Форум » Беседка » ***Интересные истории из жизни*** » Ответить
***Интересные истории из жизни***
emma: В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!» [more] Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды?» – изумилась девушка – «А в туалете?» – «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!» - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку?! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… [/more]
Ответов - 270, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Снегурочка: emma пишет: Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… Счастье и любовь им.
mauiri: emma пишет: кроме одного в двухместном люксе девушка походу тож не бедная
cute: mauiri пишет: девушка походу тож не бедная ага,с глухой тайги а английским еще владеет))
emma: mauiri пишет: девушка походу тож не бедная может ей скидку сделали, раз уж все равно туда никто не садился cute пишет: ага,с глухой тайги а английским еще владеет)) бывают талантливые, любознательные девушки, да и в глухих деревнях встречаются хорошие учителя. Там же не говорится, что она в совершенстве владела английским. Но ей хватило, чтобы найти свое счастье что уж вы критичны так
mauiri: emma пишет: что уж вы критичны так а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор
Снегурочка: mauiri пишет: а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор Как моя племяшка говорила: Вумная,как вутка. А по теме молодец и не побрезговала,во время помогла на самом деле нуждающему человеку,и заодно своё счастье нашла.
yulechka: Снегурочка пишет: Как моя племяшка говорила: Вумная,как вутка. Я тож так в детстве говорила
emma: mauiri пишет: а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор одна оказалась в данный момент в данном месте.
YKSI: mauiri пишет: девушка походу тож не бедная ага, иль деревни лопатами бабло гребут
Gullola: emma пишет: Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
Anfesa: emma пишет: «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
tsunami: emma пишет: Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… Боже мой, как романтично!
Рыжая Жопка: Какие чудесные истории! Ещё, ещё!
Фея Ася: emma пишет: американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум ну да. герой и профессор не догадался взять с собой русско-американский разговорник и друзья ему подлянку подложили - никто не посвятил в особенности жизни на рашке. а он при всей холодной войне запада с россией и мощнейшей пропаганды насчет медведей на улицах москвы (!) даже москвы))) так наивно решил, что уж в сибири то банкоматы с американскими долларами на каждом шагу. ага.
emma: Фея Ася пишет: герой и профессор не догадался взять с собой русско-американский разговорник Профессора они такие Рассеянные
Фея Ася: emma пишет: Профессора они такие ну не надо. я среди них живу и работаю. голова у них в порядке. а остальное - мифы недоучек. ладно вот вам тоже историю. читать ближе к полуночи. Дело было в обычный, ничем не примечательный день. Я как всегда сидел на работе, в своём офисе, и как всегда ничего не делал. Вдруг внимание привлекло сообщение в аську, от неизвестного номера. Сообщение было "Мы идём!". Странно подумал я, кто идёт ко мне на работу? Написал в ответ "Ты кто?", но сразу же получил это сообщение обратно. Приглядевшись к номеру, я понял что это мой номер аськи. Меня всего затрясло, я побежал в курилку, там столкнулся с коллегой. Судорожно рассказав ему историю, я позвал его чтобы показать history аськи. Но в ней не было этого сообщения, а только моё общение с самим собой. Коллега посмеялся, и сказал что я просто переработал. Вдруг моё внимание привлекла странная полоса, на мониторе. Но она была внутри. С помощью экранной лупы, я увеличил её, и увидел надпись "Мы уже близко". Меня прямо затрясло от ужаса, и я снова позвал коллегу, но надписи уже не было. Паника переполняла меня, и я стал замечать такие полосы по всему монитору. Не выдержав до конца рабочего дня, я свалил домой, сославшись на плохое самочувствие. Дома я лёг поспать, и проснулся только ближе к полночи. Включив свой комп, я уже было хотел залезть на Форум, но снова увидел полосы. Увеличив одну из них я прочитал "Не оборачивайся, мы уже рядом". Я закричал, закрыл глаза, и побежал на ощупь до кровати. Но всё только начиналось, в окна начали стучать (а я живу на 8 этаже), в двери тоже, за стенкой тоже начался стук. Я окутался одеялом как только смог, и начал плакать. Не знаю, сколько это продолжалось, но потом всё внезапно стихло. Но до утра из-под одеяла я так и не решился вылезть. Дело в том, что всё это было вчера, а сегодня я пришел на работу, не выспавшийся. Включив комп, я увидел странные полосы, они были везде, в документах, файлах, папках. Мне страшно. Люди, страшно идти домой.
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: ну не надо. я среди них живу и работаю. голова у них в порядке. а вот ученые, ну те, которые гении или близко, они тоже зачастую профессора и зачастую ужас какие рассеяные
Фея Ася: Хозяйка Судьбы пишет: которые гении дайте определение гению. Моцарт например - гений? но в быту очень нормальный человек. как и Пушкин. а со странностями (неадекватным поведением) шизофреников среди обычных людей гораздо больше. а если вы имеете в виду как в сиракузах Архимед выскочил голый из ванны с криком ЭВРИКА! и побежал по городу - так это не рассеянность, а эмоциональное проявление охватившее его после открытия закона...далее см. уч. физики за 6 класс.
emma: Фея Ася, ну что вы так уж дотошно разбираете эту историю, даже если это и вымысел, то красивый. Хотелось, чтобы хоть одна тема была приятной, без разборок
Фея Ася: emma пишет: Хотелось, чтобы хоть одна тема была приятной, без разборок а я разве не поддержала вашей темы? я даже свою историю рассказала. см. выше. так тчо совесть моя чиста.
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: Моцарт например - гений? но в быту очень нормальный человек если не ошибаюсь, он был весьма неадекватным человеком. кстати, тут у меня есть несколько рассеяных знакомых. не обязательно, конечно, все профессора, но то, что они необычные люди, то это точно.
JoJo: Очень интересный фильм бы получился наверно ))) Профессору повезло с попутчицей
ПОПУГАЙ ВОВА: современные русские сказки: рраз и в князи! а сериалы по этим сказкам снимают?
Хозяйка Судьбы: emma
Melona:
Фея Ася: Семья Егора жила в частном доме. Построили его сами родители Егора после свадьбы. И вот, когда их сыну было 5 лет, в доме стали происходить странные вещи - раз в неделю в окно на кухне кто-то стучал. Поначалу подходили и смотрели, но никого не было. Отец семейства запретил всем подходить к окну, мотивируя, что это может смерть приходить. На какое-то время стук прекратился, и все успокоились. Но потом началось все заново, только стучали уже в спальню родителей, и очень громко. Однажды отец не выдержал и выглянул. За окном стоял дедушка и держал за руку мальчика, другой рукой звал выйти на улицу. Отец выбежал, но никого не увидел ни возле дома, ни поблизости. Стук продолжался, и деда с пацаном уже видела и вся семья, и родственники, и друзья. Так продолжалось несколько месяцев. Потом прекратилось. Прошло 5 лет, и у Егора появился брат Алешка. Естественно, Егор стал ему нянькой. Особенно тяжко стало, когда Лешке было 3 года, ведь за ним глаз да глаз нужен, а Егору охота и с друзьями побегать, и девочки уже на уме, а тут надо с братом возиться. И случилось так, что отправила мать Егора на рынок за творогом. И велела Лешку взять с собой - пусть прогуляется ребенок. На рынке Егор отпустил руку брата, пока покупал творог и расплачивался. Когда положил творог в пакет и глянул вниз, то Лешки не увидел. Он начал кричать и просить людей, чтоб помогли найти брата. Скоро весь рынок стоял на ушах. Но Лешку так и не нашли. Егор пришел домой, рассказал все родителям. Мать с отцом кинулись в милицию, а Егор лежал на своей кровати и плакал. Вдруг он услышал стук в окно на кухне. Он быстро побежал в ванную освежить заплаканное лицо, затем выглянул в окно, но никого не увидел. Тут же раздался стук в окно в спальне родителей. Егор бросился туда и, выглянув, увидел деда, который держал за руку Лешку, а другой звал Егора на улицу. Егор тут же вспомнил события восьмилетней давности, и этого деда, и этого мальчика. Он выбежал на улицу, даже не рассчитывая, что это не видение. Но дед стоял там, и Лешка тоже. Егор схватил брата на руки и стал благодарить деда, да спрашивать, где это он его нашел. Дед сказал, что работает на рынке - починяет людям обувь. А Лешку увидел, когда выходил из ворот рынка. Тот стоял один и испуганно озирался. Дед поговорил с ним и решил отвести домой. Но сначала зашел к себе домой по делам. Лешку напоил чаем с клюквой и повел к родителям. Егор просил деда остаться, чтоб родители могли отблагодарить его, но тот сказал, что торопится, а его можно найти на рынке - ларек прямо рядом с мясным павильоном. Вскоре вернулись родители, и радости не было конца. Решили на следующий же день пойти к деду. Но, придя на рынок, никакого ларька не нашли. Торговка какая-то рассказала, что тут и правда лет 8 назад был ларек сапожника, но он сгорел вместе с дедом. Это могло бы казаться бредом, но у Лешки рубашка была измазана клюквенным вареньем, а в кармане нашли маленького слоника, сшитого из кусочков кожи. Сам ребенок помнит только как стоял с Егором возле стола на рынке, а потом его за собой потащила толпа народа. Очнулся только дома, когда Егор его переодевал. Никакого деда не видел и тем более не помнит, что был у него дома.
Хозяйка Судьбы: Фея Ася ну, это хорошая история. А вот по нтв показывают такие страсти про летей. аж волосы дыбом. мальчик 11-ти лет задушил семилетнюю сестру. Когда стали разбираться что и как - оказалось, она ему надоела, она у него все детство отнимала. мать на него ее повесила С РОЖДЕНИЯ!!!! Так как папа чета больше не захотел в этих яслях жить и уехал на юг, на черное море охмурять красавиц. охмурил и остался там. Сама себе нового хахаля нашла и третью ляльку родила. Пацану реально было ни поиграть во дворе с мальчишками, ни сходить куда-нить с друзьями. а только знай себе - разогрей молоко, покорми, помой, перепеленай...позже - поменяй памперс, отведи к врачу, ну и тд... В общем задушил он свою сестру и пошел с пацанами побегал во дворе от души! сейчас у психолога и ждет когда его домой отведут - к маме и сестренке.. Он так и не осознал, что сестра задушена, хотя и показал на следствии как ее душил. но сам не верит, что она не вернется. Тепреь он ни матери ни отцу не нужен. мать в камеру говорила и назвала его убийцей и сказал, что официально отказывается от этого мерзавца У матери и забот меньше. Все дети от разных отцов. Вот только что лялька новая родилась, пока с новым ххалем живут нормально. Она и рада, что напоминания прошлого вокруг не бегают, есть не просят и не надоедают... Вот такие истории. Мать счастлива в новой семье.
JoJo: Хозяйка Судьбы пишет: Мать счастлива в новой семье. Не мать а прям незнаю как обозвать. у ребенка в психологическая травма хоть он и не осознает всего содеянного , когда и в каком виде она вылезет в будущем никто не знает
spring: хорошие истории..
emma: ЮРТА К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни. Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке. Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота... Сергей вдруг спрашивает: - А ты с женой как познакомился? - Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура...» Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться...» Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь...» Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику...» И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. - А как это она ее соорудила? - Как...да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос! В беседку вошли наши жены. Сергей: - Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...? - А, ну помню и что? - Так, как ты тогда построила домик из клубники? - Какой домик? - Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился? Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу... Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать. Сергей: - А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать... Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала: - Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
JoJo: emma пишет: Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. emma пишет: грех упускать такую рукодельницу... Просто судьба быть вместе
emma: БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
SLOVE: emma хорошие истории..
Motel': emma
Карамель: emma пишет: Не надо тебе к нему в купе соваться!» Я испортил новенькую сестру!!! Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет. позитивные истории
Мишель: emma Зачитываюсь Вашими, и не только, историями. Хорошая темка
emma: Мишель пишет: Зачитываюсь Вашими, и не только, историями. Хорошая темка Истории не мои, из интернета. Добавляйте тоже что-нибудь
emma: ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами... У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый». Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках. Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую. Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны. На следующий день он рассказал мне вот какую историю: Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает: -А ты, кстати, где живешь? Она отвечает спокойным, ангельским голоском: - На Варшавке... Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку, которая живет рядышком с бункером Гитлера... Короче - хуже некуда... Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке: -Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не пробитой башкой и пока не отбитыми почками... Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще осталось до входа в клетку с хищниками... Ну, совсем не до романтики. Катя чего-то щебетала, все время спрашивая: -Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...? Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров 50, только за угол завернуть и вот он – дом. Дошли до угла и Зеленый остановился. Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части... Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор перед девчонкой... Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила спасительная мысль. Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку, настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали» и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак а рядом идет Катька с их двора. Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к ним. Катя: -Ну, все сейчас упадешь, падай, падай... Гена: -Так не честно, не толкни меня! Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать. Аборигены: -Катька, это что тут сейчас такое началось...? Катя, не отрывая взгляда от Зеленого: -Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА, до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не смухлевал. Аборигены: -От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили? Катя: На бутылку коньяка. Аборигены: - Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал! ...Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху! Давай, давай, еще пять метров!!! (Зеленый прыгал из последних сил). Катя: -Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой второй этаж! Аборигены: -Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем! Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб облегчить «марафонцу» путь. Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского комитета». Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету, узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют, зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк и выпить с ними, они же все таки помогали ему... Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз и хотелось бы все-таки на двух ногах... Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь они живут в Канаде.
emma: Брежнев, Ульбрихт и медведь Всем известно, что генеральный секретарь Центрального комитета Коммунистической партии Советского Союза Леонид Ильич Брежнев, помимо многочисленных заслуг перед народом и Отечеством, был еще и заядлым охотником. В его загородной резиденции Завидово были созданы все условия для охоты. Причем, условия были созданы таким образом, чтобы охота была не пустым времяпрепровождением, а удачным и богатым на всевозможные трофеи занятием. И как водится, Леонид Ильич нередко приглашал на охоту в Завидово не только своих партийных друзей, но и лидеров коммунистических партий дружественных республик. Однажды, во время очередного рабочего визита, в Завидово приехал и Вальтер Ульбрихт - руководитель Германской Демократической Республики. Необходимо заметить, что герр Вальтер также был заядлым охотником и считался довольно неплохим стрелком - с одного выстрела бил и белок, и зайцев, и лис. Поверив в легенды, будто Россия - полна диких медведей, важный немецкий гость прямо-таки настаивал, чтобы охота была непременно на медведя, иначе - дипломатический скандал со всеми вытекающими. Завидовские егеря, слегка забеспокоившись об отсутствии медведя, доложили начальству, мол, нету. Однако, получив резкий наказ о непременности его наличия, решили все же не доводить дело до международного скандала и что-то придумать к приезду высокопоставленного гостя. Времени было в обрез, но русская смекалка не подвела опытных егерей. И вот, прямо к началу охоты, в прилегающий к загородной резиденции лесок был выпущен из клетки старенький мишка, которого в срочном порядке изъяли из близлежащего цирка. Директор цирка, взгрустнув и подумав о невозможности отказа «самому Леониду Ильичу», отдал медведя егерям. Мишка все равно уже был пенсионного возраста, и ни в каких развлекательных мероприятиях уже не участвовал. Во всяком случае, в качестве артиста. Старый и грустный русский медведь брел по лесу навстречу своей судьбе - первому секретарю ЦК Социалистической Единой Партии Германии. Случайно выйдя на тропинку, медведь столкнулся с женщиной, которая ехала в поселок на велосипеде. Завидев Косолапого, женщина упала с двухколесного чуда техники и бросилась бежать от двухметрового зверя. В это время Вальтер Ульбрихт с ружьем наперевес осторожно, дабы не спугнуть гипотетического свирепого медведя, пробирался сквозь кусты и бурелом. Судьба неизведанна. Какими тропами она сводит вместе одних людей, разводит других, влюбляет, мирит и ссорит, не знает никто. Не знал этого и герр Вальтер, вскинувший ружье привычным жестом, заслышав невдалеке шум. Направив ружье в сторону доносившихся звуков, высокопоставленный немецкий гость уже чувствовал в крови прилив адреналина, слышал каждый удар сердца и предвкушал радость настоящего охотника, трудом и потом добывшего свой самый ценный, самый заветный в жизни трофей. Но судьба, жестоким и непостижимым образом толкнувшая русского медведя навстречу вооруженному немецкому человеку, вновь вмешалась, явив взору Вальтера Ульбрихта картину, которая не совсем вписывалась в привычное для него мировоззрение: русский медведь в этой картине был таким, каким его изображали всевозможные справочники и энциклопедии. Он был крупным хищником с длинной бурой шерстью. Он находился в России, в лесу - то есть именно там, где ему и подобало находиться. Но его появление все же не могло не сказаться отрицательным образом на состоянии сердечно-сосудистой системы руководителя ГДР. Еще великий русский физиолог Иван Петрович Павлов описал такое явление как «условный рефлекс». То есть рефлекс, который не является для индивида врожденным. В подтверждение слов великого ученого, Мишутка, оправившись от неожиданной встречи с простой русской женщиной, недолго думая, поднял брошенный ею велосипед и, не подстраивая руль и седло под свои пропорции, мирно покатил по тропинке. Понемногу приловчившись к управлению новой моделью механического устройства, старый цирковой медведь набирал скорость, по-видимому, радуясь неожиданной находке, звукам русского леса и чистоте воздуха свободы. Именно в таком благодушествующем состоянии он и явился взору немецкого партийного руководителя.
cute: emma пишет: недолго думая, поднял брошенный ею велосипед и, не подстраивая руль и седло под свои пропорции, мирно покатил по тропинке.
Снегурочка: Так тут и политология полным ходом.А я думала только басенки.
emma: Снегурочка пишет: Так тут и политология полным ходом. рассказ, может, и длинноватый для форума, но, по-моему, забавный
Фея Ася: В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!!
Фея Ася: - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, супергерой какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вамна посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!!
Фея Ася: - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! апустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
Мишель: Фея Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле уже какой раз перечитываю и не могу удержаться от смеха Надо его "запомнить" где-нить и в грустные минуты читать
Фея Ася: Мишель пишет: Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле уже какой раз перечитываю и не могу удержаться от смеха Julia2000 пишет: Фея Ася классная история спасибо, рада, сама три раза перечитывала
Skazochnik: Мишель пишет: Фея Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле не только сам перечитал раз пять - и жена прочитала, и друзьям по мылу отправил рассказ конечно супер
Фея Ася: - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
emma: Фея Ася Класс
Хозяйка Судьбы: Фея Ася прототип героя известного мультика наверное
Фея Ася: emma Хозяйка Судьбы ага
IA : Фея Ася класс
Julia2000: Фея Ася классная история
Spy: Фея Ася
Фея Ася: Spy
IA : emma
Skazochnik: вот бывает же преданная любовь... История о чудотворце Нисиме В одной израильской семье родился сын. В этом событии не было бы ничего особенного, если бы его мать не умерла за два года до этого. Нет, это не газетная «утка» и не сюжет фильма ужасов, наоборот — история большой любви. Которая в буквальном смысле сильнее смерти. Керен и Нисим Айяш (Ayash) были женаты 14 лет и мечтали о детях, но завести их так и не смогли, несмотря на то, что Керен прошла несколько курсов лечения от бесплодия. Тогда они решили прибегнуть к помощи врачей и зачать ребенка в пробирке. Было даже получено несколько готовых к подсадке эмбрионов, когда Керен поставили страшный диагноз: рак мозга. После того как врачи объявили, что надежды на выздоровление нет, Керен взяла с мужа обещание найти суррогатную мать и дать жизнь их ребенку. После смерти жены Нисим стал делать все возможное, чтобы его выполнить. По израильским законам воспользоваться услугами суррогатной матери могут только пары. Нисим обращался за помощью в различные общественные организации, и в итоге ему удалось получить эмбрионы с условием, что они не будут использоваться на территории Израиля. Суррогатную мать он нашел в Америке — за 100 тысяч долларов. Нисим присутствовал при родах. Когда он увидел сына, то поблагодарил Бога за свершившееся чудо и одновременно с болью осознал, что ни родить, ни увидеть своего ребенка Керен так и не удалось. В прошлый понедельник мальчику сделали обрезание, и Нисим дал ему имя, которое выбрал очень давно — вдвоем с Керен. Случай этот совершенно уникальный. И если бы обсудить его собрались несколько раввинов, они вряд ли пришли бы к единому мнению. Мне кажется, осуждать и одобрять подобные поступки одинаково бессмысленно: никто не может в полной мере представить себе их последствия. Но восхититься Нисимом лично мне хочется — его решимостью, его стремлением сдержать данное слово и силой его любви. Кстати, с иврита имя «Нисим» переводится как «чудеса».
emma: Skazochnik пишет: Было даже получено несколько готовых к подсадке эмбрионов а сколько эмбрион может жить вне матери? И разве он не растет? как может родиться человек из эмбриона через 2 года? теперь моя очередь задавать вопросы
Skazochnik: emma пишет: как может родиться человек из эмбриона через 2 года? да я откуда знаю что там было на самом деле. - Кто свидетель? - Я свидетель, а что случилось?
Skazochnik: однажды в далеких восьмидесятых товарищ по работе пригласил фотографировать его свадьбу (я этим занимался), свадьбу играли в селе почти возле Крыма. Декабрь месяц, на улице поставили балаган, печку, и пошло-поехало. Свадьба прошла отлично. Танцевали и гуляли далеко заполночь. Народ в основном был местный и разошелся по домам, а вот нас, приезжих, положили спать в хате у какой-то тетки. Было нас 8 человек и всех положили в одной комнате на трех полуторных кроватях. На двух лежали три!!! пары - друг с дружкой и еще две пары, и я с каким-то парнем на третьей. Сначала травили анекдоты, стихи и т.п. потом заснули. Проснулись утром, пора идти продолжать свадьбу, а дружка... видели бы вы ее лицо! злая, как собака баскервилей! оказывается, дружок ночью полапал ее за сисю-писю, раздразнил и...заснул. Вот в таком настроении пришла она на второй день гулянки. И тут познакомилась с местным парнем - я тоже был давно с ним знаком по работе, но затем он уехал жить в Россию и работал в одном из московских аэропортов. Он видимо понял состояние дружки потому что они пропали после первого танца. Отвел он ее домой и трахнул. На гулянку они не вернулись - ему надо было уезжать и она поехала проводить его, да так они больше и не раставались. Родители увидели её только через полтора года когда она приехала с мужем и ребенком в отпуск. Вот что значит неудовлетворенная женщина... Секс на свадьбах конечно всегда был, есть и будет...
Фея Ася: Skazochnik пишет: что значит неудовлетворенная женщина...
Skazochnik: Фея Ася это история из моей собственной жизни, ничего не придумано, правда жизни... кстати одну из первых свадеб я фотографировал фотоаппаратом "смена 8М", тоже это было в селе, бывшее немецкое село - деревянные дома ХVIII века из морёного дерева стоят как новые, несмотря на простой фотик фотки были отличные! К стати об историях знакомств в поезде - со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой, мы познакомились и женщины сидели напротив меня и болтали, а я сидел и любовался ножками...
Julia2000: Skazochnik пишет: со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой, мы познакомились и женщины сидели напротив меня и болтали, а я сидел и любовался ножками.. а дальше? как вы не потеряли вторую из виду?
Skazochnik: Julia2000 пишет: а дальше? как вы не потеряли вторую из виду? мы жили недалеко друг от друга - метров 250-300, поэтому иногда виделись. познакомились в июне, а жить вместе стали где-то в октябре там была длинная история - первая хотела чтобы я ушел и не хотела, а когда ушел и мы все-таки расстались в первую очередь по ее инициативе, её знакомая посоветовала ей посадить меня в тюрьму - а для этого написать заявление прокурору, что она и сделала - написала четыре заявления. По первому отсидел 5 суток, а дальше - только Бо-жественное вмешательство - потому и не арестовали и не сел лет на пять... на последнем ее заявлении стояла резолюция прокурора "возбудить уголовное дело по статье 206 часть2, до суда держать под арестом"... так что до сих пор вспоминаю и молюсь за здоровье того мента Георгия Викторовича который захотел пальцем пошевелить и разобраться...
Фея Ася: Skazochnik пишет: со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой ну вы шустрый)))
emma: Skazochnik пишет: полтора года 1,5 года
Miss Lee: emma
emma: ОПАСНАЯ ЗОНА Случилась эта маленькая жанровая сценка в самом наверное дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим). Отдел бытовой аппаратуры. Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела. Маленькие нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке - Добрый день Валентин – сказала старушка из под белой панамки. Торгаш глянул на бабку: - А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас не ждали сегодня. - На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду - отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму... Торгаш молча кивнул и ушел в подсобку, через минуту он не спеша выкатил за спинку офисный стул. Бабушка вскарабкалась на сидение, открыла ридикюльчик и достала оттуда две маленькие карамельки, протянула торгашу и сказала: - Вот Валентин, одна для Вас, а другую передайте Людочке. Торгаш, протягивая огромную лапу за конфетками, обрадовано сказал: - Вот спасибо. Можно я потом съем? Только вот Люды сегодня нету... - Боже мой, а что с ней!!? - Так она в отпуск пошла, но Вы не переживайте, я брошу конфетку в ее шкафчик, Люда после отпуска вернется и съест. Мужик направил пульт на черную стену, которая неожиданно осветилась и только тут я понял, что это не стена, а нереально огромная плазма стоимостью как квартира. Вот найдена нужная программа, по экрану поползли начальные титры, из-за своей величины скорее похожие на лозунги. Торгаш сходил в подсобку, вернулся, вручил бабушке холодную воду в пластиковом стаканчике и водрузил на голову огромные беспроводные наушники, которые абсолютно ей не шли... Наконец начался сериал и старушка на целый час растворилась в бразильском коварстве и любви, забавно вертя головой по огромному экрану (как это делают только дети и собаки...) Торгаш по одухотворенному выражению лица бабушки убедился, что звук идет, а чтобы больше никто не ходил перед экраном, отделил ее от окружающей действительности, желтой лентой с надписью: «ОПАСНАЯ ЗОНА».
