Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
Снегурочка:
Skazochnik: Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. xxxx Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. xxxx Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья. xxxx -Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? -Это изумительная штука! Страшно экономит время! xxxx Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь. xxxx -Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая. -Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! -К тому же, еще невероятно умная! xxxx Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала? xxxx Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: -А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой? xxxx Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. xxxx Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. xxxx Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!", то вы зря теряете время! xxxx История с Иисусом учит, как из сомнительного отцовства можно целую религию создать! xxxx -Привет, "Олимпийский"! - крикнул Укупник, проезжая мимо на велосипеде. xxxx -Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? -А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? -Ну мозг хотя бы не видно. xxxx Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. xxxx И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! xxxx Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск. xxxx -Дорогой, я беременна! -Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! xxxx Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно. xxxx Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. xxxx Не слышны в шкафу даже шорохи. xxxx Новый год для актёра - это такой праздник, когда не любишь уже ни себя в искусстве, ни искусства в себе. xxxx Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.
Снегурочка:
Снегурочка: Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
emma: Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Снегурочка: emma пишет: — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Ой,как,я люблю эту Файку и тащуся от неё.
Снегурочка:
Skazochnik: Одеский дворик > > - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана > > футболу. > > - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>? > > - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... > > > > Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской > > травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же > > переносит осмотр молча. > > - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. > > - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя. Я > > показываю врачу только здоровую ногу... > > > > - Наумчик, я слышал, что ты женился... > > - Да, Соломон Маркович, три недели назад. > > - Тебя еще можно поздравить?.. > > > > Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: > > - Не могу найти свой кошелек. > > - А в брюках ты смотрел? > > - Да. > > - А в плаще? > > - Смотрел. > > - А во внутренних карманах? > > - Нет. > > - Почему? > > - Если и там нет, у меня будет инфаркт. > > > > - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? > > - Как в Одессе? > > - Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>> И где это, > > по-вашему, было? В Воронеже?! > > > > - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? > > - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! > > - Представляю, как вы им все гордитесь. > > > > Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: > > - Вы мне недодали 20 долларов! > > - Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, > > что же вы тогда молчали? > > - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, > > но два - это уже слишком! > > Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. > > Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам бодрое письмо. > > <<Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если > > приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. > > У нас тут рай!>> > > > > Американский турист ходит с гидом по Израилю. > > - Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. - > > Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. > > - О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. > > > > Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил > > Марадоне два миллиона долларов>>. > > - Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными > > задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Skazochnik: -Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... *-Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. Муж и жена лежат в постели.жена думает: -что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец.... муж думает: -муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками... Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю. - А мы сука учим! Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается д…верь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? … — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот еблан никогда не видел кошек?” Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна! Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт: - ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
Снегурочка:
Skazochnik: Снегурочка нарезка улыбнула прочитать и улыбнуться всем! Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи "- Милорд, не печалься, бывает и так, Что умным в беде помогает дурак." С.Я. Маршак. "Король и Пастух" В городе Икс, за горами, морями Жил математик с тремя сыновьями. Старший - любил математику очень. Средний - любил ее так, между прочим. Младший был мало похож на папашу - Водку любил и буфетчицу Глашу. Как-то, наследством своим озабочен, Вызвал отец сыновей среди ночи. Выдал Хрущевской эпохи монеты И приказал: "До начала рассвета Нужно без циркуля и без линейки Вычислить Пи для рубля и копейки. Тот, чье решенье окажется краше, В жены получит буфетчицу Глашу, Черный колпак и сто грамм на похмелье",- Так он сказал, и ушел в свою келью. Время пошло, и в раздумьи над кодом Каждый своим отличился подходом. Старший задание счел несуразным: "Пи не бывает для разного разным." Средний был в том не уверен, но все-же Быстро смекнул, что перечить дороже. Младший задул догоравшую свечку, Выпил, икнул и вернулся на печку. Думая час, и не видя просвета, Старшие братья пошли за советом. Всех обошли этой ночью бессонной: Были у Крулеров, у Бенинсонов. Стыдно сказать, даже сам Ломоносов Не избежал полуночных расспросов. Еле успели домой до рассвета, Где их отец дожидался с ответом. Старший вздохнул и сказал виновато: "Ночи на брата, отец, маловато". Средний добавил, косясь под скамейку: "Кабы нам циркуль, да кабы линейку..." Младший сын вышел нетвердой походкой: "Помню я старые цены* на водку. Если налить пол-литровую кружку, И возвести в ее степень чекушку, То по тем ценам выходит, однако, В точности Пи, вплоть до третьего знака". Встал тут отец, преподнес ему чашу, Черный колпак и буфетчицу Глашу. Долго не думая, свадьбу сыграли... Мы же добрались до главной морали: Чтоб получить чье-то сердце и руку, Нужно учить прикладную науку. ----------------------------------------------------------- *цены до 68 года: чекушка: 1 руб 49 коп пол-литра: 2 руб 87 коп т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612 Пи = 3.1415926
Skazochnik: Командующий округом вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: -Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, вы готовы? -Гoтова. -Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) -ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" -НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" -ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." -МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению… -ЕБАТь ФсЕХ!!! М: "Приказываю!" -ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…" -ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕбЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" -ПИзДеЦц!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Skazochnik: По щучьему велению. Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! Репка. Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка,Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как "в попе слива". Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата! Кот в сапогах. Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься, если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог,Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье!
