Форум » Беседка » ***Интересные истории из жизни*** » Ответить
***Интересные истории из жизни***
emma: В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!» [more] Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды?» – изумилась девушка – «А в туалете?» – «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!» - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку?! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… [/more]
emma: cancer пишет: да деду повезло причем дважды. 1. не мать его забирала 2. дочь вернулась вовремя
knopka:
Anfesa: Вова? Заходи... Жила и довольно весело девушка 21 года.Звали ее Лена, друзья называли Катастрофа.Была у нее подруга Марина. У Марины был брат Саша. Лена-Катастрофа имела привычку попадать в нелепые ситуации. бывало познакомиться с ребятами в ресторане, весь вечер гуляет за их счет, а когда ребята настойчиво начинают приглашать к себе в гости, то она выходит попудрить носик и звонит Саше. Мол, приезжай, выручай, козлы всякие проходу не дают.... Тот бурчит, но всегда приезжает и играет роль взбешенного мужа или любовника.Надо же выручать подругу сестры.И подобных историй много и случаются они регулярно. И вот как то Лена познакомилась с очень крутым дядькой. Правда старше ее лет на 25. Деньги, машина дороженная, гайки на пальцах....вообщем принц, которого искала Лена. Пища от собственного счастья пригласила его к себе в гости в субботу, когда родители уедут на дачу. Но позже, немного поразмыслив, решила, что поступила опрометчиво.Как ей было ведомо, мужикам надо одного, а она не была уверена, что сможет противостоять возможному напору принца. Тут она вспомнила про Сашу и набрала знакомый номер. -Саша, ты мне нужен в субботу на часик к 12,00 ко мне домой. Очень!!! -Что опять случилось? -Да ничего. Просто ко мне должен прийти один мужчина. Мне будет спокойней, если ты будешь рядом.Дам одежду отца, откроешь дверь, типа ты мой брат. Зовут его Вова. Впустишь, а сам смоешься на кухню. В холдильнике коньяк и закусить найдешь. И вот наступила суббота. Саша в хозяйском трико и майке "Динамо", Лена в парадном макияже и лучшем платье пялятся в телевизор в ожидании гостя.И вот долгожданный звонок в двери. Лена принимает позу "Львица на отдыхе", Саша идет в прихожую. Открывает дверь и видит мужика. По представлению Саши крутые принцы выглядяят несколько иначе, но не ему же с ним целоваться, в конце концов. -Вова? -Вова- несколько растеряно говорит мужик. -Ну проходи,- Саша гостеприимно распахивает двери,- Ленка в комнате....... Позже Владимир Иванович, отец Лены, рассказывал. - Я опешил . Открывает незнакомый парень, в моих трениках, в моей майке и говорит проходи...Про такую наглость даже в анекдотах не слышал. Владимир Иванович, по дороге на вокзал, поссорился с женой и решил вернуться домой. Хорошо мужчина оказался с чувством юмора. Долго втроем смеялись под бутылочку коньяка. А Вова - приц так и не пришел...
emma: Anfesa пишет: Вова? Заходи... простенькая история, но очень милая После этого Саша и Лена поженятся с благословения папы.
Anfesa: ПРОЧТИТЕ , ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬОднажды вечером в пятницу ехал молодой человек. Он ехал с работы домой на своем автомобиле. У него было отличное настроение,ведь его ждали два выходных. Была весна,на улицах города была масса отдыхающих.Вдруг перед его машиной что то промелькнуло и он ощутил толчек.Резко дал по тормозам и выскочил из машины. От того что он увидел у него помутилось в глазах. Под колесами его машины лежал ребенок,мальчик лет 11-12. Он не подавал признаков жизни. Тут же собралась толпа, кто то осмотрел ребенка и сказал,что он жив,но как можно скорее надо в больницу. Больница была за углом,и чтобы нетерять времени на вызов скорой,мужчина сам решил отвезти ребенка в больницу. Осторожно положил его в салон и рванул к больнице. В больнице он нашел врача и стал ему объяснять что произошло. Ребенка переложили на носилки и занесли в приемный покой. Но доктор не спешил осмотреть пациента. Он подозвал водителя и сказал,что не будет ни чего делать пока парень непринесет ему денег и написал ему на бумаге сумму. Парень посмотрели ответил,что принесет,только пусть доктор не ждет и спасает ребенка,и побежал и своей машине. Доктор криво ухмыльнулся и пошел по своим делам. Через пол часа парень был уже в больнице,нашел доктораи отдал ему деньги. Оказалось доктор даже не осмотрел до сих пор мальчика. Но как только взял деньги,тут же засуетился и подбежал к ребенку сиротливо лежащему на носилках. Когда доктор стал осматривать мальчика было уже поздно. . .он умер. Доктор посмотрел в лицо мальчика. . .это был его сын...
Мишель: Anfesa пишет: он умер. Доктор посмотрел в лицо мальчика. . .это был его сын... Если это правдивая история, то поделом тому ",,,", кот. называет себя доктором, как бы жестоко это не звучало
emma: Мишель пишет: правдивая история Вряд ли правдивая, что-то из разряда современных притч.
Anfesa: Мишель пишет: то поделом тому ",,,", кот. называет себя доктором, как бы жестоко это не звучало нет,лучше не надо.Я такого злейшему врагу не пожелаю. Мишель пишет: Если это правдивая история Может и не правдивая,зато поучительная.У меня от этой истории мурашки по телу,страшно себе дaже представить такую ситуацию. Мишель пишет: то поделом тому ",,,", кот. называет себя доктором, хорошо,если эту историю прочитает как можно больше докторов.По крайней мере заставит задуматься многих.
