Форум » Беседка » Зарядись позитивом (продолжение) » Ответить
Зарядись позитивом (продолжение)
Daejeon: В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..
рпм: Американские околомедицинские хроники Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
какое Вам дело: ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА Аркадий Хайт Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт! - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею? - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной. - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? - Если можно, то без малинового. - Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: - Куда я попал?! - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня. Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные. - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского! Я иногда начинал её дразнить: - Но мы же с вами избранный народ! - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать. - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем. - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали: - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей! - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена. На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы? - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же. - Как? Вы и здесь сваха? - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! - Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!. - Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?... А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя! Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит мимо нас."
Nekto: По сути, сваривать можно и без мас-ки. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на АвтоВАЗе так и делают. *** Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы. *** Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа. *** Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам. *** Настоящий друг никогда не спросит: “Сколько?”, а сразу сходит куда надо и принесет две. *** - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на день рождения? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! *** - К чему больше тяготеет партия власти: к воровству или жульничеству? - Скорее всего, к воровству, потому что для жульничества мозги нужны. *** Московские губернские ведомости, 1848 год: “Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение Байконур”. *** Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. *** - Как называется книга, которая изменила вашу жизнь? - Уголовный кодекс! *** Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину! *** В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку! *** Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
tsunami: Надоели ваши анекдоты.... Давайте позитифф в чистом виде....
рпм: tsunami пишет: Давайте позитифф в чистом виде.... А у Вас рецепт есть??? Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? -Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ???!!!
Ах,какая женщина: tsunami пишет: Давайте позитифф в чистом виде.... ДА, ВОТ К ПРИМЕРУ МЫ С ТОБОЙ В ЭТОЙ ТЕМКЕ УЖЕ ЕСТЬ
tsunami: Ах,какая женщина пишет: ДА, ВОТ К ПРИМЕРУ МЫ С ТОБОЙ В ЭТОЙ ТЕМКЕ УЖЕ ЕСТЬ Да уж... кому позитифф, а кому...
рпм: Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'не срочно' и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему, вероятно, придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.
Изаура: В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: «Цепочку в рот возьмите!» Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. «Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн» - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Снегурочка:
alligator: Брюс Виллис и сиськи.
tsunami: alligator
alligator:
alligator:
Julia2000: alligator про презерватив! а на каком это языке - испанский?
Снегурочка: Julia2000 пишет: про презерватив!
tyulpanchik:
alligator:
Jessika Rabbit: К вопросу образования У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck. - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork. - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
limon: Jessika Rabbit пишет: К вопросу образования Только Гарвард!!!!!! Класс!!!!!!!!!
рпм: Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать. Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу. Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60. Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший вариант. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса. "Это странно, - удивился агент, - Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!" Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: "Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!" Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы. Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером! Тетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру. Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!!!
Jessika Rabbit: рпм
рпм: Jessika Rabbit спасибо что оценила, вообще-то эта тема не нова, я слышал тост на эту тему энное кол-во лет назад: Однажды еще до революции бедный еврей пришел к равину и говорит: "Я такой бедный, нечем кормить семью, помогите мне с работой" равин:" Я могу взять тебя писарем в синагогу" еврей говорит: " Но я не могу ни читать ни писать" равин:"Тогда ничем помочь не могу" Ушел бедный еврей и решил утопиться, но прежде выкурить последнюю папироску. Пришел на мост через реку, достал папироску и задумался. В это время на фабрике прогудел гудок окончания смены и народ повалил домой. первый же работяга выхватил у него эту папироску сунув ему в руку копейку. Еврей машинально достал другую папиросу и эту у него выхватили сунув копейку. Тогда он стал продавать папиросы и быстро продал все остальные. На следующий день он в нужное время стоял на мосту и продавал сигареты.... через 5 лет он стал табачным магнатом в росии, приехал в свой родной город где его все встречали и говорит секретарю:"выпиши чек на 5 тысяч рублей для синагоги!" равин: - А не могли бы вы сами выписать этот чек?" - А я не могу ни читать ни писать! равин: - Смотрите, евреи, чего достиг человек который не умеет читать и писать и чего бы он достиг если бы умел! - Если бы я умел я был бы писарем в вашей синагоге... Так выпьем за нашу Советскую власть которая каждого еврея научила читать и писать!
tsunami: Jessika Rabbit пишет: Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. ха-ха.... я тоже не так подумала.... какие мы все-таки испорченные рпм пишет: Тетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру
alligator:
Снегурочка:
tsunami: Прикольная реклама
Изаура: -Алло, Привет. -Ага -Ты чего делаешь? -По комнате бегаю. -Почему? -Потому что соседи твои идиоты. -Причём тут соседи? -Потому что они краску не любят. -Какую краску? -Видимо жёлтую. -Как не любят?! -Кажется сильно. -Ты в нормальном состоянии вообще? -Нет.Они думают я краски надышался. -Кто они?! -Менты. -Какие? -От которых я бегаю. -Где?!!! -По комнате. -А причём тут соседи?! -При том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?! -Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?! -Алилуя!!! -Стоп!!!Ты что меня любишь?! -Ну вообще-то да)))
emma: Изаура так мило
Снегурочка:
alligator:
m.a.v.71: Наберитесь терпения!Посмотрите до конца!И настроение ваше ....улучшится!
