заплатить чеком, кредитными карточками или наличными. Если у вас есть вопросы, можете звонить лично мне. Искренне ваш – М. Шапиро”.
Skazochnik: Письмо звучало, как шантаж, но игнорировать его было бы неразумно. Я решил позвонить мистеру Шапиро.– Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Чем я могу вам помочь? – ответил приятный голос хорошо тренированной секретарши.– Можно попросить мистера Шапиро? – сказал я.– Мне очень жаль, мистер Шапиро в отпуске, – с огорчением сказала секретарша.– Тогда можно попросить мистера Шапиро?– Мистер Шапиро ушёл на ланч, – ещё больше огорчилась секретарша.– В таком случае, можно попросить мистера Шапиро?– Конечно. Одну минуточку, – сказала секретарша и закричала:– Мори, возьми трубку!Мори Шапиро оказался чрезвычайно приветливым человеком. Услышав моё имя, он обрадовался так, как будто ждал моего звонка всю жизнь.– Хорошо, что вы позвонили, – сказал он. – Мой клиент уже начинает нервничать.– Мистер Шапиро, – сказал я как можно корректнее, – знаете ли вы, что ваш клиент терроризировал меня целую неделю? Он звонил мне по ночам и говорил “фак ю”.– Я знаю, – примирительно сказал мистер Шапиро. – Но вы не должны его осуждать. У него было тяжёлое детство. Его родители развелись, когда мальчику было шесть лет. Мать ставила его в угол за малейшую провинность. Это травмировало ребёнка. Он ушёл от неё и теперь живёт с отцом и его второй женой. У них он тоже не очень счастлив. Так что, вы должны проявить сочувствие. Как вы будете платить – чеком, кредитной карточкой или наличными?– Боюсь, что никак, мистер Шапиро, – сказал я. – У меня нет денег.– Как нет?– Вообще нет, мистер Шапиро.– Называйте меня Мори. Сколько у вас на счету в банке?– У меня нет счёта в банке.– А на чековом счету?– У меня нет никаких счетов.– Какой лимит расходов на ваших кредитных карточках?– У меня нет кредитных карточек.– А дом у вас есть?– Нет. Я снимаю квартиру, – сказал я.Мистер Шапиро помолчал. Потом он вздохнул и спросил, теряя остатки надежды:– У вас есть какие-нибудь страховки?– Никаких, – сказал я без тени злорадства. – Понимаете, Мори, я бедный человек. Получаю эс-эс-ай, 560 долларов в месяц. Это что-то вроде пенсии. Ну, ещё фуд-стэмпы. Знаете, что это такое?– Не совсем, – признался Шапиро. – Кстати, откуда у вас акцент?– Я из России.– Что вы говорите! – неожиданно обрадовался Шапиро. – Так мы с вами земляки! Я тоже русский: моя бабушка по отцовской линии приехала из Гродно губернии в 1903 году. Знаете, вы мне сразу понравились, чувствуется, родная душа. Я постараюсь вам помочь. У вас хотя бы есть машина?– Есть, но я её не отдам.– Конечно, отдадите, – ласково сказал Мори. – Не хотите же вы садиться в тюрьму из-за такого пустяка. Какая у вас машина?– “Хонда Сивик”, ей двенадцать лет, и она прошла сто сорок тысяч миль.По телефону было слышно, как мистер Шапиро поморщился.– Мне надо подумать, – кисло сказал он. – Я вам позвоню.Он позвонил на следующий день.– Это я, Мори! – радостно закричал он. – У меня для вас хорошая новость: мой клиент согласился на вашу машину. Он сказал, что поставит ей новые динамики и будет в ней жить, так как ему надоели родители. Так что давайте, привозите свою тачку, и мы закроем дело.– Можно дня через три? – спросил я.– Конечно, – великодушно согласился Шапиро. – Но не позже.– О’кей! – сказал я и приступил к делу.Первое, что я сделал, – выплатил и закрыл все свои кредитные карточки. Затем я закрыл все свои счета в банках и инвестиционных компаниях. Вырученные деньги – частично наличными, частично в ценных бумагах и золоте – я положил в сейф, который невозможно было идентифицировать. Затем я позвонил ближайшему дилеру, торгующему подержанными машинами.– Мне нужна “Хонда Сивик”, – сказал я. – Но чтобы ей было не меньше двенадцати лет. И чтоб пробег был порядка ста сорока тысяч миль.– Дайте мне глянуть в компьютер, – сказал дилер. – Так, так… Ага, вот есть одна… правда, на ней всего сто тридцать две тысячи миль. Зато ей тринадцать лет. Я отдам её за шестьсот долларов.– Годится, – сказал я. – Беру, не глядя. Мыть её не обязательно, но у меня два условия. Первое: если я через несколько дней привезу её обратно, вы купите её у меня за половину цены. Второе: я на несколько дней оставлю у вас свой “Мерседес”