Skazochnik: emma пишет: ОПАСНАЯ ЗОНА продолжение в студию!
emma: Skazochnik пишет: продолжение в студию! а какого Вам продолжения надо? Вполне завершенная сценка.
Skazochnik: emma пишет: Вполне завершенная сценка. так ничего не понятно - что за старушка, какие и для чего конфеты, почему к ней такое отношение... сценка незавершенная
Miss Lee: emma пишет: Как вам такой вариант? я просто решила что показан характер человека,на работе он этаких босс со злой рожей и ключами от всэ сеифов с деньгами.А тут приходит бабулька и он преврашается в добродушного дитенка который и конфетке рад и для бабульки зону оградить чтоб ей никто кино смотреть не мешал./Ну типа не так страшен черт как его малюют. С виду может быть злой а в душе..... ну вообшем как смогла обьяснила
emma: Miss Lee пишет: А тут приходит бабулька и он преврашается в добродушного дитенка который и конфетке рад и для бабульки зону оградить чтоб ей никто кино смотреть не мешал так даже и лучше
emma: СЫНОЧЕК Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости? - Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое... Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне... - Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу... Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров... Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки. - Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Сыночек, ты похудел! На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.
Снегурочка: emma пишет: о жизни
button: Психоневрологический диспансер. Профессорский обход. Профессору осматривает сварщика. Окидывает его эдаким мефистофельским взглядом. Бегло, но о о очень пристально. Бровками шевелит трагически. Ручкой картинно помахивает. Сварщик ему: – Может, раздеться? Профессор строго: – Не надо! И так ясно! И, обращаясь к свите: – Уйня! Тут нечего и говорить. И быстро выходит. Все за ним и поскакали. Через полчаса санитарка забегает в конференц зал и, невзирая на происходящее обсуждение результатов обхода, обращается прямо к профессору: – Сварщик плачет. Домой звонит. Жене говорит, чтоб заначку с книжки снимала, гроб заказывала приличный, с музыкой, и белые тапочки готовила. Потому что сам профессор сказал, что у него, несчастного, такая уйня, что нечего и говорить и так ясно, что ему, сварщику, всё. Не жилец! Тут профессору пришло всё. От хохота. Потому что у сварщика действительно уйня была. Обычная невралгия лицевого нерва. Видна невооружённым взглядом. Нечего и говорить. Я к чему эту историю рассказала. Не всё то всё, что кажется. Может статься – обычная уйня. из книги Татьяна Соломатина. Акушер-ХА! Байки
warner: Emma Please keep posting
koapa:
Галактика: Обстоятельства непреодолимой силы или стоит ли заводить собаку))))) - Охренеть! Бл@, ну охренеть на х@й!!! - Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?! Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит. - Привет Змей, прикинь, охренеть и только… - Да что случилось то? - Обстоятельства непреодолимой силы, пля… - Чего?!! Как это?! - Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей. - С куя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос. - Да какая на х@й Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил. - А кто тогда? - Змей, не поверишь… Альма… Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди не жадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейчас, год спустя, глядя на весёлую и беззлобную собаку, носящуюся по двору, и не подумаешь, что совсем недавно жить ей оставалось совсем чуть-чуть. Продолжение... И по этому утверждение Василича не то чтобы просто поразило меня, а просто ввергло в полу шоковое состояние. - Альма?!! - Аха... Ну ты ж знаешь, не первый год в одном подъезде живём, что я когда поддам люблю домой придти и порядки наводить. Об этом знал не только я, но и все жильцы как нашего дома, так и всех соседних домов. Василич по пьянее бывало устраивал такой тарарам, что слышно было в другом квартале, а жена его, Зинка, частенько в таких случаях забирала детишек и убегала ночевать к соседям, если конечно самого Василича не успевал к этому времени увезти в обезьянник приехавший по вызову наряд милиции. - Ну знаю конечно, и что? - Так вот прикинь, Альма всегда встречает меня в прихожке, а тут повадилась, как видит, что я на рогах, встанет поперёк и не даёт пройти. Я уж и ругаю её, и ору, и даж пару раз пнул слегка. Стоит сука на смерть, не пускает. А как буром попру она встаёт на задние лапы и х*як меня в грудь передними… Ну я и лечу к дверям, на коврик. Хули она ж корова то здоровенная, как никак за семьдесят кг. Вот и справляется… Ну я подёргаюсь-подёргаюсь, заепусь и усну прям на коврике в прихожке. Так эта зараза ложиться рядом со мной и никого ко мне не подпускает. Не Зинку, не ребятишек. Вот так и спим до утра или пока я не протрезвею, а как протрезвею, всё пистец, мол проходи Василич… Не понимает дура своей башкой, что я ж так могу окочуриться или какую нибудь хренотень типа простатита подхватить… - Мда… Слушай, а бросить пить не пробовал? - Ты чё охренел, Змей?!! Епан*лся что ли? Да ни за что, ни за какие коврижки!!! - А что тогда делать думаешь? - А хрен его знает. Вот решил держать себя в руках… Ну типа как нажрусь ни хрена не буянить, а по тихому брык и спать… - Ну так а в чём дело-то, вроде как нормальный выход… - Да хрен там! Обстоятельства непреодолимой силы, пля… - То есть? - Ну сам-то я решил, а вот как Альме объяснить, что я решил и что зуб даю, когда нажрусь, придти домой и спокойно, лечь спать?!!! Я уж ей это и по пьянее пытался объяснить и по трезвяне. И уговаривал. На коленях чуть не просил. Ни в какую не понимает… Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его… Василич, горько вздыхает, достаёт из спортивок новую сигарету, затягивается и опять впадает в свою злую и угрюмую растерянность. «Пля, никогда не заведу себе собаку!» - решаю я и с приподнятым настроением продолжаю свой путь.
Madam: Галактика пишет: Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его…
Изаура: emma пишет: «Did you press the pimpochka from the down?»
Мишель: Не знаю, правда или нет, но за душу взяло Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. — А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. — А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия выутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из — под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и выутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. — Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы, — дрожащими от холода губами спросил дед. — Так, ану вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда. — Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит? — тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы… — Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, — рыкнула продавщица. — Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, — так же тихо сказал дед. — Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, — с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. — Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, — как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. — На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду, — уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… — На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, — дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. — Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку. — Сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, — еле слышно, но очень понятно сказал я. — Я не знаю, — промямлила продавщица — Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро? — Наверное 50 гривен, — сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я дал продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. — На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. — Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и хороший подарок. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. — Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, подарок и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, подарок и торт, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. — Мы… мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе… Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
vassabi: Мишель пишет: Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.... Блиииин .. Всю душу в клочья .
Julia2000: Мишель ужас как грустно
m.a.v.71: Мишель Мишель пишет: Слезы сами текли из моих глаз…
emma: У моей знакомой МУЖ в доме – МУЖ. Деловой! Всегда говорит, что жена – по мелочам, а вот ремонт он только сам. Распорядился (распоряжения отдавать – дело нехитрое): -Ты пожарь картошечки молодой, ну, еще чего-нибудь придумай, как ты умеешь, а я ванную по-быстренькой побелю. Разошлись по рабочим местам. Только она собралась помыть картошечку, из ванной команда: – Подай-ка мне отвертку, никак банку не открою. Подала, ушла на кухню. Вслед: – А у нас где-то поменьше кисточка была – за трубой этой неудобно красить. Подала, ушла на кухню. Собралась картошечку помыть. Голос: – Эх, надо было мне на голову что-то надеть. Ты ведь умеешь из газет шляпы делать, сделай по-быстрому. Сделала, пошла картошечку помыть… …Положила картошечку, нарезанную соломкой, на салфетку обсушить – ОН любит хрустящую. Слышит: – Вот тут лежал пакет полиэтиленовый, так его уже нет! Я бы на ручку кисточки надел! Подала, пошла на кухню, лучку молоденького мноооого нарезать – ОН так любит. – Я все-таки капнул на пол. Иди по-быстрой подотри, а то засохнет! Ля-ля-ля… Пошла на кухню. Забросила лучок, залила сметанкой, поставила сковороду на огонь. Что-то долго распоряжения нет. ..Тут как тут: – Принеси сигареты. Достань! Дай мне в зубы! Зажги спичку! У меня же руки в краске! Сделала, пошла на кухню. Винегретик из молодых овощей – ОН любит. Слава Богу, успею! Рано обрадовалась! – Закончил я, иди, все тут убери, пока я руки оттираю. … И вот он умывшийся, переодевшийся, кушать идет свой любимый, честно заработанный ужин. – Картошка еще не сжарилась?! И салат не готов?! Я ванную побелил, а она какой-то картошки не смогла пожарить!
tyulpanchik: emma пишет: – Картошка еще не сжарилась?! И салат не готов?! Я ванную побелил, а она какой-то картошки не смогла пожарить! Ужасть ну помошничек.
Я-ветер: emma , спасибо вам за эту тему!! очень приятно было читать
alligator: emma В точности про меня.
vassabi: alligator пишет: В точности про меня. Ага ..вас много таких .. но есть и иключенияя слава Богу
Marygold: Однажды персональщица, придя на работу, обнаружила на своем рабочем месте таинственную коробку, сплошь обклеенуюю скотчем и заляпанную печатями, на боку которой было изображение сложного механизма. Такие коробки обычно приходили в технический отдел, но на сей раз на коробке стояло ее имя. Немного поколебавшись, она ее вскрыла и обнаружила внутри пачку документации и большое шоколадное сердце из музея шоколада. Она обрадовалась находке, так как собиралась пить чай и печалилась из-за отсутствия сладенького. Закусывая чай сердцем, она продолжила изучать содержимое коробки и обнаружила там техническую документацию примерно следующего содержания: "Сердце шоколадное - 1 шт. В комплект входят пылающее сердце и верная рука, чашечка кофе по выходным, разделение обязанностей по хозяйству, как минимум двое детей, медовый месяц в Турции". За точность не ручаюсь - но примерно такое там и было написано. Предложение было красиво оформлено и занимало несколько листов и уже через несколько страниц персональщица поняла, что автором был милый молодой человек из техотдела. Завершало документацию руководство пользователя, прочитав которое, она чуть не подавилась последним куском сердца: "Если ты согласна, съешь его, если нет - выкини или разбей на мелкие кусочки". Это было неожиданно в свете того, что сердце было уже съедено. Однако, подумав, она решила, что ничего страшного не произошло: технарь ей нравился, и, кроме того, она была оптимисткой, и думала, что все случается к лучшему. Иными словами, она была согласна. Но подойти к нему и застенчиво прошептать ему на ушко: "Я съела твое сердце" показалось ей недостойным предложения. Как уже говорилось, она была персональщицей, поэтому, затратив остаток дня на составление ответа, она сформировала пакет документов о приеме на работу, который, уходя, положила на его рабочий стол. В пакет входил договор о приеме на работу в качестве жениха с испытательным сроком 3 месяца (в случае успешного прохождения обещался карьерный рост до должности супруга) и должностные обязанности, которые включали в себя: полное материальное обеспечение, полное принятие на себя функций ремонтника, сантехника и газовщика, чашечка кофе каждое утро, медовый месяц на Мальдивах и т.д. Свидетели говорят, что по мере прочтения инструкций лицо жениха вытягивалось все больше и больше, и его рука чуть дрожала, ставя подпись на контракте. Однако испытательный срок он прошел успешно, и скоро они поженились. Сейчас в нашей компании работает новый технарь и новая персональщица. И когда они останавливаются, чтобы просто поболтать в коридоре, наши сотрудники отчего-то начинают ехидно ухмыляться и перемигиваться.
emma: Marygold мило
Marygold: emma Спасибо, мне тоже понравилось и поэтому поместила рассказ сюда. Интеллектуально-интеллигентная пара.
emma: ЯЩИК ПАНДОРЫ Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова... В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова... Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает» - Гитара, дай мне Факел. - Факел слушает. - Факел, дай мне скалу. - Скала слушает. - скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5 А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека. Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа». Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения... Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион. У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений...» - то что тебе нужно. Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам... Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать. Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!» Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.» Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы. Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь...»
Я-ветер: emma, спасибо!! "ящик пандоры" - это бомба!!
m.a.v.71: Психотерапия! Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы. - Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию. - Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать? - Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу. Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды. Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается. Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю. А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан. Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано. Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек. Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер. Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену. Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить. От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег. На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ». В кабинет заглянула психотерапевт: - Ну, как, готово? - Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены. Он встал со стула и пошёл к выходу. - Вы куда? - Сначала за цветами...
button: МОЯ КРЕПОСТЬ На днях решил выскочить за хлебом, сына с собой не потянул, рискнул оставить дома, все же здоровый лоб – семь лет. Даю четкие инструкции: закройся сам изнутри, чтобы иметь возможность выйти в случае пожара, наводнения, землетрясения...и вообще - жизнь сложна, вдруг меня машина собьет... Всегда спрашивай: «Кто?» (однажды я позвонил в дверь, он посмотрел в глазок, спросил: «Кто?», я ответил: «Я» тогда он подумал и спросил: «Папа, а сейчас уже можно тебе открыть...?») «И главное – держи в поле зрения свой мобильник, чтобы не прозевать, если позвоню». Прошло 15 минут, и я вернулся с хлебом. Звоню в дверь. Опять звоню... Настойчиво звоню...... Звоню не отрываясь от кнопки и одновременно на мобильник сына! Колочу по железной двери со всей дури!!! В коридор повыскакивали все наши перепуганные соседи. Этот ужас продолжался 25 минут. Так спать невозможно – от моих ударов весь дом ходуном ходил. Даже дверь начала понемногу напоминать поставленный на бок казан для плова и казан с каждым ударом все углублялся... Начинаю сходить с ума: с общего балкона вглядываюсь в клумбу – не лежит ли кто внизу... Вдруг утонул, убило током, подавился и счет идет на секунды... Вызываю МЧС (ментов и без меня вызвали соседи снизу). Спустя считанные минуты прибыли угрюмые ребята с кучей инструментов. Искры, дым, скрежет - мою металлическую крепость вскрывают как шпроты, вбегаю в квартиру – на диванчике дрыхнет мой сыночек, рядом орет телик. Дергаю его за ногу: - Юра, ты живой, у тебя все нормально!!!? - Сынок открыл глаза и, потягиваясь, спрашивает: - Сходил за хлебом? Я понимаю, что наказывать его в общем-то не за что (богатырский сон – не грех...), но чтобы выпустить пар, кричу: - Сколько раз говорил – мобильник всегда держи рядом!!! Видишь, ты его не услышал и пришлось дверь выламывать! Еще раз такое повторится - так по попе получишь - на всю жизнь запомнишь!!! Сын посмотрел на меня, на незнакомых мужиков с болгаркой, на ментов за моей спиной и понял, что нужно срочно менять тему разговора: - Папа, я вчера смотрел документальный фильм про старинную жизнь, так вот - в средние века, детей за плохое поведение по попе вообще не били, а чуть что - попу сразу отрубали...
warner: emma пишет: Да у меня все отлично, вот на губу сажусь...» Emma Вы просто чудо. Где вы такие вещи находите. Я уже в вас влюблен. Warner
emma: Ой, не ожидала таких восторгов. Не я же написала этот рассказ. Просто прочитала, понравился. warner пишет: Где вы такие вещи находите в интернете, конечно. За "ящик пандорры" спасибо Grubas-у, и многие рассказы здесь его. click here
АлёнаЯ: это не жизненная история,а скорее позитвчик на день-поучительно Не забывайте опустить стакан В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил: "Сколько, по-вашему, весит этот стакан?" "50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+-предполагали студенты. - Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут? - Ничего, - ответили студенты. - Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор. - У вас заболит рука, - ответил один из студентов. - Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день? - Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории. - Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени? - Нет, - был ответ. - Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах? Студенты были удивлены и обескуражены. - Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор. - Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории. - Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями. И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
warner: emma пишет: Не я же написала этот рассказ. Просто прочитала, понравился. У вас хороший вкус. Please keep posting. Cheers
Skazochnik: хороший рассказ Михаил Веллер. Лаокоон рассказ сюда перетаскивать не стоит, почитайте. я с первого раза не смог дочитать от смеха...
emma: Силища любви Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу. - Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
emma: Навеяно соседней темой про афроамериканца HANDE HOCH 2001 год. Я впервые поехал за границу один. Так получилось. Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался. Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского. Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно. Прилетел в город-герой Амстердам. Мой чемодан, тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен... В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан, еще целых 12 часов, так что есть время тупить. Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально! Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам. Промучился часов девять, а еще целых три. Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день, не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни. Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел: Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось, Был 15, а стал 22...? И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка. Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные... Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки. Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня. Я отодвинулся подальше, но спел: Вот уродский, блин урод. Этот негр мыло льет... Прямо сука на меня, Что же это за фигня...? Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика... Негр дико орал таращив на меня глазки. Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!» А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки...я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт... Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол. Я извинялся как умел: -Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду... Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо... В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил... Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!? Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса?» - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни? Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета. Подо мной загорелся линолеум. Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол...это же может случиться что угодно... Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку. Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега. До моего рейса целых три часа – это много, очень много...не пересижу. В голове созрел план. Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу. Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки. Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно... Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль. Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан, становилась все более реальной. Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта... Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!» Даже вспомнить жутко. Притворился спящим. Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий...Сердце перестало биться. Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы… Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад. Я осторожно начал дышать. Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...? Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!! Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы. В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли... click here
emma: Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта. Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно. Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток... Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть... На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу. Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер... У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками... (10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...) Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки. Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись... Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться? Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики? Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина. Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов. С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол. Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.) В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!... ...Мы старались...
Julia2000: emma
Мишель: emma пишет: Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)
vassabi: emma пишет: У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками... emma пишет: Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)
Мяу де ла Мур: emma одна из моих любимых историй(из инета) Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.(с)
nh4t: Мяу де ла Мур i-i-i-i-i-i-i-ii-i-i--i эт я из под стола вываливаюсь
Мяу де ла Мур: nh4t я сама только что оттуда
emma: Мяу де ла Мур пишет: - Хатуль мадан.
m.a.v.71: emma
alligator:
Мяу де ла Мур: И ещё одна ,тоже из инета.. На охоту обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу... А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!(С)
Мишель: Мяу де ла Мур пишет: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!(С)
m.a.v.71: Мяу де ла Мур Мяу де ла Мур пишет: я сама только что оттуда И я там же!!!!! Мяу де ла Мур
emma: КРЫШКА Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39. Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное... Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой. Поначалу ей говорили: -Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый. На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ: - Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!? На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет! А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...» А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон. Но я все же рискнул... Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал. На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал: -Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь. С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона. Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и ...разревелась. Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую. Когда я уже был в дверях, железная леди сказала: -Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький! ...Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло. Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии... ...Ни хрена она не Горгона...
nh4t: emma пишет: ..Ни хрена она не Горгона... вот ну просто сижу и плачу , какие же в этой нерезиновке бывают люди хорошие и добрые внутри помню к нам одна аудиторша с головного офиса приезжала так вся бугалтерия за неделю начинала жидким поносом срацца . а делов то было - крышечкю от телефона подорить вот офцы, недотумкали
emma: nh4t пишет: а делов то было - крышечкю от телефона подорить вот офцы, недотумкали это, я так понимаю, тонкая ирония... у вашей аудиторши, может, тоже была своя скрытая привязанность.
emma: Что это - случайность, интуиция или . . . В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в Караганду. Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться домой. Наконец все дела переделаны, пора возвращаться. Аэропорт. Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место, пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал выруливать на взлетную полосу. Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда вернуться обратно из Москвы) Ситуация аховая. Просится выйти уже немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не полечу! Умираю! Выпустите меня!!!" Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по чести вынесли "больного" на носилках из самолета. Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата (которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет до Москвы. Полетели. Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали люди в штатском на черной волге. От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну очень подозрительно. Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с пристрастием. Исхудавший и молчаливый. С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали: - А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это подтвердить?
vassabi: emma пишет: Что это - случайность, интуиция или . . . Ну , интуитивно забыть важные чертежи он врятли мог ..это не судьба- называется ..или Боженька уберёг или Ангелы .. видать где-то ещё он был нужнее .
Снегурочка: emma Да очень поучительно.
emma: Жутковатый рассказ, пробирает... ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ Зима. Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках. Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху... Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю... Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ. Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект» - Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы... - Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми... - Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли... - Ну, так то да. В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь. Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом. Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго? Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего... Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул: - Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного! Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз. Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага. Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный. Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку. Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных». Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно... Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой. Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица. Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это...» Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась. ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа. Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было. Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон... Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога. Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки. Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти...» - «Хоть попробуй, ты же умеешь...» Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло. Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли. Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась навсегда... storyofgrubas
emma: ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ Едем вторые сутки. Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка. Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками. Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер. - А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти? - Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты. А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка. Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…" Проводник, конечно же знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла. Поезд остановился. - Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже! - Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю. Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул обжигающего легкие марсианского кислорода. Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь в паровозную топку. Потный, веселый проводник, закрывая дверь: - Ну что, все вдохнули или кто-то не успел? Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и неплохо. Все познается в сравнении. Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и произнося магическое заклинание: - Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости посуды -пятьдесят копеек. Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи. Я принялся канючить: - Папа, дай денег, я куплю холодной воды. Отец денег не дал, а не поленился и пошел вместе со мной. Проводник в ажиотации денежного конвейера, сосредоточенно наполнял из питьевого крантика батарею бутылок: - Нет, ребята. Пока не охладилась, всю холодную уже выпили. Подойдите через полчасика. Подошли. - Вам сколько бутылочек? Папа: - Одну на пробу. Проводник: - Хорошо, выйдите из купе, пока я буду доставать воду из холодильника. Перед нами с лязгом схлопнулась дверь его каморки, но уже через пару секунд приветливо отворилась и проводник вручил нам холодную стеклянную бомбу. Даже просто прижимать к себе ее было уже счастьем. Нам показалось, что всей семьей мы опустошили бутыль быстрее, чем из нее вытекла вода. Я: - Папа, побежали еще купим, пока есть холодная. Отец сидел задумчиво изучая пустую стеклянную бутылку: - Нет, сынок, больше мы у него покупать не будем, а займемся промышленным шпионажем. Сходи, незаметно глянь – он всегда выгоняет людей из своего купе, когда лезет в холодильник за водой? Я добыл информацию и доложил: - Выгоняет всех и закрывает дверь на ключ. Папа, потирая руки: - Это очень хорошо, я так и думал, значит у него вообще нет никакого холодильника... Я: - Как нет холодильника, папа, ты что? Мы же пили. Папа: - Подожди, помолчи, не мешай, я подумаю, как нам самим сейчас сделать холодильник. Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал у него в основном всякую ерунду… Так он и ушел, унеся с собой бесчисленное количество жизненно важных ответов, оставив меня с одними вопросами… Я влез на верхнюю полку и принялся наблюдать, как он размышляет, рисуя на полях газеты. Понятно было, что так или иначе, холодильник папа построит, но из чего? Где он возьмет белую железную коробку с дверью, да еще и чтобы она урчала, а внутри горела лампочка? Папа рисовал незнакомые мне тогда формулы (к сожалению, я и сейчас не со всеми из них подружился) Нарисовал даже нашего проводника в фуражке и с бутылкой воды в руках. Временами папа размышлял вслух: «Розетка у него есть, но она ему не нужна, ведь без розетки никто не перехватит его ноу хау». « Эх был бы справочник теплопроводности… У стекла примерно полтора, у воды – половина или чуть меньше. Что это нам дает? Ни-че-го!...» «Так, спасибо хреново, зайдем с другой стороны». Было видно, что он получает колоссальное удовольствие от возникновения непредвиденной задачи, ведь все газеты перечитаны еще вчера и мозгу нужна была работенка. Вскоре мне наскучило смотреть на исписанные края газет, а к постройке холодильника мы так пока и не приступали. Да и как добыть холод, если в купе сорок, а на улице пятьдесят…? Я вышел в коридор, разговорился с мальчиком. Мимо нас то и дело ходила мама, то с чаем, то с мытыми помидорами. Прошел час, за спиной открылась дверь нашего купе, на пороге стоял папа с игриво невозмутимым лицом фокусника (которое могло быть только у него) и буднично протянул мне бутылку с водой: - На, попей водички и мальчика угости. Вода была не прохладная и даже не холодная, она была ледяная! По температуре в денежном эквиваленте она тянула не на полтинник, а минимум на рубль двадцать. Я, схватившись за обледеневшую челюсть, ворвался в купе, но холодильника нигде не было… Так мы с неограниченным источником холодной воды и доехали к бабушке, я сдуру даже горло простудил. Устройство самого холодильника несколько разочаровало меня своей простецкостью. Ни белого ящика, ни лампочки внутри. При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно, две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода… storyofgrubas
vassabi: emma пишет: При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно, две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода… Прикольно ..непонятно тока почему только в их купе открывались окна ..
Miss Lee: vassabi пишет: непонятно тока почему только в их купе открывались окна emma пишет: помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно
vassabi: ААА !!! Извиняюсь , совсем старая стала ..ни черта не вижу .
emma: Простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!
vassabi: emma пишет: Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!