onni: m.a.v.71 пишет Наберитесь терпения!Посмотрите до конца!И настроение ваше ....улучшится! СПАСИБО
tyulpanchik:
tyulpanchik:
tsunami: Да ему никогда миллионером не стать
tsunami: Сижу в офисе. Тишина. Шефа нет пока. Читаю в нете и смеюсь, точнее давлюсь смехом... Все оглядываются... Пытаюсь сделать серьезное лицо... Прочитала это Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что "дорогая мама" ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. … Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того…, этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…
Снегурочка:
tyulpanchik:
alligator:
alligator:
tyulpanchik:
Снегурочка:
spring: Давайте трахаться почаще!" кричал на площади Илья. А люди шли, не глядя, мимо, но каждый думал "А, давай!" *** Олег за всё берётся смело, всё превращается в говно. А если за говно берётся, то просто тратит меньше сил. *** Илья старается скорее уравновесить зло добром. Увидел парни бьют мальчишку - красиво рядом станцевал. *** Висит на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж. Заинтригован Станиславский - боится выйти в туалет. *** Вы так мне отказали в сексе, как будто он у вас один, как будто он у вас последний и просто кончится на мне. *** Вчера, зайдя ко мне без спроса, разбив окно и выпив джин, Аркадий кончился как личность и начался как пидарас. *** Геннадий был метафоричен. Когда он говорил ****, то это значило какао или сегодня будет дождь. *** Включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой. Я никогда не спал с мужчиной. Ну то есть нет, конечно, спал. Но просто спал вобще без секса. Ну то есть, что считать за секс... *** Семен задумался о жызни, грустит и пъёт десятый день. А николай веселый ходит, все время думает про смерть. *** Искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал "Говно" *** Зарой меня под абрикосом, я буду плакать и просить "Не зарывай меня, не надо" и ты тогда не зарывай. *** Купил айфон, а чо с ним делать ? Где кнопки чтобы нажимать? И как мне позвонить сереге? А вот и он звонит, и чо? *** Олег не любит Николая. Он так ему и говорит "Ты, ****, грязный извращенец, я не люблю тебя, прости" *** Когда я стал половозрелый, то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу. *** Ты рассказал мне просто правду, а я ужасную хочу. Такую, чтобы обосраться, завыть, забиться, захрипеть *** Олегу голос из розетки позволил убивать людей. Олег включает телевизор, запоминает имена *** Не так уж много мне и надо - готовь еду, стирай бельё, не отвлекай, когда я занят и никогда не умирай. *** Исус спросил у Николая "Чего ты хочешь, человек?" Проходит день, неделя, месяц, а николай всё говорит *** Олег немытый толстый палец засунул в правую ноздрю, затем всю руку, ноги, тело и полностью в ноздре исчез *** Бывают деньги, о которых вслух как-то стыдно говорить. И именно такие деньги Петру платили, как назло *** Я разругался сам с собою , уже три дня не говорим. Я просто молча ставлю ужин и молча ем, и порознь сплю *** Тут Данко сердце вырывает, кричит во тьму "Ха-ха-ха-ха!" затем "Хо-хо-хо-хо" но тише и падает в сугроб лицом *** Однажды зло восторжествует, наверно, лучше бы добро, но зло подходит по размеру, поэтому пусть будет зло *** Убив жену, Егор не знает куда теперь себя девать - покурит, включит телевизор, кота погладит, посвистит *** Когда кирпич одним ударом я разделил на семь частей, меня зачислили в десантный математический кружок *** Лежит убитый Анатолий - три дырки в теле у него. А рядом Николай с трезубцем, но это просто совпадение *** Она спросила "Хочешь хлеба?" Я тут же понял - это шифр, но что же должен я ответить? Хочу я хлеба или нет? *** Бывает думаешь, что знаешь ты человека двадцать лет, но вот приходишь к нему в гости и видишь ложечки свои *** С утра Сорокин сел за книгу, но написал лишь слово "****" Уж вечер близится, Сорокин никак не разовьёт сюжет *** В метро спустились моджахеды, а пассажиры поднялись, внизу оставив моджахедов одних растерянных стоять *** Аршавин бегает по полю не за мячом, а от мяча. Оторопевшая команда не видит то, што видит он *** О подозрительных предметах я машинисту сообщил: два бильбоке, одна клепсидра, жабо, спирограф и бювар *** Улыбка всё преображает - вот Николай, хоть и в гробу, а улыбается и ясно, что всё у парня хорошо *** Влад бессердечный кардиолог. Глеб без диплома дипломат. Иларион танкист без башни. Николь путана беспезды *** Любимый взял меня за локоть, подвёл к окну и показал всё то, чего я не увижу вовеки, если не заткнусь *** Из дома Ольги и Антона слышны все время смех и вальс и люди вены перерезать приходят часто к их окну *** Я открываю вентиль крана и тряпкой затыкаю слив. И вот на поиски соседей бежит, бежит моя вода *** А если ночью хочешь водки беги по полю босиком, потом по рельсам до поселка, потом в сельпо грызи замок *** Олег проснулся среди ночи и понял смысла жизни нет. И сразу стало вдруг спокойно и даже как-то хорошо *** Две рыбы встретятся случайно, неловко мнутся и молчат. Но это мелочь по сравненью с молчаньем встречных косяков *** Я сам себе совсем не нравлюсь, нет для общенья общих тем, но секс конечно офигенный, а так давно бы разошлись
Skazochnik: -Алло, Руслан?
bukashka: Тренируемся))) В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров
alligator: Прикольно так.
Skazochnik: ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
X-FAKTOR: Маразм крепчал... И танки наши быстры д"п Ны ни чего не перепутал?