emma: Anfesa пишет: страшно себе дaже представить такую ситуацию. Хотела написать, что с трудом верится в возможность такой ситуации. Потом вспомнилась эта история click here
Anfesa: emma пишет: Когда Дашратх умер, правительство штата устроило ему торжественные похороны. уж лучше бы при жизни помогли,не в одиночку с горой справляться. emma пишет: Хотела написать, что с трудом верится в возможность такой ситуации ой,знаете, каких только "чудес" на свете только не случается. Вот эта история например. Бумеранг добра или эта похоронишь всех своих детей click here "Мой друг всю жизнь проходил коком на рыбодобывающих судах во Владивостоке. Странных историй скопилось у него немало. Вот одна из них. Когда он ее рассказывает, всегда добавляет, что это должно слушателей научить серьезному отношению к жизни и, тем более, к смерти Шутки плохи Кто хохочет, кто матерится… Пришел перегрузчик, тело увезли, а балагуру в том же рейсе голову тросом оторвало. Вот Вам доказательство того, что шутки со смертью могут плохо кончиться." От чего не разрушаются дома У нас на улице стоит заброшенный дом. Жила в нем нищая старуха с сыном-пьяницей. Запустили они двор дальше некуда, а когда оба умерли, дом и вовсе развалился, никто его таким покупать не хочет. - Жаль домик, без хозяина совсем разваливается, - сказала я соседке тете Тане, проходя с ней вместе мимо этого дома. - И это хорошо, что разваливается, значит нет в нем призраков. Хуже, если дом годами целым остается - верный признак что нечисто там, - произнесла тетя Таня. - Почему это? - спрашиваю. - Мне еще моя бабушка рассказывала. Жила она в Белоруссии в небольшом селе. Время было послевоенное, много домиков стояло заколоченных - ничьих. В одном из таких домиков и поселилась семья цыган. Поселились на беду соседям. У цыгана и цыганки было шестеро детей - мал мала меньше. Отец семейства частенько вместо хлеба угощал их оплеухами да затрещинами и во дворе их частенько стоял крик и плач. Дети были вечно голодные и грязные, на людей смотрели исподлобья и воровали все подряд в садах да в огородах людских. Сердобольные люди жалели детей, но открыто это делать боялись, - это еще больше сердило цыгана, поэтому прятали кусочки хлеба где-нибудь в траве или сене, а дети находили поклажу. Так и жили, пока одна молодка не зазвала к себе крохотную цыганочку и не подарила ей старое платье своей дочери. Малышка радостная побежала домой, где ее встретили совсем не ласково. На другой день цыгане собрали свои пожитки в узлы, запрягли подводу и уехали, ни с кем не попрощавшись. Дом их опустел, и люди вздохнули с облегчением. Но через время люди стали замечать странные вещи: нет-нет, да и слышалась в доме цыганская речь, что-то падало, скрипело, стонало. По вечерам в грязных окошках прохожие видели огонек, а если мимо дома проходил чей-то пес, он обязательно поднимал к небу свою морду и протяжно завывал. Дом очень скоро приобрел славу проклятого места и его стали обходить стороной. Дом зарастал сорняками, а в его трубе поселились совы, но в остальном он оставался цел и не гнил, не ветшал, не рушился и так целых десять лет. Но вот однажды повздорили муж с женой, женщина и выдворила своего мужика из дома. Деваться тому было некуда, вот и решил он переночевать в проклятом цыганском домике, все-таки крыша над головой. Залез он в дом, разгреб мусор, да и завалился спать, так как был пьяненький. Проснулся от того, что ему на лицо что-то капает. Смотрит - девочка возле него сидит лет пяти и плачет, слезы ему на лицо капают. "Холодно, дяденька, ой холодно", - сказала она и, подойдя к противоположной стенке, исчезла. "Чур, меня!" - заорал мужик и из дома выскочил как ошпаренный. Хмель, как рукой сняло, и он долго рассказывал своей жене, что с ним произошло в том доме. Жена его разнесла весть о призраке девочки по всему селу. Люди кто верил, кто нет, и тут одна бабка, которая ближе всех жила к цыганскому дому вдруг вспомнила. - А ведь когда цыгане уезжали, детей на бричке было пятеро, а не шестеро, - сказала она. - Чего ж ты сразу-то не сказала, - напустились на нее все. - Да побоялась я, мало ли как у них у цыган то, - ответила баба. Собралась толпа, да и двинула к дому. Двор зарос и одичал. Внутри хаты полно паутины и пыли, старая печь, осталась даже кое-какая кухонная утварь. Видно было, что хозяева собирались впопыхах, взяв самое необходимое. - Где видел девочку? - спросили у мужика. - У этой стены. Стена была поштукатурена добротно в отличии от остальных, и это было подозрительно. Кувалдой стали разбивать ее и вскоре наткнулись на детский скелет. На нем сохранились остатки платьица и длинные волосы. Люди ошеломленно смотрели на находку и крестились. - Вот ведь сукин сын, перестарался избивая дочь. - прошипела женщина, узнавшая платьице, которое подарила цыганочке много лет назад. Найти бы его да посадить. - Нужно похоронить дитя по-христиански, - сказала бабка. И тут вдруг вспомнили, что даже имени девочки не знают. Назвали ее Ксюшей, и похоронили на местном кладбище. Люди после этого ходили сами не свои, им ничего не оставалось, как носить полевые цветы на могилку Ксюши. Дом с тех пор успокоился и стал медленно умирать, в нем больше не слышалась цыганская речь, не блестел огонек, и собаки больше не выли, проходя мимо. Провалилась крыша, отошли углы, просел фундамент. Никто не знал, почему дом вдруг так резко разрушился. Вот такую историю рассказала мне бабушка, а я потом где-то прочла, что при строительстве замков и крепостей в стены обязательно замуровывали живых людей, считая, что такое строение будет стоять нерушимо. - Ой, теть Тань, у меня от Вашего рассказа мороз по коже, - сказала я, косясь на заброшенную усадьбу. - Так я же и говорю - хорошо, что дом разваливается, значит не на костях стоит, - как-то даже весело ответила Татьяна и, махнув мне рукой, ушла к себе во двор.
