Форум » Беседка » ***Интересные истории из жизни*** » Ответить
***Интересные истории из жизни***
emma: В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!» [more] Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды?» – изумилась девушка – «А в туалете?» – «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!» - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку?! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… [/more]
Снегурочка: emma пишет: Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… Счастье и любовь им.
mauiri: emma пишет: кроме одного в двухместном люксе девушка походу тож не бедная
cute: mauiri пишет: девушка походу тож не бедная ага,с глухой тайги а английским еще владеет))
emma: mauiri пишет: девушка походу тож не бедная может ей скидку сделали, раз уж все равно туда никто не садился cute пишет: ага,с глухой тайги а английским еще владеет)) бывают талантливые, любознательные девушки, да и в глухих деревнях встречаются хорошие учителя. Там же не говорится, что она в совершенстве владела английским. Но ей хватило, чтобы найти свое счастье что уж вы критичны так
mauiri: emma пишет: что уж вы критичны так а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор
Снегурочка: mauiri пишет: а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор Как моя племяшка говорила: Вумная,как вутка. А по теме молодец и не побрезговала,во время помогла на самом деле нуждающему человеку,и заодно своё счастье нашла.
yulechka: Снегурочка пишет: Как моя племяшка говорила: Вумная,как вутка. Я тож так в детстве говорила
emma: mauiri пишет: а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор одна оказалась в данный момент в данном месте.
YKSI: mauiri пишет: девушка походу тож не бедная ага, иль деревни лопатами бабло гребут
Gullola: emma пишет: Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
Anfesa: emma пишет: «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
tsunami: emma пишет: Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… Боже мой, как романтично!
Рыжая Жопка: Какие чудесные истории! Ещё, ещё!
Фея Ася: emma пишет: американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум ну да. герой и профессор не догадался взять с собой русско-американский разговорник и друзья ему подлянку подложили - никто не посвятил в особенности жизни на рашке. а он при всей холодной войне запада с россией и мощнейшей пропаганды насчет медведей на улицах москвы (!) даже москвы))) так наивно решил, что уж в сибири то банкоматы с американскими долларами на каждом шагу. ага.
emma: Фея Ася пишет: герой и профессор не догадался взять с собой русско-американский разговорник Профессора они такие Рассеянные
Фея Ася: emma пишет: Профессора они такие ну не надо. я среди них живу и работаю. голова у них в порядке. а остальное - мифы недоучек. ладно вот вам тоже историю. читать ближе к полуночи. Дело было в обычный, ничем не примечательный день. Я как всегда сидел на работе, в своём офисе, и как всегда ничего не делал. Вдруг внимание привлекло сообщение в аську, от неизвестного номера. Сообщение было "Мы идём!". Странно подумал я, кто идёт ко мне на работу? Написал в ответ "Ты кто?", но сразу же получил это сообщение обратно. Приглядевшись к номеру, я понял что это мой номер аськи. Меня всего затрясло, я побежал в курилку, там столкнулся с коллегой. Судорожно рассказав ему историю, я позвал его чтобы показать history аськи. Но в ней не было этого сообщения, а только моё общение с самим собой. Коллега посмеялся, и сказал что я просто переработал. Вдруг моё внимание привлекла странная полоса, на мониторе. Но она была внутри. С помощью экранной лупы, я увеличил её, и увидел надпись "Мы уже близко". Меня прямо затрясло от ужаса, и я снова позвал коллегу, но надписи уже не было. Паника переполняла меня, и я стал замечать такие полосы по всему монитору. Не выдержав до конца рабочего дня, я свалил домой, сославшись на плохое самочувствие. Дома я лёг поспать, и проснулся только ближе к полночи. Включив свой комп, я уже было хотел залезть на Форум, но снова увидел полосы. Увеличив одну из них я прочитал "Не оборачивайся, мы уже рядом". Я закричал, закрыл глаза, и побежал на ощупь до кровати. Но всё только начиналось, в окна начали стучать (а я живу на 8 этаже), в двери тоже, за стенкой тоже начался стук. Я окутался одеялом как только смог, и начал плакать. Не знаю, сколько это продолжалось, но потом всё внезапно стихло. Но до утра из-под одеяла я так и не решился вылезть. Дело в том, что всё это было вчера, а сегодня я пришел на работу, не выспавшийся. Включив комп, я увидел странные полосы, они были везде, в документах, файлах, папках. Мне страшно. Люди, страшно идти домой.