Skazochnik: Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица... Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейтенант и начинает активно критиковать генерала: - До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п. На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство. - Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом. Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и языка тамошнего он не знает... - Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать. КИТАЙ "Русский с китайцем братья навек, Крепнет единство народов и рас. Плечи расправил простой человек, Сталин и Мао слушают нас... Москва-Пекин, Москва-Пекин, Идут, идут вперед народы... " Песня начала 50-х годов Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
tgmang: 2000 kalloriy:)) click here http://www.facebook.com/video/video.php?v=10150365894682641
Skazochnik:
Skazochnik: это вообще...
Skazochnik: Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось... "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!" Ответы: donkey-hot - это ж совсем для взрослых... Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так. про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону.. Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать. Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский). Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним. Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых". Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо. Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.Дорогой Памидор!Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо. не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл. Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Skazochnik: ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ ________________________________________ Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось . Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. - Что ты имеешь в виду, деточка? - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь? - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется "нетоварищеское отношение к женщине". - Как сложно! А советские мальчики и девочки делали нетоварищеское отношение к женщине? - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят. - И ты не проходил? - Нет, конечно. - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс? - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии.Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом... - Практические занятия? - спросил я, холодея. - Вроде. Мы решаем задачки. - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается... - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс со Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы. - Ах, ну тебя, папа! - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают? - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? - Чрезвычайно. И что ты нарисовала? - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси... - О Гос-поди! - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова? - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку? - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала: - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. - Какой, деточка? - Оральный. Ну, от слова oral. - Ага. Устный секс, что ли? - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе? - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там назывались комсомольцами и комсомолками. - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс? - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены: - А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору. - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках. - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно. - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку. - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке... - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать. - Хорошо, папочка. - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы. - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись? - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде. - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей? - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей! - Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
prime: Skazochnik
Julia2000: Skazochnik пишет: Ещё как делают!
Skazochnik: Julia2000 такие уроки есть и в наших школах, когда-то наш мальчик (тогда ему было 13 лет) пришел со школы и спросил маму правдали что нужно заниматься онанизмом? потому что им в школе на уроке учительница объяснила что так они снимут напряжение... в общем, пришлось беседовать и объяснять что хорошо а что не очень... Разговаривают два приятеля: - Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь, Серега, а ты бы женился что ли....
Skazochnik: Словарь начальника или как общаться с подчиненными! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнонах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью, как минимум, заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнонахом. В случае, если срочнонах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсёбля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме этого, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыва поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахня – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топменеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до netбабланахзавтранах. См. также Д’идтынах. Гдебаблобля!!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбля – Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин – "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на оффшор согласован с акционерами. Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш – 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из Словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Д’идтынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах). Авотх*й – нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! – в отличие от яибу? подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Skazochnik: Словарь подчиненного или как общаться с начальником! Нубля – выражение согласия (употребляется редко). Йобанорот – удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие). Абанамат – порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу. Данунах – предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления). Д’идтынах – выражение несогласия остаться на сверхурочную работу. Йоптваю – употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн. Этпесдец – употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно). Авотх*й – употребляется при общении с начальником (за глаза). Нехубля – универсальное словосочетание; употребляется, как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. Ахулшоль – выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса или задачи (употребляется, как правило, в виде вопроса). Нутакйобть (Нутакйобтиль) – удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса или задачи с вашей помощью и согласен с Вами. Дайбабланах – сложное выражение, употребляемое в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой). Нуйобтоть (нууууйобтить) – выражение восклицания; используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел. Ёпсёрот – выражение недовольства; употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства. Мудабля – неудовлетворительная характеристика коллеги или начальника (чаще последнее). Яибу? – употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии (стадии решения) задачи, поставленной вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне). Нутыбля – выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги или начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
emma: Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! ************ Говорят, ужасно полезно для здоровья ходить босиком. И правда, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
Натк@: Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!» Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!»
Снегурочка: Натк@ пишет: Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!» Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!»
Skazochnik: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Skazochnik:
Skazochnik: смотреть до конца!!! Guten Morgen meine Liebe (Surprise!) !
Skazochnik: Суд. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Marygold: У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
Marygold: Один мужик с ужасом говорит другому: - Представляешь, я совсем офигел: вчера жене после траха дал сто баксов! - Кошмар! А она что же? - В том-то и дело, что ничего. Быстро в сумочку убрала...
Marygold: - Коля, а почему это ты со своей невестой расстался? - Да у нее смех очень противный. - Разве? Я не замечал... - А тебя не было, когда я ей сказал, сколько получаю.
Skazochnik: Спрашивали? Отвечаем... ))) Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств. Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса. Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу... Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..." Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день... Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади. Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен. Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни. Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив. Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась. Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед. Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано? Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается. Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте. Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий. Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.
Skazochnik: Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста. О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку! Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных. Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома??? Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим! Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п. Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы. Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил? Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него. Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом? Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите. Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо. Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости. Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим. Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.
Skazochnik: Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции? Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии! Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ. Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме. Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д. Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех! Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите! Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза. Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз "СРК" (синдром раздраженного кишечника", я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер... Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров
Олеся:
Skazochnik: *- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? *Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты! Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. *Как говорят урологи:- Век живи - век мочись! *Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? *Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? *Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. *Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... *Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. *- А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные! *Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... *Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы. *Политкорректное название негра - обамаобразный. *Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Skazochnik: Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал. *Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... (my favorite) *Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. *Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". *Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. *Все в мире относительно. Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает. *- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением. *Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. *Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. *- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! *Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>> *У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Skazochnik: - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
Skazochnik: - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM" - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате. ... ...