Anfesa: Трагическая и шокирующая история: чтобы уберечься от мук, медведица со слезами убивает своего медвежонка и себя В последнее время статья о жестоком обращении с медведями в Китае стала очень популярной в китайских блогах. Автор скрыл название города, но опубликовал фотографии, при взгляде на которые отпадают все сомнения в подлинности этой истории. Мы перевели эту статью не для того, чтобы показать насилие и кровь. Мы хотим, чтобы увидев это, зритель задумался, как в погоне за жалкими материальными интересами, люди легко становятся жестокими, забыв о сострадании и любви. Этих медведей держат в клетках, где они не могут ни стоять, ни развернуться, ни размяться, даже солнце не проникает сюда. Когда у них берут желчь, они могут только громко реветь и качать головой от невыносимой боли. В ту ночь, когда я приехал к другу, который попросил меня позаботиться о медвежьей ферме в его отсутствие, я никак не мог уснуть. Горный ветер доносил до меня странные звериные голоса, больше похожие на горький плач. Вдруг я услышал, как кто-то толкает дверь. Я спросил: «Кто там?» Но мне не ответили. Я забеспокоился и начал искать что-нибудь, чем можно было бы защититься. Ничего более подходящего, чем веник, не нашлось. С веником в руке я подошел к двери и резко открыл её. От неожиданности я ахнул: у моих ног около двери лежал маленький пушистый медвежонок. Он смотрел на меня, и в его глазах был страх и испуг. «Иди ко мне!» - я раскрыл руки, медвежонок, медленно раскачиваясь, подошел ко мне, поставил лапки на мои плечи, и облизал меня нежным, теплым языком. В это время в дом прибежали несколько рабочих. Услышав шум, медвежонок быстро спрятался под мою кровать. Рабочие спросили меня: «У нас убежал маленький медведь, вы видели?» «Да, он здесь», - я указал в сторону кровати. Они быстро поймали маленького медвежонка, грубо вытащили его, подвесили его за ноги к палке и унесли. Посмотрев на медвежонка, я увидел его печальные глаза. Когда уже рассвело, старый бригадир Чжан повел меня показать «медвежью усадьбу». В одном просторном зале стояло 6 железных клеток, в каждой из них по медведю. Мне показалось странным, что у каждого медведя был железный набрюшник из нержавеющей стали. Увидев, что я ничего не понимаю, Чжан сказал мне: «Это для того, чтобы брать желчь у медведя. Сейчас желчь стоит 300 юаней (примерно 1300 руб.) за грамм». Мы подошли к одной клетке, Чжан показал мне жестом: «Сейчас начинается забор желчи». Затем я увидел, как двое сильных рабочих стали тянуть толстые веревки, идущие от набрюшника, которые постепенно все туже и туже сжимали медведю живот, от чего медведь громко и сильно заревел. Точнее, рев его напоминал рыдание. От боли глаза у медведя так расширились, что, казалось, вот-вот лопнут, а четыре толстые лапы бились и царапали землю. В этот момент из трубки, вставленной прямо в желчный пузырь, начала капать зеленая жидкость. Рабочие постепенно ослабили веревки, но сразу же продолжили экзекуцию, снова натянув веревки. Опять раздался резкий и громкий рев медведя. Я увидел, как у медведя начали капать слезы от боли, но ему ничего не оставалось, как терпеть бесконечные муки. Как это жестоко! Я не смог смотреть дальше и вышел оттуда. Только потом я понял, откуда те странные голоса зверей в ночи. Когда Чжан вышел за мной на улицу, я спросил его дрожащим голосом: «У вас ещё осталась человечность? Это ведь живые существа!» Чжан безучастно ответил: «У нас нет другого выхода, работа такая, есть приказ!» Успокоившись немного, я его спросил, как часто забирается желчь? Он ответил, что все зависит от обстоятельств, у некоторых - два раза в день, минимум - один раз в два дня. От каждого медведя в год можно собрать 2000 граммов желчи порошком в течение 10 лет». Мое сердце защемило от боли. Два раза в день в течение 10 лет! То есть, если такие адские пытки выдерживать 2 раза в день, каждый день, и день за днем, год за годом, то получается - 7200 раз!!! Мой разум отказывался понимать. Я сказал, что хочу уехать, на что Чжан мне ответил, что скоро будет нужна операция медвежонку, и в такой ответственный момент мне нельзя выезжать, директор Лю оставил меня за главного. Я был вынужден вернуться в помещение для медведей. Четверо рабочих притащили медвежонка, от страха он ревел. Увидев меня, он сразу узнал, и в его глазах появилась надежда. Я не смог сдержать слезы. Вдруг медвежонок упал и встал на четвереньки передо мной, моля о пощаде. Чжан помахал рукой и операция началась. В целях экономии, при операции не используется анестезия. Медвежонок лежал, смотря в потолок, и начал громко рыдать. Это было так трагично, что вызвало у меня боль в сердце, и мне казалось, что он звал на помощь маму. В это время большая медведица гневно зарычала, медленно раздвинула решетки своими лапами и вылезла из клетки. Рабочие так испугались, что разбежались во все стороны. А я тогда от шока не смог сделать и шагу, уже не говоря о том, чтобы куда-то убежать или спрятаться, ноги мои окаменели. Но медведица даже не посмотрела на меня, она быстро подошла к медвежонку, пытаясь развязать толстые веревки своими неловкими лапами, но бесполезно. Она только держала, обнимая медвежонка и облизывая его слезы и кровь. Медвежонок плакал, как будто просил маму спасти его. Вдруг она заревела, начала душить медвежонка своими сильными лапами. Душила сквозь слезы и рев. Когда медвежонок умер, она разодрала свою шкуру, и в итоге сорвала и вытащила железную трубку вместе с желчным пузырем. Как сообщают СМИ Китая, чтобы спасти этих бедных медведей, несколько иностранных граждан, защитников животных, в 1998 г. создали «Фонд защиты животных в Азии (Animalsasia)». Главный офис фонда находится в Гонконге, в городе Чэнду зарегистрирован филиал. С октября 2000 года защитники животных этого фонда сумели спасти 280 черных медведей, но, к сожалению, многим из них из-за тяжелых болезней вынуждены были сделать эвтаназию. По статистике фонда Animalsasia, сейчас в Китае ещё есть тысячи таких медведей, с которыми обращаются также жестоко для забора желчи. На сайте этого фонда (animalsasia.org) идет акция спасения медведей от таких мук. По словам специалистов, медвежья желчь не является редким и уникальным лекарством в китайской медицине, ее вполне можно заменить растительными или химическими элементами. Но многие, в погоне за сверхприбылью, не хотят отказываться от этого жестокого способа для получения бесплатного товара.
emma: Индийский крестьянин Дашратх Манджхи принадлежал к низшей касте и жил в бедной деревушке, где не было ничего, даже больницы. Прямой путь к цивилизации – соседнему городку – преграждала скалистая гора. Была только дорога в обход, длинная и неудобная. Как–то жена Дашратха, карабкаясь по горе, упала и получила серьезную травму. Помощь вовремя оказать не смогли, и вскоре она умерла. Крестьянин взял лопату, молоток и зубило и пошел прорывать дорогу в горе. Каждый день он уходить долбить, копать, убирать камни. Соседи называли его безумцем. Местное правительство, погрязшее в лени и безденежье, пальцем не пошевелило, чтобы помочь. У него ушло двадцать два года – с 1960–го по 1982–й, чтобы практически срыть гору и проделать в ней дорогу. Теперь путь в городок стал занимать всего час пешком. Вся Индия узнала о нем, как о «человеке, убравшем гору». Когда Дашратх умер, правительство штата устроило ему торжественные похороны.