Skazochnik: .– Годится, – сказал дилерПо дороге от него я заехал на своей “новой” “Хонде” в рыбный магазин и купил двух крупных свежих карпов. Там же, не выезжая с парковки магазина, я достал из сумки заранее приготовленные инструменты и приступил к операции. Я снял внутреннюю панель двери, затем липкой лентой прикрепил карпа к двери и поставил панель на место. Второго карпа я положил в glove compartment, по-нашему “бардачок”. После этого я доставил машину в офис компании Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Мори принял меня с ликующей улыбкой, выдал мне документ, подтверждающий, что иск против меня закрыт, и пообещал немедленно доставить машину своему клиенту. Мы расстались друзьями. Я вернулся домой и стал ждать.Через несколько дней раздался звонок, и мой телефон, как я и ожидал, показал, что звонят с анонимного номера.– Добрый день, – сказал незнакомый участливый голос. – Моя фамилия Совралли, и я являюсь отцом вашего… м-м-м… отцом потерпевшего. Спасибо вам за машину. К сожалению, мы не можем её использовать. В ней стоит ужасный запах. Мы обыскали всю машину и нашли тухлую рыбу в бардачке. Мы её выкинули, но это не помогло: запах остаётся. Мы пробовали держать двери открытыми, но она воняет на весь квартал, и соседи заявляют протест. Мы пробовали продать машину дилеру, но он не берёт её ни за какие деньги, даже бесплатно. Мы просто в отчаянии.– На “джанк ярд” предлагали?– Предлагал. Не берут, даже с приплатой.– Кошмар! – сказал я, вкладывая в свои слова максимум сочувствия. – Чем же я могу вам помочь, мистер Совралли?– Я подумал – может быть, вы возьмёте её обратно?– Ну что ж, – сказал я, для виду поколебавшись. Я могу взять. Но, как вы убедились, избавиться от неё будет недёшево. Вам это будет стоить пять тысяч долларов. – Понятно. – Мой собеседник задумался. – А за четыре не возьмёте?– Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите – продолжайте нюхать.– Хорошо, согласен, – сказал Совралли. И неожиданно изменив свой участливый тон, добавил со злостью: – Но ему это так не пройдёт! Всыплю негодяю так, что долго будет помнить!– Вы имеете в виду своего сына?– Его, скотину!– А как же с тяжёлым детством?– Я ему устрою тяжёлое детство! Оч-чень тяжёлое! Выдеру мерзавца, как Сидорову козу!– Обещаете? – спросил я с надеждой.– Можете не сомневаться.– Ну, хорошо, – сказал я. – Согласен на четыре.
Skazochnik: Жена начала полнеть, пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает мужу: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Киева и обратно. - Зина, тяжело до Киева-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну.. можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Зин, тут до Киева рукой подать.)) Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!! Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Chankor: Skazochnik пишет: Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне! Женская логика )
Skazochnik: Chankor пишет: Женская логика ) если честно - далеко не каждый homo sapiens мужского пола хорошо знает что делать с женщиной в спальне, мне можешь не верить, спроси у женщин они тебе скажут правдивее. К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы...