Снегурочка:
chumichka: * * * * * Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке. Поэтому, я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися под лавкою". * * * * * - Что будет если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут. * * * * * Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками... * * * * * Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой. * * * * * - А что у тебя член такой маленький? - Он не маленький, он заархивирован! * * * * * В продовольственной корзине россиян - корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей. * * * * * - Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать! * * * * * В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу. * * * * * Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок! * * * * * Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. * * * * * Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка! * * * * * с форумов: ххх: "ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2-комн. квартиры под ключ." Админ: "тема перенесена в раздел "Научная фантастика"" * * * * * Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Бл....ь!" отменяет все предыдущие действия?" * * * * * Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. * * * * * К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией. * * * * * Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?
Снегурочка:
Снегурочка:
alligator:
Skazochnik:
Снегурочка:
kasu1: МУЖСКАЯ ЛОГИКА:Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину.Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда.Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому.Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
Снегурочка: kasu1 пишет: Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
Снегурочка:
Олеся:
Снегурочка: Олеся Второй клип умора.
Julia2000: в регистратуре -Скажите, а хирург принимает? - Да не то слово! Бухает по-черному! Две блондинки -а я не решила не тонировать машину... -??? - Да я вроде не такая страшная!
Снегурочка:
Изаура:
Julia2000: Изаура
emma: Изаура а что, кто-то не знает?
Изаура: emma пишет: Изаура а что, кто-то не знает? завтра ради интереса спрошу у своих однокурсниц
Skazochnik: Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы. - Пить будешь? - Не-а. - А если я сбегаю?
Skazochnik: kaкую ошибку допустил в этом ролике Моргунов?
spring: Как звали бы Винни Пуха? Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Бельгия - Виннил де Пухильде. Германия - xер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Индия - Виннира Пуханди. Ирак - Виннидам Пухейн. Италия - Винсенте Дель Пухини. Китай - Вин Ни Пух. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Испания - дон Виннио Пухалес. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин _________________ Водку? Водку буду!
spring: Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!! ******************** По-настоящему культурная девушка знает, что "невротик" пишется слитно... Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."
spring: TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating? SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. ...
spring: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Муж командует: - Так, змею запихай в шляпку, черепашку- в лифчик... куда же девать скунса- ладно, прячь его в трусы! - Дорогой, а как же запах? - Ну, сдохнет- так сдохнет! --------------------------------------------------------------------------------------- Мужик пытался вывезти белку в штанах ..поймали потому, что закричал на таможне... -когда она приняла мою задницу за дупло-я терпел.. -когда приняла мои тестикулы за орехи-я терпел... -но когда она начала орехи в дупло затаскивать..я не вытерпел...
Снегурочка: spring пишет: -но когда она начала орехи в дупло затаскивать..я не вытерпел...
Снегурочка: spring пишет: -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
kasu1: Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас заставляет разводиться? M- Да она какая-то не така. - Как это? M- Да какая-то не така. Жена молчала, молчала да как закричит: - Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока. Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой!
Снегурочка: kasu1 пишет: Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой!
Skazochnik: kasu1 интересно, что это дите кушает?
Снегурочка: Skazochnik пишет: интересно, что это дите кушает? Кушает через не могу настырненько.
Skazochnik:
kasu1: spring пишет: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. Снегурочка Skazochnik
Снегурочка: Skazochnik kasu1
Skazochnik:
Снегурочка: Skazochnik
Skazochnik: На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? Нет, а что? Я была в косметическом салоне И шо... ? Было закрыто. . ? - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - А мне кажется, они что-то не очень торопятся+ Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли – здесь-таки можно погреться в разных смыслах. Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Skazochnik: Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. Начальник Рабиновичу: - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. - Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. - Ну и что? - Ну, как что? Вы знаете, что он делает? - Что? - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: "Мойша, @б твою мать! - Выключи нах%й это @банный будильник!!!" Абрам спрашивает Сару: -Ну, что сказал доктор? -Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем? -К другому доктору! - Рабинович, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам. На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание... Рабинович, а вы случайно не шахтер? - Да почему ж таки случайно! Я таки пгинципиально не шахтер! Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель
Skazochnik: Инструкция для невесты, 1894 г. "Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Skazochnik: Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Skazochnik: Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни." Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.
emma: Иногда очень хочется выпить и поплакать, но с моими подругами получается НАЖРАТЬСЯ и ПОРЖАТЬ :)) Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин; мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik: Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. xxxx Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. xxxx Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья. xxxx -Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? -Это изумительная штука! Страшно экономит время! xxxx Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь. xxxx -Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая. -Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! -К тому же, еще невероятно умная! xxxx Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала? xxxx Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: -А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой? xxxx Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. xxxx Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. xxxx Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!", то вы зря теряете время! xxxx История с Иисусом учит, как из сомнительного отцовства можно целую религию создать! xxxx -Привет, "Олимпийский"! - крикнул Укупник, проезжая мимо на велосипеде. xxxx -Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? -А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? -Ну мозг хотя бы не видно. xxxx Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. xxxx И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! xxxx Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск. xxxx -Дорогой, я беременна! -Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! xxxx Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно. xxxx Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. xxxx Не слышны в шкафу даже шорохи. xxxx Новый год для актёра - это такой праздник, когда не любишь уже ни себя в искусстве, ни искусства в себе. xxxx Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.
Снегурочка:
Снегурочка: Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
emma: Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Снегурочка: emma пишет: — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Ой,как,я люблю эту Файку и тащуся от неё.