olichka: ДЕВОЧКА И МОРЕ storyofgrubas August 22nd, 2011 Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут. Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась – семьдесят лет, не такая уж и девочка... Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год. Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...» Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос – конечно в милицию. У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов. Они захлебываясь слюной, перебивая друг друга спешили поделиться: - Представьте заходит старушка – божий одуванчик и складывает на стол сумку, а там...мама моя, мы как посмотрели, аж растерялись... раньше просто не приходилось видеть целый миллион долларов! Корреспондент потом рассказал, что когда камера выключилась, менты пошутили: - Мы были в полном шоке, почему, сука, везет всяким идиоткам, а не нам? Уж было хотели отвезти бабку в лесок, а деньги поделить, но вот только слишком много сразу набежало нахлебников, на всех не разделишь. А по тоске в милицейских глазах было видно, что и не пошутили совсем... В сумке кроме миллиона в банковской упаковке, была визитка гостя московской гостиницы. На следующий день установили, что американский бизнесмен – раззява до сих пор проживает в этом номере. Он специально прилетел в Россию, чтобы обналичить «ван миллион долларс» для зарплаты работникам и впуска новой крови в свой российский бизнес. Да вот по пьяни увлекся красотами станции - сумочку то и забыл на станции. Хоть дядька он, как выяснилось, очень богатый и миллион у него совсем не последний, но все равно противно, есть повод повысить градус. Так он и пробухал два дня с твердым намерением заканчивать и идти уже в банк за новым миллионом. люди ведь денег ждут перед новым годом. В дверь номера постучали, открыло мятое и сонное американское частное лицо, а на пороге стояло множество официальных лиц, милицейских, переводчик, хорошо-воспитанная «девочка» с сумкой и наша камера с микрофоном. Американец увидел родную сумку, послушал переводчика и пьяно заулыбался. Его денек начинался совсем неплохо. Пересчитывать он ничего не стал, а только показал свой паспорт, расписался, где сказали и попытался было захлопнуть дверь перед носом торжественной делегации волхвов. Тут на первый план вышел наш корреспондент и через переводчика объяснил, что во-о-о-т эта бабушка нашла в метро Вашу сумку и отнесла в милицию, может Вы хотели бы ей что-то сказать, или может поблагодарить как-то...? Глаза американца сделались томными и безумно благодарными, он посмотрел на нашу бескорыстную девочку и медленно, проникновенно произнес: - Тэнк ю вери матч... И опять попытался закрыть дверь. Корреспондент не унимался: - Вы не поняли – эта старушка без колебаний отдала найденный миллион, хотя за всю свою жизнь заработала не больше пары тысяч долларов. - Американец внимательно всмотрелся в старушкино лицо, с чувством пожал ее маленькую ручку и сказал: - Ту таузенд фо ал лайф...? Анбиливбл!!! И на этот раз уже окончательно захлопнул свою дверь. Внизу на улице перед гостиницей корреспондент задал нашей героине единственный вопрос: - Вы не жалеете, что отнесли найденные деньги в милицию? - Ну что вы ребятушки. Меня папа с мамой так воспитали, не могла я взять чужое. Это же не мои деньги, а человек потерял, переживает... и если бы случилось мне опять найти - опять бы отнесла. Какая разница миллион долларов или рубль? Прошла неделя, но эта девочка не шла у нас из головы, и мы снарядили к ней новую экспедицию с камерой. Встретились возле ее дома на детской площадке и задали тот же вопрос: - Не жалеете? Девочка была грустна и выглядела уже не на свои семьдесят, а на семьдесят девять с половиной. Она помолчала и, не глядя в камеру, ответила: - Мы живем в коммуналке с сыном, его женой и внуком. Когда сын узнал про миллион, он чуть меня не задушил. Кричал: «Дура ты мама дура, не нужно миллиона, схватила бы хоть одну пачку и ушла, уже бы не в одной комнате все теснились. Да и ты бы на море хоть перед смертью съездила. Раз в жизни судьба дала нам такой шанс!» Теперь со мной никто не разговаривает. Не знаю что бы я сделала. Вроде чужое... а с другой стороны, я ведь море только в кино и видела... Не знаю.
Anfesa: olichka очень хорошая история.Охотно верю в то что такие люди как эта девочка были,есть и будут. Но вот тут я засомневалась olichka пишет: Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...» миллионер шатался в метро с полной сумкой денег аж 1 000.000.000$ и забыл его на скамейке .Ого го какие деньги да ещё в те годы.Миллионеры с такими деньгами в наличии не катаются в метро .Скорее они (миллионеры) катаются на собственном авто с личным шафёром и охраной.
olichka: Anfesa Anfesa пишет: очень хорошая история.Охотно верю в то что такие люди как эта девочка были,есть и будут. Но вот тут я засомневалась я тоже так подумала....
emma: Anfesa пишет: аж 1 000.000.000$ три нолика лишние. С такой бы суммой уж точно в метро не пошел Ну а вообще, действительно странно, что его в метро понесло.olichka пишет: Да вот по пьяни увлекся красотами станции - сумочку то и забыл на станции. красотами станций мог бы и потом полюбоваться.
Anfesa: emma пишет: Ну а вообще, действительно странно, что его в метро понесло та ваще,красавец чудный Фантазёры нафантазировали. emma пишет: три нолика лишние. увлеклась,проститe .Не выспалась сегодня,этой ночью со мной тоже история страшная жудкая случилась.Так и не смогла до утра уснуть.Сей час сижу и думаю,что это было.Сон,явь,мистика или просто нервы здали??? Даже страшно вспоминать и думать об этом. История пошловатая,но посмеялась от души. Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь. Уже смеюсь три дня. ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит: - Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет? Ну держитесь :))) :::::SUPER Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Anfesa: olichka Душа человека заключается в его делах. Pассказ папы о родах История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!! Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины)! Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни будь. Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной. Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендер… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать… В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем. Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации. Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату.Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах. НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистым криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)… бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной. Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.
emma: Anfesa пишет: Pассказ папы о родах
Maybe: Anfesa olichka emma Давайте еще истории!