Anfesa: emma пишет: Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!
emma: ЖЕРТВА ЛЮБВИ К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней. Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо. Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт Петербурга. У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву. Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом: «Бесчеловечно это как-то, ты не находишь Оленька...?» И Оленька, конечно же находила, даже не потому что любила, а просто - человек то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда... У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала. Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья. Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже... Подруги, все наперебой твердили: Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом. Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных. И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню). Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо которое по настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой. Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем. Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком. Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула! Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай...горящие листки уже падали на пол. Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины. От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ...и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар. Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем. Как рукой сняло. Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет. У нее началась новая жизнь. В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по настоящему любило Ольгу. storyofgrubas
Anfesa: Две истории с выпускных экзаменов )))) развернуть В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые. В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов. - И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия. - Ну... у нее на морде есть... - Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная. - А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты. - Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька. Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход. - И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются? Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил: - ... яйцами...? Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде. А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию. - Так о какой энергии в данном случае идет речь? Тишина. - Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай! Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ "потенциальная". Фигушки! - Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом.
vassabi: Anfesa пишет: проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом. мамаадорогаая!!!
emma: ПРОМЕТЕЙ Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо… Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!» Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке… Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею… storyofgrubas
emma: (не мое) Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ. Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали. Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.
Anfesa: В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется». Творите добро бескорыстно...
emma: Anfesa
Снегурочка:
Anfesa: Снегурочка а я даже не знала такую украинскую сказку.Спасибо.
Снегурочка: Anfesa пишет: а я даже не знала такую украинскую сказку. Как так? Я и то много сказок знаю. А ваще украинцы очень весёлый и певучий народ.
Чольчанка: Расставанье — маленькая смерть, так кто-то пел, кажется, да? А пожар равен двум переездам, то есть, переезд это полпожара. Значит, эмиграция — это куча маленьких смертей, плюс полпожара, плюс новый язык, плюс все с нуля, плюс, плюс, плюс... Противная это штука, даже если подсластить ее гордым термином «репатриация» — типа, возвращение поблудивших сыновей к патеру Израилю. Тяжело, тяжело... Такой естественный отбор происходит, что сам Дарвин, приехав сегодня, в лучшем случае устроился бы охранять автостоянку. И, главное, непонятно, от чего это зависит. Вот, к примеру, мы с Машкой на одном курсе института учились, одних лекторов слушали, а приехали — и как из разных миров. И иврит у нее не пошел, и на первой работе она не удержалась, и со второй ушла, когда начальник руки стал распускать... Я, конечно, тоже с самых низов начинал, но зато сейчас... Впрочем, когда я начинаю куррикулить свою вите1, мне самому становится неловко за свое хвастовство. Тем более что я не об этом хотел рассказать. Когда Машка пару лет помыкалась без работы, а я начал неплохо зарабатывать, решили мы ребенка завести — часики-то биологические тикают, Машке к тридцати идет. И завели. Талечку. А с маленьким ребенком трудно на полную ставку устроиться, вот и пошла Машка в книжный магазин подрабатывать — благо, в стране русских магазинов уже больше, чем самих русских. Покрутилась она там пару лет, сотню новых книг прочла, две сотни продала, подумали мы, поразмышляли... и сотворили Михалечку. Машка декретный отпуск отсидела, а я посчитал весь дебет-кредит и говорю ей, мол, Машуня, извини, но чтобы окупить два частных садика деткам и бэбиситтера по необходимости, женщина должна тысячи полторы долларов зарабатывать, в пересчете на наши шакальи. А в русском магазине больше минимальной зарплаты никак не выбить, верно? Верно, говорит. Ну, так, может, есть смысл пока в домохозяйки переквалифицироваться, спрашиваю. Есть смысл, говорит. И осталась Машка дома. А дальше замкнутый круг получается: не работаешь — язык забывается, язык ни к черту — с работой по профессии можешь попрощаться. Талечка подросла, в обязательный садик пошла дошкольный, тут же на иврите заболтала, а больше Машке на языке Талечки и Бен Ие.уды и поговорить не с кем. Не скрою, меня это вполне устраивало: дети ухоженные, развитые, Машка им каждый день книжки читает, на кружки их водит — и на бальные танцы, и на плавание, и дома всегда чисто, и ужин вкусный — чем не рай?! Конечно, иногда меня раздражало, что Машка сериалы эти дебильные смотрит, в русских газетах всякую ерунду читает, но за все же надо платить, не так ли? Ну, так она деградирует немного — что с того? Если ее это устраивает, так и я как-нибудь перетопчусь! Я даже налево от нее не стал ходить, и не потому, что я принципиально верный муж, а просто цель не оправдывает средства. Уламывать кого-то, сбегать с работы, таскаться по гостиницам, чтобы доказывать случайной бабе, что ты офигенный Фидель Кастро в койке?! Зачем? Машка теплая, уютная, всегда под рукой. А я себе абонемент в бассейн сделал, с мужиками после работы на пиво ходил, баскетбол с ними в пабах смотрел на большом экране. По-моему, все может быть куда хуже, нет? И «куда хуже» действительно наступило. Захотелось мне сына. Наследника. Подкатился я к Машке, она, естественно, не возражала, и родился у нас Итайчик. Мне как его из родильного зала вынесли желтенького — у меня ноги от счастья ослабли. Только прошла неделя, а желтушка не уменьшается. Врачи брови подняли, пару анализов крови сделали и перевели Итайчика в детскую хирургию. Вызвал нас с Машкой на беседу профессор Краус — благообразный такой мужик с остроконечной бородкой. На иврите говорите, спрашивает. Ну, мы с Машкой кивнули. Тут он нам и выдал. У Итая, говорит, врожденная патология печени. Билиарная атрезия называется. То есть, внутри печени в норме есть протоки, по которым желчь идет и выходит наружу. А у Итайчика таких желчных протоков от природы нет, и потому все застаивается в печени, и ничего такая печень не фильтрует, ясно? В общем, жить с этим нельзя. Это я вам рассказываю то, что сам из речи Крауса понял — я же не врач, а когда сам несколько раз пытался в Интернете разобраться, что это за болезнь, голова у меня начинала раскалываться, на нервной почве, наверное. Что же делать, спрашиваю я профессора. Он покачал головой и говорит, мол, пока кроха совсем маленькая, можно сделать временную операцию, чтоб желчь в кишечник выливалась, а вообще-то нужна пересадка печени. А что у нас в стране с очередью на пересадки творится, вы и сами знаете. Я уже начал думать, как бы побыстрее машину продать, квартиру перезаложить, чтобы деньги на пересадку в Европе скопить, а Краус говорит: «Часто таким детям подходит печень родителей». Я обомлел, как же так, говорю, мы же живы пока. Краус объясняет, мол, ребенку достаточно левой доли печени родителя, а тому и правой доли лет на двести может хватить — мы, оказывается, печень процентов на десять используем. Я спрашиваю жену: «Ну, что, Машуня, проверим, не подойдет ли наша печень Итайчику?» — она головой кивает, мол, что за разговоры могут быть, если надо сына спасать. В общем, сделали сынуле временную операцию, а мы пока сдали анализы на совместимость тканей. Через месяц вызывает нас с Машкой Краус, веселый, подмигивает. Подошла Машкина печень на трансплантацию, говорит! И сам улыбается, видно, что доволен, как ребенок. Объяснил нам, что надо дать Итайчику еще пару недель подрасти, окрепнуть — и можно пересаживать. Не передумали, спрашивает? Я так шутя бросаю: «Что, Машуня, даешь Итайчику печень?», а она слегка побледнела (все-таки операция, не шутка!) и говорит, да, конечно, что за вопрос. Словом, назначили нам дату, приготовили две бригады хирургов: обычных и детских, Машку отправили к анестезиологу, хотя она сопротивлялась, говорила, что не понимает, зачем надо тратить время на ее обследование. Накануне вечером сходили мы в ресторан, хотелось мне Машку подбодрить, а то она несколько последних дней совсем кислая ходила, глаза на мокром месте были все время — ну, психует, ясное дело. Поели, поболтали, словом, хорошо посидели. А утром я ее в больницу привез. Проверил внутренний карман пиджака, не потерялось ли колечко — я Машке его накануне купил, чтобы сразу после операции надеть, в знак любви и восхищения. Ну, зашли мы в палату, где Машке раздеваться надо, и тут она из сумочки достает несколько листов и протягивает мне. Разворачиваю я эти листы, а там целая инструкция, когда у Талечки кружки, когда у Михалечки, сколько ей воды теплой в кашу наливать, да где пижамы лежат, et cetera, et cetera — чуть ли не что им в армию с собой давать на курс молодого бойца. Я смеюсь, мол, чего ты, Машуня, зачем мне все это, я своей маме на пару дней девочек скину, пока мы в больнице перекантуемся, а Машка мне так серьезно отвечает, они теперь на твоей ответственности, так что тебе и знать, как с ними обращаться! Потрепал я ее по щеке ласково, не глупи, говорю. Тут за ней и пришли. Сколько времени они в операционной пробыли, я точно не знаю. Около пачки сигарет и бутылку водки, судя по моим временным отметкам. Потом выходит хирург, русский парень, говорит мне, мол, зашили уже Машку, все с ней хорошо, переводят ее в «просыпательную комнату» (а я не знаю, как перевести на русский «хедер .иторэрут»). А как сын, спрашиваю? Вроде неплохо, отвечает, но лучше Крауса дождаться. Ну, я еще четыре сигареты и два глотка прождал, выходит Краус, смеется, издали мне рукой машет. Я — к нему, он от моего запаха морщится и говорит: «Все, удалили мы Итаю его печень, вставили вместо нее материнскую. К кровеносным сосудам ее присобачили, будет печень вместе с малышом расти, а по мере необходимости клетки печеночные в размерах увеличатся. Все будет о.кей, папаша!» Я его целую, рыдаю от счастья, а он кричит: «Заберите его от меня, а то еще черт знает, что о нас подумают!» — ну, в шутку, конечно. Иди к жене, говорит, сыну ты все равно пока не нужен, он еще под наркозом. Прибежал я в палату к Машке, вижу, спит она, а мне ж не терпится! Я ее легонько по щекам похлопал, Машка глаза открыла и в ужасе на меня смотрит. Неужели операцию отменили, спрашивает. Нет, говорю, все уже позади. И тут она меня вопросом огорошила: «А почему же я жива?» «То есть как это “почему жива”?» — удивляюсь я. «Ну, без печени же не живут», — говорит она. Я головой мотаю, как лошадь, ничего понять не могу. Машка, говорю, ты чего? Нам же профессор Краус объяснял про левую долю печени, которую берут у донора и пересаживают, ты что, не поняла ничего? Нет, говорит, он на иврите говорил и быстро, я только отдельные слова улавливала, надеялась, что ты все за нас обоих поймешь. Я трезвею, как под холодным душем. Ты что, говорю, думала, что тебя врачи убьют, чтобы твою печень Итайчику отдать? Так это же Итайчику, отвечает, а в глазах у нее слезы. И вот стою я, смотрю на нее, в пиджаке кольцо, в кармане брюк инструкции, которые она мне, вдовцу своему, писала, и только об одном и думаю: какое же я говно рядом с Машкой моей деградировавшей...
emma: У одной девушки, Маши, была договорённость с подружкой Ликой: букет невесты бросить так, чтобы Лика его поймала. Без импровизаций, строго по сценарию – Лика ловит букет, прижимает его к бюсту и с лёгкой улыбкой поднимает кроткие глаза на друга сердца Андрея. Как бы намекая – пора, уже пора, неспроста букеты сами в руки валятся. Ну ладно, роспись, кольца, поцелуи, дошло до букетометания. Первая попытка - фальстарт. Друг жениха, гандбольный вратарь Руслан потом оправдывался, гляжу – летит, руки-ноги сами сработали, рефлекс, но прыжок красивый, скажите, парни – класс был прыжок! Лика усиленно семафорила лицом – левее бросай, левее, и повыше! Во второй попытке спортивная Маша зашвырнула букет на люстру. А в третьей он просвистел мимо Лики прямо к менеджеру по клинингу Захаревич, вызванной в зал с ведром и шваброй по поводу пролитого гостями шампанского. Видно, Маша не учла поправку на ветер. Так часто бывает. В биатлоне, например. Лика трагически зарыдала на тему «ты это нарочно!» и убежала страдать в дамскую комнату. Друг сердца Андрей утешать не бросился, так что пришлось поправить грим и вернуться к людям. Букет же после непосильных для него метательно-хватательных нагрузок утратил товарный вид и был оставлен на подоконнике. А уже ночью, заканчивая уборку, менеджер по клинингу Захаревич нашла его, посмотрела и взяла с собой. Шла домой по пустому холодному городу и думала о своей жизни. О том, что менеджер по клинингу в приличном месте – не так уж и плохо, не хуже, чем бухгалтер в той конторе, откуда её выперли, чтобы освободить место директорской племяннице. О том, как ей повезло с сыном, и где теперь те диагнозы, что ставили ему в первые годы – нету! (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить). И о том, что букет нежно пахнет ландышами, весной и юностью, хотя никаких ландышей в нём не наблюдается, и вообще – январь, какие ландыши, до весны как до неба, до юности ещё дальше. И ещё про то, что грех жаловаться – жизнь удалась. Не так, как хотелось бы, совсем не так – но удалась. А то, что на следующей неделе у Захаревич сломалась стиральная машина, был вызван мастер, и после ремонта весь вечер проговорили на кухне, как будто давным-давно знакомы, но сто лет не виделись, и то, что с декабря она уже совсем не Захаревич, и ещё то, что Митька как-то вечером сказал: - Папа, я всегда знал, что ты у меня будешь! – так это всё просто совпадение, при чём тут букет.
emma: ОТЧИСЛЕННЫЕ «Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется…» Позвонил из Питера Анатолий Иваныч - мой старый одноногий преподаватель истории кино. Вскользь спросил – как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком. Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают… Я расспросил о своих преподах. Как, оказывается, быстро умирают люди, если не вспоминать о них лет пятнадцать… А чего – спрашиваю, как там наш зав кафедрой, тоже постарел? Дед: - А ты не знаешь? Он сто лет назад как умер. Все-таки не дали ему корейцы спокойно жить… Я спросил: - В смысле корейцы? Какие корейцы? Дед покряхтел, помолчал (я даже «алекать» начал), а потом и говорит: - Ну, раз ты уже три пятилетки, как не студент, да и герои этой истории возражать не станут, то слушай, расскажу… Я повесил трубку и перезвонил сам, чтобы не вводить старика в разорение, и не зря – история затянулась далеко за полночь, но я попытаюсь покороче, оставив за скобками крокодиловые слезы главного героя и его бесплодные попытки залить водкой свою нечаянную вину… В начале перестройки, когда я еще служил в Советской Армии и не думал ни о каком институте, мой будущий зав кафедрой сидел в своем большом кабинете и внимательно выслушивал доклад дежурного стукача – лаборанта. Тот рассказал, что группа тихонь - первокурсников из Северной Кореи, была замечена за занятием мелкой спекуляцией, а именно продажей соседу по общаге фотоаппарата «Зенит» по завышенной на два рубля цене. …Этих студентов я уже не застал, но похожих ребят прекрасно помню. Все в одинаковых синих костюмах и у каждого значок Ким Ир Сена. По-русски они кое-как говорили, но пустых разговоров старались не поддерживать. Контакты вне своего клана их тяготили и напрягали, если только - это не беседа с преподавателем. Первое, что бросалось в глаза – это то, что они никогда не смеялись, даже не улыбались. Что бы смешное не происходило вокруг них, не улыбались… В такие моменты, мы чувствовали себя с ними, как чувствуют себя жизнерадостные пациенты дурдома со своими напряженными санитарами. Зав кафедрой не долго думая вызвал к себе всю Северо-Корейскую группу первокурсников и затеял проработку. Дело конечно копеечное, но поступил сигнал – нужно реагировать. Вначале пристыдил немного, рассказал, что Советский Союз распахнул Северо-Корейским студентам свои братские объятья, чтобы они выучились на кинорежиссеров и по возвращении на родину смогли бы запечатлеть историю достижений своей великой страны. - А Вы!!! Корейцы слушали, понурив головы, возразить им было нечего. В конце проработки Зав кафедрой немного успокоился и сказал: - На первый раз обойдемся письмом на родину, пусть Вас на каникулах пропесочат как следует, но смотрите, если такая ситуация еще раз повторится, будем отчислять к чертовой бабушке. Корейцы живо закивали, сказали спасибо, спасибо, спасибо, и, пятясь задом, покинули кабинет. После летних каникул из Пхеньяна прибыла свежая группа студентов-первокурсников. По-русски они почти не говорили, но очень старались научиться. Зав кафедрой сразу попал в больницу с микро-инсультом, а когда вышел, то не отходил от корейцев ни на шаг. Им и лучшая кинопленка и фотолаборатория в любое время, даже ночами с ними лично сидел, занимался, фотки помогал печатать, но видно легче ему не стало, сделанного не воротишь… Эта новая Северо-Корейская группа привезла с собой красивую официальную бумагу, больше похожую на почетную грамоту. Бумага в смешных русских оборотах благодарила администрацию нашего института за своевременный сигнал об антинародном поведении не оправдавших доверие корейских студентов, выражала надежду, что новые посланцы окажутся гораздо лучше прежних и сообщала, что все виновные, в количестве двенадцати человек – расстреляны… Не прошло и семи лет, как нашего молодого и цветущего зав кафедрой убила его больная совесть… storyofgrubas
emma: С НОВЫМ ГОДОМ! «Пусть будет, как будет – ведь как-нибудь да будет, потому что ни разу не было, чтобы никак не было…» (Моя вольная трактовка Я.Гашека) Вот уже много лет, каждое тридцатое декабря, я вспоминаю эту милую историю и расскажу ее специально для тех паникеров, которые всей душой верят в скорый конец света. Признаюсь, когда-то таким паникером был и я, но однажды сама жизнь ударила меня пыльным новогодним мешком по замороченной голове, навсегда превратив в оптимиста первой группы. Такое уже не лечится… В самом конце 20-го века, у нас в телекомпании был особый праздник. Шефу наконец удалось прикупить примыкающее жилое здание и 30-го декабря, сквозь проломы в стене, мы как варвары хлынули завоевывать новые территории. На каждом этаже большие, недавно опустевшие коммуналки. Даже еще пахло человеческим жильем. Повсюду грустно валялись вещи-неудачники, которые проиграли конкурентную борьбу за хоть крохотное место в грузовике, увозившем хозяйский скарб в новенькие квартиры. Ржавые санки, раздолбанная печатная машинка «Москва», большой овальный хулахуп и прочие раскуроченные ламповые радиолы. Мы разгоряченные и новогодние бродили по холодным этажам и мечтали, освещая бенгальскими огнями свои будущие кабинеты и офисы. Корпоратив удался как никогда. В одной из немногих комнат, где еще горел свет, я подошел к хилой этажерке и на уровне лица увидел вещь, которая моментально вогнала меня в ступор, а затем и в тяжелую депресуху… Эта вещь была всего лишь вечным настольным календарем, вмонтированным в массивную мраморную плиту. Сам он круглый, а в средине пимпочка, чтобы подкручивать нужный год. Весь ужас заключался в том, что календарь был моим ровесником и начинался ровно в 1967-м году. На мраморе пафосная картинка в честь пятидесятилетия Великой Октябрьской Социалистической Революции. И все бы ничего, он тридцать лет и три года верой и правдой отслужил своим хозяевам, то есть всю мою длинную жизнь, но кончался этот шикарный «вечный» календарь…….ЗАВТРА!!! З1-го декабря 1999-го года. Тут мне стало страшно и я всеми мурашками своей шкуры ощутил, что мне тоже не суждено пережить двадцатый век. Завтра для меня наступит конец света. Короче я почувствовал то, что чувствует сейчас все человечество, ожидая конца календаря Майя. Но в отличие от всего человечества мне повезло и я не выходя из той маленькой волшебной комнатушки, из первых рук узнал, что не будет никакого конца света. Ни в 2012-м, ни 3012-м…никогда. И все у нас будет хорошо. О чем с радостью спешу сообщить и вам. А тогда, в прошлом веке, я озадаченный сел на голую железную кровать и задумчиво, шаловливыми пальчиками, стал машинально из под подоконника подковыривать многолетние слои обоев. Стена оказалась сырой и бумага легко отпадала большими клочьями. Вдруг, глубоко, под толстым слоем, я увидел строчки написанные на обоях детской рукой химическим карандашом. Не поленился, нашел старую грампластинку, выломал из нее скребок и в течение часа аккуратно, сантиметр - за сантиметром открыл надпись целиком: «Дорогие друзья. Ура! Сегодня мы переезжаем в новую отдельную квартиру! Это самый лучший новогодний подарок. Мне немного грустно покидать нашу любимую комнату, но там, в большой квартире будет тоже хорошо. Скоро наступит Коммунизм и настанет мир во всем мире. Даже наша бабушка в это верит, хоть она и родилась еще в прошлом веке и всегда крестится. Просто не верится, что уже скоро новый год. Это так непривычно, я даже целую страницу исписала, чтобы к нему привыкнуть. Все-таки к старому году уже давно все привыкли. Все вещи мы собрали и ждем машину. Этот год был очень, очень счастливым: 1) - Я стала пионеркой. 2) - В нашу школу приезжали Белка и Стрелка и нам разрешили их погладить. 3) - Мама родила мне братика. Я уверена, что следующий год будет еще лучше. Все, приехала машина. Желаю вам счастливой жизни в нашей комнате. До свидания. С наступающим Новым Годом! Ученица 3-го класса Агафонова Наташа. 30 декабря 1960 года» ______________________________ Могут ли меня после такого письма испугать сто тысяч календарей хоть Майя, хоть Апрелйя…? storyofgrubas
Галактика: Жирик о Женщинах))
Anfesa: Галактика комедия+трагедия
kasu1: Галактика пишет: Жирик о Женщинах))
Anfesa: – Алло! Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу. – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. – Понятно. Записала. Что еще? – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. – Да, да, конечно, это без проблем. Записала. – Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше. – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. – Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет. – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. – Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви. – Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун… – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. – Подчеркнула, что дальше? – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. – Записала. – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. – Это вообще не вопрос. Так почти все делают. – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. – В живот? – Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. – Цапля? – Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене. – Это все? – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все. – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? – Привычка… Соскучился. – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
emma: ПОДПОРЧЕННАЯ АНКЕТА Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень… Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру… И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян… Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай… Конечно любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый. Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше. Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы. Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку… Ну, очень крутой дядька. Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет. Здоровье тоже в норме. Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал: - Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника. Оформляйте. Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей. Это был первый и единственный случай, когда бы в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой. А мамино дело было вот в чем. В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще… На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет… Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток… Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию. Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно. Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму. Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка… storyofgrubas
Julia2000: emma пишет: и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию.если б это было так просто а вообще истории классные
emma: Дело было очень давно, во времена бурной юности, когда я подрабатывал, проводя соц. опросы по домам. Нехитрое, такое, монотонное дело: подошёл, позвонил, представился, задал 15 вопросов, поставил галочки и в следующую квартиру. И вот в одном подъезде сидит кот, мяукает страшно… Почему–то в ту квартиру у которой он сидел, я не позвонил, а сразу пошёл этажом выше. Проведя один опрос, я понял что эта божья тварь мне сильно мешает и я решил сопроводить его на улицу. Спускаясь по лестнице я смотрел на него, и, вероятно, на моём лице было написано, что же я собираюсь с ним сделать… Обратив внимание на меня кот перестал мяукать. И… прыгнул к дверному звонку! И всё бы ничего, но конструкция кнопки была такова, что просто ударом её не нажмешь — кнопка утоплена в корпус. Так вот этот гад, одной лапой ухватился за корпус кнопки (т.е. повис на нём!), а другой аккуратно стал нажимать на кнопку, запихивая туда (Что у них там? Пальцы?!?!?) части лапы… От удивления, я на автомате дошёл до квартиры… Дверь открылась, дама поблагодарила меня, за то, что я впустил котика… Через минуту я позвонил снова и спросил, часто ли кот САМ звонит в дверь? Говорит часто…
Anfesa: Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!! Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва... а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд! На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: "Ты пахнешь, как мама..." Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться. Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!". Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка". В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду. В 2009 году я служил в Ираке. При взрыве меня серьезно ранило осколками. Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место. И сказал: "Ничего, вернешься домой, все будет хорошо". Он заметил кольцо у меня на пальце и спас мне жизнь. Моему брату тринадцать, и у него рак крови. Папа на год взял отпуск, чтобы не оставлять брата одного в клинике. Но ему целый год выплачивали зарплату! В новозеландской полиции служат замечательные люди. Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду. Дорогие мои, давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее...
emma: Anfesa
Anfesa: emma спасибо,Ваши истории все перечитала,очень интересные и добрые случай из жизни. где-то когда-то от кого-то слышал... Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе. И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие. Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди. Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом. В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств. Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали… Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение… Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни… В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора. Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет. Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею: - Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили… Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил: - Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится. Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил: - Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая… - Покороче, ближе к делу. - Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу… С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски. - Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла… Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо? Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал: - Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было. - Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю. Всего Вам хорошего. Жену позвать? - Да, позовите, пожалуйста. - Только ей не слова. Я на вас надеюсь... Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции. Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…? Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
emma: Anfesa пишет: случай из жизни. где-то когда-то от кого-то слышал... первоисточник http://storyofgrubas.livejournal.com/2012/01/30/ Anfesa пишет: Ваши истории все перечитала,очень интересные и добрые Большинство этих историй от Grubas-a
Снегурочка:
Anfesa: Абсолютно правдивая история начала 90-х (из нета) развернуть История эта абсолютно правдивая, но если бы я не слышать её от непосредственного участника – вряд ли можно было поверить. Работает у нас на участке симпатичная медсестра Оленька, сейчас ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ. “Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстояло уладить – в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом – точно такой же, живем в типовом районе), сказала “папа, не перепутай, наш сад справа” и распрощались до вторника. Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно – ребенок в группе, одеваемся, уходим. Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают: ” А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!” Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: “А я с кем?” Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: “Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет”. Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: “А у нашего-то волосики были короче! – затем щупает ножки и добавляет “И колготочки другие”. Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. “Ревизор”, немая сцена. А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил “выдать” Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда – дефицитное лакомство). Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо. Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. “Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!” Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу: “Ты не представляешь себе,мужик,как тебе повезло, что его сегодня не мать забирала!
cancer: да деду повезло
emma: cancer пишет: да деду повезло причем дважды. 1. не мать его забирала 2. дочь вернулась вовремя
knopka:
Anfesa: Вова? Заходи... Жила и довольно весело девушка 21 года.Звали ее Лена, друзья называли Катастрофа.Была у нее подруга Марина. У Марины был брат Саша. Лена-Катастрофа имела привычку попадать в нелепые ситуации. бывало познакомиться с ребятами в ресторане, весь вечер гуляет за их счет, а когда ребята настойчиво начинают приглашать к себе в гости, то она выходит попудрить носик и звонит Саше. Мол, приезжай, выручай, козлы всякие проходу не дают.... Тот бурчит, но всегда приезжает и играет роль взбешенного мужа или любовника.Надо же выручать подругу сестры.И подобных историй много и случаются они регулярно. И вот как то Лена познакомилась с очень крутым дядькой. Правда старше ее лет на 25. Деньги, машина дороженная, гайки на пальцах....вообщем принц, которого искала Лена. Пища от собственного счастья пригласила его к себе в гости в субботу, когда родители уедут на дачу. Но позже, немного поразмыслив, решила, что поступила опрометчиво.Как ей было ведомо, мужикам надо одного, а она не была уверена, что сможет противостоять возможному напору принца. Тут она вспомнила про Сашу и набрала знакомый номер. -Саша, ты мне нужен в субботу на часик к 12,00 ко мне домой. Очень!!! -Что опять случилось? -Да ничего. Просто ко мне должен прийти один мужчина. Мне будет спокойней, если ты будешь рядом.Дам одежду отца, откроешь дверь, типа ты мой брат. Зовут его Вова. Впустишь, а сам смоешься на кухню. В холдильнике коньяк и закусить найдешь. И вот наступила суббота. Саша в хозяйском трико и майке "Динамо", Лена в парадном макияже и лучшем платье пялятся в телевизор в ожидании гостя.И вот долгожданный звонок в двери. Лена принимает позу "Львица на отдыхе", Саша идет в прихожую. Открывает дверь и видит мужика. По представлению Саши крутые принцы выглядяят несколько иначе, но не ему же с ним целоваться, в конце концов. -Вова? -Вова- несколько растеряно говорит мужик. -Ну проходи,- Саша гостеприимно распахивает двери,- Ленка в комнате....... Позже Владимир Иванович, отец Лены, рассказывал. - Я опешил . Открывает незнакомый парень, в моих трениках, в моей майке и говорит проходи...Про такую наглость даже в анекдотах не слышал. Владимир Иванович, по дороге на вокзал, поссорился с женой и решил вернуться домой. Хорошо мужчина оказался с чувством юмора. Долго втроем смеялись под бутылочку коньяка. А Вова - приц так и не пришел...
emma: Anfesa пишет: Вова? Заходи... простенькая история, но очень милая После этого Саша и Лена поженятся с благословения папы.