Изаура: Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре Москвы. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ как раз с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре – это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра. Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой. Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуев@ю, народ вокруг тоже. Говорю «Прекрати!», а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то х#рня! Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю: - Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься. Раздербаниваю пачку сигарет, извлекаю оттуда фольгу. Бррр, как вспомню … ппц. Короче, зажимаю морду прожорливого животного между ног, а сам, тем временем, подбираюсь к собачьей жопе, вооруженный кусочком фольги. Прохожие, которые до этого просто, улыбаясь, проходили мимо, стали останавливаться, чтобы посмотреть на бесплатный цирк. Я решаю одним махом извлечь из собачьей задницы инородный объект. Хватаю ср@нь, которая торчит из жопы и дёргаю что есть силы! Всё стало только хуже. Фигня, которая была в жопе моего кабеля растянулась на метр, но из жопы не вылезла! Я в шоке! Зеваки кстати тоже! Представьте себе картину: Парень в костюме, вытягивает из собачьей задницы странную фигню! Народ тупо ржет, и я их понимаю! Я решаюсь на отчаянный шаг. Наступаю ногой на то, что уже вытащено и перехватываю непонятную х@йню поближе к заднице. Снова, Рррраз! Одним махом! И ничего! Фигня растянулась еще на метр, но из жопы не вылезла! Народ начинает звонить знакомым и рассказывать о том, что здесь происходит. Некоторые, делают фотографии! Я, теряя надежду, уже думаю: «Как мне этого гада домой то вести?» когда у него из задницы торчит пара метров непонятной ху#ни. Темнеет, я даже не вижу, что это такое! Решил попробовать еще раз. Третья попытка удалась! Это тупое животное сожрало колготки моей жены!
Изаура:
Mangy: Изаура - это не вы за кадром смеетесь?
Skazochnik: папы, учитесь!!!
emma: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=CHORafa6_es&feature=colike[/ut]
Skazochnik: emma пишет: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=CHORafa6_es&feature=colike[/ut] еще один афоризм - я не снимаюсь в фильмах, сценарии которых мне не нравятся потому что деньги прожрёшь а позор останется
GHOST: Как он это сказал!
Skazochnik:
GHOST: Женщина пришла к Конфуцию: - Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: - Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? -Да. - А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? - Очень! - ДУРА! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Карамель: GHOST пишет: Такую притчу испортила!
Skazochnik: Temperature GaugeWeather Report How cold was it this morning? Now that's cold!
F5:
Skazochnik:
Skazochnik: СОВЕТСКАЯ ЛЕСБИЙСКАЯ Юз Алешковский Пусть на вахте обыщут нас начисто, пусть в барак надзиратель пришел, Мы под песню гармошки наплачемся и накроем наш свадебный стол. Женишок мой, бабеночка видная, наливает мне в кружку «Тройной», вместо красной икры булку ситную он намажет помадой губной. Сам помадой губною не мажется и походкой мужскою идет, он совсем мне мужчиною кажется, только вот борода не растет. Девки бацают с дробью «цыганочку», бабы старые «горько!» кричат, и рыдает одна лесбияночка на руках незамужних девчат. Эх, закурим махорочку бийскую, девки заново выпить не прочь — да, за горькую, да, за лесбийскую, да, за первую брачную ночь! В зоне сладостно мне и не маятно, мужу вольному писем не шлю: и надеюсь, вовек не узнает он, что я Маруську Белову люблю! 1961
F5:
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik: пять с половиной миллионов просмотров этого ролика: исполняют "Кармен" Бизе, "Вот это сюрприз" - говорит один из судей после начала исполнения Снегурочка фитиль дружба народов потрясающий!