cancer: Спасибо
Anfesa: cancer Обреченная любовь или учитесь на ошибках обидно все же(( Сначала я хотела написать просто романтическую историю из своей жизни, но потом, подумав, решила, пусть она будет не просто историей или рассказом, а поучением для многих девушек, учением на чужих ошибках+ Мы с ним встретились, вернее нет, он меня впервые встретил в моей школе. Он пришел с друзьями, которые недавно окончили школу, и зашли навестить школьную учительницу математики. Честно признаться, тогда я его не заметила, а если быть подробнее это было так. Мы с моей подругой - Аней поднимались на урок в кабинет истории, который был на четвертом этаже. Проходя по "черной" лестнице, мы увидели бывших учениц нашей школы - Тому и Владу. Мы подошли к ним. С ними были еще два парнишки: первый - это Томин парень Илья, а второй его друг. Мы поздоровались, немного поговорили и пошли на урок. Оказалось, что урока не будет, и у нас была замена на другой, кабинет которого был на первом этаже. Спускаясь, уже по парадной лестнице, мы опять встретили туже компанию. Аня шепнула мне на ухо, чтоб я обратила внимание на "того симпатягу". Я, конечно, обратила, но его образ быстро развеяло в моих мыслях. Тогда ему я не придала никакого значения и уже через некоторое время забыла, что вообще видела его. Прошло несколько дней. Я со своей семьей отмечала праздник в ресторане. Было много гостей, все веселились. Но мне было скучно. Мою тоску утешало одно - обещал придти Альберт, парень, с которым мы уже давно переписывались, но никак не могла встретиться. И он пришел. Не знаю почему, но я обратила внимание на то, как он был одет - это был современный рэперский стиль, который очень идет парням со спортивной внешностью. Его лицо, тоже показалось мне симпатичным. Мы немного прогулялись, поговорили впервые не по телефону, а "вживую". После этой встречи у меня осталось довольно приятное впечатление. Потом пошли опять обычные школьные будни и переписки с Альбертом по телефону. Мы договорились встретиться второй раз. Альберт встретил меня. Был вечер. Мы опять гуляли. Он показывал мне свой район, рассказывал истории из жизни, о себе. Время очень быстро пролетело. В конце нашего свидания, он предложил мне встречаться. Незнаю почему, но тогда я, даже не раздумывая, согласилась. На следующий день после учебы в школе, мы с подругами пошли перекусить в кафетерий. Заказав себе еду и не теряя времени, мы стали писать домашнее задание по химии. Кафе находилось рядом с институтом, все работники уже привыкли, что студенты часто здесь пишут лекции. Мне на телефон пришло сообщение. Прочитать его, мне было некогда, и я попросила сделать это Аню. Оно было примерно такого содержания: "+ты видела меня, когда я приходил к вам в школу вместе с Владой и Томой. Меня зовут Максим+". Я вспомнила, что еще в школе с этого номера мне пришло два сообщения, но я не придала им никакого значения, мне довольно часто писали "тайные поклонники", я привыкла не отвечать на их смс. Аня начала яростно описывать мне Максима, что она мне его показывала, что он такой симпатяга, за ним полгорода бегают. Сначала я отнеслась к этому равнодушно. У меня уже был парень, пусть только первый день. Но Аня утверждала, что Максим "красивее моего Альберта в 100 раз", что мне стоит обратить на него внимание. Тогда я попросила, пока я не допишу уроки, попереписываться с ним Ане от моего имени. Аня писала, отправляла, читала мне его сообщения. Мы поели, сделали все уроки. Пора было идти всем домой. Помню как сейчас, как мы с девчонками попрощались и разошлись все по разным сторонам. Пока я шла до дома, всю дорогу переписывалась с Максом. У нас очень быстро завязался приятный разговор. Не знаю почему, но в тот момент, мне вдруг расхотелось встречаться с Альбертом, я как-то неожиданно для себя поняла, что на самом деле он мне был совершенно безразличен. Но сообщать ему это я не торопилась. Весь следующий школьный день, мы с девчонками обсуждали мою нелегкую ситуацию. Я продолжала переписываться с Максом, с Альбертом как-то все утихло, все обошлось пару смсками. Урок английского языка у нас с Аней проходил в разных группах. Она попросила у меня телефон на один урок, я ей дала его, попросив опять отвечать на смс моего поклонника. За этот урок Аня успела "подавить" на его совесть, что-то типа "+ну и почему ты еще не приехал? Или ради меня не можешь сбежать с пар?". На что он ответил, что как раз таки это он и готов сделать. Вобщем обещал приехать в половину второго, ровно после всех моих уроков. Я была немного растеряна, но очень хотела его увидеть. С нетерпением я дождалась конца шестого урока. Все девчонки разошлись по домам. Со мной осталась Аня. Он не заставил себя долго ждать. К школьным воротам подъехало белое такси. Приехал он - Макс. Он был не один, с другом. Они вместе зашли к нам в школу. И как это называется, у меня вспыхнула "любовь с первого взгляда". Я не могла понять, почему раньше я только смотрела на него, но на самом деле не видела, мой взгляд, будто проникал сквозь него и мысленно тогда, когда он увидел меня впервые, я была где-то далеко. Я заметила его пристальный взгляд на себе. Мое сердце защемило. Макс подошел ко мне и нежно произнес -Нам нужно поговорить, идем, отойдем в сторону. Я уже не помню, как мы оказались в коридоре спортзала, я помню только Макса, стоящего напротив меня. Я не помню с чего он начал разговор. Я чувствовала, как он волнуется и не может связать между собой слова. Тогда я неожиданно для себя задала ему вопрос: -Ты хочешь со мной встречаться? -Да, хочу - последовал его ответ. -Я согласна. - Странно, но я совсем забыла об Альберте и о "женском приличии" отвечать, что подумаю. Мне не хотелось думать, я хотела быть с ним и только! Его лицо радостно засияло, он взял меня за руку и так мы вышли в фойе. Там нас уже ожидали Аня с Лешой - другом Макса. Я обратила внимание и на их довольные лица, они смотрели на нас и радовались вместе с нами. Пора было идти домой. Макс попрощался с Лешой, я - с Аней. Мы вышли из школы, на улице было прохладно, не мудрено, ведь 26 февраля на календаре. Мы с Максом нежно держались за руки и не могли этому нарадоваться. Он практически впервые был в моем районе, жили друг от друга мы далеко. Проводив меня, Макс также нежно и впервые поцеловал меня в губы. Поцелуй был короткий, но незабываемый на всю мою жизнь. Он ушел. Я долго смотрела ему вслед и провожала его взглядом. Я была "на седьмом небе" от счастья. "И как я могла его не заметить раньше?" - задавала сама себе вопрос. На следующий день я скорее ждала конца всех уроков, чтобы скорее увидеть Макса, он обещал приехать и проводить меня. На уроках я не о чем не могла думать, как только о нем. У нас с девчонками была привычка заводить тетрадь и "чатиться" в ней на всех уроках. Этот чат был посвящен мне и Максу, все за нас были рады. Он меня встретил, проводил. Вечер был полностью посвящен ему. Так началась моя жизнь, которую теперь я разделяла с Максом. Он не оставлял меня без внимания ни на один праздник, всегда был со мной. Я доверяла ему, а он мне. Мы были преданны друг другу. Прошло два месяца, у нас с Максом созрела гениальная идея. Мы решили познакомить мою подругу с его лучшим другом. Это было непросто, но, в конце концов, все получилось, они просто идеально подходили друг другу: оба одной нации (корейцы), оба невысокие, схожие характерами и т.