Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Снегурочка:
Снегурочка:
INDIGO:
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
yulika111: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Kisa: Просто стих Женщины мира: Восточная женщина мягче целует, А южные женщины вас избалуют, А женщины севера будут верней, У женщины с запада лифчик ценней. Восточные женщины более страстны, А южные дики, сильны и опасны, У женщины с севера ножки стройней, У западных женщин бюстгальтер ценней. У первых полнее и страстнее попка, Вторые горят и пылают как топка, А третьи безмолвно летят на софу, У западных лифчик в красивом шкафу. Восточная женщина стонет и тает, А южная воет, рычит и рыдает, А с севера блещет, пленит и влечет, У западной с вечера выписан счет.
Skazochnik: Kisa пишет: У западной с вечера выписан счет. Kisa сидит в ресторане парень с девушкой, тут подходит грузин - Дарогой, разреши потанцевать с твоей княгиней! Ну что тут скажешь, парень разрешил, потанцевали... грузин опять подходит - Дарогой, разреши потанцевать с твоей принцессой! Разрешил, потанцевали... третий раз грузин подходит: - Дарогой, разреши потанцевать с твоей королевой! Девушке это уже надоело, она говорит: - А почему вы у меня не спрашиваете? я не хочу!!! грузин говорит: - А ты, бл@дь, вообще молчи, когда джигиты разговаривают!!
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
tekila:
tekila:
Снегурочка:
Skazochnik: родители спрашивают у дочки: - Доченька, почему ты пошла учиться на зубного врача???!!! - Люблю, когда мужчины смотрят на меня открыв рот и выпучив глаза...
komsa:
Снегурочка:
alligator:
Снегурочка: Жизнью замучена, искалечена, Ты ещё дышишь, замужняя женщина? Тяжкая доля быть верной супругою: Мужу - рабынею, дому - прислугою, Брань и капризы сносить терпеливо. Муж нынче хлипкий пошёл и ленивый, Насквозь прокурен, всем недоволен, Радуйся, если не алкоголик; Чтобы не сгнил, полагается мыть его, И обстирать его, и накормить его. Рыцарской помощи и не предвидится, А намекни - так смертельно обидится, Разве что явится в кухню без вызова, Чтобы пожрать, и опять к телевизору. Вот обстоятельство прелюбопытное: Не богатырь, а нутро ненасытное, Как заведённая пасть раззевается, Сколько ни кинь в неё, не закрывается. Свалишься ночью, как труп от усталости, А у него на уме только шалости. Мордой небритою лезет, щекочется; Брось, не до шалостей, выспаться хочется!
Снегурочка:
Снегурочка:
emma: Корейская скромница
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik:
Skazochnik: в переводе с польского "важная дискуссия близнецов"
Снегурочка:
Снегурочка: Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в драбадан пьяная девица. К ней подходит милиционер, спрашивает: – Девушка, чего же вы в таком виде посреди улицы, в луже? – А м...может я с...снегурочка! А м…может я р...растаяла!
Снегурочка: Маленький мальчик написал Деду Морозу: - Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Снегурочка:
Снегурочка:
синди куколка: Смешной случай произошел с моей подругой)) Как-то утром мы ехали в автобусе в студенческую общагу после ночной гулянки)) Моя подруга, натура влюбчивая, присмотрела уже себе симпатичного паренька в автобусе)) Выходя на своей остановке она решила блеснуть перед ним своей сексуальной походкой и не увидев ступеньку, наступила на край, подвернула ногу, села пятой точкой на этот край ступеньки и прокатилась как с горки со всех ступенек))) Упав на асфальт, быстро вскочила и побежала за угол киоска у остановки)) Я сама чуть с этих ступенек от смеха не грохнулась))) Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков шкафа и бросаю на пол… Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу, что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет, положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше… Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?». ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку… Служил я в армии в 2000 г. на одной из автобаз генштаба. Естественно старались в свободное время таксовать. Один из горе-водителей подобрал компанию из 4-х человек, обговорил маршрут и стоимость проезда и тронул свою волгу в путь-дорогу. Как известно солдатская пища никогда не отличалась качеством, вот и на этот раз от обильного "возлияния" тушеной капусты у водителя начался в животе ураган. Стойко терпя все тяготы и лишения воинской службы, как того требовал устав, солдат продолжал путь, сдерживая неприятные пары в себе, наконец услышав долгожданное "вот здесь тормозни", он высадил пассажиров. Дальше как в кино - Газ в пол!! и автомобильный и свой, треск по швам, вонь до рези в глазах, открытая форточка и расслабляющая сигарета в зубы... При подъезде к станции метро сзади голос - А мне тут остановите... До этого вышли трое...
синди куколка: Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол. Водитель: "Что упало то мое!" Бабулька: " Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!!!!" Недавно я женился на очень милом, как казалось, создании. Вчера лежим с женой в кровати, беседуем. И чёт мы там не поделили – у нас начался спор… Страсти накалялись, я, уверенный в своей правоте и неоспоримости логических доводов, в запале что-то там ору, и тут это чудо, в сердцах, выдаёт: - Да я сейчас прокладку отстегну и ТЕБЕ НА ЛОБ приклею! Я в шоке. Лежу на кровати, глазами блымкаю и как рыба, беззвучно открываю рот, думая про себя – ФИГАСЕ! Мощный аргумент, однако! Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает: - Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите! - Да никак попасть не могу – он весь смялся! Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже. Недавно выходил в магазин и по дороге встретил своего соседа. Он шел очень грустный, с разбитым носом и исцарапанным лбом. Ну, мы разговорились. Я его спрашиваю: - «А кто это тебя так отделал? И за что!?». Сосед грустно отвечает: - «Да тут такое дело – мы вчера с ребятами бухали, прикольно так было, мы ржали, развлечения всякие себе придумывали, и тут один парень спросил – «А слабо отжаться и, хлопнув за спиной в ладоши, опять встать на руки»». Тут сосед грустно вздыхает и добавляет: - «Я тока в ладоши за спиной хлопнуть успел…»
Skazochnik: синди куколка пишет: «Я тока в ладоши за спиной хлопнуть успел…» НЕ КУРИТЕ, ДЕТИ! Сигарета- это яд, Яд- это смерть, Смерть- это сон, Сон- это здоровье! КУРИТЕ, ДЕТИ НА ЗДОРОВЬЕ! Пейте томатный сок! Томатный сок - это витамины, Витамины - это здоровье, Здоровье - это работа, Работа - это деньги, Деньги - это секс, Секс - это СПИД, СПИД - это смерть, Смерть - это плохо... НЕ пейте томатный сок!
полная версия страницы