Форум » Беседка » ***Интересные истории из жизни*** » Ответить
***Интересные истории из жизни***
emma: В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!» [more] Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды?» – изумилась девушка – «А в туалете?» – «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!» - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку?! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… [/more]
Снегурочка: Так тут и политология полным ходом.А я думала только басенки.
emma: Снегурочка пишет: Так тут и политология полным ходом. рассказ, может, и длинноватый для форума, но, по-моему, забавный
Фея Ася: В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!!
Фея Ася: - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, супергерой какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вамна посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!!
Фея Ася: - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! апустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
Мишель: Фея Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле уже какой раз перечитываю и не могу удержаться от смеха Надо его "запомнить" где-нить и в грустные минуты читать
Фея Ася: Мишель пишет: Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле уже какой раз перечитываю и не могу удержаться от смеха Julia2000 пишет: Фея Ася классная история спасибо, рада, сама три раза перечитывала
Skazochnik: Мишель пишет: Фея Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле не только сам перечитал раз пять - и жена прочитала, и друзьям по мылу отправил рассказ конечно супер
Фея Ася: - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
emma: Фея Ася Класс
Хозяйка Судьбы: Фея Ася прототип героя известного мультика наверное
Фея Ася: emma Хозяйка Судьбы ага
IA : Фея Ася класс
Julia2000: Фея Ася классная история
Spy: Фея Ася
Фея Ася: Spy
IA : emma
Skazochnik: вот бывает же преданная любовь... История о чудотворце Нисиме В одной израильской семье родился сын. В этом событии не было бы ничего особенного, если бы его мать не умерла за два года до этого. Нет, это не газетная «утка» и не сюжет фильма ужасов, наоборот — история большой любви. Которая в буквальном смысле сильнее смерти. Керен и Нисим Айяш (Ayash) были женаты 14 лет и мечтали о детях, но завести их так и не смогли, несмотря на то, что Керен прошла несколько курсов лечения от бесплодия. Тогда они решили прибегнуть к помощи врачей и зачать ребенка в пробирке. Было даже получено несколько готовых к подсадке эмбрионов, когда Керен поставили страшный диагноз: рак мозга. После того как врачи объявили, что надежды на выздоровление нет, Керен взяла с мужа обещание найти суррогатную мать и дать жизнь их ребенку. После смерти жены Нисим стал делать все возможное, чтобы его выполнить. По израильским законам воспользоваться услугами суррогатной матери могут только пары. Нисим обращался за помощью в различные общественные организации, и в итоге ему удалось получить эмбрионы с условием, что они не будут использоваться на территории Израиля. Суррогатную мать он нашел в Америке — за 100 тысяч долларов. Нисим присутствовал при родах. Когда он увидел сына, то поблагодарил Бога за свершившееся чудо и одновременно с болью осознал, что ни родить, ни увидеть своего ребенка Керен так и не удалось. В прошлый понедельник мальчику сделали обрезание, и Нисим дал ему имя, которое выбрал очень давно — вдвоем с Керен. Случай этот совершенно уникальный. И если бы обсудить его собрались несколько раввинов, они вряд ли пришли бы к единому мнению. Мне кажется, осуждать и одобрять подобные поступки одинаково бессмысленно: никто не может в полной мере представить себе их последствия. Но восхититься Нисимом лично мне хочется — его решимостью, его стремлением сдержать данное слово и силой его любви. Кстати, с иврита имя «Нисим» переводится как «чудеса».
emma: Skazochnik пишет: Было даже получено несколько готовых к подсадке эмбрионов а сколько эмбрион может жить вне матери? И разве он не растет? как может родиться человек из эмбриона через 2 года? теперь моя очередь задавать вопросы
Skazochnik: emma пишет: как может родиться человек из эмбриона через 2 года? да я откуда знаю что там было на самом деле. - Кто свидетель? - Я свидетель, а что случилось?
Skazochnik: однажды в далеких восьмидесятых товарищ по работе пригласил фотографировать его свадьбу (я этим занимался), свадьбу играли в селе почти возле Крыма. Декабрь месяц, на улице поставили балаган, печку, и пошло-поехало. Свадьба прошла отлично. Танцевали и гуляли далеко заполночь. Народ в основном был местный и разошелся по домам, а вот нас, приезжих, положили спать в хате у какой-то тетки. Было нас 8 человек и всех положили в одной комнате на трех полуторных кроватях. На двух лежали три!!! пары - друг с дружкой и еще две пары, и я с каким-то парнем на третьей. Сначала травили анекдоты, стихи и т.п. потом заснули. Проснулись утром, пора идти продолжать свадьбу, а дружка... видели бы вы ее лицо! злая, как собака баскервилей! оказывается, дружок ночью полапал ее за сисю-писю, раздразнил и...заснул. Вот в таком настроении пришла она на второй день гулянки. И тут познакомилась с местным парнем - я тоже был давно с ним знаком по работе, но затем он уехал жить в Россию и работал в одном из московских аэропортов. Он видимо понял состояние дружки потому что они пропали после первого танца. Отвел он ее домой и трахнул. На гулянку они не вернулись - ему надо было уезжать и она поехала проводить его, да так они больше и не раставались. Родители увидели её только через полтора года когда она приехала с мужем и ребенком в отпуск. Вот что значит неудовлетворенная женщина... Секс на свадьбах конечно всегда был, есть и будет...