Снегурочка:
Skazochnik: Одеский дворик > > - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана > > футболу. > > - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>? > > - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... > > > > Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской > > травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же > > переносит осмотр молча. > > - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. > > - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя. Я > > показываю врачу только здоровую ногу... > > > > - Наумчик, я слышал, что ты женился... > > - Да, Соломон Маркович, три недели назад. > > - Тебя еще можно поздравить?.. > > > > Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: > > - Не могу найти свой кошелек. > > - А в брюках ты смотрел? > > - Да. > > - А в плаще? > > - Смотрел. > > - А во внутренних карманах? > > - Нет. > > - Почему? > > - Если и там нет, у меня будет инфаркт. > > > > - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? > > - Как в Одессе? > > - Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>> И где это, > > по-вашему, было? В Воронеже?! > > > > - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? > > - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! > > - Представляю, как вы им все гордитесь. > > > > Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: > > - Вы мне недодали 20 долларов! > > - Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, > > что же вы тогда молчали? > > - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, > > но два - это уже слишком! > > Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. > > Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам бодрое письмо. > > <<Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если > > приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. > > У нас тут рай!>> > > > > Американский турист ходит с гидом по Израилю. > > - Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. - > > Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. > > - О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. > > > > Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил > > Марадоне два миллиона долларов>>. > > - Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными > > задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Skazochnik: -Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... *-Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. Муж и жена лежат в постели.жена думает: -что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец.... муж думает: -муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками... Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю. - А мы сука учим! Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается д…верь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? … — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот еблан никогда не видел кошек?” Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна! Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт: - ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
Снегурочка:
Skazochnik: Снегурочка нарезка улыбнула прочитать и улыбнуться всем! Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи "- Милорд, не печалься, бывает и так, Что умным в беде помогает дурак." С.Я. Маршак. "Король и Пастух" В городе Икс, за горами, морями Жил математик с тремя сыновьями. Старший - любил математику очень. Средний - любил ее так, между прочим. Младший был мало похож на папашу - Водку любил и буфетчицу Глашу. Как-то, наследством своим озабочен, Вызвал отец сыновей среди ночи. Выдал Хрущевской эпохи монеты И приказал: "До начала рассвета Нужно без циркуля и без линейки Вычислить Пи для рубля и копейки. Тот, чье решенье окажется краше, В жены получит буфетчицу Глашу, Черный колпак и сто грамм на похмелье",- Так он сказал, и ушел в свою келью. Время пошло, и в раздумьи над кодом Каждый своим отличился подходом. Старший задание счел несуразным: "Пи не бывает для разного разным." Средний был в том не уверен, но все-же Быстро смекнул, что перечить дороже. Младший задул догоравшую свечку, Выпил, икнул и вернулся на печку. Думая час, и не видя просвета, Старшие братья пошли за советом. Всех обошли этой ночью бессонной: Были у Крулеров, у Бенинсонов. Стыдно сказать, даже сам Ломоносов Не избежал полуночных расспросов. Еле успели домой до рассвета, Где их отец дожидался с ответом. Старший вздохнул и сказал виновато: "Ночи на брата, отец, маловато". Средний добавил, косясь под скамейку: "Кабы нам циркуль, да кабы линейку..." Младший сын вышел нетвердой походкой: "Помню я старые цены* на водку. Если налить пол-литровую кружку, И возвести в ее степень чекушку, То по тем ценам выходит, однако, В точности Пи, вплоть до третьего знака". Встал тут отец, преподнес ему чашу, Черный колпак и буфетчицу Глашу. Долго не думая, свадьбу сыграли... Мы же добрались до главной морали: Чтоб получить чье-то сердце и руку, Нужно учить прикладную науку. ----------------------------------------------------------- *цены до 68 года: чекушка: 1 руб 49 коп пол-литра: 2 руб 87 коп т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612 Пи = 3.1415926
Skazochnik: Командующий округом вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: -Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, вы готовы? -Гoтова. -Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) -ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" -НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" -ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." -МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению… -ЕБАТь ФсЕХ!!! М: "Приказываю!" -ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…" -ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕбЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" -ПИзДеЦц!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Skazochnik: По щучьему велению. Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! Репка. Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка,Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как "в попе слива". Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата! Кот в сапогах. Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься, если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог,Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье!
Снегурочка:
Снегурочка: В 20 лет мужчина Playboy. в 40 – playman. в 60 – play-off. в 80 – game over.
Skazochnik: Итоги жизни Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. - "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. - "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет. " - А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".
Skazochnik: Суд. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik: Снегурочка японский прикол - это что-то!
Skazochnik: >>> На землю капли падали. >>> Сквозь дождь белел с трудом, >>> Щетинясь баррикадами, >>> Московский белый дом. >>> Сейчас, конечно, совестно, >>> Но двадцать лет назад >>> Мы думали, что вскорости >>> Здесь будет город-сад. >>> >>> Мы думали тогда ведь, >>> Наивные шуты, >>> Что если нас не давят, >>> То мы уже круты, >>> Нам выдана свобода, >>> Совок не воскресят ? >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад. >>> >>> Потом не стало бабок, >>> Порядок обветшал, >>> Страна упала на бок >>> И треснула по швам, >>> Затлела по окраинам >>> И двинулась на слом >>> Отравленным, ославленным, >>> Оплавленным куском. >>> Но мы ? не та порода, >>> Чтоб нас пугал распад. >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад! >>> >>> Потом герои запили, >>> Простились со стыдом, >>> Потом разбили залпами >>> Тот самый Белый дом, >>> По дури ли, по злобе ли >>> Взъярились дети гор ? >>> Мы стольких там угробили, >>> Что страшно до сих пор. >>> Но тучи в час восхода >>> Плотней всего висят. >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад! >>> >>> Потом у олигархии >>> Случился передел, >>> Ведущие загавкали, >>> Борис недоглядел. >>> Смотрители клоповника >>> Отправили в полет >>> Тихоню-подполковника >>> Из питерских болот, >>> И вот толпа народа >>> Лобзает новый зад: >>> Через четыре года >>> Здесь будет город-сад! >>> >>> Фронтов незримых воин, >>> Наряженный в царя! >>> Я многое усвоил >>> Тебе благодаря. >>> Я вызубрил, как надо, >>> Без ложного стыда: >>> Ни города, ни сада >>> Не будет никогда. >>> Мечтать тяжеловато >>> О веке золотом. >>> И сад тут был когда-то, >>> И город был потом. >>> Пришла иная мода, >>> Прогнозы тут просты: >>> Через четыре года >>> Здесь будешь только ты. >>> >>> Прощайте, баррикады, >>> Прощай, железный хлам. >>> Мы были дураками, >>> Когда стояли там. >>> Пора признать спокойненько, >>> Оставив торжество, >>> Что кроме подполковника, >>> Не будет ничего. >>> Он с прыткостью любовника >>> Проник во все умы. >>> Гляжу на подполковника >>> И вижу: это мы. >>> Осталось пить без просыпа, >>> До белых поросят. >>> Здесь нет другого способа >>> Устроить город-сад.