п. Мы не могли нарадоваться друг другу, а теперь и им. Гуляли все вместе. Вечерами ходили в парк или прогуливались по городу. Я думаю, каждой девушке известна такая ситуация, когда ты осознаешь, что твой молодой человек тебе почему-то неожиданно стал, мягко говоря, надоедать. Ты находишь причины, чтобы не выходить вечерами, с раздражением отвечаешь на смс или звонки. Этот переломный момент случается у каждой пары. Он проверяет на прочность и на верность. Мне его нужно было переждать. Подруги часто говорили мне, что если мы будем видеть друг друга каждый день, так много времени проводить вместе, то это случится. Я им не верила. Макс был очень в меня влюблен, я в него тоже. Но на тот момент, я понимала, что лучший компромисс - это не видеть друг друга какое-то время. Я предложила ему не видеться неделю. Он тяжело отреагировал, пытался меня отговорить. Но осознавал, что так будет лучше. Я как вчера помню его взгляд, который долго провожал меня. В нем было столько печали, как будто он видел меня в последний раз. Сейчас я его понимаю. Он не смог выдержать, продолжал мне писать, в конце концов, и я сдалась. Через пару дней я начала скучать, думала, что все прошло. Мы снова встретились, опять гуляли. Но и это было ненадолго+ Я помню, как предложила ему расстаться, на нем не было лица. Во мне тоже щемила тоска, но я не могла себя перебороть. Почувствовав свободу, я стала легче себя ощущать, как будто стало легче дышать. Я продолжала выходить с друзьями гулять, но было одно "но". Макс тоже был членом нашей компании. Вроде он успокоился, мы практически не обращали друг на друга внимания. Всем вместе нам было весело. И вот один из вечеров+ Мы как обычно все собрались, встретились. Опять вместе гуляли. Макс стал проявлять внимание к моей подруге Саше. У нее на тот момент не было парня. Я его понимала, Саша очень симпатичная, стильная девочка. Но когда я его видела около нее, "на душе у меня скребли кошки". Я не могла понять что это. А Саша наоборот меня понимала, я до сих пор ей за все благодарна. Макс ей тоже нравился, но она была настоящей подругой. Она скрыла все свои чувства под замок. В этот вечер мне стало так его не хватать. Мы ровно месяц как не встречались, но те пять месяцев, которые мы были вместе, так часто мне вспоминались. Я не выдержала, разревелась, прям в парке. Это видела только Саша. Она практически без слов меня поняла, и когда Макс подошел к ней, она сказала, что видит как он мне нужен, что я очень страдаю. Он тоже страдал тогда, месяц назад, я это помню+Он ответил ей только то, что боится возобновлять со мной отношения, повтора расставания, страданий. Было поздно, все расходились. Макс посадил нас с Сашей в такси, по дороге она меня успокаивала как могла. Приехав домой, я не могла успокоиться, я плакала, сначала как ребенок, не получивший игрушку, потом как школьница, получившая двойку, и потом уже как безутешная девушка, которая обрекла свою любовь на страдания. Через час раздался звонок, мне почему-то стало так тяжело и горячо в области сердца. Я подняла трубку и не ошиблась, это звонил он... Все мои всхлипы телефонные провода доносили до него. Он все понял, мне сказал то же самое, что и Саше. Я умоляла начать все сначала. Он признался, что еще тоже не остыл ко мне. Согласился. Все началось снова, я опять была самой счастливой на свете. Уже лето, каникулы, у него закончилась сессия. Мы вместе ездили отдыхать. Опять делили все свое время на двоих. Вы думаете, все "Хэппи-энд"? Отвечаю: Нет. Опять все по моей глупости. Я добилась своего, мне этого хватило ровно на месяц. Подруга Саша уехала навсегда в в другую страну, мне некому было выплакаться. Началась черная полоса, все опять начало меня раздражать. Но тут на горизонте появился Данил, он мне нравился еще задолго до того, как я встретила Макса. Он посетил "мой мир" на сайте, проголосовал за мое фото, да к тому же сейчас на сайте! Я ему написала первой, он ответил, завязалась переписка. Я стала забывать про Макса, он опять стал для меня лишним. Долго тянула. В конце концов, отправила смс Данилу "Спокойной ночи и сладких сновидений. Во сне мы обязательно встретимся снова+" и Максу "Извини, нам нужно расстаться", после чего прочитала не совсем приятные слова, но слово "Удачи", никогда не забуду... P.S. С Данилом у меня так ничего и не вышло. Гордость не позволила опять подойти к Максу, мы после этого даже и не здороваемся, проходя мимо друг друга по улице. Я лучше узнала Аню, которая через неделю после нашего расставания согласилась с ним встречаться и целый месяц от меня это скрывала (а он это сделал исключительно, чтоб через это сделать мне больно). Порой, когда кто-то из парней мне предлагал встречаться, я вспоминала про моего Макса, понимала, что такого же больше не будет и страдала, заливая по ночам слезами подушку. Зато теперь он счастлив с девушкой, которой подарил четыре года своей жизни, я надеюсь, что у них и дальше будет все хорошо...
Leksus: " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа
emma: Leksus Супер!
Marygold: Leksus это 100% еврейская реакция. Они никогда не забывают оскорбления в свой адрес. emma точно-точно. Бывает и на всю жизнь. А как приятно иметь такого друга или подругу.
Anfesa: « Экзамен – три слова» Конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка — одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе — совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: — Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»? — Девушка, пишите «Не замужем». — А это пишется слитно или раздельно? — Раздельно, девушка, раздельно! — Все три слова? «Блондинка прикололась, а вы говорите…» Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой. Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: «Смотрите!» И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокойлась и так спокойно говорит: «Огоньки горят!» Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!» ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил.. «Инструкция прилагается?» У меня украли телефон. Отнесла заявление, а на следующий день-мне звонит девушка и спрашивает КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОИМ ТЕЛЕФОНОМ. С ДОМАШНЕГО! НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ!!! Я офигеваю. Звоню в милицию. Рассказываю все. И даю телефон барышни. К ней домой приежает милиция-забирает телефон, отдаёт мне. В чём собсно было дело. У меня его украли и продали в этот же день на караваевых блондинке. Блондинка находит в памяти телефона мой домашний и звонит мне. Всё . « Маленький» Пошли мы с мужем покупать чайник в магазин. Выбрали чайник подходим к столу где проверяют и выдают товар, а там ещё один мужик ждёт пока ему принесут его покупку. Вот принесли нам первым чайник и продавец говорит смотрите свою покупку и поворачивается с нашим чайником к мужику. Ну мужик взял коробку повертел и говорит это не моё, я говорю это наше, в тот момент мужику приносят его покупку, он покупал флай тонкий маленький мобильник. Он его вытащил из коробки а убрать обратно не получается. Ну я и говорю: Вы мне подержали теперь давайте я вам подержу он у вас всё равно маленький. Ржал весь магазин
Мишель: Anfesa пишет: «Саичку за испуг!!!!!!» Что это означает?
Изаура: Мишель пишет: Что это означает? мальчишки в школе очень противно так щелкали перед глазами пальцами и, если ты моргнешь, противно так указательным пальцем дергали тебе под подбородок, и при этом приговаривали "сАичку за испуг". я одного мальчика однажды автоматически за это толкнула, оказалось - под дых. Ёлы-палы, как он загнулся. Мне саичку сделали, я же еще потом чувством вины 10 лет мучилась :))))
Anfesa: Мишель пишет: Что это означает? Это такая детская игра. Нужно сделать какое-то неожиданное резкое движение и напугать своего товарища. Если он вздрогнет, ты имеешь полное право слегка поддеть пальцами его подбородок,это штраф за то, что испугался. Изаура пишет: указательным пальцем дергали тебе под подбородок, и при этом приговаривали "сАичку за испуг". Ночь. Гроза. Кладбище. Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции. И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон. Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял 500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась. Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться. Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай хохотать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри! " Он к трюмо повернулся и сам впокат, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще аки балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!