Skazochnik:
Skazochnik: Как я кончил или фея в метро.... …В метро было как всегда душно и противно. Пот маленькими предательскими капельками ползал по телу под рубашкой. На каждой станции вагоны выплёвывали ошмётки людской массы на перрон, но тут же всасывали ещё больше пассажиров. Ненасытный молох! Я стоял, держась за верхний поручень, и жалел себя. Как, впрочем, и всех остальных москвичей и гостей столицы. Но безумные автомобильные пробки там, наверху, угнетали ещё больше, вызывая чувство опасения за стабильность психики. Из двух зол я выбрал наименьшее. Так мне казалось…. На «Тушинской» очередной прилив бросил на меня симпатичную мамзель лет двадцати. Крепкие груди под почти прозрачной блузкой агрессивно упёрлись в меня. Она даже слегка смутилась и, словно извиняясь, улыбнулась стыдливыми глазами, наморщив курносый носик. Надо сказать, что теснота в метро – рай для онанистов, фетишистов и извращенцев всех мастей. Но, поскольку, я себя к таким не отношу, я постарался не придавать этому эпизоду большого значения и, как истинный джентльмен, стал смотреть в сторону, вместо того, чтобы пялиться в разрез на эту чудесную родинку на правой груди девушки. И тем не менее… Куй встал! Наш мозг – удивительная штука! Самый быстрый из всех компьютеров на Земле! Как он умудрился за миллионную долю секунды проанализировать все исходные данные и послать сигнал в штаны, я так и не понял! Но куй встал и, более того, девушка это сразу же почувствовала, судя по краске, которая залила её миловидное личико. Ещё один смущенный, быстрый взгляд в мою сторону… Я не знал, куда деваться от стыда! Да что ж это такое? Я же не малолетний дрочер-писдострадалец! Однако, все попытки уговорить мозг отменить команду и нажать клавишу “delete” успеха не имели. И, слава Богу! Капельки пота на спине вдруг стали холодными. Рука девушки легла на мои тонкие котоновые брюки и тихонько сжала куй. Совсем тихонько, словно желая удостовериться, что это именно куй, а не зонтик или мобильный телефон, выпирающий из кармана. Мы встретились взглядами и я прочитал в её глазах знак вопроса. Ну, и что же я мог ответить на это? Она всё поняла. Пальчики стали нежно поглаживать мой куй, аккуратно опустились до мошонки… Я инстинктивно, словно маленький воришка, оглянулся по сторонам, не видит ли кто. Однако, в тесноте и духоте вагона людям было не до нас. Девушка, уже не отрываясь, смотрела на меня томными глазами с похотливой поволокой. Как-то незаметно она стала тереться лобком об мою руку, ну и я не растерялся, естественно. Пальцы пошли в пляс! Я почувствовал, что она нащупывает застежку молнии на брюках… «Йоптвайумать!» только и успел подумать я… Вот уже и пуговица на боксерах была быстро расстегнута и пальчики проникли вплотную к ошалевшему от счастья кую! Вся эта ситуация – метро, теснота, наличие людей вокруг – возбудила меня, да, думаю, и её настолько, что мы уже почти ничего не замечали вокруг… Жёсткий петтинг продолжался несколько станций! Ура! Час пик! Люди продолжали вываливаться из вагона, но новые порции вошедших по-прежнему создавали ощущение плотной толпы. В то время пока мой палец, сквозь юбку и трусики, настойчиво массировал ей область клитора, её нежная, но сильная рука, продолжала ласкать мой куй… Кончили мы одновременно. Она, как мне показалось, даже застонала, нет, скорее, заскулила… А я с ужасом подумал, что через мгновенье пятно спермы начнет расплываться на моих светлых брюках… Она успела вытащить руку и, наверное, не испачкалась. На «Баррикадной» мне нужно было выходить. Прикрыв штаны (пятно плять!) сумкой с ноутбуком, покрасневший как рак от напряжения – куле, кровь стучала в висках, адреналин, пля! – я вышел на ватных ногах на перрон. Девочка вроде была рядом, но, покрутив головой, я её не нашёл поблизости. Пару раз глубоко вдохнув и выдохнув, успокоившись, в мокрых штанах, (плядь!), я сел на лавочку, всё ещё находясь в состоянии послеоргазменной эйфории. Вот мне подфартило то! Да и хер с ними, со штанами! Высохнут! Жаль, что девочка та словно испарилась… И тут… Мозг мой словно взорвался! Да, камрады, меня обули как самого последнего лоха! Бумажника в заднем кармане брюк не было. Двадцать с половиной тыщ рублей и полтишок баксов (заначка!) тю-тю!!! Девочка! Если ты вдруг, каким-то чудом, прочтешь эти строчки, регистрируйся на ЯПе и напиши мне в личку! Я люблю тебя!
Skazochnik: Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пизда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пиздеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили.