Anfesa: ПРОЧТИТЕ , ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬОднажды вечером в пятницу ехал молодой человек. Он ехал с работы домой на своем автомобиле. У него было отличное настроение,ведь его ждали два выходных. Была весна,на улицах города была масса отдыхающих.Вдруг перед его машиной что то промелькнуло и он ощутил толчек.Резко дал по тормозам и выскочил из машины. От того что он увидел у него помутилось в глазах. Под колесами его машины лежал ребенок,мальчик лет 11-12. Он не подавал признаков жизни. Тут же собралась толпа, кто то осмотрел ребенка и сказал,что он жив,но как можно скорее надо в больницу. Больница была за углом,и чтобы нетерять времени на вызов скорой,мужчина сам решил отвезти ребенка в больницу. Осторожно положил его в салон и рванул к больнице. В больнице он нашел врача и стал ему объяснять что произошло. Ребенка переложили на носилки и занесли в приемный покой. Но доктор не спешил осмотреть пациента. Он подозвал водителя и сказал,что не будет ни чего делать пока парень непринесет ему денег и написал ему на бумаге сумму. Парень посмотрели ответил,что принесет,только пусть доктор не ждет и спасает ребенка,и побежал и своей машине. Доктор криво ухмыльнулся и пошел по своим делам. Через пол часа парень был уже в больнице,нашел доктораи отдал ему деньги. Оказалось доктор даже не осмотрел до сих пор мальчика. Но как только взял деньги,тут же засуетился и подбежал к ребенку сиротливо лежащему на носилках. Когда доктор стал осматривать мальчика было уже поздно. . .он умер. Доктор посмотрел в лицо мальчика. . .это был его сын...
Мишель: Anfesa пишет: он умер. Доктор посмотрел в лицо мальчика. . .это был его сын... Если это правдивая история, то поделом тому ",,,", кот. называет себя доктором, как бы жестоко это не звучало
emma: Мишель пишет: правдивая история Вряд ли правдивая, что-то из разряда современных притч.
Anfesa: Мишель пишет: то поделом тому ",,,", кот. называет себя доктором, как бы жестоко это не звучало нет,лучше не надо.Я такого злейшему врагу не пожелаю. Мишель пишет: Если это правдивая история Может и не правдивая,зато поучительная.У меня от этой истории мурашки по телу,страшно себе дaже представить такую ситуацию. Мишель пишет: то поделом тому ",,,", кот. называет себя доктором, хорошо,если эту историю прочитает как можно больше докторов.По крайней мере заставит задуматься многих.
emma: Anfesa пишет: страшно себе дaже представить такую ситуацию. Хотела написать, что с трудом верится в возможность такой ситуации. Потом вспомнилась эта история click here
Anfesa: emma пишет: Когда Дашратх умер, правительство штата устроило ему торжественные похороны. уж лучше бы при жизни помогли,не в одиночку с горой справляться. emma пишет: Хотела написать, что с трудом верится в возможность такой ситуации ой,знаете, каких только "чудес" на свете только не случается. Вот эта история например. Бумеранг добра или эта похоронишь всех своих детей click here "Мой друг всю жизнь проходил коком на рыбодобывающих судах во Владивостоке. Странных историй скопилось у него немало. Вот одна из них. Когда он ее рассказывает, всегда добавляет, что это должно слушателей научить серьезному отношению к жизни и, тем более, к смерти Шутки плохи Кто хохочет, кто матерится… Пришел перегрузчик, тело увезли, а балагуру в том же рейсе голову тросом оторвало. Вот Вам доказательство того, что шутки со смертью могут плохо кончиться." От чего не разрушаются дома У нас на улице стоит заброшенный дом. Жила в нем нищая старуха с сыном-пьяницей. Запустили они двор дальше некуда, а когда оба умерли, дом и вовсе развалился, никто его таким покупать не хочет. - Жаль домик, без хозяина совсем разваливается, - сказала я соседке тете Тане, проходя с ней вместе мимо этого дома. - И это хорошо, что разваливается, значит нет в нем призраков. Хуже, если дом годами целым остается - верный признак что нечисто там, - произнесла тетя Таня. - Почему это? - спрашиваю. - Мне еще моя бабушка рассказывала. Жила она в Белоруссии в небольшом селе. Время было послевоенное, много домиков стояло заколоченных - ничьих. В одном из таких домиков и поселилась семья цыган. Поселились на беду соседям. У цыгана и цыганки было шестеро детей - мал мала меньше. Отец семейства частенько вместо хлеба угощал их оплеухами да затрещинами и во дворе их частенько стоял крик и плач. Дети были вечно голодные и грязные, на людей смотрели исподлобья и воровали все подряд в садах да в огородах людских. Сердобольные люди жалели детей, но открыто это делать боялись, - это еще больше сердило цыгана, поэтому прятали кусочки хлеба где-нибудь в траве или сене, а дети находили поклажу. Так и жили, пока одна молодка не зазвала к себе крохотную цыганочку и не подарила ей старое платье своей дочери. Малышка радостная побежала домой, где ее встретили совсем не ласково. На другой день цыгане собрали свои пожитки в узлы, запрягли подводу и уехали, ни с кем не попрощавшись. Дом их опустел, и люди вздохнули с облегчением. Но через время люди стали замечать странные вещи: нет-нет, да и слышалась в доме цыганская речь, что-то падало, скрипело, стонало. По вечерам в грязных окошках прохожие видели огонек, а если мимо дома проходил чей-то пес, он обязательно поднимал к небу свою морду и протяжно завывал. Дом очень скоро приобрел славу проклятого места и его стали обходить стороной. Дом зарастал сорняками, а в его трубе поселились совы, но в остальном он оставался цел и не гнил, не ветшал, не рушился и так целых десять лет. Но вот однажды повздорили муж с женой, женщина и выдворила своего мужика из дома. Деваться тому было некуда, вот и решил он переночевать в проклятом цыганском домике, все-таки крыша над головой. Залез он в дом, разгреб мусор, да и завалился спать, так как был пьяненький. Проснулся от того, что ему на лицо что-то капает. Смотрит - девочка возле него сидит лет пяти и плачет, слезы ему на лицо капают. "Холодно, дяденька, ой холодно", - сказала она и, подойдя к противоположной стенке, исчезла. "Чур, меня!" - заорал мужик и из дома выскочил как ошпаренный. Хмель, как рукой сняло, и он долго рассказывал своей жене, что с ним произошло в том доме. Жена его разнесла весть о призраке девочки по всему селу. Люди кто верил, кто нет, и тут одна бабка, которая ближе всех жила к цыганскому дому вдруг вспомнила. - А ведь когда цыгане уезжали, детей на бричке было пятеро, а не шестеро, - сказала она. - Чего ж ты сразу-то не сказала, - напустились на нее все. - Да побоялась я, мало ли как у них у цыган то, - ответила баба. Собралась толпа, да и двинула к дому. Двор зарос и одичал. Внутри хаты полно паутины и пыли, старая печь, осталась даже кое-какая кухонная утварь. Видно было, что хозяева собирались впопыхах, взяв самое необходимое. - Где видел девочку? - спросили у мужика. - У этой стены. Стена была поштукатурена добротно в отличии от остальных, и это было подозрительно. Кувалдой стали разбивать ее и вскоре наткнулись на детский скелет. На нем сохранились остатки платьица и длинные волосы. Люди ошеломленно смотрели на находку и крестились. - Вот ведь сукин сын, перестарался избивая дочь. - прошипела женщина, узнавшая платьице, которое подарила цыганочке много лет назад. Найти бы его да посадить. - Нужно похоронить дитя по-христиански, - сказала бабка. И тут вдруг вспомнили, что даже имени девочки не знают. Назвали ее Ксюшей, и похоронили на местном кладбище. Люди после этого ходили сами не свои, им ничего не оставалось, как носить полевые цветы на могилку Ксюши. Дом с тех пор успокоился и стал медленно умирать, в нем больше не слышалась цыганская речь, не блестел огонек, и собаки больше не выли, проходя мимо. Провалилась крыша, отошли углы, просел фундамент. Никто не знал, почему дом вдруг так резко разрушился. Вот такую историю рассказала мне бабушка, а я потом где-то прочла, что при строительстве замков и крепостей в стены обязательно замуровывали живых людей, считая, что такое строение будет стоять нерушимо. - Ой, теть Тань, у меня от Вашего рассказа мороз по коже, - сказала я, косясь на заброшенную усадьбу. - Так я же и говорю - хорошо, что дом разваливается, значит не на костях стоит, - как-то даже весело ответила Татьяна и, махнув мне рукой, ушла к себе во двор.
Anfesa: Трагическая и шокирующая история: чтобы уберечься от мук, медведица со слезами убивает своего медвежонка и себя В последнее время статья о жестоком обращении с медведями в Китае стала очень популярной в китайских блогах. Автор скрыл название города, но опубликовал фотографии, при взгляде на которые отпадают все сомнения в подлинности этой истории. Мы перевели эту статью не для того, чтобы показать насилие и кровь. Мы хотим, чтобы увидев это, зритель задумался, как в погоне за жалкими материальными интересами, люди легко становятся жестокими, забыв о сострадании и любви. Этих медведей держат в клетках, где они не могут ни стоять, ни развернуться, ни размяться, даже солнце не проникает сюда. Когда у них берут желчь, они могут только громко реветь и качать головой от невыносимой боли. В ту ночь, когда я приехал к другу, который попросил меня позаботиться о медвежьей ферме в его отсутствие, я никак не мог уснуть. Горный ветер доносил до меня странные звериные голоса, больше похожие на горький плач. Вдруг я услышал, как кто-то толкает дверь. Я спросил: «Кто там?» Но мне не ответили. Я забеспокоился и начал искать что-нибудь, чем можно было бы защититься. Ничего более подходящего, чем веник, не нашлось. С веником в руке я подошел к двери и резко открыл её. От неожиданности я ахнул: у моих ног около двери лежал маленький пушистый медвежонок. Он смотрел на меня, и в его глазах был страх и испуг. «Иди ко мне!» - я раскрыл руки, медвежонок, медленно раскачиваясь, подошел ко мне, поставил лапки на мои плечи, и облизал меня нежным, теплым языком. В это время в дом прибежали несколько рабочих. Услышав шум, медвежонок быстро спрятался под мою кровать. Рабочие спросили меня: «У нас убежал маленький медведь, вы видели?» «Да, он здесь», - я указал в сторону кровати. Они быстро поймали маленького медвежонка, грубо вытащили его, подвесили его за ноги к палке и унесли. Посмотрев на медвежонка, я увидел его печальные глаза. Когда уже рассвело, старый бригадир Чжан повел меня показать «медвежью усадьбу». В одном просторном зале стояло 6 железных клеток, в каждой из них по медведю. Мне показалось странным, что у каждого медведя был железный набрюшник из нержавеющей стали. Увидев, что я ничего не понимаю, Чжан сказал мне: «Это для того, чтобы брать желчь у медведя. Сейчас желчь стоит 300 юаней (примерно 1300 руб.) за грамм». Мы подошли к одной клетке, Чжан показал мне жестом: «Сейчас начинается забор желчи». Затем я увидел, как двое сильных рабочих стали тянуть толстые веревки, идущие от набрюшника, которые постепенно все туже и туже сжимали медведю живот, от чего медведь громко и сильно заревел. Точнее, рев его напоминал рыдание. От боли глаза у медведя так расширились, что, казалось, вот-вот лопнут, а четыре толстые лапы бились и царапали землю. В этот момент из трубки, вставленной прямо в желчный пузырь, начала капать зеленая жидкость. Рабочие постепенно ослабили веревки, но сразу же продолжили экзекуцию, снова натянув веревки. Опять раздался резкий и громкий рев медведя. Я увидел, как у медведя начали капать слезы от боли, но ему ничего не оставалось, как терпеть бесконечные муки. Как это жестоко! Я не смог смотреть дальше и вышел оттуда. Только потом я понял, откуда те странные голоса зверей в ночи. Когда Чжан вышел за мной на улицу, я спросил его дрожащим голосом: «У вас ещё осталась человечность? Это ведь живые существа!» Чжан безучастно ответил: «У нас нет другого выхода, работа такая, есть приказ!» Успокоившись немного, я его спросил, как часто забирается желчь? Он ответил, что все зависит от обстоятельств, у некоторых - два раза в день, минимум - один раз в два дня. От каждого медведя в год можно собрать 2000 граммов желчи порошком в течение 10 лет». Мое сердце защемило от боли. Два раза в день в течение 10 лет! То есть, если такие адские пытки выдерживать 2 раза в день, каждый день, и день за днем, год за годом, то получается - 7200 раз!!! Мой разум отказывался понимать. Я сказал, что хочу уехать, на что Чжан мне ответил, что скоро будет нужна операция медвежонку, и в такой ответственный момент мне нельзя выезжать, директор Лю оставил меня за главного. Я был вынужден вернуться в помещение для медведей. Четверо рабочих притащили медвежонка, от страха он ревел. Увидев меня, он сразу узнал, и в его глазах появилась надежда. Я не смог сдержать слезы. Вдруг медвежонок упал и встал на четвереньки передо мной, моля о пощаде. Чжан помахал рукой и операция началась. В целях экономии, при операции не используется анестезия. Медвежонок лежал, смотря в потолок, и начал громко рыдать. Это было так трагично, что вызвало у меня боль в сердце, и мне казалось, что он звал на помощь маму. В это время большая медведица гневно зарычала, медленно раздвинула решетки своими лапами и вылезла из клетки. Рабочие так испугались, что разбежались во все стороны. А я тогда от шока не смог сделать и шагу, уже не говоря о том, чтобы куда-то убежать или спрятаться, ноги мои окаменели. Но медведица даже не посмотрела на меня, она быстро подошла к медвежонку, пытаясь развязать толстые веревки своими неловкими лапами, но бесполезно. Она только держала, обнимая медвежонка и облизывая его слезы и кровь. Медвежонок плакал, как будто просил маму спасти его. Вдруг она заревела, начала душить медвежонка своими сильными лапами. Душила сквозь слезы и рев. Когда медвежонок умер, она разодрала свою шкуру, и в итоге сорвала и вытащила железную трубку вместе с желчным пузырем. Как сообщают СМИ Китая, чтобы спасти этих бедных медведей, несколько иностранных граждан, защитников животных, в 1998 г. создали «Фонд защиты животных в Азии (Animalsasia)». Главный офис фонда находится в Гонконге, в городе Чэнду зарегистрирован филиал. С октября 2000 года защитники животных этого фонда сумели спасти 280 черных медведей, но, к сожалению, многим из них из-за тяжелых болезней вынуждены были сделать эвтаназию. По статистике фонда Animalsasia, сейчас в Китае ещё есть тысячи таких медведей, с которыми обращаются также жестоко для забора желчи. На сайте этого фонда (animalsasia.org) идет акция спасения медведей от таких мук. По словам специалистов, медвежья желчь не является редким и уникальным лекарством в китайской медицине, ее вполне можно заменить растительными или химическими элементами. Но многие, в погоне за сверхприбылью, не хотят отказываться от этого жестокого способа для получения бесплатного товара.
emma: Индийский крестьянин Дашратх Манджхи принадлежал к низшей касте и жил в бедной деревушке, где не было ничего, даже больницы. Прямой путь к цивилизации – соседнему городку – преграждала скалистая гора. Была только дорога в обход, длинная и неудобная. Как–то жена Дашратха, карабкаясь по горе, упала и получила серьезную травму. Помощь вовремя оказать не смогли, и вскоре она умерла. Крестьянин взял лопату, молоток и зубило и пошел прорывать дорогу в горе. Каждый день он уходить долбить, копать, убирать камни. Соседи называли его безумцем. Местное правительство, погрязшее в лени и безденежье, пальцем не пошевелило, чтобы помочь. У него ушло двадцать два года – с 1960–го по 1982–й, чтобы практически срыть гору и проделать в ней дорогу. Теперь путь в городок стал занимать всего час пешком. Вся Индия узнала о нем, как о «человеке, убравшем гору». Когда Дашратх умер, правительство штата устроило ему торжественные похороны.
olichka: ДЕВОЧКА И МОРЕ storyofgrubas August 22nd, 2011 Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут. Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась – семьдесят лет, не такая уж и девочка... Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год. Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...» Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос – конечно в милицию. У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов. Они захлебываясь слюной, перебивая друг друга спешили поделиться: - Представьте заходит старушка – божий одуванчик и складывает на стол сумку, а там...мама моя, мы как посмотрели, аж растерялись... раньше просто не приходилось видеть целый миллион долларов! Корреспондент потом рассказал, что когда камера выключилась, менты пошутили: - Мы были в полном шоке, почему, сука, везет всяким идиоткам, а не нам? Уж было хотели отвезти бабку в лесок, а деньги поделить, но вот только слишком много сразу набежало нахлебников, на всех не разделишь. А по тоске в милицейских глазах было видно, что и не пошутили совсем... В сумке кроме миллиона в банковской упаковке, была визитка гостя московской гостиницы. На следующий день установили, что американский бизнесмен – раззява до сих пор проживает в этом номере. Он специально прилетел в Россию, чтобы обналичить «ван миллион долларс» для зарплаты работникам и впуска новой крови в свой российский бизнес. Да вот по пьяни увлекся красотами станции - сумочку то и забыл на станции. Хоть дядька он, как выяснилось, очень богатый и миллион у него совсем не последний, но все равно противно, есть повод повысить градус. Так он и пробухал два дня с твердым намерением заканчивать и идти уже в банк за новым миллионом. люди ведь денег ждут перед новым годом. В дверь номера постучали, открыло мятое и сонное американское частное лицо, а на пороге стояло множество официальных лиц, милицейских, переводчик, хорошо-воспитанная «девочка» с сумкой и наша камера с микрофоном. Американец увидел родную сумку, послушал переводчика и пьяно заулыбался. Его денек начинался совсем неплохо. Пересчитывать он ничего не стал, а только показал свой паспорт, расписался, где сказали и попытался было захлопнуть дверь перед носом торжественной делегации волхвов. Тут на первый план вышел наш корреспондент и через переводчика объяснил, что во-о-о-т эта бабушка нашла в метро Вашу сумку и отнесла в милицию, может Вы хотели бы ей что-то сказать, или может поблагодарить как-то...? Глаза американца сделались томными и безумно благодарными, он посмотрел на нашу бескорыстную девочку и медленно, проникновенно произнес: - Тэнк ю вери матч... И опять попытался закрыть дверь. Корреспондент не унимался: - Вы не поняли – эта старушка без колебаний отдала найденный миллион, хотя за всю свою жизнь заработала не больше пары тысяч долларов. - Американец внимательно всмотрелся в старушкино лицо, с чувством пожал ее маленькую ручку и сказал: - Ту таузенд фо ал лайф...? Анбиливбл!!! И на этот раз уже окончательно захлопнул свою дверь. Внизу на улице перед гостиницей корреспондент задал нашей героине единственный вопрос: - Вы не жалеете, что отнесли найденные деньги в милицию? - Ну что вы ребятушки. Меня папа с мамой так воспитали, не могла я взять чужое. Это же не мои деньги, а человек потерял, переживает... и если бы случилось мне опять найти - опять бы отнесла. Какая разница миллион долларов или рубль? Прошла неделя, но эта девочка не шла у нас из головы, и мы снарядили к ней новую экспедицию с камерой. Встретились возле ее дома на детской площадке и задали тот же вопрос: - Не жалеете? Девочка была грустна и выглядела уже не на свои семьдесят, а на семьдесят девять с половиной. Она помолчала и, не глядя в камеру, ответила: - Мы живем в коммуналке с сыном, его женой и внуком. Когда сын узнал про миллион, он чуть меня не задушил. Кричал: «Дура ты мама дура, не нужно миллиона, схватила бы хоть одну пачку и ушла, уже бы не в одной комнате все теснились. Да и ты бы на море хоть перед смертью съездила. Раз в жизни судьба дала нам такой шанс!» Теперь со мной никто не разговаривает. Не знаю что бы я сделала. Вроде чужое... а с другой стороны, я ведь море только в кино и видела... Не знаю.
Anfesa: olichka очень хорошая история.Охотно верю в то что такие люди как эта девочка были,есть и будут. Но вот тут я засомневалась olichka пишет: Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...» миллионер шатался в метро с полной сумкой денег аж 1 000.000.000$ и забыл его на скамейке .Ого го какие деньги да ещё в те годы.Миллионеры с такими деньгами в наличии не катаются в метро .Скорее они (миллионеры) катаются на собственном авто с личным шафёром и охраной.
olichka: Anfesa Anfesa пишет: очень хорошая история.Охотно верю в то что такие люди как эта девочка были,есть и будут. Но вот тут я засомневалась я тоже так подумала....
emma: Anfesa пишет: аж 1 000.000.000$ три нолика лишние. С такой бы суммой уж точно в метро не пошел Ну а вообще, действительно странно, что его в метро понесло.olichka пишет: Да вот по пьяни увлекся красотами станции - сумочку то и забыл на станции. красотами станций мог бы и потом полюбоваться.