Снегурочка:
Снегурочка: В 20 лет мужчина Playboy. в 40 – playman. в 60 – play-off. в 80 – game over.
Skazochnik: Итоги жизни Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. - "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. - "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет. " - А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".
Skazochnik: Суд. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik: Снегурочка японский прикол - это что-то!
Skazochnik: >>> На землю капли падали. >>> Сквозь дождь белел с трудом, >>> Щетинясь баррикадами, >>> Московский белый дом. >>> Сейчас, конечно, совестно, >>> Но двадцать лет назад >>> Мы думали, что вскорости >>> Здесь будет город-сад. >>> >>> Мы думали тогда ведь, >>> Наивные шуты, >>> Что если нас не давят, >>> То мы уже круты, >>> Нам выдана свобода, >>> Совок не воскресят ? >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад. >>> >>> Потом не стало бабок, >>> Порядок обветшал, >>> Страна упала на бок >>> И треснула по швам, >>> Затлела по окраинам >>> И двинулась на слом >>> Отравленным, ославленным, >>> Оплавленным куском. >>> Но мы ? не та порода, >>> Чтоб нас пугал распад. >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад! >>> >>> Потом герои запили, >>> Простились со стыдом, >>> Потом разбили залпами >>> Тот самый Белый дом, >>> По дури ли, по злобе ли >>> Взъярились дети гор ? >>> Мы стольких там угробили, >>> Что страшно до сих пор. >>> Но тучи в час восхода >>> Плотней всего висят. >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад! >>> >>> Потом у олигархии >>> Случился передел, >>> Ведущие загавкали, >>> Борис недоглядел. >>> Смотрители клоповника >>> Отправили в полет >>> Тихоню-подполковника >>> Из питерских болот, >>> И вот толпа народа >>> Лобзает новый зад: >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад! >>> >>> Фронтов незримых воин, >>> Наряженный в царя! >>> Я многое усвоил >>> Тебе благодаря. >>> Я вызубрил, как надо, >>> Без ложного стыда: >>> Ни города, ни сада >>> Не будет никогда. >>> Мечтать тяжеловато >>> О веке золотом. >>> И сад тут был когда-то, >>> И город был потом. >>> Пришла иная мода, >>> Прогнозы тут просты: >>> Через четыре года >>> Здесь будешь только ты. >>> >>> Прощайте, баррикады, >>> Прощай, железный хлам. >>> Мы были дураками, >>> Когда стояли там. >>> Пора признать спокойненько, >>> Оставив торжество, >>> Что кроме подполковника, >>> Не будет ничего. >>> Он с прыткостью любовника >>> Проник во все умы. >>> Гляжу на подполковника >>> И вижу: это мы. >>> Осталось пить без просыпа, >>> До белых поросят. >>> Здесь нет другого способа >>> Устроить город-сад.
Снегурочка: Юный сын к отцу пришёл и сказал, смущаясь: "Я Любовь себе нашёл, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Hо мой опыт маловат, папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Hе в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать нежностью и лаской. Силу можно применять, но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришёл, и послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий Мы с тобою совершим в этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Hо не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить лесбос стороною. Если ты её ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь Женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой Бей в зелёный барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Hу отлично! И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сёма Самый безопасный секс - секс по телефону!
Снегурочка: "Как старик жену продавал". Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал - Уж больно твоя старушонка худа! - Болеет проклятая. Просто беда! - А как же в постели? Ты был с ней давно? - Да что с неё толку, лежит, как бревно! Один паренёк пожалел старика: - Папаша, рука у неё нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! - Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! - Уж больно твоя старушонка худа! - На вид неказиста, в постели - Звезда! - А много ль старуха читает про секс! - Да, много читает, и практика есть! - Да что-то угрюма старуха твоя? - Сто грамм поднесёшь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою: Зачем я, Матрёна, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая СЕКС - БАБА нужна самому!