Фея Ася: Skazochnik пишет: что значит неудовлетворенная женщина...
Skazochnik: Фея Ася это история из моей собственной жизни, ничего не придумано, правда жизни... кстати одну из первых свадеб я фотографировал фотоаппаратом "смена 8М", тоже это было в селе, бывшее немецкое село - деревянные дома ХVIII века из морёного дерева стоят как новые, несмотря на простой фотик фотки были отличные! К стати об историях знакомств в поезде - со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой, мы познакомились и женщины сидели напротив меня и болтали, а я сидел и любовался ножками...
Julia2000: Skazochnik пишет: со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой, мы познакомились и женщины сидели напротив меня и болтали, а я сидел и любовался ножками.. а дальше? как вы не потеряли вторую из виду?
Skazochnik: Julia2000 пишет: а дальше? как вы не потеряли вторую из виду? мы жили недалеко друг от друга - метров 250-300, поэтому иногда виделись. познакомились в июне, а жить вместе стали где-то в октябре там была длинная история - первая хотела чтобы я ушел и не хотела, а когда ушел и мы все-таки расстались в первую очередь по ее инициативе, её знакомая посоветовала ей посадить меня в тюрьму - а для этого написать заявление прокурору, что она и сделала - написала четыре заявления. По первому отсидел 5 суток, а дальше - только Бо-жественное вмешательство - потому и не арестовали и не сел лет на пять... на последнем ее заявлении стояла резолюция прокурора "возбудить уголовное дело по статье 206 часть2, до суда держать под арестом"... так что до сих пор вспоминаю и молюсь за здоровье того мента Георгия Викторовича который захотел пальцем пошевелить и разобраться...
Фея Ася: Skazochnik пишет: со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой ну вы шустрый)))
emma: Skazochnik пишет: полтора года 1,5 года
Miss Lee: emma
emma: ОПАСНАЯ ЗОНА Случилась эта маленькая жанровая сценка в самом наверное дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим). Отдел бытовой аппаратуры. Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела. Маленькие нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке - Добрый день Валентин – сказала старушка из под белой панамки. Торгаш глянул на бабку: - А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас не ждали сегодня. - На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду - отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму... Торгаш молча кивнул и ушел в подсобку, через минуту он не спеша выкатил за спинку офисный стул. Бабушка вскарабкалась на сидение, открыла ридикюльчик и достала оттуда две маленькие карамельки, протянула торгашу и сказала: - Вот Валентин, одна для Вас, а другую передайте Людочке. Торгаш, протягивая огромную лапу за конфетками, обрадовано сказал: - Вот спасибо. Можно я потом съем? Только вот Люды сегодня нету... - Боже мой, а что с ней!!? - Так она в отпуск пошла, но Вы не переживайте, я брошу конфетку в ее шкафчик, Люда после отпуска вернется и съест. Мужик направил пульт на черную стену, которая неожиданно осветилась и только тут я понял, что это не стена, а нереально огромная плазма стоимостью как квартира. Вот найдена нужная программа, по экрану поползли начальные титры, из-за своей величины скорее похожие на лозунги. Торгаш сходил в подсобку, вернулся, вручил бабушке холодную воду в пластиковом стаканчике и водрузил на голову огромные беспроводные наушники, которые абсолютно ей не шли... Наконец начался сериал и старушка на целый час растворилась в бразильском коварстве и любви, забавно вертя головой по огромному экрану (как это делают только дети и собаки...) Торгаш по одухотворенному выражению лица бабушки убедился, что звук идет, а чтобы больше никто не ходил перед экраном, отделил ее от окружающей действительности, желтой лентой с надписью: «ОПАСНАЯ ЗОНА».
Skazochnik: emma пишет: ОПАСНАЯ ЗОНА продолжение в студию!
emma: Skazochnik пишет: продолжение в студию! а какого Вам продолжения надо? Вполне завершенная сценка.
Skazochnik: emma пишет: Вполне завершенная сценка. так ничего не понятно - что за старушка, какие и для чего конфеты, почему к ней такое отношение... сценка незавершенная
Miss Lee: emma пишет: Как вам такой вариант? я просто решила что показан характер человека,на работе он этаких босс со злой рожей и ключами от всэ сеифов с деньгами.А тут приходит бабулька и он преврашается в добродушного дитенка который и конфетке рад и для бабульки зону оградить чтоб ей никто кино смотреть не мешал./Ну типа не так страшен черт как его малюют. С виду может быть злой а в душе..... ну вообшем как смогла обьяснила
emma: Miss Lee пишет: А тут приходит бабулька и он преврашается в добродушного дитенка который и конфетке рад и для бабульки зону оградить чтоб ей никто кино смотреть не мешал так даже и лучше
emma: СЫНОЧЕК Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости? - Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое... Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне... - Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу... Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров... Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки. - Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Сыночек, ты похудел! На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.