Anfesa: emma пишет: Ну а вообще, действительно странно, что его в метро понесло та ваще,красавец чудный Фантазёры нафантазировали. emma пишет: три нолика лишние. увлеклась,проститe .Не выспалась сегодня,этой ночью со мной тоже история страшная жудкая случилась.Так и не смогла до утра уснуть.Сей час сижу и думаю,что это было.Сон,явь,мистика или просто нервы здали??? Даже страшно вспоминать и думать об этом. История пошловатая,но посмеялась от души. Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь. Уже смеюсь три дня. ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит: - Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет? Ну держитесь :))) :::::SUPER Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Anfesa: olichka Душа человека заключается в его делах. Pассказ папы о родах История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!! Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины)! Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни будь. Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной. Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендер… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать… В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем. Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации. Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату.Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах. НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистым криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)… бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной. Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.
emma: Anfesa пишет: Pассказ папы о родах
Maybe: Anfesa olichka emma Давайте еще истории!
cancer: Спасибо
Anfesa: cancer Обреченная любовь или учитесь на ошибках обидно все же(( Сначала я хотела написать просто романтическую историю из своей жизни, но потом, подумав, решила, пусть она будет не просто историей или рассказом, а поучением для многих девушек, учением на чужих ошибках+ Мы с ним встретились, вернее нет, он меня впервые встретил в моей школе. Он пришел с друзьями, которые недавно окончили школу, и зашли навестить школьную учительницу математики. Честно признаться, тогда я его не заметила, а если быть подробнее это было так. Мы с моей подругой - Аней поднимались на урок в кабинет истории, который был на четвертом этаже. Проходя по "черной" лестнице, мы увидели бывших учениц нашей школы - Тому и Владу. Мы подошли к ним. С ними были еще два парнишки: первый - это Томин парень Илья, а второй его друг. Мы поздоровались, немного поговорили и пошли на урок. Оказалось, что урока не будет, и у нас была замена на другой, кабинет которого был на первом этаже. Спускаясь, уже по парадной лестнице, мы опять встретили туже компанию. Аня шепнула мне на ухо, чтоб я обратила внимание на "того симпатягу". Я, конечно, обратила, но его образ быстро развеяло в моих мыслях. Тогда ему я не придала никакого значения и уже через некоторое время забыла, что вообще видела его. Прошло несколько дней. Я со своей семьей отмечала праздник в ресторане. Было много гостей, все веселились. Но мне было скучно. Мою тоску утешало одно - обещал придти Альберт, парень, с которым мы уже давно переписывались, но никак не могла встретиться. И он пришел. Не знаю почему, но я обратила внимание на то, как он был одет - это был современный рэперский стиль, который очень идет парням со спортивной внешностью. Его лицо, тоже показалось мне симпатичным. Мы немного прогулялись, поговорили впервые не по телефону, а "вживую". После этой встречи у меня осталось довольно приятное впечатление. Потом пошли опять обычные школьные будни и переписки с Альбертом по телефону. Мы договорились встретиться второй раз. Альберт встретил меня. Был вечер. Мы опять гуляли. Он показывал мне свой район, рассказывал истории из жизни, о себе. Время очень быстро пролетело. В конце нашего свидания, он предложил мне встречаться. Незнаю почему, но тогда я, даже не раздумывая, согласилась. На следующий день после учебы в школе, мы с подругами пошли перекусить в кафетерий. Заказав себе еду и не теряя времени, мы стали писать домашнее задание по химии. Кафе находилось рядом с институтом, все работники уже привыкли, что студенты часто здесь пишут лекции. Мне на телефон пришло сообщение. Прочитать его, мне было некогда, и я попросила сделать это Аню. Оно было примерно такого содержания: "+ты видела меня, когда я приходил к вам в школу вместе с Владой и Томой. Меня зовут Максим+". Я вспомнила, что еще в школе с этого номера мне пришло два сообщения, но я не придала им никакого значения, мне довольно часто писали "тайные поклонники", я привыкла не отвечать на их смс. Аня начала яростно описывать мне Максима, что она мне его показывала, что он такой симпатяга, за ним полгорода бегают. Сначала я отнеслась к этому равнодушно. У меня уже был парень, пусть только первый день. Но Аня утверждала, что Максим "красивее моего Альберта в 100 раз", что мне стоит обратить на него внимание. Тогда я попросила, пока я не допишу уроки, попереписываться с ним Ане от моего имени. Аня писала, отправляла, читала мне его сообщения. Мы поели, сделали все уроки. Пора было идти всем домой. Помню как сейчас, как мы с девчонками попрощались и разошлись все по разным сторонам. Пока я шла до дома, всю дорогу переписывалась с Максом. У нас очень быстро завязался приятный разговор. Не знаю почему, но в тот момент, мне вдруг расхотелось встречаться с Альбертом, я как-то неожиданно для себя поняла, что на самом деле он мне был совершенно безразличен. Но сообщать ему это я не торопилась. Весь следующий школьный день, мы с девчонками обсуждали мою нелегкую ситуацию. Я продолжала переписываться с Максом, с Альбертом как-то все утихло, все обошлось пару смсками. Урок английского языка у нас с Аней проходил в разных группах. Она попросила у меня телефон на один урок, я ей дала его, попросив опять отвечать на смс моего поклонника. За этот урок Аня успела "подавить" на его совесть, что-то типа "+ну и почему ты еще не приехал? Или ради меня не можешь сбежать с пар?". На что он ответил, что как раз таки это он и готов сделать. Вобщем обещал приехать в половину второго, ровно после всех моих уроков. Я была немного растеряна, но очень хотела его увидеть. С нетерпением я дождалась конца шестого урока. Все девчонки разошлись по домам. Со мной осталась Аня. Он не заставил себя долго ждать. К школьным воротам подъехало белое такси. Приехал он - Макс. Он был не один, с другом. Они вместе зашли к нам в школу. И как это называется, у меня вспыхнула "любовь с первого взгляда". Я не могла понять, почему раньше я только смотрела на него, но на самом деле не видела, мой взгляд, будто проникал сквозь него и мысленно тогда, когда он увидел меня впервые, я была где-то далеко. Я заметила его пристальный взгляд на себе. Мое сердце защемило. Макс подошел ко мне и нежно произнес -Нам нужно поговорить, идем, отойдем в сторону. Я уже не помню, как мы оказались в коридоре спортзала, я помню только Макса, стоящего напротив меня. Я не помню с чего он начал разговор. Я чувствовала, как он волнуется и не может связать между собой слова. Тогда я неожиданно для себя задала ему вопрос: -Ты хочешь со мной встречаться? -Да, хочу - последовал его ответ. -Я согласна. - Странно, но я совсем забыла об Альберте и о "женском приличии" отвечать, что подумаю. Мне не хотелось думать, я хотела быть с ним и только! Его лицо радостно засияло, он взял меня за руку и так мы вышли в фойе. Там нас уже ожидали Аня с Лешой - другом Макса. Я обратила внимание и на их довольные лица, они смотрели на нас и радовались вместе с нами. Пора было идти домой. Макс попрощался с Лешой, я - с Аней. Мы вышли из школы, на улице было прохладно, не мудрено, ведь 26 февраля на календаре. Мы с Максом нежно держались за руки и не могли этому нарадоваться. Он практически впервые был в моем районе, жили друг от друга мы далеко. Проводив меня, Макс также нежно и впервые поцеловал меня в губы. Поцелуй был короткий, но незабываемый на всю мою жизнь. Он ушел. Я долго смотрела ему вслед и провожала его взглядом. Я была "на седьмом небе" от счастья. "И как я могла его не заметить раньше?" - задавала сама себе вопрос. На следующий день я скорее ждала конца всех уроков, чтобы скорее увидеть Макса, он обещал приехать и проводить меня. На уроках я не о чем не могла думать, как только о нем. У нас с девчонками была привычка заводить тетрадь и "чатиться" в ней на всех уроках. Этот чат был посвящен мне и Максу, все за нас были рады. Он меня встретил, проводил. Вечер был полностью посвящен ему. Так началась моя жизнь, которую теперь я разделяла с Максом. Он не оставлял меня без внимания ни на один праздник, всегда был со мной. Я доверяла ему, а он мне. Мы были преданны друг другу. Прошло два месяца, у нас с Максом созрела гениальная идея. Мы решили познакомить мою подругу с его лучшим другом. Это было непросто, но, в конце концов, все получилось, они просто идеально подходили друг другу: оба одной нации (корейцы), оба невысокие, схожие характерами и т.п. Мы не могли нарадоваться друг другу, а теперь и им. Гуляли все вместе. Вечерами ходили в парк или прогуливались по городу. Я думаю, каждой девушке известна такая ситуация, когда ты осознаешь, что твой молодой человек тебе почему-то неожиданно стал, мягко говоря, надоедать. Ты находишь причины, чтобы не выходить вечерами, с раздражением отвечаешь на смс или звонки. Этот переломный момент случается у каждой пары. Он проверяет на прочность и на верность. Мне его нужно было переждать. Подруги часто говорили мне, что если мы будем видеть друг друга каждый день, так много времени проводить вместе, то это случится. Я им не верила. Макс был очень в меня влюблен, я в него тоже. Но на тот момент, я понимала, что лучший компромисс - это не видеть друг друга какое-то время. Я предложила ему не видеться неделю. Он тяжело отреагировал, пытался меня отговорить. Но осознавал, что так будет лучше. Я как вчера помню его взгляд, который долго провожал меня. В нем было столько печали, как будто он видел меня в последний раз. Сейчас я его понимаю. Он не смог выдержать, продолжал мне писать, в конце концов, и я сдалась. Через пару дней я начала скучать, думала, что все прошло. Мы снова встретились, опять гуляли. Но и это было ненадолго+ Я помню, как предложила ему расстаться, на нем не было лица. Во мне тоже щемила тоска, но я не могла себя перебороть. Почувствовав свободу, я стала легче себя ощущать, как будто стало легче дышать. Я продолжала выходить с друзьями гулять, но было одно "но". Макс тоже был членом нашей компании. Вроде он успокоился, мы практически не обращали друг на друга внимания. Всем вместе нам было весело. И вот один из вечеров+ Мы как обычно все собрались, встретились. Опять вместе гуляли. Макс стал проявлять внимание к моей подруге Саше. У нее на тот момент не было парня. Я его понимала, Саша очень симпатичная, стильная девочка. Но когда я его видела около нее, "на душе у меня скребли кошки". Я не могла понять что это. А Саша наоборот меня понимала, я до сих пор ей за все благодарна. Макс ей тоже нравился, но она была настоящей подругой. Она скрыла все свои чувства под замок. В этот вечер мне стало так его не хватать. Мы ровно месяц как не встречались, но те пять месяцев, которые мы были вместе, так часто мне вспоминались. Я не выдержала, разревелась, прям в парке. Это видела только Саша. Она практически без слов меня поняла, и когда Макс подошел к ней, она сказала, что видит как он мне нужен, что я очень страдаю. Он тоже страдал тогда, месяц назад, я это помню+Он ответил ей только то, что боится возобновлять со мной отношения, повтора расставания, страданий. Было поздно, все расходились. Макс посадил нас с Сашей в такси, по дороге она меня успокаивала как могла. Приехав домой, я не могла успокоиться, я плакала, сначала как ребенок, не получивший игрушку, потом как школьница, получившая двойку, и потом уже как безутешная девушка, которая обрекла свою любовь на страдания. Через час раздался звонок, мне почему-то стало так тяжело и горячо в области сердца. Я подняла трубку и не ошиблась, это звонил он... Все мои всхлипы телефонные провода доносили до него. Он все понял, мне сказал то же самое, что и Саше. Я умоляла начать все сначала. Он признался, что еще тоже не остыл ко мне. Согласился. Все началось снова, я опять была самой счастливой на свете. Уже лето, каникулы, у него закончилась сессия. Мы вместе ездили отдыхать. Опять делили все свое время на двоих. Вы думаете, все "Хэппи-энд"? Отвечаю: Нет. Опять все по моей глупости. Я добилась своего, мне этого хватило ровно на месяц. Подруга Саша уехала навсегда в в другую страну, мне некому было выплакаться. Началась черная полоса, все опять начало меня раздражать. Но тут на горизонте появился Данил, он мне нравился еще задолго до того, как я встретила Макса. Он посетил "мой мир" на сайте, проголосовал за мое фото, да к тому же сейчас на сайте! Я ему написала первой, он ответил, завязалась переписка. Я стала забывать про Макса, он опять стал для меня лишним. Долго тянула. В конце концов, отправила смс Данилу "Спокойной ночи и сладких сновидений. Во сне мы обязательно встретимся снова+" и Максу "Извини, нам нужно расстаться", после чего прочитала не совсем приятные слова, но слово "Удачи", никогда не забуду... P.S. С Данилом у меня так ничего и не вышло. Гордость не позволила опять подойти к Максу, мы после этого даже и не здороваемся, проходя мимо друг друга по улице. Я лучше узнала Аню, которая через неделю после нашего расставания согласилась с ним встречаться и целый месяц от меня это скрывала (а он это сделал исключительно, чтоб через это сделать мне больно). Порой, когда кто-то из парней мне предлагал встречаться, я вспоминала про моего Макса, понимала, что такого же больше не будет и страдала, заливая по ночам слезами подушку. Зато теперь он счастлив с девушкой, которой подарил четыре года своей жизни, я надеюсь, что у них и дальше будет все хорошо...
Leksus: " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа
emma: Leksus Супер!
Marygold: Leksus это 100% еврейская реакция. Они никогда не забывают оскорбления в свой адрес. emma точно-точно. Бывает и на всю жизнь. А как приятно иметь такого друга или подругу.
Anfesa: « Экзамен – три слова» Конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка — одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе — совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: — Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»? — Девушка, пишите «Не замужем». — А это пишется слитно или раздельно? — Раздельно, девушка, раздельно! — Все три слова? «Блондинка прикололась, а вы говорите…» Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой. Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: «Смотрите!» И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокойлась и так спокойно говорит: «Огоньки горят!» Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!» ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил.. «Инструкция прилагается?» У меня украли телефон. Отнесла заявление, а на следующий день-мне звонит девушка и спрашивает КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОИМ ТЕЛЕФОНОМ. С ДОМАШНЕГО! НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ!!! Я офигеваю. Звоню в милицию. Рассказываю все. И даю телефон барышни. К ней домой приежает милиция-забирает телефон, отдаёт мне. В чём собсно было дело. У меня его украли и продали в этот же день на караваевых блондинке. Блондинка находит в памяти телефона мой домашний и звонит мне. Всё . « Маленький» Пошли мы с мужем покупать чайник в магазин. Выбрали чайник подходим к столу где проверяют и выдают товар, а там ещё один мужик ждёт пока ему принесут его покупку. Вот принесли нам первым чайник и продавец говорит смотрите свою покупку и поворачивается с нашим чайником к мужику. Ну мужик взял коробку повертел и говорит это не моё, я говорю это наше, в тот момент мужику приносят его покупку, он покупал флай тонкий маленький мобильник. Он его вытащил из коробки а убрать обратно не получается. Ну я и говорю: Вы мне подержали теперь давайте я вам подержу он у вас всё равно маленький. Ржал весь магазин
Мишель: Anfesa пишет: «Саичку за испуг!!!!!!» Что это означает?
Изаура: Мишель пишет: Что это означает? мальчишки в школе очень противно так щелкали перед глазами пальцами и, если ты моргнешь, противно так указательным пальцем дергали тебе под подбородок, и при этом приговаривали "сАичку за испуг". я одного мальчика однажды автоматически за это толкнула, оказалось - под дых. Ёлы-палы, как он загнулся. Мне саичку сделали, я же еще потом чувством вины 10 лет мучилась :))))
Anfesa: Мишель пишет: Что это означает? Это такая детская игра. Нужно сделать какое-то неожиданное резкое движение и напугать своего товарища. Если он вздрогнет, ты имеешь полное право слегка поддеть пальцами его подбородок,это штраф за то, что испугался. Изаура пишет: указательным пальцем дергали тебе под подбородок, и при этом приговаривали "сАичку за испуг". Ночь. Гроза. Кладбище. Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции. И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон. Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял 500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась. Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться. Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай хохотать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри! " Он к трюмо повернулся и сам впокат, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще аки балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!
Anfesa: Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в густой вокзальной толпе, мама со мной – тогда пятилетним - старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали. Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи. Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось? Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Саратов из Волжска поступать в юридический институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас, прямо - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами. Отец повернулся к собравшимся, снял с головы фуражку, положил в неё червонец, и громко сказал: - Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке! Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Фуражка быстро наполнялась. Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала: «Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Лёшей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Твой же папа тоже был офицером… Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в фуражке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в фуражку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Лёша посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!» Алексей посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас, еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!» «Понимаешь, сынок, - заключила мама, - добрых людей много! Инициативных мало!»
Anfesa: ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!! (Садово-садистская история с просторов нета) Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из «непереводимых идиоматических оборотов», Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!! А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал. А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе: «МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!» А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться. Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Как русским туристам французы в супермаркете аплодировали Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ?
emma: 1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал. Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти… Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает. Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене… Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера… Андрей: - Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А? Сосед: - Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!» А когда выяснилось – сколько за костюм просят, сосед удивился и добавил: - Может тут в Ленинграде он столько и стоит, только у нас за эти же деньги, торговца склонили бы еще к некоторым интимным услугам. Одессит обиделся, забрал товар и ушел в следующую комнату. Андрею тоже костюмчик как-то резко разонравился. Он поподробнее расспросил соседа о ценах на забугорные шмотки во Львове, поразился разницей и робко попросил: - Братан, а ты не смог бы, если не напряжно, прикупить там у себя кое-какие шмотки, а то я после армии совсем раздетый? Сосед: - Ну, а почему бы и нет. Давай деньги, да побольше, куплю и вышлю по почте. Хоть первого сентября приедешь на учебу как человек. Глаза у Андрея загорелись, маховик завертелся, парень тут-же побежал созваниваться с домом, и уже на следующий день ему телеграфно перевели кучу кровно-заработанных советских денег, которые без остатка и были вручены мутному соседу. Жизнь штука непредсказуемая, так вышло, что в институт не поступили оба и станут ли поступать в будущем году, тоже неизвестно. Прощаясь с соседом, Андрей хотел попросить свои деньги назад, но стало как-то неудобно. Формального повода вроде не было. Да и человека обижать недоверием не хотелось. Подумаешь – не поступили и больше можем ни разу не встретится. Почту же никто не отменял, вещи купит и пришлет. Он же адрес записал… Андрей вернулся в свой город и подробно объяснил родителям – зачем ему понадобились такие деньжищи. Отец сделал долгую паузу, копаясь в своем шоферском словарном запасе и наконец разразился: - Ну за что мне такое наказание? Ты вроде взрослый мужик, армию отслужил, борода вовсю растет, а по уму ты полный идиот… Придурок! Это же были все твои деньги… Слишком дорогой урок получился. Знаешь сколько тысяч километров нужно проехать на Белазе, чтобы заработать эти деньги!? Впредь не возьмешься за ум – очень быстро сдохнешь под забором. А когда выяснилась пикантная подробность, что Андрей свой адрес соседу дал, но у него взять позабыл, отец и вовсе рассмеялся как люцифер, сплюнул и вышел, со всей дури хлопнув невиноватой дверью… Прошло два месяца и неприятный осадочек стал уже помаленьку забываться, когда вдруг в почтовом ящике появилось извещение о посылке… Вещей оказалось даже немного больше, чем обещал мутный сосед. Андрюха был одет с ног до головы, начиная от кроссовок и туфлей с лапшой, кончая «варенным» костюмом и кожаной курткой. По местным меркам – целое состояние. Обалдевший Андрей крутился перед зеркалом, перемеряя обновки в разных комбинациях. Вечером пришел отец, напоролся на торжествующий взгляд сына и сказал: - А чего ты лыбишься? Я говорил, что ты придурок и сейчас говорю. Только такой придурок, как ты, мог встретить второго такого же придурка, как этот твой бандеровец. Любой другой, наказал бы за легкомыслие такого придурка как ты… Прошло больше двадцати лет, чего, только мы с ним не пережили, и что интересно - ни у Андрюхи, ни у меня, так и не появилось с тех пор ни одного нового настоящего друга, которому можно доверить, не то, что деньги - жизнь. Все больше приятели. Но я не в претензии, мне и его одного хватает.
Anfesa: emma Бывает и так. Основано на реальных событиях. развернуть Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя. Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет. --Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу. Последние слова тонут в хохоте пассажиров.
Мишель: Anfesa пишет: Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.
Anfesa: Будьте ближе к народу! ( из народа...) развернуть Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине. - Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка! - Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали. - Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности! 1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
emma: 10 самых добропорядочных воров: 1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация. 2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки. 3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу. 4. Молодая пара из Хьюстона отправилась на рыбалку вместе с маленьким ребенком. Лишь добравшись до места, женщина решила, что погода была слишком холодной для ее сына и решила оставить его в машине, включив обогреватель. Когда пара отошла чтобы расставить снаряжение, следивший в это время за ними бродяга решил угнать машину. Проехав всего пару кварталов, он обнаружил, что в машине находится ребенок. Мужчина тут же развернулся и поехал обратно. 5. Камера Джейми МакЭлрат была украдена из ее автомобиля. Как только грабитель узнал, что сама Джейми была неизлечимо больна, он сразу же решил вернуть украденную вещь. Джейми, страдающая от рака собирала фотоснимки для своих детей, чтобы после ее смерти им было что вспомнить. Камера принадлежала отцу женщины, умершему 2 года назад от сердечного приступа. Вор услышал ее трагичную историю на радио, когда она выступала там с просьбой вернуть украденное. 6. Вор из Индианы умудрился стащить надувного Санту и двух пингвинов со двора Джеймса Макларена. Спустя несколько дней Санта был возвращен Джеймсу вместе с письменными извинениями и купюрой в 100$. 7. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями. 8. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности. 9. Ценная картина, стоимостью 2750000 долларов, которая была похищена во время вооруженного ограбления музея в Брюсселе в 2009 году, была возвращена после того, как воры не смогли ее продать на черном рынке. 10. Вор, укравший урну с прахом мужа Кэрол Лалонд, решил вернуть его после того, как услышал публичную просьбу женщины. Контейнер исчез в канун Рождества 2011 года, когда ее дом был ограблен и оттуда был вывезен телевизор, компьютер и ювелирные изделия. Кэрол, более всего скорбевшая о потере праха своего мужа решила попросить вора вернуть хотя бы пепел.
Anfesa: emma пишет: 10 самых добропорядочных воров: Вот ведь правда,хороших людей больше чем плохих и даже среди воров. СЕРЕЖКА. развернуть Я был в командировке, жил в гостинице. Как-то около 4 часов дня ко мне в дверь энергично постучали. Открываю, стоит очаровательная девушка с золотой серьгой в руке. Приглашаю войти. Незнакомка, явно, была очень расстроена, говорила много и сбивчиво. Суть состояла в следующем. Утром она купила очень красивые и дорогие сережки в магазине около гостиницы. Но, видимо, плохо застегнула, в результате правая серьга оказалась в унитазе. Пока сбегала в комнату за стаканом, чтобы зачерпнуть серьгу, она исчезла. Видимо, кто-то сверху спустил воду и серьга уплыла. По мнению Кати серьга должна была непременно попасть в мой унитаз, т.к. её номер находился точно над моим, но на 3 этажа выше. Я успокоил Катю, убедив её в том, что серьга обязательно будет в моем унитазе часа через 2. Мне нужно было ещё отлучиться по делам, и мы договорились, что в 5 часов Катя придет ко мне, и мы будем ждать появления пропавшей сережки. По дороге я накупил разных вкусностей, и мы с Катей прекрасно посидели. Я регулярно ходил проверять, не появилась ли серьга. Наконец, мой поход увенчался успехом, о чем я громко и радостно известил мою гостью. Весь вечер счастливая Катя в новых сережках, естественно, смотрела на меня, как на героя. Так и смотрит уже 9 лет нашей совместной жизни. Я обожаю свою жену, у меня от неё нет секретов. Кроме одного. Это надежно спрятанная коробочка с левой серьгой из пары, которую я в тот день купил. Обязательно подарю её своей любимой на золотую свадьбу.