Anfesa: Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в густой вокзальной толпе, мама со мной – тогда пятилетним - старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали. Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи. Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось? Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Саратов из Волжска поступать в юридический институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас, прямо - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами. Отец повернулся к собравшимся, снял с головы фуражку, положил в неё червонец, и громко сказал: - Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке! Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Фуражка быстро наполнялась. Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала: «Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Лёшей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Твой же папа тоже был офицером… Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в фуражке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в фуражку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Лёша посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!» Алексей посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас, еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!» «Понимаешь, сынок, - заключила мама, - добрых людей много! Инициативных мало!»
Anfesa: ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!! (Садово-садистская история с просторов нета) Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из «непереводимых идиоматических оборотов», Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!! А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал. А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе: «МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!» А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться. Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Как русским туристам французы в супермаркете аплодировали Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ?
emma: 1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал. Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти… Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает. Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене… Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера… Андрей: - Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А? Сосед: - Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!» А когда выяснилось – сколько за костюм просят, сосед удивился и добавил: - Может тут в Ленинграде он столько и стоит, только у нас за эти же деньги, торговца склонили бы еще к некоторым интимным услугам. Одессит обиделся, забрал товар и ушел в следующую комнату. Андрею тоже костюмчик как-то резко разонравился. Он поподробнее расспросил соседа о ценах на забугорные шмотки во Львове, поразился разницей и робко попросил: - Братан, а ты не смог бы, если не напряжно, прикупить там у себя кое-какие шмотки, а то я после армии совсем раздетый? Сосед: - Ну, а почему бы и нет. Давай деньги, да побольше, куплю и вышлю по почте. Хоть первого сентября приедешь на учебу как человек. Глаза у Андрея загорелись, маховик завертелся, парень тут-же побежал созваниваться с домом, и уже на следующий день ему телеграфно перевели кучу кровно-заработанных советских денег, которые без остатка и были вручены мутному соседу. Жизнь штука непредсказуемая, так вышло, что в институт не поступили оба и станут ли поступать в будущем году, тоже неизвестно. Прощаясь с соседом, Андрей хотел попросить свои деньги назад, но стало как-то неудобно. Формального повода вроде не было. Да и человека обижать недоверием не хотелось. Подумаешь – не поступили и больше можем ни разу не встретится. Почту же никто не отменял, вещи купит и пришлет. Он же адрес записал… Андрей вернулся в свой город и подробно объяснил родителям – зачем ему понадобились такие деньжищи. Отец сделал долгую паузу, копаясь в своем шоферском словарном запасе и наконец разразился: - Ну за что мне такое наказание? Ты вроде взрослый мужик, армию отслужил, борода вовсю растет, а по уму ты полный идиот… Придурок! Это же были все твои деньги… Слишком дорогой урок получился. Знаешь сколько тысяч километров нужно проехать на Белазе, чтобы заработать эти деньги!? Впредь не возьмешься за ум – очень быстро сдохнешь под забором. А когда выяснилась пикантная подробность, что Андрей свой адрес соседу дал, но у него взять позабыл, отец и вовсе рассмеялся как люцифер, сплюнул и вышел, со всей дури хлопнув невиноватой дверью… Прошло два месяца и неприятный осадочек стал уже помаленьку забываться, когда вдруг в почтовом ящике появилось извещение о посылке… Вещей оказалось даже немного больше, чем обещал мутный сосед. Андрюха был одет с ног до головы, начиная от кроссовок и туфлей с лапшой, кончая «варенным» костюмом и кожаной курткой. По местным меркам – целое состояние. Обалдевший Андрей крутился перед зеркалом, перемеряя обновки в разных комбинациях. Вечером пришел отец, напоролся на торжествующий взгляд сына и сказал: - А чего ты лыбишься? Я говорил, что ты придурок и сейчас говорю. Только такой придурок, как ты, мог встретить второго такого же придурка, как этот твой бандеровец. Любой другой, наказал бы за легкомыслие такого придурка как ты… Прошло больше двадцати лет, чего, только мы с ним не пережили, и что интересно - ни у Андрюхи, ни у меня, так и не появилось с тех пор ни одного нового настоящего друга, которому можно доверить, не то, что деньги - жизнь. Все больше приятели. Но я не в претензии, мне и его одного хватает.
Anfesa: emma Бывает и так. Основано на реальных событиях. развернуть Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя. Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет. --Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу. Последние слова тонут в хохоте пассажиров.
Мишель: Anfesa пишет: Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.
Anfesa: Будьте ближе к народу! ( из народа...) развернуть Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине. - Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка! - Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали. - Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности! 1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
emma: 10 самых добропорядочных воров: 1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация. 2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки. 3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу. 4. Молодая пара из Хьюстона отправилась на рыбалку вместе с маленьким ребенком. Лишь добравшись до места, женщина решила, что погода была слишком холодной для ее сына и решила оставить его в машине, включив обогреватель. Когда пара отошла чтобы расставить снаряжение, следивший в это время за ними бродяга решил угнать машину. Проехав всего пару кварталов, он обнаружил, что в машине находится ребенок. Мужчина тут же развернулся и поехал обратно. 5. Камера Джейми МакЭлрат была украдена из ее автомобиля. Как только грабитель узнал, что сама Джейми была неизлечимо больна, он сразу же решил вернуть украденную вещь. Джейми, страдающая от рака собирала фотоснимки для своих детей, чтобы после ее смерти им было что вспомнить. Камера принадлежала отцу женщины, умершему 2 года назад от сердечного приступа. Вор услышал ее трагичную историю на радио, когда она выступала там с просьбой вернуть украденное. 6. Вор из Индианы умудрился стащить надувного Санту и двух пингвинов со двора Джеймса Макларена. Спустя несколько дней Санта был возвращен Джеймсу вместе с письменными извинениями и купюрой в 100$. 7. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями. 8. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности. 9. Ценная картина, стоимостью 2750000 долларов, которая была похищена во время вооруженного ограбления музея в Брюсселе в 2009 году, была возвращена после того, как воры не смогли ее продать на черном рынке. 10. Вор, укравший урну с прахом мужа Кэрол Лалонд, решил вернуть его после того, как услышал публичную просьбу женщины. Контейнер исчез в канун Рождества 2011 года, когда ее дом был ограблен и оттуда был вывезен телевизор, компьютер и ювелирные изделия. Кэрол, более всего скорбевшая о потере праха своего мужа решила попросить вора вернуть хотя бы пепел.