Снегурочка: Юный сын к отцу пришёл и сказал, смущаясь: "Я Любовь себе нашёл, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Hо мой опыт маловат, папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Hе в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать нежностью и лаской. Силу можно применять, но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришёл, и послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий Мы с тобою совершим в этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Hо не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить лесбос стороною. Если ты её ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь Женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой Бей в зелёный барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Hу отлично! И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сёма Самый безопасный секс - секс по телефону!
Снегурочка: "Как старик жену продавал". Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал - Уж больно твоя старушонка худа! - Болеет проклятая. Просто беда! - А как же в постели? Ты был с ней давно? - Да что с неё толку, лежит, как бревно! Один паренёк пожалел старика: - Папаша, рука у неё нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! - Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! - Уж больно твоя старушонка худа! - На вид неказиста, в постели - Звезда! - А много ль старуха читает про секс! - Да, много читает, и практика есть! - Да что-то угрюма старуха твоя? - Сто грамм поднесёшь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою: Зачем я, Матрёна, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая СЕКС - БАБА нужна самому!
Снегурочка:
Skazochnik: Александр МАТЛИН ПРОЩАЙ, АМЕРИКА! Прощай, страна моя родная! Прощай, Америка! Вот-вот Над континентом засияет Социализма небосвод. От Сан-Диего до Детройта От Айдахо до Теннеси Мы наш, мы новый мир построим, Как на советской, на Руси. Долой капитализма рабство! Мы без сомнений и помех Перераспределим богатство, Чтоб было поровну у всех. Получат равные зарплаты Все дети солнечной страны. Не будет бедных и богатых, Бедны все будут, но равны. Мы к цели рвёмся неуклонно, Уж наши чаянья близки, Уже построены в колонны Acorn'а славные полки. Звучит сигнал: вперёд, к надежде! Народ ликует: Yes, we can! И скромный ОН в простой одежде, Нас к горизонту перемен Ведёт. Раздумывать не нужно: ОН руку держит на руле. А мы протянем руку дружбы Венесуэле, Хезболе, Хамасу, Северной Корее, Ирану, Кубе – всем подряд. Мы извинимся, покраснеем, И нас, наверное, простят. Мы их накормим – всех, конечно, (Ведь больше нет у нас врагов), И будет нас любить сердечно Весь мир голодных и рабов. Не будет нам пути обратно, Мы, как один, пойдём вперёд. Мы будем всех лечить бесплатно, Чтоб здоровел у нас народ, Мы будем все любить друг друга, ЕГО, родного, – обожать. Мы запретим и нефть, и уголь, Планету чтоб не засорять. В своём стремлении упорном Убить капитализма зло Мы остановим global warming – Преступных бизнесов тепло. И будут дети повсеместно Стихами хором говорить, Родного лидера за детство Счастливое благодарить. Не станут поклоняться люди Неузаконенным богам. В особенном почёте будет ЕГО религия – ислам. Ни христианство, ни еврейство Не будут более в ходу. А ЦРУ, гнездо злодейства, Мы просто предадим суду. А следом – мы в победном звоне Врагов начнём крушить вразнос, Засевших тайно в Пентагоне И на TV, в канале Fox. Партийных разногласий раны Пройдут, как сон, сойдут, как снег, И все республиканцы станут, Социалистами навек. Все будут счастливы, до страсти Себя и ближнего любя. А если кто не будет счастлив – Пускай пеняет на себя. Темнеет небо, блещут звёзды Сковал мороз теченье рек. И бьёт озноб: неужто поздно Остановить безумства бег? Как мы ни прятались, опять нам Грозит социализма зверь. Всё так знакомо! Так понятно! Опять бежать? Куда теперь? October 2009 New Jersey
Снегурочка:
Skazochnik: навеяно отличными фотками Летучего Голландца в фотоальбомах (тема цирк)
Снегурочка:
Skazochnik:
Снегурочка: Skazochnik Ой.ой,ой.Что ж он так своё хозяйство та раскидал?
Снегурочка:
Skazochnik: Очень трудно во всё это поверить, но это было так. Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли? Поверьте - вам очень повезло. До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось. Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. (На самом деле - не совсем так. "Сдвиг" на наготе произошел где-то в 18-19 вв, но действительно не мылись- П.Краснов). Горячая же ванна нереальна -дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием. Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли. Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразночасто. Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры. В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. (Не все, а только некоторых орденов - П.Краснов) Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, неотваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил... Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами. Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. Туалет в "продвинутом" Европейском замке - все вываливается под окна. С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет. После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!" Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы. В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца. То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.
