Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Снегурочка:
Снегурочка: Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон. "К счастью", - подумал турист. "К ужину", - подумал Дракон.
mystique: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Снегурочка:
Снегурочка: — Любимый, ты же обещал мне сходить в кино! — Любимый обещал — любимый сходил.
linayoung: Снегурочка пишет: — Любимый, ты же обещал мне сходить в кино! — Любимый обещал — любимый сходил.
Снегурочка:
ВИКИН,Г: Снегурочка
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik: деткам не смотреть, а взрослым обязательно до конца
Снегурочка: Skazochnik
Skazochnik: Снегурочка понравилось в ролике как дети из члена выезжают?
kasu1: по утрам девушки делятся на 4 типа : 1. пусть не накрашусь, но посплю 2 . пусть не накрашусь, но пожру ) 3. пусть не посплю и не пожру , но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это ни хрена...не ваша мама, а его мама
Skazochnik: народные приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь своим друзьям пусть улыбнутся
kasu1: Skazochnik
Снегурочка:
Снегурочка: У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
Skazochnik: Снегурочка пишет: У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! купила женщина попугая, приносит клетку домой, открывает, попугай говорит: -Здгавствуйте, меня зовут Сарочка, и я ОЧЕНЬ, очень хочу ебаться!!! Она накрыла клетку и бегом к равину. Равин послушал, подумал и говорит: -Пойди на такую-то улицу, такой-то дом, там живет очень богобоязненная семья, у них есть два очень набожных попугая, они ее обязательно перевоспитают. Пошла женщина по адресу, принесла своего попугая, открыла накидку, попугаиха говорит: -Здгавствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!!! В клетке напротив сидят два набожных попугая, один другого толкает в бок и говорит: - Ну что, Изя, наконец-то Б-г услышал наши молитвы!!!
Снегурочка: Skazochnik пишет: В клетке напротив сидят два набожных попугая, один другого толкает в бок и говорит: - Ну что, Изя, наконец-то Б-г услышал наши молитвы!!!
Паразит: Встречаются два москвича, один только што прилетел из Питера: - Ну чо, как дела? Как слетал? Как там Питер? - Да пипец деревня этот Питер! - А чо такое? - Да представляешь, они там досихпор баб ебут!
Снегурочка: У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая: — Ты выпил?! — Нет, не я, — отвечает попугай. На следующий день — аналогичная ситуация. — Ты выпил? — Нет, не я. — Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю. На следующий день клоун оставил на столе пол-литра. Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит: — Да на фига мне вообще эти перья?
alien:
INDIGO:
Паразит: Самое ужастное это не то что ты умрешь, а то что после смерти тебя сыграет Безруков. Валентин Гафт. ;-);-)
alien:
Снегурочка: Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$
ВИКИН,Г: Снегурочка пишет: Снегурочка без Деда Мороза: 200$ надеюсь это не вы
Снегурочка: Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
alien:
Снегурочка: Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди.
Снегурочка: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
kashnaya:
прям ва-ще,деловая: click here
Снегурочка:
Снегурочка: Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете. — Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.
emma: (не мое) Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть. ************************************* Вчера, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен. ************************************ Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО! *********************************** Жара. Пляж. Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!! ************************************ Отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
ISIDA: Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» … Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»:)))
Снегурочка:
emma: Однажды ученики спросили Учителя: - Учитель, Вы много странствовали по свету. Что самое удивительное видели Вы? Учитель впал в раздумье а затем ответил: - А знаете ли Вы, как папуасы ловят страусов? - Расскажите же нам, Учитель! - Они бреют свою голову налысо, затем закапываются в песок так, чтобы наружу была лишь одна голова. Страус идёт по песку; видит - "яйцо", садится на него и тут его хватают за ноги. - Это очень поучительно,- сказали ученики и разошлись. Через некоторое ученики сами стали Учителями, и один из них спросил своих учеников: -А известно ли вам, неучам, как папуасы ловят страусов? - Нет, ответили ученики; расскажи нам скорей! - Папуасы бреют себе голову налысо, затем закапываются в песок так. что наружу торчат лишь их яйца. Страус идёт по песку, видит яйца, садится на них и тут его и ловят. - Скажите, Учитель, зачем же папуасы бреют голову? - поразились мудрости ученики - Дикари.. пожал плечами Учитель
полная версия страницы