Skazochnik: (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не ебёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс - тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона ? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю...
Skazochnik: Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-хуесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное -- отвлечься от забот. Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет - па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Ебали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде - как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт... США: Пиздец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина)
Skazochnik: Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит - идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс - он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой - што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес
Vori:
Skazochnik:
Swanvl: надыбала Мужские недостатки С женского форума про мужские недостатки. А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :) А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) • А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются" Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! • Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». • Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? • Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! • А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» • У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. • И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! Полная версия тут click here
Skazochnik: Swanvl классные отзывы!
emma: Виртуальная любовь Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок.... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье - интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот - принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!
Skazochnik: Есть три типа мужчин: хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу. Вместо постели - брошена шубка. С тела слетели лифчик и юбка.... Быстрые ласки, вторжение плоти. Милую страстно... друг по работе. Делает часто.....Я не ревную. После свидания, словно хмельную Сам обнимаю.....Сброшена шубка Милая тает..... падает юбка. Нежные руки....алчущий ротик, Грешный вторжением страждущей плоти.. декабрь 2011г.
Skazochnik:
Изаура: Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта. Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники. Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди. Результаты: По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц. ...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных. Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной". На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
Skazochnik:
Skazochnik: вторая серия
victor:
victor:
Skazochnik: Once he is seated he asks the cab driver to turn off the radio because he must not hear music as decreed by his religion and, in the time of the prophet, there was no music, especially Western music which is music of the infidel's and certainly no radio ........ So the cab driver politely switches off the radio, stops the cab and opens the back door. The Arab asks him: “What are you doing man?” The cabby answers: “In the time of the prophet there were no taxis. So get out and wait for a camel.”
Skazochnik:
victor:
victor:
emma:
emma:
emma: ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!)))))))))))
emma:
Skazochnik: Стихи о несчастной женской доле Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...
Мяу де ла Мур: Skazochnik пишет: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный,
emma: Skazochnik пишет: Стихи о несчастной женской доле Ответ мужчины
Skazochnik: - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовали вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . . - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это надо, Ватсон?
X-FAKTOR: Очередной старпёрский юморок.
emma:
komsa:
Мяу де ла Мур: Не знаю, что я нашла в этой картинке, но она меня радует сколько бы раз я её ни открывала
NIKE: Мяу де ла Мур ,ужо выехали...
Воланд: Мяу де ла Мур пишет: Не знаю, что я нашла в этой картинке, но она меня радует сколько бы раз я её ни открывалаДа ужш, эта картинка получше чеи "крик" Мунка.
victor:
Julia2000: victor кстати по ссылкам видео добралась до гостиницы Бристоль-Жигули, бывали це ж моя Самара
peniser: А матерный анекдот можно? Заходит второклашка-девочка в школьный туалет...там десятикласница сидит на подоконнике без трусов. раскинув ноги . курит.второклашка в шоке смотрит и говорит---а че там между ног у тебя? Старшекласница обьясняет----нуу это волосы.когда ты вырастешь они и у тебя будут...второклашка-----оно то понятно.а ебаться не мешают?
victor:
Ах,какая женщина:
emma: из И-нета: Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
emma:
sanny:
victor:
Турецкий Гамбит: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=EgT_us6AsDg&feature=channel_video_title[/ut]
Турецкий Гамбит: во млин 4еремуха, как давно не был на форуме , что даже забыл как видео вставляеться)))
Skazochnik: Турецкий Гамбит пишет: во млин 4еремуха, как давно не был на форуме , что даже забыл как видео вставляеться)))
LIMFA: Турецкий Гамбит пишет: во млин 4еремуха, как давно не был на форуме , что даже забыл как видео вставляеться))) кажись мне это знакомо.... на самом деле на ютуби хункции поменялись.. это ваше видео?..!