Skazochnik: Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох. Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что дерьмо стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно. Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. (Это далеко не всегда было так - при переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно одевали перед боем - слишком было в них тяжело. П.Краснов) Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху. Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. (Это преувеличение Гезера, волосы на голове брили, чтобы не разводить вшей и блох - П.Краснов) Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались. Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. (Раздавленных клопов - П.Краснов) Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение. Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины. Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров. Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло. Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови". Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации". Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума. Была в средневековой Европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.
Снегурочка: Skazochnik пишет: Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло.
Снегурочка:
Daejeon: Всем большой приветик!!!! Я снова здесь и очень этому рад!!!
Снегурочка: Daejeon пишет: Всем большой приветик!!!! Я снова здесь и очень этому рад!!! Ну наконец-то.
Чольчанка: Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно. Письмо Гуглу Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты... Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке. - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? - Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер? - А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет! "У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя... ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом... Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции по доменным именам. Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать? - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) - Тодi пiшов на хуй!
Снегурочка:
emma: Жестокий романс! :) В стиральную машину влюбился пылесос. Он пел ей серенады и целовал взасос, Он весь пылал от страсти, желаний не тая, И что-то в нем гудело от напряжения. Приятны с пылесосом прогулки под луной, Но нужен для стиральной машины муж иной. Стиральная машина не девочка уже — И финский холодильник ей больше по душе. Он белый словно айсберг, солидный как рояль, С ним ничего не страшно и ничего не жаль. Что толку в пылесосе — он страстный, но босой, А холодильник полон копченой колбасой. Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос: Солидный холодильник — иль страстный пылесос? А тут еще и третий — от восхищенья нем, Так гладит, что не сладить с сердцебиением. Нет в мире совершенства. Давайте ж о другом: Стиральная машина сбежала с утюгом. Но по ночам ей снится и пылесос босой, И финский холодильник забитый колбасой.
Снегурочка:
Снегурочка:
emma: Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет! — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни! ********************* Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник ********************* Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Снегурочка:
mystique: Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что надо потом с тобой сексом заниматься - сознание теряю!!!
Снегурочка:
mystique: Снегурочка
Олеся: -Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
Skazochnik: -- Мамаша, скажaите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота! ========================== Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. ========================== Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! ================= Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" =================== Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк! ===================== Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! ============== В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? =============== -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! -А что же мне делать, мамочка? -Присылай их ко мне! ==================== У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. ================ -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? -Исключительно экспериментальным путём. -Это как? -Дай мне 100 баксов. -Не дам! -Эксперимент окончен. =============== -Рабинович, а ваша жена Б! -Ой, таки ваша жена В. -А что такое В? -А это между Б и Г. ============ Алло, здравствуйте! Это Моня! -Здравствуйте, Моня. Это алло. =============== -Изя,сколько будет дважды два? -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Skazochnik: Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не". ============= Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. -- Вы доктор? -- Да, мэм. -- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
alligator: - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает жена психиатра. - Зачем, он полностью здоров. - Но вчера он прибежал домой и заорал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Ферзь: Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... о музыке... или поэзии - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты бы мне дала, да я бы и пошел...
Снегурочка:
Снегурочка: Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать: -Где мебель? -Продал. -ГДЕ деньги?? -В мешках. -ГДЕ МЕШКИ???? Муж, показывая на мешки под глазами - -Вот...
Снегурочка: Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыдно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский. Приходит домой, идет папе объяснять: - Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский. - Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский. Пошел к маме, объяснил то же самое - Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский. - Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому. Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему: - Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят. Сели ужинать. Все нормально едят, один "русский" - кашу. Терпел, терпел, потом сказал: - Блядь, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу!
Мегапасс: О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата! Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: "На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!" Будни наёмного работника. Не дай вам Бог так жить! 10 признаков того, что вы наёмный работник: 1) Вы знаете, что "Макдональдс" - ресторан с вкусной едой. 2) Вы считаете $1000/месяц хорошей зарплатой. 3) Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4) "Жигули" - отличная машина. 5) На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6) Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 7) Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 8) 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 9) Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 10) Вы не до конца понимаете значение слов "Интернет", "Свобода".
Снегурочка: Для настроеничка.
kasu1: Молодой папа положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не зная что делать,ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел... ))))))
Julia2000: kasu1 Прапорщик: - В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул! Армейские афоризмы Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели… ****** Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора. ******* Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. ********** Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года. ******** Бельё вы получите такое же белое, только синее. ******* Туалет – это лицо дежурного по роте. ******** Хлорка – запах утренней свежести в туалете. ********** На ужин сапоги помыть. ******* Проходит целый полковник, а вы задниц не повернёте. ********* С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето. ********* Лучшее средство от любви – бег в противогазе. ********* В Ленинской комнате громко матом не ругаться. ******** Всем побрить шеи и сделать их кантиком. ****** Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечание. Что вы здесь очковытирательством занимаетесь? Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите. (это- любимое ) Что вы как маленький, опять не брились! Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца. Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! Шире шаг! Почему зад не поет? Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец! Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах! Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Это хорошо смех смехом когда смешно. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! Я буду сидеть как ты - исподтишка. Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов. Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть? Лицо офицера начинается с сапог... Я считаю так, что думаю! Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут! . ..Дневальный! Почему у вас по"взлётке" сапоги шляются? Товарищ курсант, вaм было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите. К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!