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: ну не надо. я среди них живу и работаю. голова у них в порядке. а вот ученые, ну те, которые гении или близко, они тоже зачастую профессора и зачастую ужас какие рассеяные
Фея Ася: Хозяйка Судьбы пишет: которые гении дайте определение гению. Моцарт например - гений? но в быту очень нормальный человек. как и Пушкин. а со странностями (неадекватным поведением) шизофреников среди обычных людей гораздо больше. а если вы имеете в виду как в сиракузах Архимед выскочил голый из ванны с криком ЭВРИКА! и побежал по городу - так это не рассеянность, а эмоциональное проявление охватившее его после открытия закона...далее см. уч. физики за 6 класс.
emma: Фея Ася, ну что вы так уж дотошно разбираете эту историю, даже если это и вымысел, то красивый. Хотелось, чтобы хоть одна тема была приятной, без разборок
Фея Ася: emma пишет: Хотелось, чтобы хоть одна тема была приятной, без разборок а я разве не поддержала вашей темы? я даже свою историю рассказала. см. выше. так тчо совесть моя чиста.
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: Моцарт например - гений? но в быту очень нормальный человек если не ошибаюсь, он был весьма неадекватным человеком. кстати, тут у меня есть несколько рассеяных знакомых. не обязательно, конечно, все профессора, но то, что они необычные люди, то это точно.
JoJo: Очень интересный фильм бы получился наверно ))) Профессору повезло с попутчицей
ПОПУГАЙ ВОВА: современные русские сказки: рраз и в князи! а сериалы по этим сказкам снимают?
Хозяйка Судьбы: emma
Melona:
Фея Ася: Семья Егора жила в частном доме. Построили его сами родители Егора после свадьбы. И вот, когда их сыну было 5 лет, в доме стали происходить странные вещи - раз в неделю в окно на кухне кто-то стучал. Поначалу подходили и смотрели, но никого не было. Отец семейства запретил всем подходить к окну, мотивируя, что это может смерть приходить. На какое-то время стук прекратился, и все успокоились. Но потом началось все заново, только стучали уже в спальню родителей, и очень громко. Однажды отец не выдержал и выглянул. За окном стоял дедушка и держал за руку мальчика, другой рукой звал выйти на улицу. Отец выбежал, но никого не увидел ни возле дома, ни поблизости. Стук продолжался, и деда с пацаном уже видела и вся семья, и родственники, и друзья. Так продолжалось несколько месяцев. Потом прекратилось. Прошло 5 лет, и у Егора появился брат Алешка. Естественно, Егор стал ему нянькой. Особенно тяжко стало, когда Лешке было 3 года, ведь за ним глаз да глаз нужен, а Егору охота и с друзьями побегать, и девочки уже на уме, а тут надо с братом возиться. И случилось так, что отправила мать Егора на рынок за творогом. И велела Лешку взять с собой - пусть прогуляется ребенок. На рынке Егор отпустил руку брата, пока покупал творог и расплачивался. Когда положил творог в пакет и глянул вниз, то Лешки не увидел. Он начал кричать и просить людей, чтоб помогли найти брата. Скоро весь рынок стоял на ушах. Но Лешку так и не нашли. Егор пришел домой, рассказал все родителям. Мать с отцом кинулись в милицию, а Егор лежал на своей кровати и плакал. Вдруг он услышал стук в окно на кухне. Он быстро побежал в ванную освежить заплаканное лицо, затем выглянул в окно, но никого не увидел. Тут же раздался стук в окно в спальне родителей. Егор бросился туда и, выглянув, увидел деда, который держал за руку Лешку, а другой звал Егора на улицу. Егор тут же вспомнил события восьмилетней давности, и этого деда, и этого мальчика. Он выбежал на улицу, даже не рассчитывая, что это не видение. Но дед стоял там, и Лешка тоже. Егор схватил брата на руки и стал благодарить деда, да спрашивать, где это он его нашел. Дед сказал, что работает на рынке - починяет людям обувь. А Лешку увидел, когда выходил из ворот рынка. Тот стоял один и испуганно озирался. Дед поговорил с ним и решил отвести домой. Но сначала зашел к себе домой по делам. Лешку напоил чаем с клюквой и повел к родителям. Егор просил деда остаться, чтоб родители могли отблагодарить его, но тот сказал, что торопится, а его можно найти на рынке - ларек прямо рядом с мясным павильоном. Вскоре вернулись родители, и радости не было конца. Решили на следующий же день пойти к деду. Но, придя на рынок, никакого ларька не нашли. Торговка какая-то рассказала, что тут и правда лет 8 назад был ларек сапожника, но он сгорел вместе с дедом. Это могло бы казаться бредом, но у Лешки рубашка была измазана клюквенным вареньем, а в кармане нашли маленького слоника, сшитого из кусочков кожи. Сам ребенок помнит только как стоял с Егором возле стола на рынке, а потом его за собой потащила толпа народа. Очнулся только дома, когда Егор его переодевал. Никакого деда не видел и тем более не помнит, что был у него дома.