Anfesa: emma пишет: 10 самых добропорядочных воров: Вот ведь правда,хороших людей больше чем плохих и даже среди воров. СЕРЕЖКА. развернуть Я был в командировке, жил в гостинице. Как-то около 4 часов дня ко мне в дверь энергично постучали. Открываю, стоит очаровательная девушка с золотой серьгой в руке. Приглашаю войти. Незнакомка, явно, была очень расстроена, говорила много и сбивчиво. Суть состояла в следующем. Утром она купила очень красивые и дорогие сережки в магазине около гостиницы. Но, видимо, плохо застегнула, в результате правая серьга оказалась в унитазе. Пока сбегала в комнату за стаканом, чтобы зачерпнуть серьгу, она исчезла. Видимо, кто-то сверху спустил воду и серьга уплыла. По мнению Кати серьга должна была непременно попасть в мой унитаз, т.к. её номер находился точно над моим, но на 3 этажа выше. Я успокоил Катю, убедив её в том, что серьга обязательно будет в моем унитазе часа через 2. Мне нужно было ещё отлучиться по делам, и мы договорились, что в 5 часов Катя придет ко мне, и мы будем ждать появления пропавшей сережки. По дороге я накупил разных вкусностей, и мы с Катей прекрасно посидели. Я регулярно ходил проверять, не появилась ли серьга. Наконец, мой поход увенчался успехом, о чем я громко и радостно известил мою гостью. Весь вечер счастливая Катя в новых сережках, естественно, смотрела на меня, как на героя. Так и смотрит уже 9 лет нашей совместной жизни. Я обожаю свою жену, у меня от неё нет секретов. Кроме одного. Это надежно спрятанная коробочка с левой серьгой из пары, которую я в тот день купил. Обязательно подарю её своей любимой на золотую свадьбу.
Anfesa: Доча:)))))) развернуть Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его. Папа водичку пьет и приговаривает : 'вкусная какая, еще налей мне', та носит, старается. Папе нравится, что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находиться только в унитазе)))))))))))))) Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: - Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи... Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Её муж звонит своей любовнице: - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей секретарше: - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.. Замкнутый круг
Anfesa: Эх, Яблочко. Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот Импровизация Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с подругами - иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. Любимая дурочка Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались.
emma: РЫЖАЯ В нашем институте произошло ЧП. Хотя нет, ЧП – это когда студент пришел пьяным на экзамен, или в библиотеке на удивленных читателей упал четырехметровый шкаф с книгами по искусству. У нас же произошло ЧПище, никак не меньше. Старый профессор в пятницу на лекции похвастался, что у него дома хранится подлинный рисунок (набросок детской головы, для большой картины), написанный кем-то из передвижников. Студенты, как водится взяли преподавателя на слабо и старик сдуру пообещал назавтра принести, свою реликвию и даже дать всем подержать в руках. Вот, как раз на субботнике набросок и сперли… Народу было много, мыли окна и полы, тягали старинные шкафы, но профессор хорошо запомнил огненно-рыжую девушку, заходящую в его подсобку. Вначале он не придал этому значения - мало ли за какими тряпками или поролоном, но в конце субботника, когда блеск был наведен и пришло время показывать бесценный рисунок, его-то на месте и не оказалось. Сейчас на этот рисунок, в любой точке мира можно построить большой красивый дом с бассейном, но и тогда – двадцать лет назад, он вполне мог вкусно прокормить огромную семью неограниченное время… Набежала милиция, хоть запоздало, но все же перекрыли все входы и выходы, переписали сотни студентов и преподавателей находящихся в котле подозрения. Вот только рыжей нигде не было. Вахтер видел, как она входила отвернув лицо и так же через полчасика вышла. Профессор догадался, что эта рыжая воровка, никто иная, как его студентка Майя. Рыжую Майю взяли в понедельник на входе в институт и несчастный, обворованный профессор уверенно ее опознал, тем более, что других таких огненно рыжих среди студенток не было, а всем ясно, что украл кто-то из своих, ведь чужую, да еще и рыжую, заметили бы сразу. Как бедная Майя ни рыдала, не божилась, что это не она, но вот с вразумительным алиби, у нее с каждым словом становилось все хуже и хуже. На субботнике ее действительно никто из студентов не запомнил. Ну мелькали какие-то рыжие – толи волосы, толи лисья шапка, не более того. А вот где она была в субботу С 15.00 до 17.00 - непонятно, да и вообще, до вечера воскресенья, ее так никто и не видел. Майя отчаянно врала и изворачивалась, но прожженный следователь, как паук ловил рыжую муху за каждое неосторожно сказанное слово и все сильнее душил паутиной перепроверок и «нескладушек» Внезапно Майя захотела переговорить с обворованным профессором наедине. Тот ни в какую. И вообще, только его интеллигентное Петербургское воспитание в пятом поколении, удерживало от того, чтобы не вцепиться в бесстыжие глазенки рыжей воровки. Он орал: - Сначала отдай, то что украла, потом сядь в тюрьму и только тогда наберись наглости извиняться передо мной, и то в письменном виде! Ты даже не знаешь где была в субботу! Не о чем нам разговаривать! Мне было до слез жаль бедную Майю, ведь я наверняка знал, что никакой картины она не крала, но к сожалению вынужден был помалкивать об этом. Тайна-то чужая и не только Майина, а многих, многих людей стоящих за ней… В конце концов, девушка разозлилась на профессора и закричала: - Какой Вы тупой и упертый! Я не собираюсь просить прощения! Выслушайте меня наедине и решайте – воровка я или нет?! Тупым нашего старика в последний раз называли лет шестьдесят назад, поэтому он осекся, заинтересовался, подставил девушке свое огромное стариковское ухо и стал внимательно слушать историю о том, как всю субботу и часть воскресенья, она была дома с мамой и папой… Рот его, то открывался, то закрывался, а через пятнадцать секунд, когда секреты закончились, старик погладил Майю по рыжей голове и сказал: - Прости меня старого, тупого дурака, что на тебя подумал, но – это была не тупость, а просто недостаток информации. Не переживай – я могила… Что он потом говорил паукам из милиции – неизвестно, но от Майи сразу отстали и принялись за ловлю других бабочек и мух… А через неделю, прозрачная папка с бесценным рисунком художника – передвижника, была случайно найдена под потолком, на бачке в женском туалете. Видимо неизвестная воровка, так и не решилась его вынести… Дело закрыли. …Конец… Хотя некоторым въедливым читателям может быть и интересно будет узнать - что же рыжая хамка, которая все время путалась в показаниях, смогла такого хитрого напеть обворованному, что тот, сразу поверил и грудью бросился на ее защиту…? Дело в том, что Майя была самой обыкновенной болгарской студенткой и в Питере она жила с нами в самой обыкновенной студенческой общаге. А старший брат ее был самым обыкновенным летчиком и каждый вечер пятницы, Майя приезжала в аэропорт Пулково, брат хватал ее за руку и вел сквозь многочисленные двери и посты. По дороге они здоровались с разными ответственными людьми в форме и без, аж пока не оказывались в кабине самолета летящего в Софию к маме с папой, а вечером в воскресенье, брат так же возвращал рыжую нелегалку обратно в Питер…
полная версия страницы