Anfesa: Доча:)))))) развернуть Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его. Папа водичку пьет и приговаривает : 'вкусная какая, еще налей мне', та носит, старается. Папе нравится, что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находиться только в унитазе)))))))))))))) Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: - Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи... Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Её муж звонит своей любовнице: - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей секретарше: - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.. Замкнутый круг
Anfesa: Эх, Яблочко. Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот Импровизация Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с подругами - иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. Любимая дурочка Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались.
emma: РЫЖАЯ В нашем институте произошло ЧП. Хотя нет, ЧП – это когда студент пришел пьяным на экзамен, или в библиотеке на удивленных читателей упал четырехметровый шкаф с книгами по искусству. У нас же произошло ЧПище, никак не меньше. Старый профессор в пятницу на лекции похвастался, что у него дома хранится подлинный рисунок (набросок детской головы, для большой картины), написанный кем-то из передвижников. Студенты, как водится взяли преподавателя на слабо и старик сдуру пообещал назавтра принести, свою реликвию и даже дать всем подержать в руках. Вот, как раз на субботнике набросок и сперли… Народу было много, мыли окна и полы, тягали старинные шкафы, но профессор хорошо запомнил огненно-рыжую девушку, заходящую в его подсобку. Вначале он не придал этому значения - мало ли за какими тряпками или поролоном, но в конце субботника, когда блеск был наведен и пришло время показывать бесценный рисунок, его-то на месте и не оказалось. Сейчас на этот рисунок, в любой точке мира можно построить большой красивый дом с бассейном, но и тогда – двадцать лет назад, он вполне мог вкусно прокормить огромную семью неограниченное время… Набежала милиция, хоть запоздало, но все же перекрыли все входы и выходы, переписали сотни студентов и преподавателей находящихся в котле подозрения. Вот только рыжей нигде не было. Вахтер видел, как она входила отвернув лицо и так же через полчасика вышла. Профессор догадался, что эта рыжая воровка, никто иная, как его студентка Майя. Рыжую Майю взяли в понедельник на входе в институт и несчастный, обворованный профессор уверенно ее опознал, тем более, что других таких огненно рыжих среди студенток не было, а всем ясно, что украл кто-то из своих, ведь чужую, да еще и рыжую, заметили бы сразу. Как бедная Майя ни рыдала, не божилась, что это не она, но вот с вразумительным алиби, у нее с каждым словом становилось все хуже и хуже. На субботнике ее действительно никто из студентов не запомнил. Ну мелькали какие-то рыжие – толи волосы, толи лисья шапка, не более того. А вот где она была в субботу С 15.00 до 17.00 - непонятно, да и вообще, до вечера воскресенья, ее так никто и не видел. Майя отчаянно врала и изворачивалась, но прожженный следователь, как паук ловил рыжую муху за каждое неосторожно сказанное слово и все сильнее душил паутиной перепроверок и «нескладушек» Внезапно Майя захотела переговорить с обворованным профессором наедине. Тот ни в какую. И вообще, только его интеллигентное Петербургское воспитание в пятом поколении, удерживало от того, чтобы не вцепиться в бесстыжие глазенки рыжей воровки. Он орал: - Сначала отдай, то что украла, потом сядь в тюрьму и только тогда наберись наглости извиняться передо мной, и то в письменном виде! Ты даже не знаешь где была в субботу! Не о чем нам разговаривать! Мне было до слез жаль бедную Майю, ведь я наверняка знал, что никакой картины она не крала, но к сожалению вынужден был помалкивать об этом. Тайна-то чужая и не только Майина, а многих, многих людей стоящих за ней… В конце концов, девушка разозлилась на профессора и закричала: - Какой Вы тупой и упертый! Я не собираюсь просить прощения! Выслушайте меня наедине и решайте – воровка я или нет?! Тупым нашего старика в последний раз называли лет шестьдесят назад, поэтому он осекся, заинтересовался, подставил девушке свое огромное стариковское ухо и стал внимательно слушать историю о том, как всю субботу и часть воскресенья, она была дома с мамой и папой… Рот его, то открывался, то закрывался, а через пятнадцать секунд, когда секреты закончились, старик погладил Майю по рыжей голове и сказал: - Прости меня старого, тупого дурака, что на тебя подумал, но – это была не тупость, а просто недостаток информации. Не переживай – я могила… Что он потом говорил паукам из милиции – неизвестно, но от Майи сразу отстали и принялись за ловлю других бабочек и мух… А через неделю, прозрачная папка с бесценным рисунком художника – передвижника, была случайно найдена под потолком, на бачке в женском туалете. Видимо неизвестная воровка, так и не решилась его вынести… Дело закрыли. …Конец… Хотя некоторым въедливым читателям может быть и интересно будет узнать - что же рыжая хамка, которая все время путалась в показаниях, смогла такого хитрого напеть обворованному, что тот, сразу поверил и грудью бросился на ее защиту…? Дело в том, что Майя была самой обыкновенной болгарской студенткой и в Питере она жила с нами в самой обыкновенной студенческой общаге. А старший брат ее был самым обыкновенным летчиком и каждый вечер пятницы, Майя приезжала в аэропорт Пулково, брат хватал ее за руку и вел сквозь многочисленные двери и посты. По дороге они здоровались с разными ответственными людьми в форме и без, аж пока не оказывались в кабине самолета летящего в Софию к маме с папой, а вечером в воскресенье, брат так же возвращал рыжую нелегалку обратно в Питер…
Skazochnik: emma пишет: ЧП – это когда студент пришел пьяным на экзамен Я приходил пьяным на экзамен Мы в тот день пили спирт с мужем сестры... экзамен был во второй половине дня. Я не дошел до свей группы метров пять - они уже кричали "не подходи ближе!!!" - А что, пахнет? - поинтересовался я... ну, ладно, пойду перебью запах... и пошёл покурил. Возвращаюсь - сдала еще только половина группы, и тут дверь открывается, экзаменатор на пороге с вопросом "кто следующий?" Я говорю "- А можно я?", захожу стараясь не дышать, беру билет, сажусь... экзаменатор - Лариса Владимировна спрашивает "Кто следующий отвечать?" "А можно я без подготовки?" она кивает в знак согласия, спрашиваю "А можно я буду сидеть к Вам боком?" Она соглашается. Так и отвечаю - она сидит ко мне лицом а я сижу к ней боком... ответил. Надо еще решить задачу - решил прямо при ней... подаю зачётку - получаю 5!!! Это был экзамен по ТЛП - технология литейного производства, мелитопольский автомоторный. Выхожу в коридор. "Что случилось она тебя выгнала?" отвечаю: "-Уже сдал, учитесь, студенты!" и показываю зачетку... В общем, у всех бывали "моменты"
emma: ВЕТЕРАНЫ [info]storyofgrubas 16 апреля, 8:57 Все течет, все изменяется (Гераклит) Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм об одном ветеране Второй мировой. Это сейчас их осталась две роты на всю страну, а тогда почти в каждом доме жили эти крепкие старики. Но наш герой, разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с автомобилями на все случаи жизни, а главное - любовь всей его многочисленной родни. На дни рождения внукам, он дарил японские телевизоры, на свадьбы - реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» - это тоже, что «Березка», только ствол и корневая система посерьезнее) Ну как такого не любить? В советское время этот тихий ветеран жил как и все, даже намного хуже (работа всю жизнь не выше тракториста, даже бригадиром не ставили, хоть и не пил совсем. Его детей в институт не принимали и за границу не допускали, соседи смотрели свысока и правильно делали) но с перестройкой все резко изменилось. Наш герой стал сказочно богат. Ежемесячный его доход стал примерно раз в сто больше дохода всех живущих на этой улице ветеранов, вместе взятых… Дети и внуки соседских стариков, при выключенной камере, говорили: - Что толку в военных подвигах и медалях нашего деда, когда он вынужден всю свою пенсию отдавать на лекарства. А еда? Если бы я не таскала котлетки из пансионата, мы бы все подохли вместе с ним. И кто, скажите, победитель в этой войне? А эта сволочь жирует, деньги некуда девать. Уж лучше бы и наш тогда… Да ладно, и так все ясно… Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он вполне их понимал и почти не обижался. А секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана. Началось все задолго до перестройки, когда и сам Горбачев был еще голоштанным пионером. Война. В деревню, где жил наш семнадцатилетний герой вошли немцы, заглушили двигатели танков и сказали: - Гуттен морген… Собрали пацанов от 15-ти до 17-ти, раздали им винтовки и поставили охранять аэродром. Так наш герой два года и прослужил. Солдатом он был дисциплинированным и исполнительным, в результате дослужился до самого младшего, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, аж покуда не вернулась Красная армия и не сказала: - Доброе утро. Ребятишки, снимайте ваши повязки, сдавайте ружья и организованно пройдемте в клуб. В клубе их и осудили. Если бы кто-то из односельчан сказал хоть одно плохое слово про аэродромную охрану, то ее тут же всю и повесили бы, а так – дети, как дети, выживали как могли – война. Отвесили всем по десятке. После отсидки наш герой перебрался в Крым, женился и до пенсии отпахал в совхозе на тракторе. Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тут комрады из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого мелкого, но все же) почти офицера - ветерана восточного фронта, который, между прочим, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, прикинули, скомпенсировали за все годы и назначили своему бравому охраннику аэродрома, военную пенсию в размере шести тысяч марок ежемесячно… Получите и распишитесь, Хер унтер-офицер. ...Больше всего жаль в этой истории ветеранов, живших по соседству. Им наверняка не хватало красноречия, когда они пытались прививать своим внукам любовь к нашей великой и многострадальной…
pi@jo: emma Сказка
emma: pi@jo пишет: Сказка в смысле? Выдумка или мечта?
Skazochnik: Немного не по теме, но решил поделится. К мудрецу пришел за советом молодой мужчина. – Скажи, в чём секрет твоего знания? Ты счастлив. Тебя уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Я много учусь. А на меня сыплются неприятности. В ответ мудрец улыбнулся и позвал свою жену: Через пару минут зашла красивая женщина. Глаза её сияли. И тогда мудрец попросил: – Любимая, у нас сегодня гость. Иди, поставь тесто для пирогов. Женщина удалилась на кухню. Вскоре она вернулась в комнату и обратилась к мужу: – Тесто готово, любимый муж мой. На что мудрец сказал: – А теперь добавь в тесто орехи, сухофрукты и мёд. Жена спросила: – Те, что я оставляла для пирога на годовщину нашей свадьбы? – Те самые, – ответил мудрец. И женщина беспрекословно согласилась. Вскоре она принесла поднос с ароматным пирогом Но мудрец не спешил угощать гостя, он сказал: – Дорогая, я вижу, как ты старалась, но отнеси этот пирог нищим. Женщина улыбнулась. И вышла из комнаты. Изумлённый гость воскликнул: Жаль пирога! На что мудрец сказал: – Ты спрашивал, как стать мудрым? Попроси свою жену испечь пирог. Домой он летел как на крыльях. Там его ждало разочарование. Его молодая жена болтала с подругами. Но мужчина решил выполнить совет мудреца: – Любимая моя, – начал он ласково, – я хочу, чтобы ты сделала тесто. Жена недовольно заявила: – Я занята. Дома есть еда. Но мужчина не унимался. С ворчанием женщина проводила подруг и отправилась готовить. Вскоре она вернулась и сказала: – Тесто готово, но я решила сделать печенье, а не пирог. Через час жена вынесла блюдо печений. И тогда набрав в грудь больше воздуха, мужчина выпалил: – Дорогая, я ценю твой труд, но ты бы не могла отнести это печенье и отдать нищим? – Ещё чего! – воскликнула жена! – Нашёлся такой заботливый! Только продукты переводить! Каждый день она пилила его, упоминая про этот случай. Тогда он побежал в дом мудреца. – Ты обманул меня! Я следовал совету. Стало хуже. Дома невыносимо. Мудрец усадил гостя и сказал: – Ты спрашивал меня, как я стал таким мудрым и успешным. Теперь ты видишь, что моя любимая жена – источник счастья. Ты больше времени тратишь на ругань и борьбу с любимой женщиной, чем на учёбу. Есть тут мудрость? – Мне бросить жену и найти другую? – спросил молодой человек. Мудрец нахмурился: – Ты ищешь лёгкий способ. Это неверно. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать и любить друг друга. Иди домой и свою жену счастливой. А до этого о книгах и не думай. – Я и так все для неё делаю, – не унимался парень. – А счастлива ли она? – спросил мудрец. Вы выбрали друг друга, чтобы научиться любить. А вместо этого ты читаешь книги, и позабыл заботиться о жене, а она обсуждает тебя с подругами. Огорчённый и разочарованный пошёл мужчина домой. По пути ему встретился торговец виноградом. Мужчину озарило: такой виноград он носил жене, когда они познакомились. Жена так любила его. А он не помнил, когда в последний раз угощал её. Мужчина купил немного винограда. Но порадовать жену он так и не смог: она спала. На её лице были следы слез. Он решил не будить её. Поставил на столик чашу с виноградом. Проснулся он от нежных поцелуев. Жена обнимала его. Дальше повседневные заботы захватили их обоих. Теперь они учились быть внимательными друг к другу. Мужчина не прикасался к книгам. Он помнил, что нужно восстановить мир дома. Жена тоже изменилась: стала ухаживать за собой, была ласкова и нежна и не засиживалась у подруг. Через какое-то время в дом к ним кто-то постучался. Хозяин открыл дверь. Перед ним стоял парень. Глаза были печальны, плечи сгорблены. Под мышкой он держал книги. – Помоги мне, мудрый человек, – попросил он, – друг направил меня к тебе. Он сказал, ты знаешь, как быть счастливым. Я изучаю труды великих мудрецов. Жизнь моя не меняется. А жена становится всё злее. Выслушав парня, хозяин дома улыбнулся: – Проходи, желанный гость. Моя жена как раз собралась готовить ужин Надеюсь что Вам понравилось!
Паразит: Конечно понравилось - и жрать варит и посуду моет, и не возникает - я чо тебе посудомойка с кухаркой!?;-);-)
Anfesa: Skazochnik мудрость чудесна и проста . Паразит пишет: Конечно понравилось - и жрать варит и посуду моет, и не возникает - я чо тебе посудомойка с кухаркой!?;-);-) думаю любимая жена будет не менее рада посyдомоечной машине чем винограду.Мудрый мужчина это поймёт. Приходит Василий с рыбалки домой. (Он раньше вернулся - клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну: И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, Она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (Удар не смертельный - плашмя по спине). Ударом вторым оглушил мужика, Лопату сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил - покалечил немного. В участок пойду, не большая вина". Глядит - а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли? Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали, я им постелила И в лавку сходила. Продуктов купила..."
Anfesa: – Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением. – Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше. – Я... А что? – удивился Ангел. – Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован? – Эээ… – Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная… – А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться? Хранитель рассердился: – Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться! «Нужно больно, – подумал Ангел, – тут со своей бы подопечной не сплоховать». Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков… Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да… Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя – наверное, все-таки новичкам сложные случаи не подбрасывают. Нет, рано он подумал об этой барышне хорошо! Ну, вот зачем она потащила трехлетнее дитя на море, одна, в плацкарте и с пересадками?! Если бы Ангел мог, он бы поседел еще в метро на этом жутком эскалаторе. В вагоне метро не удержался, оттолкнул руку какого-то неприятного типа от сумочки с деньгами. И виновато оглянулся по сторонам – имел ли он полномочия так поступать? Первые дни на море Ангел нервничал, потом успокоился. Мама подопечной отлично справлялась с ее защитой. В холодную воду не тащила, опасные продукты не покупала, без присмотра не оставляла. В такие моменты он чувствовал себя не слишком-то нужным. В тот день были сильные волны. Впрочем, некоторые все-таки умудрялись купаться, не желая упускать ни единой минуты своего долгожданного отпуска. Подопечная с благоразумной родительницей сидела под навесом, сосредоточенно раскладывая на покрывале ракушки и красивые камушки. На волнах с хохотом прыгали отчаянные подростки. Но море становились все яростнее, волны все выше, и дети, наконец, оставили свое опасное занятие. Родительница, поглядывая на усиливавшийся шторм, начала собирать вещи. И тут Ангел заметил, что в воде остался еще один ребенок, белокурый мальчик лет десяти, который торопливо плыл к берегу. Но волна уже поднималась. Он не успеет, не успеет! Спасти? Но ведь нельзя, это чужой подопечный… Времени на рассуждения не оставалось, Ангел накрыл собой ребенка, и волна испуганно отступила. Он тут же оглянулся на свою подопечную, но все было спокойно – ребенок шагал за руку с мамой по направлению к парку… – Вот скажи мне, ты глухой али глупый? – Хранитель был раздражен. – Я тебе говорил не вмешиваться, говорил? – Что плохого я сделал? Ведь никто не пострадал. В чем виноват ребенок? – Виновааат… тоже мне… Вот поработаешь с мое, забудешь такие слова! Есть правила, не дураками придуманные! Иди, и в следующий раз меньше по сторонам смотри, понял?! Ангел не ожидал такого «радушного» приема. Да, он нарушил правила, но он спас жизнь мальчика. Где вообще был его ангел?! «Надеюсь, этому лентяю хотя бы попало сильнее меня», – подумал Ангел. Малышка росла, Ангел был рядом с ней каждую минуту. Дважды ему приходилось вмешиваться в судьбу подопечной, которая выросла, вышла замуж и родила двоих сыновей. Один раз он уберег ее от неуправляемого автомобиля, второй – от смерти во время тяжелых родов. Ангел волновался, ведь его подопечной было всего тридцать четыре, а осталась только одна возможность спасения. Много это или мало? Он постоянно думал о том, что, возможно, автомобиль успел бы свернуть, или врачи справились бы и без его помощи. Кажется, именно такие мысли наполняли разум Ангела, когда он сопровождал молодую женщину поздним зимним вечером. Когда в темном переулке показался мужчина, и в руке у него что-то блеснуло, Ангел напрягся. Но он был спокоен, ведь осталась еще одна возможность спасти подопечную. Женщина вскрикнула, увидев нож. Мужчина усмехнулся и сказал: – Ты не сможешь ее защитить, только смотреть. – Что вы… – Я не к тебе обращаюсь, к нему! И Ангел понял, что каким-то образом мужчина его видит. И самое ужасное – он узнал лицо насильника. Хотя, в последний раз Ангел видел его десятилетним мальчиком, спасающимся от волны. Те же белокурые кудри выглядывали из-под шапки, а вот взгляд пронзительно-синих глаз изменился… Как мог тот мальчик вырасти в убийцу? Ангел заслонил собой женщину, но тут же почувствовал, что не может дать ей защиту. Но как же правила?! «Спасаем три раза», – так говорил Хранитель. Мужчина подходил ближе, женщина словно оцепенела, она не могла двигаться и кричать. Ангел судорожно думал, мысленно призывая Хранителя. Но ответа «оттуда» не последовало. Возможно, спасая в тот раз ребенка, он отдал ему третью возможность защиты своей подопечной? Что же теперь делать? Что там написано в инструкции? Ангел вспомнил, как когда-то, совершенно не понимая, как он это сделал, он оттолкнул руку воришки от сумки с деньгами. Но несколько попыток проделать то же самое с мужчиной провалились – власти над ним не было. Наконец, Ангел посмотрел наверх, и в голове у него прояснились. Отлично! Он взмыл в воздух, сосредоточившись только на одной мысли – ударить. Ах, какое счастье, что в этот день уборочная служба не успела снять эту гигантскую сосульку с навеса… – Ловко, – Хранитель усмехнулся. – То есть, вы не будете меня… эээ… ругать за то, что я убил человека? – А его и не должно было быть. Как можно наказывать за убийство того, кого уже давно не должно было быть на земле? Ангел надолго задумался, потом, наконец, спросил: – Почему в тот раз, никто не спасал его от волны? – Правильный вопрос, – Хранитель хитро подмигнул. – Видишь, какое дело, у таких людей не бывает ангелов. Не положено гнилые душонки охранять. Зато, как ты мог убедиться, сами они вас видят. Злятся, мстят… иногда сами не знают, за что. – А почему я не смог заслонить ее от беды в третий раз? Ведь была же третья возможность? Неужели я потратил ее на него?! – А вы, ангелы, перед такими людьми бессильны. Если вот только сосулькой долбануть, – улыбнулся Хранитель. – И то не каждый догадается. – Но… то есть я смогу спасти ее еще раз? – Почему один? Да хоть сто раз спасай! – Но инструкция! Вы же мне сами говорили – что спасаем три раза… Хранитель громко засмеялся. – Вот, вы новенькие все такие… забавные. Уверен, что ты совершенно не помнишь свой инструктаж. Это потому что нет никаких инструкций. А про три раза я тебе говорил, чтоб ты на каждую мелочь-то со своей помощью не бросался. Люди, понимаешь, должны своей жизнью жить, делать ошибки и выводы из них, понимаешь? А мы уж – крайняя мера. А новички со своей гиперответственностью все соломкой застилают, растлевают душу-то. Так-то… Но про неприкосновенность чужой судьбы – это я тебе серьезно говорю. – Все-таки правило? – Вот бестолковый! Совет…
emma: ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку? Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика: - Нэ рухайся! Сядь, як сыдив! А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов… И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей. Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед. До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора. Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел… Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости… Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы. Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, зато регулярно). Да мало ли… Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы. Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет. А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге. Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану… Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку. И дед тут же взялся за дело. На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка. Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею… Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое. Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова. Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета… Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям. Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые… В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки. Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери… Ну точно – извращенец. Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил: - А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть? Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день. Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть… А уж бабушка была просто счастлива. Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо… Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура. Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в двери дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить… ...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол. Через месяц он тихо отправился за ней… storyofgrubas
emma: Врачи одной из больниц аргентинской провинции Чако допустили преступную ошибку. Они признали новорожденного младенца мертвым, после чего отправили его тело в морг. В результате малышка 12 часов пролежала в гробу. Когда убитые горем родители пришли проститься с ребенком, они обнаружили, что он жив. Родители девочки, которая появилась на свет на три месяца раньше срока, вопреки заявлениям врачей, обнаружили ее в морге живой и здоровой. По словам Аналии Бутер, матери девочки, у нее не было возможности взглянуть на младенца, так как она находилась под наркозом, когда малышка появилась на свет. Госпожа Бутер даже не помнит, показали ли ей дочь или нет. Как бы то ни было, когда мать пришла в себя, врачи заявили ей, что ее малышка родилась мертвой. А ее тело уже находится в морге. Решение проститься с дочерью далось Аналии Бутер и ее мужу Фабиану Верону непросто. Однако, собрав волю в кулак, пара решила, что попрощаться с дочерью, которую им так и не показали, все же необходимо. Сотрудники морга вынесли Аналии и Фабиану маленький гробик с закрытой крышкой. "Я думала, у меня разорвется сердце, когда мы ее откроем. Сделав глубокий вдох, я медленно приподняла крышку. Сначала я увидела маленькую ручку, а потом лицо моей малышки. Будучи не в силах сдержать переполнявших меня эмоций, я разрыдалась. И вдруг я услышала, что моя девочка издала слабый крик", — рассказала Аналия Бутер. Женщина в ужасе отскочила от гроба, решив, что ей показалось. Тогда ее муж Фабиан подошел к ребенку и увидел, что тот медленно открывает глаза. Мужчина предположил, что все это время девочка спокойно спала. Изначально родители собирались назвать свою малышку Лилианой Эбигейл, но в итоге выбрали для девочки имя Луз Милагрос. В переводе с испанского это словосочетание означает "чудесный свет". Сейчас маленькая Луз Милагрос находится дома. Она хорошо себя чувствует.
emma: Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: -Когда проснулся, у меня было три шока: 1 я еду пьяный за рулем; 2 еду по встречной полосе, 3 нет руля!
F5: Skazochnik пишет: Я не дошел до свей группы метров пять - они уже кричали "не подходи ближе!!!" - А что, пахнет? - поинтересовался я emma пишет: Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: -Когда проснулся, у меня было три шока: 1 я еду пьяный за рулем; 2 еду по встречной полосе, 3 нет руля! (в Лондоне правый руль же)
cancer:
emma: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
emma: Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана. И: Кyда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откyда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор? К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy. И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер? К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Нy так включите свет в комнате! К: Не могy. И: Не можете? Почемy? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy? К: Да, все лежит в шкафy. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили. К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ЛАМЕРУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!
emma: Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: — Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я — Где вы взяли номер телефона? Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…… Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку … Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание! — Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон) Наши бабушки, самые бабушки в мире!
emma: История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история... Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
emma: Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши. — Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было? — Нет. А что? — Печеночная недостаточность, представляешь? — Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло! — Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. — Слушай, ну, и как она выкрутилась? — Да никак. Пойдет теперь на пересдачу. Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями.
Anfesa: emma И СНОВА – О ФАМИЛИЯХ… И О ... Эту историю рассказал мне знакомый – какой-то там чин в ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в полиции на дорогах работают одни пидары. - Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопорит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду – тоже стопит, зараза. Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил: - Это вы про наших педиков спрашивали? - Ну... - Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта полиции – Миленький, Хорошенький и Сладенький... Но подкалывали их еще долго.
victor: Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам: - Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-англичанин. Прилетел на Кипр с тетушкой. (Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...
emma: Из интернета: Вчера мне позвонил парень, которого я видела ровно 2 года назад. Да и виделись мы с ним всего два раза )))) Вчера звонит и предложил встретиться. Я согласилась. Вечером приехал и сказал, что будет стоять не доезжая остановки. Выхожу, а там стоит БМВ5 (а он раньше на БМВ Х5 ездил), парень вышел и встретил меня возгласами: "Ты тааак изменилась!!! Капец девочки совй имидж меняют быстро!" )))) Я села в машину, мы тронулись. С Абая почти на Сатпаева доехали и ПРИКИНЬТЕ, мне звонит ТОТ, с кем я договаривалась встретиться!!!!!!!! Я НЕ С ТЕМ УЕХАЛА ))))))))))))))))))))) Пипец! мы с этим оба обознались!!!!! Он начал звонить своей и ругал меня всячески: - Ладно я свою пару раз видел. а ты-то что села ко мне????? )))))))))))))))))))))))))
AGI: emma пишет: С Абая почти на Сатпаева доехали это в Алмате
Anfesa: Сломалась кофе-машина. Ну, то есть не сломалась, а написала что у нее "гриндер блокед" - то бишь мельничка для зерен не работает. Включил-выключил. Почистил. Не работает. Выпил растворимого кофе. Именно так, в среднем роде. Омерзительно. Стал звонить в сервисные службы. Поскольку машина носит гордое имя "купперсбуш", то официальный сервис у нее только один. Для богатых и глупых. Визит мастера (чтобы посмотреть и сказать, что ремонт будет стоить тыщу баксов) у них стоит 4000 рублей. Мне не понравилось. Позвонил в другую службу. Там пообещали всего за полторы тысячи рублей выковырять машину из кухонного гарнитура и увести на диагностику. А дома они ничего чинить не будут, ибо это профанация великого искусства починки кофе-машин. Даже и смотреть не будут. Хотя скорее всего "гриндер" просто засорился. Камешком, к примеру. Но на месте починить это нельзя, ибо много мелких деталей и надо все раскручивать... Позвонил в третью службу. Молодой парень, ремонтник, два раза извиняясь переносил визит: "Очень много вызовов". Потом пришел. Посмотрел. Попросил пылесос. Засунул шланг в недра кофе-машины. И пропылесосил "гриндер"! После чего все заработало. "Камешек попал", пояснил юноша. "Бывает... Зовите, если что. Пылесосы я тоже чиню, если потребуется." Представил себе, как он чинит пылесос чашечкой крепкого кофе. Восхитился. Но телефончик записал. Уважаю людей, которые решают проблемы простыми средствами и за вменяемую цену
cancer:
Anfesa: Довольно занятная история. Есть у меня один знакомый хороший, Сергеем зовут. И есть у него подруга Катя. Знакомы они очень давно, живут вместе уже четыре года. Ну живут и живут, но на следующий уровень как-то не получается перевести отношения. Ну, во всяком случае, желания такого у Сереги я не наблюдал. А тут вдруг узнаю, что у них в конце лета свадьба! История довольно занятная вышла, как оказалось. Серега решил, что надо, как пишут в женских журналах, "сделать паузу в отношениях". Ну, проще говоя, расстаться на время, вернуть себе удовольствие холостяцкой жизни. Однако приятель мой очень хорошо представлял себе, как на подобного рода предложение отреагирует Катя. И потому местом объявления "паузы" выбрал ресторан, понадеявшись, что в таком приличном и крутом месте, при народах и официантах, Катя не будет орать на него. В итоге, придя в ресторан, чтобы расстаться с катей, Серега сделал ей там предложение. Как он объяснил мне свой поступок впоследствии: - Ну, заказали мы салатики, горячее... А когда принесли еду, я стал есть и понял, что первая мысль, которая мельенула: "А у Кати это вкуснее...". Ну и решил, что это судьба...