Хозяйка Судьбы: Фея Ася ну, это хорошая история. А вот по нтв показывают такие страсти про летей. аж волосы дыбом. мальчик 11-ти лет задушил семилетнюю сестру. Когда стали разбираться что и как - оказалось, она ему надоела, она у него все детство отнимала. мать на него ее повесила С РОЖДЕНИЯ!!!! Так как папа чета больше не захотел в этих яслях жить и уехал на юг, на черное море охмурять красавиц. охмурил и остался там. Сама себе нового хахаля нашла и третью ляльку родила. Пацану реально было ни поиграть во дворе с мальчишками, ни сходить куда-нить с друзьями. а только знай себе - разогрей молоко, покорми, помой, перепеленай...позже - поменяй памперс, отведи к врачу, ну и тд... В общем задушил он свою сестру и пошел с пацанами побегал во дворе от души! сейчас у психолога и ждет когда его домой отведут - к маме и сестренке.. Он так и не осознал, что сестра задушена, хотя и показал на следствии как ее душил. но сам не верит, что она не вернется. Тепреь он ни матери ни отцу не нужен. мать в камеру говорила и назвала его убийцей и сказал, что официально отказывается от этого мерзавца У матери и забот меньше. Все дети от разных отцов. Вот только что лялька новая родилась, пока с новым ххалем живут нормально. Она и рада, что напоминания прошлого вокруг не бегают, есть не просят и не надоедают... Вот такие истории. Мать счастлива в новой семье.
JoJo: Хозяйка Судьбы пишет: Мать счастлива в новой семье. Не мать а прям незнаю как обозвать. у ребенка в психологическая травма хоть он и не осознает всего содеянного , когда и в каком виде она вылезет в будущем никто не знает
spring: хорошие истории..
emma: ЮРТА К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни. Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке. Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота... Сергей вдруг спрашивает: - А ты с женой как познакомился? - Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура...» Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться...» Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь...» Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику...» И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. - А как это она ее соорудила? - Как...да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос! В беседку вошли наши жены. Сергей: - Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...? - А, ну помню и что? - Так, как ты тогда построила домик из клубники? - Какой домик? - Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился? Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу... Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать. Сергей: - А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать... Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала: - Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
JoJo: emma пишет: Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. emma пишет: грех упускать такую рукодельницу... Просто судьба быть вместе
emma: БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
SLOVE: emma хорошие истории..
Motel': emma
Карамель: emma пишет: Не надо тебе к нему в купе соваться!» Я испортил новенькую сестру!!! Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет. позитивные истории
Мишель: emma Зачитываюсь Вашими, и не только, историями. Хорошая темка
emma: Мишель пишет: Зачитываюсь Вашими, и не только, историями. Хорошая темка Истории не мои, из интернета. Добавляйте тоже что-нибудь
emma: ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами... У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый». Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках. Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую. Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны. На следующий день он рассказал мне вот какую историю: Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает: -А ты, кстати, где живешь? Она отвечает спокойным, ангельским голоском: - На Варшавке... Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку, которая живет рядышком с бункером Гитлера... Короче - хуже некуда... Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке: -Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не пробитой башкой и пока не отбитыми почками... Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще осталось до входа в клетку с хищниками... Ну, совсем не до романтики. Катя чего-то щебетала, все время спрашивая: -Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...? Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров 50, только за угол завернуть и вот он – дом. Дошли до угла и Зеленый остановился. Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части... Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор перед девчонкой... Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила спасительная мысль. Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку, настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали» и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак а рядом идет Катька с их двора. Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к ним. Катя: -Ну, все сейчас упадешь, падай, падай... Гена: -Так не честно, не толкни меня! Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать. Аборигены: -Катька, это что тут сейчас такое началось...? Катя, не отрывая взгляда от Зеленого: -Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА, до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не смухлевал. Аборигены: -От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили? Катя: На бутылку коньяка. Аборигены: - Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал! ...Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху! Давай, давай, еще пять метров!!! (Зеленый прыгал из последних сил). Катя: -Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой второй этаж! Аборигены: -Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем! Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб облегчить «марафонцу» путь. Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского комитета». Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету, узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют, зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк и выпить с ними, они же все таки помогали ему... Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз и хотелось бы все-таки на двух ногах... Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь они живут в Канаде.