Снегурочка: emma пишет: о жизни
button: Психоневрологический диспансер. Профессорский обход. Профессору осматривает сварщика. Окидывает его эдаким мефистофельским взглядом. Бегло, но о о очень пристально. Бровками шевелит трагически. Ручкой картинно помахивает. Сварщик ему: – Может, раздеться? Профессор строго: – Не надо! И так ясно! И, обращаясь к свите: – Уйня! Тут нечего и говорить. И быстро выходит. Все за ним и поскакали. Через полчаса санитарка забегает в конференц зал и, невзирая на происходящее обсуждение результатов обхода, обращается прямо к профессору: – Сварщик плачет. Домой звонит. Жене говорит, чтоб заначку с книжки снимала, гроб заказывала приличный, с музыкой, и белые тапочки готовила. Потому что сам профессор сказал, что у него, несчастного, такая уйня, что нечего и говорить и так ясно, что ему, сварщику, всё. Не жилец! Тут профессору пришло всё. От хохота. Потому что у сварщика действительно уйня была. Обычная невралгия лицевого нерва. Видна невооружённым взглядом. Нечего и говорить. Я к чему эту историю рассказала. Не всё то всё, что кажется. Может статься – обычная уйня. из книги Татьяна Соломатина. Акушер-ХА! Байки
warner: Emma Please keep posting
koapa:
Галактика: Обстоятельства непреодолимой силы или стоит ли заводить собаку))))) - Охренеть! Бл@, ну охренеть на х@й!!! - Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?! Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит. - Привет Змей, прикинь, охренеть и только… - Да что случилось то? - Обстоятельства непреодолимой силы, пля… - Чего?!! Как это?! - Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей. - С куя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос. - Да какая на х@й Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил. - А кто тогда? - Змей, не поверишь… Альма… Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди не жадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейчас, год спустя, глядя на весёлую и беззлобную собаку, носящуюся по двору, и не подумаешь, что совсем недавно жить ей оставалось совсем чуть-чуть. Продолжение... И по этому утверждение Василича не то чтобы просто поразило меня, а просто ввергло в полу шоковое состояние. - Альма?!! - Аха... Ну ты ж знаешь, не первый год в одном подъезде живём, что я когда поддам люблю домой придти и порядки наводить. Об этом знал не только я, но и все жильцы как нашего дома, так и всех соседних домов. Василич по пьянее бывало устраивал такой тарарам, что слышно было в другом квартале, а жена его, Зинка, частенько в таких случаях забирала детишек и убегала ночевать к соседям, если конечно самого Василича не успевал к этому времени увезти в обезьянник приехавший по вызову наряд милиции. - Ну знаю конечно, и что? - Так вот прикинь, Альма всегда встречает меня в прихожке, а тут повадилась, как видит, что я на рогах, встанет поперёк и не даёт пройти. Я уж и ругаю её, и ору, и даж пару раз пнул слегка. Стоит сука на смерть, не пускает. А как буром попру она встаёт на задние лапы и х*як меня в грудь передними… Ну я и лечу к дверям, на коврик. Хули она ж корова то здоровенная, как никак за семьдесят кг. Вот и справляется… Ну я подёргаюсь-подёргаюсь, заепусь и усну прям на коврике в прихожке. Так эта зараза ложиться рядом со мной и никого ко мне не подпускает. Не Зинку, не ребятишек. Вот так и спим до утра или пока я не протрезвею, а как протрезвею, всё пистец, мол проходи Василич… Не понимает дура своей башкой, что я ж так могу окочуриться или какую нибудь хренотень типа простатита подхватить… - Мда… Слушай, а бросить пить не пробовал? - Ты чё охренел, Змей?!! Епан*лся что ли? Да ни за что, ни за какие коврижки!!! - А что тогда делать думаешь? - А хрен его знает. Вот решил держать себя в руках… Ну типа как нажрусь ни хрена не буянить, а по тихому брык и спать… - Ну так а в чём дело-то, вроде как нормальный выход… - Да хрен там! Обстоятельства непреодолимой силы, пля… - То есть? - Ну сам-то я решил, а вот как Альме объяснить, что я решил и что зуб даю, когда нажрусь, придти домой и спокойно, лечь спать?!!! Я уж ей это и по пьянее пытался объяснить и по трезвяне. И уговаривал. На коленях чуть не просил. Ни в какую не понимает… Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его… Василич, горько вздыхает, достаёт из спортивок новую сигарету, затягивается и опять впадает в свою злую и угрюмую растерянность. «Пля, никогда не заведу себе собаку!» - решаю я и с приподнятым настроением продолжаю свой путь.
полная версия страницы