victor:
Skazochnik: я в его возрасте о таком не знал и не догадывался
victor:
Skazochnik: Doctor dear Doctor A woman goes to the doctor, beaten black and blue. Doctor asks: "What happened?" Woman says: "Doctor, I don't know what to do. Every time my husband comes home drunk he beats me to a pulp." Doctor: "I have a real good cure for that. When your husband comes home drunk, just take a glass of sweet tea and start Swishing it in your mouth. Just swish and swish but don't swallow until he goes to bed and is asleep." Two weeks later the woman comes back to the doctor looking fresh and reborn. The woman says: "Doctor that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk, I swished with sweet tea. I swished and swished, and he didn't touch me!" How does the tea do that?? Doctor said: "The tea does f**k all, its just keeping your mouth shut and that does the trick?"
victor:
Skazochnik:
Skazochnik: Приходит муж домой и мрачно говорит: -Все, мы разводимся. Я узнал, что у тебя до меня было много мужчин. -Милый, - говорит жена, - может, тебе не нравится, как я тебя кормлю и за тобой ухаживаю? -Что ты! - отвечает муж. - Все просто отлично, как мне нравится. -А может, тебе не нравится, как я себя веду в постели? -Нет-нет,- отвечает муж, - ты все очень классно делаешь! -Так что, ты думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась? для интересующихся Кэт. Записки шлюхи не пожалеете
victor:
LIMFA: а Я ПОКА В России была над этим позитивом угорала ПОЗИТИВ ПО ПОЛНОЙ
emma:
tgmang: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Э…кстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо. А вот и сама радио запись :) http://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0&feature=youtube_gdata_player.
Skazochnik: tgmang пишет: Реально зарегистрированный разговор спасибо, действительно класс!!!!
emma: tgmang пишет: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Э…кстремальные ситуации в море" Супер!
emma: Вместо травы на газонах взошла конопля Более 200 кустов дикорастущей конопли обнаружили сотрудники Федеральной службы РФ по наркоконтролю на газонах рядом с одной из станций метро на юге Москвы. Как рассказали в ведомстве, марихуаны выросло «целое поле». В пресс-службе ФСКН рассказали, что власти закупили грунт, чтобы благоустроить прилегающую к метро территорию. Однако вместо газонной травы выросла конопля – всего 230 кустов. В итоге оперативникам-наркополицейским пришлось выкапывать кусты. Сейчас устанавливается, кто является поставщиком грунта, и каким образом в нем оказались семена наркосодержащего растения.
Skazochnik:
Daejeon:
Ameli: как же богат русский язык!так яро,а главное правдиво можно описать))))а с женскими именами есть?
Daejeon: Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем… - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Воланд:
Julia2000:
Julia2000:
Julia2000: Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: Мальчик ты номер видел? мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел
Skazochnik: самое главное - комментарий
emma: Объявление в газете: Есть мужчина и в расцвете. Полон сил, сажень в плечах, Без жены почти зачах. В общем, ищет он девицу, Чтобы, стало быть, жениться. Говорит, мол, не обижу, Список требований ниже. Чтоб не шаркала ногами И кормила пирогами, Сохраняла чтобы честь И не смела много есть. Чтоб в постели Амазонка. Талия была чтоб тонкой, Чтоб подстать Шехерезаде Сбоку, спeреди и сзади. Чтоб в застолье королева. И не вздумала налево. Как хозяин на порог Целовала чтоб сапог. Чтобы скромницей была, Не курила, не пила. И по первому бы зову Чтоб на всё была готова. Чтоб не распускала нюни, Чтоб друзья пускали слюни, Глядя на неё, красу, Не копалась чтоб в носу. Чтоб работала в Госдуме, Или лучше бизнес-вумен. Чтобы личная охрана, Интервью бы чтоб с экрана. Чтоб затмила Волочкову И Наталью Королёву. Чтоб вставала спозаранку. Чтобы счёт в швейцарском банке. Окружу я вас заботой, Присылайте только фото, Cправку также о зарплате. Я навеки ваш! Дерзайте!!!!
Skazochnik: SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные? Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?! Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Все вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили! Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несется обратно: - Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника! - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть... - Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки!
Daejeon: Сказочник: плюс 5
Skazochnik: Daejeon спасибо зажигает наша молодежь - на каком-то из пляжей нашей страны
Skazochnik:
Воланд:
emma:
Изаура: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=yO7MWuJ7zLA&feature=related[/ut]
полная версия страницы