Skazochnik: Почитайте,не пожалеете Александр Матлин Последствия тяжёлого детства. Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел: –Слушаю. –Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос. –Извините? –Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал: –Пожалуйста, прекратите безобразничать! – Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился.Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь сценарий предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я отвечал на звонок, он говорил “фак ю”, вешал трубку и звонил снова. Если я не брал трубку, он оставлял на моём автоответчике послание “фак ю” и звонил снова. В конце концов я выключил телефон и лёг спать.Утром я позвонил в полицию. – Я вас понимаю, – участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. – Мы составим полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем вы должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже составят рапорт и пришлют его нам. – Понятно, – сказал я. – И после этого вы узнаете, кто мне звонил?– Ну, это вряд ли, – сказал полицейский. – Телефон ведь анонимный. – Тогда зачем составлять рапорты? – Как это – зачем? – обиделся полицейский. – Мы обязаны реагировать на жалобы налогоплательщиков. – А что мне делать?– У вас есть несколько вариантов, – сказал полицейский. – Вы можете поменять номер телефона. Или переехать в другой штат. Луизиану я вам не советую: там очень жарко. Я сам оттуда. Ваша телефонная компания может вам подсказать другие варианты. – Спасибо, – сказал я – То, что вы советуете, – это, так сказать, пассивные методы защиты. Хулиган останется не пойманным. – А зачем вам его ловить? – удивился полицейский. – Ну, чтобы наказать. Или хотя бы припугнуть. Чтобы он больше не звонил не только мне, но и другим. – Вы очень благородный человек, – сказал полицейский. Я сейчас же приступлю к составлению рапорта. Всего хорошего. Не дожидаясь следующей ночи, я позвонил в телефонную компанию. Я долго выслушивал автоматические инструкции и нажимал кнопки, но, в конце концов, мне всё-таки ответила живая девушка по имени Мэген. Она сердечно поблагодарила меня за то, что я пользуюсь услугами их компании, и мы перешли к делу. Я в самых ярких тонах описал свой испуг от звонка среди ночи, учащенное сердцебиение и последовавшую за ним бессонницу. – Давайте по порядку, – сказала Мэген. – В котором часу был первый звонок? – В час пятнадцать – Вы знаете номер телефона, с которого звонили? – Нет. Это был анонимный номер. – Кто звонил – мужчина или женщина? – Молодой человек. Подросток. – Он назвал свой год рождения? – Нет. – Тогда откуда вы знаете, что это подросток? – По голосу. – Он назвал своё имя? – Нет. – Что он сказал? – Фак ю. Наступила долгая пауза, после которой Мэген сказала слегка изменившимся голосом: – Это вы мне говорите? – Нет, нет, что вы! – заверил я. – Это он мне так сказал: фак ю. Мэген снова помолчала. Потом она сказала, медленно подыскивая слова: – Сэр, у нас в компании не полагается использовать бранные слова. Кроме того, наш разговор, как вы знаете, записывается. Поэтому вы должны точно отвечать на мои вопросы, но при этом не употреблять нецензурных слов. Понимаете? – Понимаю, – сказал я. – Прекрасно, – обрадовалась Мэген. – Тогда начнём снова. Что он сказал? – Фак ю. – Сэр, сказала Мэген, – я вам только что объяснила, что вы не должны употреблять нецензурные слова. – Вы же просили меня точно отвечать на вопросы. Вот я и отвечаю. Этот паскудный подросток, именно так и сказал: фак ю. – Сэр, сказала Мэген, с трудом продолжая сохранять вежливость, – вы опять употребили это слово. Наша компания не позволяет использовать бранный лексикон в служебных разговорах. – А что же я должен говорить, если мерзавец сказал мне фак ю? – Сэр, вам не обязательно повторять то, что он сказал. Вы можете это… ну… объяснить. Например, назвать это “слово из четырёх букв” или “слово, которое начинается на эф”. Понимаете? Кроме того, вы не должны давать характеристику своему абоненту, пока не будет установлена его личность. Вы не должны называть его “паскуда” или “мерзавец”. – А кто же он по-вашему? – Я не знаю, сэр. – А я знаю. Сука он – вот он кто. – Сэр... – Хорошо, Мэген, – сказал я примирительно. – Я уже всё понял. Можете продолжать задавать вопросы. – Спасибо, – сказала Мэген. – Итак, что вам сказал этот… не идентифицированный абонент? – Этот не идентифицированный абонент, – заговорил я спёртым голосом второклассника, отвечающего урок, – сказал, чтобы я… нет, что он меня… нет, что он мне… будет делать слово из четырёх букв, которое начинается на эф. – Ну вот, теперь всё в порядке, – сказала Мэген. – Я так и запишу. Я рада, что вы правильно формулируете свои ответы. – Ничего не правильно! – разозлился я. – Я бы хотел, чтобы этот скот говорил “слово из четырёх букв, которое начинается на эф”. На самом деле он сказал “фак ю”. – Сэр! – сказала Мэген, повышая голос, – я вас предупреждала! Я больше не намерена выслушивать ваши непристойности! – Скажите, пожалуйста! – сказал я, всё сильнее распаляясь. – Тоже мне, цаца нашлась! Как будто “фак ю” никогда не слышала! – Сэр, заткнитесь немедленно! – завизжала Мэген. – Ещё раз скажете “фак ю”, и я позвоню в полицию!– Что?! – заорал я. – Это так ты разговариваешь с клиентом? Фак ю! – Ах, так! Тогда – фак ю! – Нет, фак ю! – Нет, фак ю!Она бросила трубку. Ещё несколько минут я продолжал пускать пары, потом начал медленно остывать и думать, что делать дальше. Делать было нечего.Звонки от фак-юноши продолжались ещё несколько вечеров, а потом прекратились. Моя тихая жизнь вернулась в свою колею, и вскоре я окончательно забыл об этом отвратительном эпизоде.Однако по прошествии месяца я получил письмо из полицейского отделения. “В ответ на вашу жалобу, – говорилось в письме, – сообщаем, что ваша телефонная компания установила личность звонившего вам абонента. Так как он несовершеннолетний, то мы не можем раскрыть его имя. Вы узнаете дальнейшие подробности от его адвоката”.Вскоре после этого пришло письмо от местной юридической фирмы “Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын”. Вот что сообщалось в письме: “Наша фирма представляет интересы мистера Н. Совралли и его пятнадцатилетнего сына, чьё имя мы не вправе разглашать. Из отчёта телефонной компании стало известно, что в разговоре с представителем этой компании вы характеризовали несовершеннолетнего сына мистера Совралли словами “паскудный”, “мерзавец”, “сука” и “скот”. Сын мистера Совралли находится в том возрасте, когда люди очень чувствительны к всякого рода характеристикам, особенно, если они могут быть истолкованы как обвинение. Кроме того, он с детства страдает депрессией, дислексией, эй-ди-ди, эй-эс-ди и пи-эм-эс. Ваши характеристики расстроили сына мистера Совралли и резко ухудшили состояние его здоровья. В результате ему потребуется новый курс лечения, включая временную госпитализацию. Учитывая вред, нанесенный здоровью сына мистера Совралли, а также стоимость лечения, мы намерены возбудить против вас гражданский иск на сумму 2,2 миллиона долларов. Однако, наша фирма полагает, что в наших обоюдных интересах не доводить дело до суда. Поэтому мы будем согласны принять от вас единовременную компенсацию в размере 150 тысяч долларов, при условии, что оплата будет произведена в течение недели. Вы можете заплатить чеком, кредитными карточками или наличными. Если у вас есть вопросы, можете звонить лично мне. Искренне ваш – М. Шапиро”. Письмо звучало, как шантаж, но игнорировать его было бы неразумно. Я решил позвонить мистеру Шапиро. – Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Чем я могу вам помочь? – ответил приятный голос хорошо тренированной секретарши. – Можно попросить мистера Шапиро? – сказал я. – Мне очень жаль, мистер Шапиро в отпуске, – с огорчением сказала секретарша. – Тогда можно попросить мистера Шапиро? – Мистер Шапиро ушёл на ланч, – ещё больше огорчилась секретарша. – В таком случае, можно попросить мистера Шапиро?– Конечно. Одну минуточку, – сказала секретарша и закричала:– Мори, возьми трубку! Мори Шапиро оказался чрезвычайно приветливым человеком. Услышав моё имя, он обрадовался так, как будто ждал моего звонка всю жизнь. – Хорошо, что вы позвонили, – сказал он. – Мой клиент уже начинает нервничать. – Мистер Шапиро, – сказал я как можно корректнее, – знаете ли вы, что ваш клиент терроризировал меня целую неделю? Он звонил мне по ночам и говорил “фак ю”. – Я знаю, – примирительно сказал мистер Шапиро. – Но вы не должны его осуждать. У него было тяжёлое детство. Его родители развелись, когда мальчику было шесть лет. Мать ставила его в угол за малейшую провинность. Это травмировало ребёнка. Он ушёл от неё и теперь живёт с отцом и его второй женой. У них он тоже не очень счастлив. Так что, вы должны проявить сочувствие. Как вы будете платить – чеком, кредитной карточкой или наличными? – Боюсь, что никак, мистер Шапиро, – сказал я. – У меня нет денег. – Как нет? – Вообще нет, мистер Шапиро. – Называйте меня Мори. Сколько у вас на счету в банке? – У меня нет счёта в банке. – А на чековом счету? – У меня нет никаких счетов. – Какой лимит расходов на ваших кредитных карточках? – У меня нет кредитных карточек. – А дом у вас есть? – Нет. Я снимаю квартиру, – сказал я.Мистер Шапиро помолчал. Потом он вздохнул и спросил, теряя остатки надежды: – У вас есть какие-нибудь страховки? – Никаких, – сказал я без тени злорадства. – Понимаете, Мори, я бедный человек. Получаю эс-эс-ай, 560 долларов в месяц. Это что-то вроде пенсии. Ну, ещё фуд-стэмпы. Знаете, что это такое? – Не совсем, – признался Шапиро. – Кстати, откуда у вас акцент? – Я из России. – Что вы говорите! – неожиданно обрадовался Шапиро. – Так мы с вами земляки! Я тоже русский: моя бабушка по отцовской линии приехала из Гродно губернии в 1903 году. Знаете, вы мне сразу понравились, чувствуется, родная душа. Я постараюсь вам помочь. У вас хотя бы есть машина? – Есть, но я её не отдам. – Конечно, отдадите, – ласково сказал Мори. – Не хотите же вы садиться в тюрьму из-за такого пустяка. Какая у вас машина? – “Хонда Сивик”, ей двенадцать лет, и она прошла сто сорок тысяч миль.По телефону было слышно, как мистер Шапиро поморщился.– Мне надо подумать, – кисло сказал он. – Я вам позвоню.Он позвонил на следующий день. – Это я, Мори! – радостно закричал он. – У меня для вас хорошая новость: мой клиент согласился на вашу машину. Он сказал, что поставит ей новые динамики и будет в ней жить, так как ему надоели родители. Так что давайте, привозите свою тачку, и мы закроем дело. – Можно дня через три? – спросил я. – Конечно, – великодушно согласился Шапиро. – Но не позже. – О’кей! – сказал я и приступил к делу.Первое, что я сделал, – выплатил и закрыл все свои кредитные карточки. Затем я закрыл все свои счета в банках и инвестиционных компаниях. Вырученные деньги – частично наличными, частично в ценных бумагах и золоте – я положил в сейф, который невозможно было идентифицировать. Затем я позвонил ближайшему дилеру, торгующему подержанными машинами. – Мне нужна “Хонда Сивик”, – сказал я. – Но чтобы ей было не меньше двенадцати лет. И чтоб пробег был порядка ста сорока тысяч миль. – Дайте мне глянуть в компьютер, – сказал дилер. – Так, так… Ага, вот есть одна… правда, на ней всего сто тридцать две тысячи миль. Зато ей тринадцать лет. Я отдам её за шестьсот долларов. – Годится, – сказал я. – Беру, не глядя. Мыть её не обязательно, но у меня два условия. Первое: если я через несколько дней привезу её обратно, вы купите её у меня за половину цены. Второе: я на несколько дней оставлю у вас свой “Мерседес”. – Годится, – сказал дилер. По дороге от него я заехал на своей “новой” “Хонде” в рыбный магазин и купил двух крупных свежих карпов. Там же, не выезжая с парковки магазина, я достал из сумки заранее приготовленные инструменты и приступил к операции. Я снял внутреннюю панель двери, затем липкой лентой прикрепил карпа к двери и поставил панель на место. Второго карпа я положил в glove compartment, по-нашему “бардачок”. После этого я доставил машину в офис компании Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Мори принял меня с ликующей улыбкой, выдал мне документ, подтверждающий, что иск против меня закрыт, и пообещал немедленно доставить машину своему клиенту. Мы расстались друзьями. Я вернулся домой и стал ждать.Через несколько дней раздался звонок, и мой телефон, как я и ожидал, показал, что звонят с анонимного номера. – Добрый день, – сказал незнакомый участливый голос. – Моя фамилия Совралли, и я являюсь отцом вашего… м-м-м… отцом потерпевшего. Спасибо вам за машину. К сожалению, мы не можем её использовать. В ней стоит ужасный запах. Мы обыскали всю машину и нашли тухлую рыбу в бардачке. Мы её выкинули, но это не помогло: запах остаётся. Мы пробовали держать двери открытыми, но она воняет на весь квартал, и соседи заявляют протест. Мы пробовали продать машину дилеру, но он не берёт её ни за какие деньги, даже бесплатно. Мы просто в отчаянии. – На “джанк ярд” предлагали? – Предлагал. Не берут, даже с приплатой. – Кошмар! – сказал я, вкладывая в свои слова максимум сочувствия. – Чем же я могу вам помочь, мистер Совралли? – Я подумал – может быть, вы возьмёте её обратно? – Ну что ж, – сказал я, для виду поколебавшись. Я могу взять. Но, как вы убедились, избавиться от неё будет недёшево. Вам это будет стоить пять тысяч долларов. – Понятно. – Мой собеседник задумался. – А за четыре не возьмёте? – Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите – продолжайте нюхать. – Хорошо, согласен, – сказал Совралли. И неожиданно изменив свой участливый тон, добавил со злостью: – Но ему это так не пройдёт! Всыплю негодяю так, что долго будет помнить! – Вы имеете в виду своего сына? – Его, скотину! – А как же с тяжёлым детством? – Я ему устрою тяжёлое детство! Оч-чень тяжёлое! Выдеру мерзавца, как Сидорову козу! – Обещаете? – спросил я с надеждой. – Можете не сомневаться. – Ну, хорошо, – сказал я. – Согласен на четыре...
катейшел: Skazochnik
Anfesa: Skazochnik пишет: Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите – продолжайте нюхать
emma: Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?» Естественно, я в ответ: - «Конечно буду!» Тут девушка слева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…
emma: Довольно давно мы жили в обычной двухкомнатной квартире примерно таким составом – Я, моя сестра, мой муж, муж сестры и родители. В общем, квартира больше походила на филиал Кащенко, чем на обычное жилое помещение. Особенно это было заметно по утрам, когда мы всей толпой собирались на работу. Ещё, что прикольно, всем нам надо было быть на работе к девяти утра. Картина маслом – кто-то проклинает засевшего в туалете с кроссвордом неизвестного, кто-то уже успел умыться и теперь торопливо чавкает свой завтрак. В этот день такой счастливицей (в смысле завтрака) была я. Мы с мужем сестры мирно кушаем макароны… Тут в помещение влетает его жена, явно только что из ванной, живенько отсыпает себе макарон по-флотски и начинает их уплетать. Я замечаю, что у сестры чёлка в зубной пасте и говорю – Тань, у тебя волосы в пасте. Тут оживает её муженек, одной рукой хватает Таньку за челюсть, разжимает зубы и лезет второй рукой в пасть обалдевшей от происходящего Таньке. Я у него спрашиваю: - Баран! Ты чего с ней делаешь!? Он отвечает: - Блин! Юлька! Ты же сама сказала, что у неё ВОЛОСЫ В ПАСТИ – вот я и полез доставать!
Love: emma пишет: ВОЛОСЫ В ПАСТИ
Anfesa: ночь, прогулка, иллюзия, смешноГлубокой ночью меня разбудила природа и стала настойчиво толкать в сторону, извините, туалета. Пришлось встать. Так как я знаю наизусть каждый миллиметр пути, шла я не торопясь, стараясь не растерять тяжелую, приятную томность сна, практически не открывая глаз и лишь изредка оценивая обстановку сквозь чуть приоткрытый глаз. На обратном пути в полутьме зала я вдруг увидела такое, от чего мое сердце кратчайшим путем рухнуло в пятки, а сон (вот блин) моментально улетучился! На диване в зале КТО-ТО лежал!!! Вернее, мне было видно только смутные очертания тела и густые спутанные черные космы на подушке. Несколько минут я загружалась, стараясь врубиться в ситуацию, а потом решила подойти поближе к обладательнице шикарной шевелюры. Бочком, как краб на пляже, я придвинулась к объекту и протянула руку… Помните, как в фильме «Кавказская пленница» Вицын с рычанием трепал желтую тряпку… Точно так же я трепала шматок черной нечесаной шерсти для валяния, которую сама же оставила вечером на подушке! («телом» было скомканное одеяло)… Заснуть я не могла потом еще часа 1.5 — 2…))))
emma: ИНТРИЖКА Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой. Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство. Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план. Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться… Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами. Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами. А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла. - Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось. Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал: - Ничего, спасибо… Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая… Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана. Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре. Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором. Но что-то было не так… Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее. Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства. Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье, все как у всех, ничего выдающегося. Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас… Отпросился с работы и поехал. Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит. Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной… Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами. Андрей: - Добрый день. Девушка на секунду оторвалась от монитора: - Здравствуйте. И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день… На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя. В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой. Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана. И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился: - Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей. Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное: - Зачем это Вам? Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?» Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали. Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве. Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал. На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом. Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз… Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках. Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село. Полный тупик. Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан. Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила: - Андрей, а ты вообще куришь? - Нет – соврал Андрей. Оказалось – не соврал. Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке. Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону. Гром, молния, дикий скандал, разборки: - Кто он, и что у тебя с ним было!!!? Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери. Однако сурового дагестанского папу было уже не унять. К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас. С этим позором нужно было срочно что-то делать. Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – «Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила. План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть. Уже и ущелье присмотрели... Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного. А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть… Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений… Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер. Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы. Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха… Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана. Наняли вторую машину и поехали в село. Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить. Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились… Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а за одно и счастье. Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве. Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом. Настоящая дагестанка…
emma: О РЫБАКЕ И РЫБКЕ Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты» Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье. Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет… Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика: - Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю. - Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила: - Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук? Капитан: - Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза… Ира искренно удивившись: - Почему мужские? - А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития? - Ну, так-то, вообще-то да… - На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население. Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил: - Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день. (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня? Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая. Ира: - Это была я? - Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят. Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн. И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена? Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь… Ира улыбаясь инспектировала живот: - Ты правда так подумал? - Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете! Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе. Ира: - А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему. Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы. Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом. Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем: - Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…
Skazochnik: emma пишет: О РЫБАКЕ И РЫБКЕ прикольная история, бывает. эта - абсолютно реальная - один из моих одноклассников закончил ВУ погранвойск и... уехал на службу холостым. На заставе куда он попал служить были только две женщины - жёны офицеров. Через год он ехал домой в отпуск, пересадка в Харькове. Ждать поезда на крымское направление пять часов, он пошел погулять, зашёл в кафе, за соседним столиком сидели две девушки. Познакомились - они студентки, одна из них ему понравилась. Пригласил её поехать с ним - она согласилась. Позвонила маме и уехала. Мама увидела её года через полтора когда она с мужем и лялькой снова приехали в отпуск...
victor: Наблюдал я как то в метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый...под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному: - Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: - Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.... Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
Anfesa: История реальна, хотя дело было уже давненько. У одного моего другана отец был инвалидом, и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать... Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: - Товарищ инвалид, езжайте, езжайте! Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и ессесно, они рассказывали о методах предохранения от етой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
Miss Lee: Anfesa пишет: Работа у меня такая...
munira: Anfesa тоже вспомнила историю про презик работала значит своем магазине в продоволственном и как вечер все ишут презик ...ну и я решила купить и продовать по ходу ее. И вот как то зашел турк студент,у них с русским проблемно , на турецком, где то 2 слова на русском пришел за презиком, продала ему он стоит не уходит допрашивает нормалныи ли... я говорю отличныи показываю а у меня очередь ну я ему быстренко дала с рисунком каким то, не посмотрела, но знала что с запахами всякими были.Короче купил и ушел.На следуюшии день опять он да токо с утра пораньше,я ему улыбаюсь а он такои злои мне говорит ты что мне такое продала, он не свежии. Ты же мне говорила хорошии зачем обманываеш, вообшем злои был на нет,я испугалась неуспела посмотрет срок годности тех презервативов,как он мне достает вчерашнии купленныи презик,но он уже не в упаковке... У меня глаза на лоб, он кричит я его не одевал ты посмотри что там ест.. он старыи..ну а я с повороту так не доверчиво на презерватив смотрю и не вижу ничо такого,ну он даваи его тянуть и на свет чтоб увидела наконец....запах старыи говорит и все к носу его к носу.Со мнои в магазине мама еше была,она как увидела как он тянет его а я расматриваю,больше не выходила с кухни магазина.Незнаю что она подумала в тот момент..Короче смотрю а он деиствително весь в каких то крошках и запах там явно не малины с клубникои или еше там ароматы всякие..ну я тоже в начале не понела, что такое...а он уже полчаса стоит мне с етим презиком вовсю его,прям теорему какую то доказывал,бил об ветрину настольную тянул его на лево на право и требовал денги обратно тех не проданных срок годности нормалныи и думаю такого не может быть, посмотрела упаковку и срок годности ....А там оказалось презик то шоколадно-ореховыи..измелчили орех и посыпали и запах орехово-шолодныи.Там было нарисованно орех с черным шоколадом. Потом дошло и обьяснила ему,что спецом.. для сексуалности орех измелчили и насыпали с запахом шоколада.Вот он там просто умер. А был вид деиствително как будто нездоровыи.... использовал и в упаковочку так красиво уложил.Вот он потом когда понял в чем дело хвост в попу и ушел забрав уже вовсю вытенувшиися,побитыи по ветринам и обляпоныи своими же грязными руками преzерватив а он походу масленныи липнет к его рукам он ее в карман а она обратно вываливается.Так и ушел запихивая
Anfesa: munira пишет: Вот он потом когда понял в чем дело хвост в попу и ушел забрав уже вовсю вытенувшиися,побитыи по ветринам и обляпоныи своими же грязными руками преzерватив а он походу масленныи липнет к его рукам он ее в карман а она обратно вываливается.Так и ушел запихивая презик с орешками,пошлость то какая.Что только не придумают
Skazochnik: munira пишет: тоже вспомнила историю про презик я тоже. Лето. Еду в трамвае в городе Запорожье. Это в те времена когда в моду вошли рубашки-газеты и всякие надписи на рубашках, футболках и т.п. особенно если эти надписи на иносранном язЫке. Трамвай остановился на остановке, люди входят и выходят, на остановке стоит девушка в футболке. Я машинально прочитал надпись на её футболке... потом специально прочитал - на футболке написано "Indian comdoms" ну и анекдот про презервативы - заходит парень в аптеку и говорит продавщице - девушка, дайте мне гондон! - Молодой человек, что вы так выражаетесь! За языком следить надо!!! - Правильно, дайте два!
emma: ЕГЭ Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон» Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что? Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь: - Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет! Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»: - Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками… Вова всем налил, призадумался и ответил: - А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче. Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас. Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии… Но я не унимался и не отставал от Володи: Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него. Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал: - Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную. Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло. Случился он 31-го декабря 94-го года. Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении. Кот на крышу – мыши в пляс… Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние. Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон. Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж. Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима. Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку. Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители. Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже. У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос. Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один. Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом: - Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка? - Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя. - Очень приятно, а я Мария. Вот это и был самый лучший момент моей жизни. Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом… Короче, не важно. Нашли друг друга… В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало - два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат. Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет. Вот такая история. Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни. Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить. Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища… Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал - вскочил и заорал: - А ну убрал от нее свои поганые руки!!! Естественно - всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре. В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу… …И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же - выпить стоит…
emma: Фото классное Можно сказать история семьи
Anfesa: emma пишет: Фото классное Можно сказать история семьи да,здорово
F5: emma Воо у нее мужики вымахали!
emma: F5 пишет: Воо у нее мужики вымахали! Особенно младшенький умиляет, тот, что на ручках
Julia2000: emma пишет: Фото классное шикарно! и композиция, и одежда подобраны Здорово!