Снегурочка:
Skazochnik: Александр МАТЛИН ПРОЩАЙ, АМЕРИКА! Прощай, страна моя родная! Прощай, Америка! Вот-вот Над континентом засияет Социализма небосвод. От Сан-Диего до Детройта От Айдахо до Теннеси Мы наш, мы новый мир построим, Как на советской, на Руси. Долой капитализма рабство! Мы без сомнений и помех Перераспределим богатство, Чтоб было поровну у всех. Получат равные зарплаты Все дети солнечной страны. Не будет бедных и богатых, Бедны все будут, но равны. Мы к цели рвёмся неуклонно, Уж наши чаянья близки, Уже построены в колонны Acorn'а славные полки. Звучит сигнал: вперёд, к надежде! Народ ликует: Yes, we can! И скромный ОН в простой одежде, Нас к горизонту перемен Ведёт. Раздумывать не нужно: ОН руку держит на руле. А мы протянем руку дружбы Венесуэле, Хезболе, Хамасу, Северной Корее, Ирану, Кубе – всем подряд. Мы извинимся, покраснеем, И нас, наверное, простят. Мы их накормим – всех, конечно, (Ведь больше нет у нас врагов), И будет нас любить сердечно Весь мир голодных и рабов. Не будет нам пути обратно, Мы, как один, пойдём вперёд. Мы будем всех лечить бесплатно, Чтоб здоровел у нас народ, Мы будем все любить друг друга, ЕГО, родного, – обожать. Мы запретим и нефть, и уголь, Планету чтоб не засорять. В своём стремлении упорном Убить капитализма зло Мы остановим global warming – Преступных бизнесов тепло. И будут дети повсеместно Стихами хором говорить, Родного лидера за детство Счастливое благодарить. Не станут поклоняться люди Неузаконенным богам. В особенном почёте будет ЕГО религия – ислам. Ни христианство, ни еврейство Не будут более в ходу. А ЦРУ, гнездо злодейства, Мы просто предадим суду. А следом – мы в победном звоне Врагов начнём крушить вразнос, Засевших тайно в Пентагоне И на TV, в канале Fox. Партийных разногласий раны Пройдут, как сон, сойдут, как снег, И все республиканцы станут, Социалистами навек. Все будут счастливы, до страсти Себя и ближнего любя. А если кто не будет счастлив – Пускай пеняет на себя. Темнеет небо, блещут звёзды Сковал мороз теченье рек. И бьёт озноб: неужто поздно Остановить безумства бег? Как мы ни прятались, опять нам Грозит социализма зверь. Всё так знакомо! Так понятно! Опять бежать? Куда теперь? October 2009 New Jersey
Снегурочка:
Skazochnik: навеяно отличными фотками Летучего Голландца в фотоальбомах (тема цирк)
Снегурочка:
Skazochnik:
Снегурочка: Skazochnik Ой.ой,ой.Что ж он так своё хозяйство та раскидал?
Снегурочка:
Skazochnik: Очень трудно во всё это поверить, но это было так. Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли? Поверьте - вам очень повезло. До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось. Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. (На самом деле - не совсем так. "Сдвиг" на наготе произошел где-то в 18-19 вв, но действительно не мылись- П.Краснов). Горячая же ванна нереальна -дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием. Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли. Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразночасто. Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры. В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. (Не все, а только некоторых орденов - П.Краснов) Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, неотваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил... Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами. Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. Туалет в "продвинутом" Европейском замке - все вываливается под окна. С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет. После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!" Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы. В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца. То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.
Skazochnik: Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох. Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что дерьмо стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно. Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. (Это далеко не всегда было так - при переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно одевали перед боем - слишком было в них тяжело. П.Краснов) Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху. Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. (Это преувеличение Гезера, волосы на голове брили, чтобы не разводить вшей и блох - П.Краснов) Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались. Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. (Раздавленных клопов - П.Краснов) Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение. Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины. Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров. Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло. Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови". Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации". Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума. Была в средневековой Европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.
Снегурочка: Skazochnik пишет: Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло.
Снегурочка:
Daejeon: Всем большой приветик!!!! Я снова здесь и очень этому рад!!!
Снегурочка: Daejeon пишет: Всем большой приветик!!!! Я снова здесь и очень этому рад!!! Ну наконец-то.
Чольчанка: Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно. Письмо Гуглу Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты... Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке. - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? - Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер? - А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет! "У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя... ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом... Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции по доменным именам. Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать? - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) - Тодi пiшов на хуй!
Снегурочка:
emma: Жестокий романс! :) В стиральную машину влюбился пылесос. Он пел ей серенады и целовал взасос, Он весь пылал от страсти, желаний не тая, И что-то в нем гудело от напряжения. Приятны с пылесосом прогулки под луной, Но нужен для стиральной машины муж иной. Стиральная машина не девочка уже — И финский холодильник ей больше по душе. Он белый словно айсберг, солидный как рояль, С ним ничего не страшно и ничего не жаль. Что толку в пылесосе — он страстный, но босой, А холодильник полон копченой колбасой. Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос: Солидный холодильник — иль страстный пылесос? А тут еще и третий — от восхищенья нем, Так гладит, что не сладить с сердцебиением. Нет в мире совершенства. Давайте ж о другом: Стиральная машина сбежала с утюгом. Но по ночам ей снится и пылесос босой, И финский холодильник забитый колбасой.
полная версия страницы