Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Снегурочка:
Снегурочка:
emma: Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет! — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни! ********************* Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник ********************* Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Снегурочка:
mystique: Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что надо потом с тобой сексом заниматься - сознание теряю!!!
Снегурочка:
mystique: Снегурочка
Олеся: -Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
Skazochnik: -- Мамаша, скажaите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота! ========================== Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. ========================== Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! ================= Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" =================== Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк! ===================== Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! ============== В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? =============== -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! -А что же мне делать, мамочка? -Присылай их ко мне! ==================== У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. ================ -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? -Исключительно экспериментальным путём. -Это как? -Дай мне 100 баксов. -Не дам! -Эксперимент окончен. =============== -Рабинович, а ваша жена Б! -Ой, таки ваша жена В. -А что такое В? -А это между Б и Г. ============ Алло, здравствуйте! Это Моня! -Здравствуйте, Моня. Это алло. =============== -Изя,сколько будет дважды два? -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Skazochnik: Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не". ============= Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. -- Вы доктор? -- Да, мэм. -- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
alligator: - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает жена психиатра. - Зачем, он полностью здоров. - Но вчера он прибежал домой и заорал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Ферзь: Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... о музыке... или поэзии - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты бы мне дала, да я бы и пошел...
Снегурочка:
Снегурочка: Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать: -Где мебель? -Продал. -ГДЕ деньги?? -В мешках. -ГДЕ МЕШКИ???? Муж, показывая на мешки под глазами - -Вот...
Снегурочка: Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыдно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский. Приходит домой, идет папе объяснять: - Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский. - Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский. Пошел к маме, объяснил то же самое - Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский. - Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому. Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему: - Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят. Сели ужинать. Все нормально едят, один "русский" - кашу. Терпел, терпел, потом сказал: - Блядь, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу!
Мегапасс: О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата! Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: "На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!" Будни наёмного работника. Не дай вам Бог так жить! 10 признаков того, что вы наёмный работник: 1) Вы знаете, что "Макдональдс" - ресторан с вкусной едой. 2) Вы считаете $1000/месяц хорошей зарплатой. 3) Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4) "Жигули" - отличная машина. 5) На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6) Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 7) Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 8) 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 9) Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 10) Вы не до конца понимаете значение слов "Интернет", "Свобода".
Снегурочка: Для настроеничка.
kasu1: Молодой папа положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не зная что делать,ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел... ))))))
Julia2000: kasu1 Прапорщик: - В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул! Армейские афоризмы Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели… ****** Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора. ******* Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. ********** Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года. ******** Бельё вы получите такое же белое, только синее. ******* Туалет – это лицо дежурного по роте. ******** Хлорка – запах утренней свежести в туалете. ********** На ужин сапоги помыть. ******* Проходит целый полковник, а вы задниц не повернёте. ********* С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето. ********* Лучшее средство от любви – бег в противогазе. ********* В Ленинской комнате громко матом не ругаться. ******** Всем побрить шеи и сделать их кантиком. ****** Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечание. Что вы здесь очковытирательством занимаетесь? Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите. (это- любимое ) Что вы как маленький, опять не брились! Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца. Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! Шире шаг! Почему зад не поет? Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец! Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах! Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Это хорошо смех смехом когда смешно. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! Я буду сидеть как ты - исподтишка. Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов. Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть? Лицо офицера начинается с сапог... Я считаю так, что думаю! Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут! . ..Дневальный! Почему у вас по"взлётке" сапоги шляются? Товарищ курсант, вaм было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите. К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!
nh4t: http://qq.by/18238-kak-otodrat-sosku-chto-za-prikol.html Но не могу понять в чем юмор. шутка или это вообще не смешно на самом деле. Может речь идёт не о соске, а о присоске? На них иногда мыльницы делают. У нас была одна такая. То ни прицепишь её к стене никак, то, наоборот, не отдерёшь. Та ещё ерунда. И, главное, не берёт ничего, как ты ни дёргай. Так что, если речь идёт о присоске, то это, действительно, проблема. пятница началась :)
Julia2000: http://www.aworld.ru/mc/236.html Душераздирающая история Анжелы про сикель обсуждение
Daejeon:
Skazochnik: К светиле психиатрии приходит человек и говорит: «Доктор, вы удивитесь, но я — самый великий человек в мире. Я могу раскрыть все тайны Вселенной за пару дней!» «Это замечательно! — говорит доктор, не переставая что-то писать. — Россия сэкономит миллиарды, мир шагнет далеко вперед, а ваши дети будут вами гордиться!». «Но из-за этого у меня возникли проблемы, — продолжает человек, — Мой хомяк не разговаривает со мной уже три дня. Мы поспорили с ним по поводу трактовки образа Алеши Карамазова в романе Достоевского, и он на меня обиделся» «Интеллектуальный зверек, — соглашается профессор. — Только чересчур категоричный. Попытайтесь давать ему больше религиозной литературы — она учит терпимости». «А еще меня постоянно преследуют маленькие, зеленые человечки! Они охотятся на меня, доктор!» «Обязательно носите в кармане колпачок от авторучки — это поможет. Не рискуйте, голубчик — зеленые человечки это опасно.» «А еще я уверен, что знаю и понимаю женщин!» Профессор, вздрагивая, роняет на стол очки, и с тревогой глядя на гостя: «Оп-паньки!» ...
Снегурочка: Всё тайное становится...
Снегурочка: Разговаривают три сперматозоида: 1- "Я хотел бы стать доктором". 2 - "А я артистом". 3 - "Боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!"
Skazochnik: Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус?Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
alligator:
tgmang:
Skazochnik: Стареть медленнее 1.Купите велосипед. 2.Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. 3.Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии. 4.Не ешьте после семи. 5.Не завидуйте и не врите ! 6.Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13. 7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах.. 8. Отдыхайте. Минимум два раза в год. 9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях. 10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью. 11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. 12. Никогда не говорите: "Я боюсь" 13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь. 14. Будьте щедрыми. 15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны. 16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит... Зато как ярко жил. 17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним. 18. Не сутультесь. 19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст. 20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь. И ГЛАВНОЕ: Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
Снегурочка: Skazochnik пишет: Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
Skazochnik:
Снегурочка:
emma:
emma:
emma: В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — «Мужчина, магазин закройте.» Он: — «Что, директора видно?» Она: — «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»
Снегурочка: emma пишет: — «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»
Натк@:
emma: Натк@ веселые гаишники...
Skazochnik: Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. Она: - Мне вот автопоилку для морской свинки подарили! Только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. Он: - Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. Она: - Мне муж показал. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива…
Снегурочка: Skazochnik пишет: - Подержите тогда мою кружку пива…
полная версия страницы