emma: Брежнев, Ульбрихт и медведь Всем известно, что генеральный секретарь Центрального комитета Коммунистической партии Советского Союза Леонид Ильич Брежнев, помимо многочисленных заслуг перед народом и Отечеством, был еще и заядлым охотником. В его загородной резиденции Завидово были созданы все условия для охоты. Причем, условия были созданы таким образом, чтобы охота была не пустым времяпрепровождением, а удачным и богатым на всевозможные трофеи занятием. И как водится, Леонид Ильич нередко приглашал на охоту в Завидово не только своих партийных друзей, но и лидеров коммунистических партий дружественных республик. Однажды, во время очередного рабочего визита, в Завидово приехал и Вальтер Ульбрихт - руководитель Германской Демократической Республики. Необходимо заметить, что герр Вальтер также был заядлым охотником и считался довольно неплохим стрелком - с одного выстрела бил и белок, и зайцев, и лис. Поверив в легенды, будто Россия - полна диких медведей, важный немецкий гость прямо-таки настаивал, чтобы охота была непременно на медведя, иначе - дипломатический скандал со всеми вытекающими. Завидовские егеря, слегка забеспокоившись об отсутствии медведя, доложили начальству, мол, нету. Однако, получив резкий наказ о непременности его наличия, решили все же не доводить дело до международного скандала и что-то придумать к приезду высокопоставленного гостя. Времени было в обрез, но русская смекалка не подвела опытных егерей. И вот, прямо к началу охоты, в прилегающий к загородной резиденции лесок был выпущен из клетки старенький мишка, которого в срочном порядке изъяли из близлежащего цирка. Директор цирка, взгрустнув и подумав о невозможности отказа «самому Леониду Ильичу», отдал медведя егерям. Мишка все равно уже был пенсионного возраста, и ни в каких развлекательных мероприятиях уже не участвовал. Во всяком случае, в качестве артиста. Старый и грустный русский медведь брел по лесу навстречу своей судьбе - первому секретарю ЦК Социалистической Единой Партии Германии. Случайно выйдя на тропинку, медведь столкнулся с женщиной, которая ехала в поселок на велосипеде. Завидев Косолапого, женщина упала с двухколесного чуда техники и бросилась бежать от двухметрового зверя. В это время Вальтер Ульбрихт с ружьем наперевес осторожно, дабы не спугнуть гипотетического свирепого медведя, пробирался сквозь кусты и бурелом. Судьба неизведанна. Какими тропами она сводит вместе одних людей, разводит других, влюбляет, мирит и ссорит, не знает никто. Не знал этого и герр Вальтер, вскинувший ружье привычным жестом, заслышав невдалеке шум. Направив ружье в сторону доносившихся звуков, высокопоставленный немецкий гость уже чувствовал в крови прилив адреналина, слышал каждый удар сердца и предвкушал радость настоящего охотника, трудом и потом добывшего свой самый ценный, самый заветный в жизни трофей. Но судьба, жестоким и непостижимым образом толкнувшая русского медведя навстречу вооруженному немецкому человеку, вновь вмешалась, явив взору Вальтера Ульбрихта картину, которая не совсем вписывалась в привычное для него мировоззрение: русский медведь в этой картине был таким, каким его изображали всевозможные справочники и энциклопедии. Он был крупным хищником с длинной бурой шерстью. Он находился в России, в лесу - то есть именно там, где ему и подобало находиться. Но его появление все же не могло не сказаться отрицательным образом на состоянии сердечно-сосудистой системы руководителя ГДР. Еще великий русский физиолог Иван Петрович Павлов описал такое явление как «условный рефлекс». То есть рефлекс, который не является для индивида врожденным. В подтверждение слов великого ученого, Мишутка, оправившись от неожиданной встречи с простой русской женщиной, недолго думая, поднял брошенный ею велосипед и, не подстраивая руль и седло под свои пропорции, мирно покатил по тропинке. Понемногу приловчившись к управлению новой моделью механического устройства, старый цирковой медведь набирал скорость, по-видимому, радуясь неожиданной находке, звукам русского леса и чистоте воздуха свободы. Именно в таком благодушествующем состоянии он и явился взору немецкого партийного руководителя.
cute: emma пишет: недолго думая, поднял брошенный ею велосипед и, не подстраивая руль и седло под свои пропорции, мирно покатил по тропинке.
полная версия страницы