F5: А матушка смотрит на крайнего правого вначале вниз. потом вверх
Skazochnik: Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления. Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль. - Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление. - Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился... Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера. Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент: - А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная? - Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко. - Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. . - Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко. - Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по- моему, вообще должны посылать лучших из лучших! - Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц... Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески! - Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет... - Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо! - Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?.. - Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!.. - Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем? - Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил: - Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня. Зал зааплодировал. - Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны! - Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали! Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым. - Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали! - А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался... Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.
emma: БОЛЕЛЬЩИКИ «Зри в корень…» (К.Прутков) Настроение поганое. Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу. Жена и сын уже спят. Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные. Стоп. А чего они там так раздухарились? Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он. Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али. Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно. А сегодня от чего-то пошли вразнос - болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать? Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал: - Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают… Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал. Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают? Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться: - Извините за шум, просто России забили гол и они переживают. «Они» - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной… Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших. Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг. Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг. Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал: - Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной. Алик: - Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише. Второй тайм. У Алика за стеной, поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться. Мы с тещей, решили потерпеть – не долго осталось, пусть люди получат удовольствие… Ну вот и все… Финальный свисток, да и таранька кончилась. Грустно. А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается. Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают. Опять надеваю штаны иду, звоню Алику. Открывается дверь, я с претензией в голосе: - Ребята, скоро два часа ночи, ну проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что, тут матч в записи пересматриваете? Алик: - Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок. И Алик протянул мне российский флаг. Я окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал: - «Они» (Алик кивнул на своих смурных гостей) только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше. Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли…?
F5: Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что 25-летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом! Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил, от чего пара была сконфужена: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение… … Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому "Не судите, да не судимы будете!"
emma: КОМПЛИМЕНТ По улице шла молодая красивая пара. Внезапно мужчину окликнули - Витя! Это была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей сорок четыре, а может быть и все - шестьдесят один. Но сразу видно, что дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью: скакалки, маленькие гантельки и диск «Здоровье», а все шкафы забиты недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами. Одним словом – старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений, ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте. Так бывает. Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам: - Знакомьтесь пожалуйста – это Татьяна – моя невеста, а – это Люба – моя… подруга. Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки. Люба игриво: - А я то думаю - почему ты мне уже месяц не звонишь, не зовешь, а у тебя оказывается невеста появилась… Хорошенькая, поздравляю. И когда свадьба? Витя: - Еще не решили, но скоро… Бледная Татьяна пришла в себя и с плохо скрываемым внутренним кипением, вклинилась в милую беседу: - «Месяц не звонишь, не зовешь!?» И это при том, что мы встречаемся уже полгода!? Ну, ну… Витя: - А че такого? Я целыми днями на работе, ты у себя. Что же я сам должен…? Вот переедешь ко мне, тогда понятно - обойдусь без Любы… У Татьяны сделалось выражение лица, как у глубоководной рыбы, которую вытащили на палубу, да еще и принялись обмерять… Люба заговорщицки понизила голос: - Танечка, раз уж Вы, не просто Витина девушка, а невеста, то я вам пожалуюсь: так, то он одевается шикарно, но обратите внимание на его носки, а особенно на трусы. Стиранные-перестиранные и дырка на дырке на самом интересном месте. Ему хоть кол на голове теши, носит и носит. Все трусы сразу выбросьте в мусор и купите ему новых… Витя, так что, тебе вернуть ключ от дома? Он у меня с собой. Татьяна аккуратно взяла пакет из рук жениха, развернулась и не оглядываясь сказала – Счастливо вам оставаться. Витя, огромная просьба – никогда мне больше не звони! Витя: - Танич, Ты че, сдурела!? Но невеста уже бежала через дорогу на умирающий желтый. Люба: - Стой, Витя! Ты то куда на красный? Ох, ты и идиот. Чего ты мялся – «Это Люба – моя…подруга?» Сразу бы сказал прямо, что это старинная подруга моей мамы - Любовь Васильевна, она иногда приходит ко мне убираться по дому! Ну? Витя: - Да, Вы правы, че-то я протупил и Таня тоже взбрыкнула на ровном месте… Люба: - Эх мужики, нечуткие вы люди, ну ничего, помиритесь… Да, когда невесту догонишь, передай ей от меня - спасибо за комплимент…
Anfesa: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Love: Anfesa пишет: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. всегда удивлялась мужичкам, которые живут с тёщами, ну неужели мужское самолюбие их не задевает?
Anfesa: Love пишет: всегда удивлялась мужичкам, которые живут с тёщами, ну неужели мужское самолюбие их не задевает?так наверное жить больше негде.Не у всех к сожалению есть возможность купить или снимать отдельное жильё.
Love: Anfesa пишет: так наверное жить больше негде ну это то понятно, поэтому я про самолюбие... да не женись ты пока не купил отдельное жильё, чем потом так страдать от тёщи
Mangy: Love пишет: всегда удивлялась мужичкам, которые живут с тёщами, ну неужели мужское самолюбие их не задевает? Имею дом, пару машин, но живу у тещи и строю дом себе тоже у тещи, и слава Богу. Самолюбие из-за чего? У меня теща - вторая мама, потому как человек она очень хороший.
Love: Mangy пишет: У меня теща - вторая мама, потому как человек она очень хороший. такие случаи исключаю, я писала про мужичка и ему подобным, которые живут и хают тёщь, вместо того чтобы благодарить их за то, что выростила ему жену+жильё своё предоставила.
Skazochnik: В конце 70-х или начале 80-х читал в газете: жила семья, муж как всегда любитель выпить а по пьяне и жену с детьми погонять, вот однажды уснул он, а просмулся - лежит со связанными руками и ногами, и жена ему говорит, что надоели мне твои пьянки - сколько можно уже терпеть, так что решила я тебя убить. Взяла топор, накрыла ему голову подушкой, а потом тихонько взяла валенок и тюк валенком по подушке... Жена его конечно и не думала убивать а решила от пьянки отучить, но... мужик с перепуга умер от разрыва сердца... И вот вопрос - судить её за убийство или нет?
emma: Я видел Встречу только однажды, и это одно из самых сильных впечатлений за всю мою жизнь, которую не назовешь бедной на впечатления. Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный мозг. У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный регистр, а потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды согласились стать донором. Шансов, что именно ваш костный мозг кому-нибудь понадобится, — один на сто тысяч. Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или присылают письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то нужен. Но не говорят кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право передумать. У вас могут появиться какие-нибудь противопоказания. Но если вы не передумали и если не появилось противопоказаний, то вам оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там встречают на машине и везут в маленький город Биркенфельд на юге Германии. С этого момента вы «активированный донор». Это значит, что где-то на Земле есть человек, который готовится к трансплантации. Готовится стать реципиентом вашего костного мозга. И донор не может знать своего реципиента, таковы правила. Максимум, что вам могут сказать: что ваш реципиент мальчик из России, или женщина из Голландии, или девочка из Канады. Вас быстро обследуют, дают общий наркоз и выкачивают из тазовых костей немного костного мозга. Костный мозг выглядит как кровь ярко-красного цвета. А ваши тазовые кости на несколько дней становятся мягкими, прогибаются, если нажать на них пальцем. Это быстро проходит. Вы уезжаете домой. А врач кладет ваш костный мозг в контейнер и везет реципиенту. Вы не знаете куда. Проходит три года. Если ваш костный мозг прижился, если ваш реципиент выжил и выздоровел, то вам звонят и спрашивают, не хотите ли вы познакомиться с реципиентом. Вы можете отказаться. Ваш реципиент тоже может отказаться от знакомства с вами. Но если оба согласились, то вы опять летите во Франкфурт, за вами опять присылают машину и вас опять везут в город Биркенфельд. На Встречу. Встреча происходит в большом и почти никак не украшенном зале. Что-то вроде столовой при клинике. Там металлические столики и простое угощение: канапе, пирожные, лимонад. Я был там несколько лет назад вместе с другом моим доктором Мишей Масчаном и группой российских детей, Мишиных пациентов, перенесших неродственную трансплантацию костного мозга. Детей наших было пятеро или шестеро. Они ели пирожные и начинали уже скучать. А мы с Мишей стояли поодаль у окна и ждали, когда придут доноры. Потом открылась дверь и вошла молодая женщина лет тридцати. Худенькая и нескладная блондинка. У нее был очень растерянный вид. Она не знала, куда ей идти. А мы знали. С первого взгляда. «Господи! — прошептал доктор Миша. — Такого не может быть!» Эта худенькая блондинка была похожа на одну из наших девочек, как старшая сестра бывает похожа на младшую. Ошибиться было невозможно. С первого взгляда было видно, что у женщины и у девочки совпадают ДНК. Миша подошел к блондинке, спросил имя девочки, которую блондинка ищет, и, разумеется, блондинка искала именно ту девочку, про которую мы думали. Миша представился, сказал, что это он доктор, который делал трансплантацию, повел женщину через зал знакомиться с девочкой. Блондинка что-то щебетала по-английски. А потом увидела девочку, замерла и прошептала: Mein Gott! Das bin doch ich als Kind! Я не знаю немецкого, но я понял, что она сказала: «Господи, это же я в детстве». Наша девочка, кажется, испытывала подобные чувства. Она встала и, раскрыв рот, молча смотрела на себя взрослую. Когда прошло первое потрясение, женщина рассказала нам, что она неудачливый юрист из Мюнхена, и что эта девочка — первая в ее жизни удача. А мы ей рассказали, что девочка из Сибири, и что ей тоже изрядно повезло с неудачливым юристом из Мюнхена. Надо было шутить как-то, тем более что вокруг происходило черт знает что такое. Явился двадцатипятилетний панк из Торонто, весь в цепях и с красными волосами. Но, несмотря на красные волосы, он был как две капли воды похож на нашего мальчишку из Таганрога. Пришел американец, живущий на Гавайях, и наша девочка из-под Тулы выглядела как его родная дочь. Женщина из Португалии больше была похожа на нашу девочку из Архангельска, чем девочкина родная мать… За соседними столами происходило примерно то же. На всех европейских языках люди выкрикивали: «Господи! Это же я в детстве!» Обнимались, смеялись, плакали, гадали, какая может быть связь между голландцами и канадцами, шотландцами и удмуртами, испанцами и поляками… Некурящий доктор Миша сказал: «Пойдем на улицу покурим. Невозможно же смотреть на это наглядное свидетельство того, что все люди братья». В это время отворилась дверь, в зал вошла полная женщина лет сорока и закричала зычно по-английски: «Где этот русский мальчик?» Единственный из наших детей, который еще не нашел своего донора, был совершенно на эту женщину не похож. «Ну слава богу, — сказал доктор Миша. — Хоть эти не похожи друг на друга как две капли воды. Хоть как-то разбавляется экзистенциальное напряжение». Мы подозвали женщину, познакомили с ее реципиентом. Она села рядом с мальчишкой на корточки, принялась щипать его за щеки, трепать ему вихры, подарила медведя… Потом подмигнула нам и сказала: «Сейчас придут мои дети». Через минуту в зал вошли дети этой женщины, близнецы. Наш мальчишка из Оренбурга был похож на этих близнецов из южной Англии как третий близнец. Удивительная история! Неужели такое может быть? Это что же у каждого где-то есть его двойник?
Skazochnik: emma пишет: Это что же у каждого где-то есть его двойник? запросто, однажды в далёкие начало 70-х девочка из нашего двора ездила с мамой в другой город, там они были в каком-то магазине, девочка вышла на крыльцо пока мама дделала покупки и увидела... саму себя. Стояла девочка как близнец на неё похожая, только одежда немного отличалась. Они познакомились, разговорились, подошли мамы....
emma: Skazochnik пишет: Они познакомились, разговорились, подошли мамы.... Класс! И что? Потом, как в индийском кино... Мамы тоже оказались близнецами, их в детстве разлучили?
Skazochnik: emma пишет: Класс! И что? Потом, как в индийском кино... Мамы тоже оказались близнецами, их в детстве разлучили? да нет, ничего подобного... История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. -!!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Skazochnik: нашел такой рассказ. интересно, это правда? Корейцы и загар Одна из немногих вещей, в которой корейцы кардинально отличаются от русских — это отношение к загару (да и открытому воздуху вообще). Русских, приезжающих в Корею (как, впрочем, у других европейцев) очень сильно удивляет, когда они видят корейцев летом, и есть отчего. Кореец, выходящий в жаркий летний день на улицу, экипируется по полной. Крем от солнца — обязательный атрибут (обоих полов причем), длинные рукава, кепка или любой другой головной убор с длинным козырьком, в особо тяжких случаях — маска или бондана, надевающаяся на лицо как повязка. Маршрут из одного помещения в другое прокладывается с минимальными перебежками по открытым пространствам, в тени, как можно дальше от солнца. Во всех помещениях в дневное время опускаются жалюзи, в автобусах тут же задергиваются шторы (если они имеются). Все эти предосторожности делаются с одной-единственной целью — НЕ ЗАГОРЕТЬ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Загар в Корее — признак грубой силы, невежества, физической работы в поле, недалекого ума. Ни одна девушка не будет встречаться с загорелым парнем (и наоборот). Самый страшный приговор для корейца — «как у тебя лицо почернело!» (эффект этой фразы несравним по своей оскорбительности с замечанием об увеличении веса… ). Чем белее кожа, тем аристократичнее, красивее и умнее человек. Именно поэтому предпринимаются гигантские усилия, чтобы летом проводить на открытом воздухе как можно меньше времени. На меня, проведшего все воскресенье на пикнике на открытом воздухе и неплохо загоревшем, с нескрываемой жалостью в понедельник посмотрели на работе. «Ой, как ты почернел! Надо же быть осторожнее с солнцем!», «Так я специально загорал, это же так здорово, просто посидеть на солнце… «, „Так ведь так и загореть можно!!“. Мысль о том, что это и являлось моей конечной целью, им просто страшна и непостижима. Именно поэтому корейцы, сидя на пляже в футболках с длинными рукавами и широкими козырьками из-под темных пляжных зонтов дикими глазами наблюдают за иностранцами, весело плескающимися в море в одних плавках.
nh4t: Skazochnik пишет: нашел такой рассказ. интересно, это правда? Корейцы и загар еще спецальные нарукавники продают , чтобы в машине левая рука на руле не загорала :)
Skazochnik: Дойка быка))) Было это несколько лет назад - нас в семье из детей 3... Я, сестра, брат, ну так вот. Пошла мама на работу и говорит - коров пригонят подоите... Время 8, пригнали коров, я говорю - Маша иди на дойку, а она мне в ответ - "А что это я, ты иди сама" Ладно, взяла я ведёрко, и смело в стайку захожу, смотрю там корова привязана рогами к столбу... Ну, думаю я - не гоже так над бедным скотом издеваться, взяла и отвязала её. Беру я своё детское ведёрко, сажусь на скамейку, одеваю вазелиновые перчатки... Сижу дою, только что то не спокойно себя корова ведёт… Ничего понять не могу… Тут сестра вбегает и давай кричать - "Аня беги!!" А я ей в ответ - "С чего это? Я ещё не подоила…" А Маша кричит - "Дурёха это БЫК, корова в другом загоне, беги скорей!!" Ну, в общем сидели мы на стогу сена пока мама не пришла... Я эту историю на всю жизнь запомню!!!
Skazochnik: А знаете ли вы, что одним из предков М.Ю. Лермонтова был легендарный шотландский поэт-мистик? Поэт всегда знал, что отец его, Юрий Петрович Лермонтов, прослеживает свой род от шотландского офицера Георга Лермонта. Тот служил наемником в польском войске, а в 1613 году, защищая Белую крепость, был взят в плен и перешел на сторону России, где и стал родоначальником многочисленных потомков. А вот о самом знаменитом своем предке – Томасе Лермонте, поэте древней Шотландии, жившем в XIII веке, М.Ю. Лермонтов, скорее всего, не догадывался. До наших дней дошли лишь немногие стихи Томаса Лермонта, часто оформленные как предсказания, гораздо больше сохранилось преданий о нем. Рассказывают, что на древнем Эйлдонском холме, где покоятся, согласно легенде, король Артур и его рыцари, стоял Эйлдонский дуб, в котором был вход в царство фей. В юности Томас влюбился в фею, и она забрала его в свое царство на 7 лет. Там он и получил свой вещий дар, и, вернувшись, пророчествовал об исходе войн, о судьбе королей и городов, а потом снова ушел к своей фее – навсегда. Слава Томаса из Эрсильдауна была сродни славе Мерлина или Нострадамуса. Увлекаясь Вальтером Скоттом, М.Ю. Лермонтов, конечно, читал его балладу «Thomas the Rymer». Но в балладе фамилия Томаса не названа, В. Скотт называет его Томас-Рифмач, так что, скорее всего, Лермонтов не знал о своем вероятном поэтическом предке. Шотландский поэт пророчил, что когда-нибудь он вернется на землю молодым. Может, его пророчество сбылось, и он вернулся, но уже в России? Иначе откуда через 500 с лишним лет в стихах его далекого потомка звучит такая мистическая и мрачноватая пророческая сила?
Skazochnik: Смертельная ошибка Анатолия Собчака Эту историю рассказала мне Галина Васильевна Старовойтова незадолго до своей гибели 20 ноября 1998 г. от руки наемного убийцы в подъезде своего дома в Петербурге. Однажды весной 1990 г. по завершении какого-то публичного мероприятия с ее участием (митинга или встречи с избирателями – Галина Васильевна тогда была народным депутатом СССР) к ней подошел молодой мужчина с незапоминающимся лицом и сказал: - Уважаемая Галина Васильевна! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь! К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам. Мудрая Галина Васильевна внимательно посмотрела в глаза молодого человека и твердо ответила: - Спасибо, не надо. Я как-нибудь на метро. Некоторое время спустя после завершения какого-то публичного мероприятия, в котором участвовал народный депутат СССР Анатолий Собчак, к нему подошел молодой мужчина и сказал: - Уважаемый Анатолий Александрович! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь. К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам. Собчак посмотрел на подошедшего и спросил: - А помощником ко мне пойдете? - Да, – согласился незнакомец. – Только я Вам честно должен сказать, – продолжил он, – раньше я работал в КГБ. Но больше там не работаю. - Да? – задумался Собчак. Помолчал немного и потом решительно отрезал чему-то в своих мыслях: – Ну, и черт с ним! Так Владимир Путин стал помощником Анатолия Собчака. П.С. Еще есть в "Записках" [Р.Линькова. - А.И.] коротенькая главка, даже, скорее, виньетка,— про водителя, который в 1990 году возил автора с Галиной Старовойтовой на встречи к избирателям в Сестрорецк. "Не запомнился он мне тогда. Совсем из памяти выпал. И только через десять лет господин Путин спросил: "Ты ведь помнишь, я же помогал вам в 1990-м на выборах народных депутатов РСФСР, возил на своей машине в Сестрорецк и Зеленогорск?"". http://kommersant.ru/doc/807006
emma: ЖОРИК К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства. Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров. Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик. Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены. Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок. Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»? Сразу вызвался бывалый оператор Толик, полтора метра ростом, но дело свое знает. Вместе с Толиком засобиралась Ира – высокая красивая барышня (что всегда помогало ей в работе корреспондентом) Ира: - Можно я поеду? А-то меня задолбали педофилы, ямы на дорогах и тухлые продукты в супермаркетах. Тут хоть сплошной позитив и с мишуткой сфотографируюсь. Я говорю: - Ира, ты особо не бодрись, мы по телефону так и не поняли: то ли этому медведю три месяца, то ли он три месяца живет в новом вольере. Бабка толком не объяснила. А вдруг он взрослый. Медведи такие ребята, знаешь… Лучше держись от него подальше. Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны поехал к родичам в Карпаты, ему дали кобылу и собачку, пошляться по лесу. Ездил, ездил, вдруг коняка встала как вкопанная и дрожит всем телом, дед присмотрелся, а за кустами стоит худющий медведь-шатун. Весь облезлый и размером не больше теленка. Тут кобылка неестественно дернулась, сбросила деда задом об дорогу и пустилась галопом через лес. Хорошо, что этот задрипанный шатун оказался толковым математиком и на удивление шустрым парнем, а то бы деду пришел бы кирдык. Медведь посмотрел на перепуганного деда с отбитым копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трехэтажное уравнение, моментально решил его и не теряя на человека и собачку драгоценного времени, потрусил за толстозадой беглянкой. Только к вечеру дедова собака унюхала и привела к куче кровавых костей с седлом… Ира задумалась и ответила: - Вот скотина, но ведь у бабки медведь не дикий, а домашний. В разговор встрял Толик: - Разницы нет, они все дикие. Я как-то в цирке снимал криминальную хронику. Там медведица между представлениями случайно вышла из клетки, заглянула в профком, унюхала там сумочку с бутербродом и стала ее курочить. А тут с перекура вернулась хозяйка и давай с дуру отбирать свою сумку у новогодней медведицы. Медведице это не очень понравилось и она с корнем оторвала тетке руку… Я снимал уже пойманную медведицу в клетке. Сидит, лапы в крови, глазенки опустила, боится, а самое жуткое, что при этом, она одета в красивое блестящее платье, на голове кокошник, а в ушах цыганские сережки. Бр-р-р, как вспомню, так вздрогну… Ира: - Вот сука. Нет, ну его на фиг. Если он окажется не маленьким, гладить не буду. Ира с Толиком уехали на съемку. К вечеру вернулись. Маленький Оператор не смог даже выйти из машины, от того, что по дороге в редакцию влил в себя целую бутылку водки, чего с ним никогда раньше не случалось. Ира выглядела еще хуже – все время плакала, размазывала косметику и истерично трясла волокордин над стаканом. Вы спросите - а что же случилось с нашей бедовой съемочной группой? Да в общем то ничего такого, хотя заикание и маниакальную страсть убивать всех встреченных на своем пути старушек, вполне могли бы заработать… А дело было так: Приехали на место. Старушка уже поджидала на улице. Маленькая, аккуратненькая, в кроссовочках и с накрашенными губками. В руке тоненький плетенный ремешок уходящий наверх. За спиной у бабули, скалой нависал ее Жорик, величиной с племенного быка. А на его личике, размером со стиральную машинку «Малютка», был надет кокетливый кожаный намордничек. Бабушка застеснялась и заулыбалась, она все спрашивала: - не переодеть ли ей кроссовки, или можно и так? А вот Жорику наша съемочная группа не особо понравилась. Издали записали пару проходов по двору, потом стало слишком многолюдно и старушка предложила продолжить съемки в квартире: - Я отведу Жорика домой, а вы подождите в коридоре, как я его закрою в клетку, вас позову. Закрыла, позвала. Толик с Ирой зашли в квартиру и сразу встретились взглядом с очень недовольным Жорой, который сидел за стальными прутьями толщиной с докторскую колбасу и не отрываясь смотрел на непрошенных гостей, недовольно порыкивая. Но клетка была построена на совесть и не вызывала никаких опасений. Толик искал розетки, расставлял штатив, доставал из кофров фонари, Ира пудрилась и смотрелась в маленькое походное зеркальце, а бабушка вызвалась сварить гостям кофе и ушла на кухню. Вот наконец все было готово и Толик крикнул: - Варвара Семеновна, в принципе мы уже можем начинать. Старушка оторвалась от кухонных кофейных хлопот, впорхнула в комнату, подбежала к клетке, лихо клацнула засовом, распахнула дверь и убегая обратно на кухню, мимоходом кокетливо бросила: - Начинайте тут без меня, я сейчас вернусь. Через секунду будем пить кофе. Жора как будто только и ждал этого. Он бодро вышел и никуда не сворачивая, прямиком направился к нашей несчастной мясо-ливерной съемочной группе. Толик и Ира мгновенно перестали дышать и даже свои сердца они останавливали и запускали строго по очереди, чтобы меньше нервировать Жору воняющего смертью и верблюжьим ковром. Старушка опять подала голос из кухни: - Ребята, только не пытайтесь его гладить, у него очень скверный характер, тем более, что он у себя дома, так что лучше не стоит… А тем временем, Жора со скверным характером, своим теплым носом повалил камеру и решительно отодвинул в сторону маленький мужской манекен, а на высоком женском, задрал юбку и стал тщательно его обнюхивать. Тут Толик набрался мужества и не открывая рта, как чревовещатель, прошептал: - Семен Варварович, Варвара Семе… Жоре эта наглость очень не понравилась, он зарычал, раскрыл пасть перед маленьким оператором, и стал угрожающе раскачиваться из стороны в сторону, цокая ножичками по паркету. Вошла старушка с маленьким подносиком: - Ну, что, уже подружились? Все сняли? Ира кивнула одними ресницами. Старушка: - Тогда давайте, я его пока заведу обратно в клетку, а то он не даст вам спокойно поесть… Женский манекен с задранной вверх юбкой, опять кивнул ресницами. Хозяйка затолкала медведя в клетку, клацнула засовом, и только отошла на шаг, как манекены моментально ожили и сбросили дикое напряжение, продемонстрировав старушке весь свой ненормативный арсенал. Бедная бабулька никак не могла взять в толк - что тут вообще происходит и почему такие милые молодые люди, внезапно сорвались с цепи? А Жора дико рычал, метался и расшатывал клетку вместе со всей своей комнатой. Но бедной, в усмерть испуганной группе нужно было хорошенько выкричаться, чтобы тут же не умереть от инфаркта… Наскоро собрав аппаратуру, они выскочили из квартиры, хлопнув дверью. До самого первого этажа, их гнал вибрирующий дом и звериный рев Жорика со скверным характером…
emma: СТРАХ СЦЕНЫ «Самая лучшая битва та – которой не было…» (Генштаб) Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс. Дома все равно есть нечего. Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст. Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12… Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки. Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях. Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто. Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?» Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа. Я встретился со взглядом жены, который говорил: - Только молчи, а то ничем хорошим не закончится. Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены…тогда бы можно было и… А что тогда? Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил? Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе? А, будь что будет – влезу на свою голову. Но с чего начать? Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет. Начать с возмущения? Тем более огребу. Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами. Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны? Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет. Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал: - Парни, можно задать вам один вопрос? Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу: - Че такое? - А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня? Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал: - Извините, че-то мы… Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало. Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал: - Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно… Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах. Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал: - Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше? - А зачем это Вам? - Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится? Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала: - Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...
полная версия страницы