nh4t: http://qq.by/18238-kak-otodrat-sosku-chto-za-prikol.html Но не могу понять в чем юмор. шутка или это вообще не смешно на самом деле. Может речь идёт не о соске, а о присоске? На них иногда мыльницы делают. У нас была одна такая. То ни прицепишь её к стене никак, то, наоборот, не отдерёшь. Та ещё ерунда. И, главное, не берёт ничего, как ты ни дёргай. Так что, если речь идёт о присоске, то это, действительно, проблема. пятница началась :)
Julia2000: http://www.aworld.ru/mc/236.html Душераздирающая история Анжелы про сикель обсуждение
Daejeon:
Skazochnik: К светиле психиатрии приходит человек и говорит: «Доктор, вы удивитесь, но я — самый великий человек в мире. Я могу раскрыть все тайны Вселенной за пару дней!» «Это замечательно! — говорит доктор, не переставая что-то писать. — Россия сэкономит миллиарды, мир шагнет далеко вперед, а ваши дети будут вами гордиться!». «Но из-за этого у меня возникли проблемы, — продолжает человек, — Мой хомяк не разговаривает со мной уже три дня. Мы поспорили с ним по поводу трактовки образа Алеши Карамазова в романе Достоевского, и он на меня обиделся» «Интеллектуальный зверек, — соглашается профессор. — Только чересчур категоричный. Попытайтесь давать ему больше религиозной литературы — она учит терпимости». «А еще меня постоянно преследуют маленькие, зеленые человечки! Они охотятся на меня, доктор!» «Обязательно носите в кармане колпачок от авторучки — это поможет. Не рискуйте, голубчик — зеленые человечки это опасно.» «А еще я уверен, что знаю и понимаю женщин!» Профессор, вздрагивая, роняет на стол очки, и с тревогой глядя на гостя: «Оп-паньки!» ...
Снегурочка: Всё тайное становится...
Снегурочка: Разговаривают три сперматозоида: 1- "Я хотел бы стать доктором". 2 - "А я артистом". 3 - "Боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!"
Skazochnik: Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус?Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
alligator:
tgmang:
Skazochnik: Стареть медленнее 1.Купите велосипед. 2.Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. 3.Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии. 4.Не ешьте после семи. 5.Не завидуйте и не врите ! 6.Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13. 7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах.. 8. Отдыхайте. Минимум два раза в год. 9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях. 10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью. 11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. 12. Никогда не говорите: "Я боюсь" 13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь. 14. Будьте щедрыми. 15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны. 16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит... Зато как ярко жил. 17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним. 18. Не сутультесь. 19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст. 20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь. И ГЛАВНОЕ: Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
Снегурочка: Skazochnik пишет: Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
Skazochnik:
Снегурочка:
emma:
emma:
emma: В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — «Мужчина, магазин закройте.» Он: — «Что, директора видно?» Она: — «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»
Снегурочка: emma пишет: — «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»
Натк@:
emma: Натк@ веселые гаишники...
Skazochnik: Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. Она: - Мне вот автопоилку для морской свинки подарили! Только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. Он: - Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. Она: - Мне муж показал. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива…
Снегурочка: Skazochnik пишет: - Подержите тогда мою кружку пива…
Снегурочка:
Снегурочка: Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон. "К счастью", - подумал турист. "К ужину", - подумал Дракон.
mystique: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Снегурочка:
Снегурочка: — Любимый, ты же обещал мне сходить в кино! — Любимый обещал — любимый сходил.
linayoung: Снегурочка пишет: — Любимый, ты же обещал мне сходить в кино! — Любимый обещал — любимый сходил.
Снегурочка:
ВИКИН,Г: Снегурочка
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik: деткам не смотреть, а взрослым обязательно до конца
Снегурочка: Skazochnik
Skazochnik: Снегурочка понравилось в ролике как дети из члена выезжают?
kasu1: по утрам девушки делятся на 4 типа : 1. пусть не накрашусь, но посплю 2 . пусть не накрашусь, но пожру ) 3. пусть не посплю и не пожру , но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это ни хрена...не ваша мама, а его мама
Skazochnik: народные приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь своим друзьям пусть улыбнутся
kasu1: Skazochnik
Снегурочка:
Снегурочка: У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
Skazochnik: Снегурочка пишет: У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! купила женщина попугая, приносит клетку домой, открывает, попугай говорит: -Здгавствуйте, меня зовут Сарочка, и я ОЧЕНЬ, очень хочу ебаться!!! Она накрыла клетку и бегом к равину. Равин послушал, подумал и говорит: -Пойди на такую-то улицу, такой-то дом, там живет очень богобоязненная семья, у них есть два очень набожных попугая, они ее обязательно перевоспитают. Пошла женщина по адресу, принесла своего попугая, открыла накидку, попугаиха говорит: -Здгавствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!!! В клетке напротив сидят два набожных попугая, один другого толкает в бок и говорит: - Ну что, Изя, наконец-то Б-г услышал наши молитвы!!!
Снегурочка: Skazochnik пишет: В клетке напротив сидят два набожных попугая, один другого толкает в бок и говорит: - Ну что, Изя, наконец-то Б-г услышал наши молитвы!!!
Паразит: Встречаются два москвича, один только што прилетел из Питера: - Ну чо, как дела? Как слетал? Как там Питер? - Да пипец деревня этот Питер! - А чо такое? - Да представляешь, они там досихпор баб ебут!
Снегурочка: У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая: — Ты выпил?! — Нет, не я, — отвечает попугай. На следующий день — аналогичная ситуация. — Ты выпил? — Нет, не я. — Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю. На следующий день клоун оставил на столе пол-литра. Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит: — Да на фига мне вообще эти перья?
alien:
INDIGO:
Паразит: Самое ужастное это не то что ты умрешь, а то что после смерти тебя сыграет Безруков. Валентин Гафт. ;-);-)
alien:
Снегурочка: Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$
ВИКИН,Г: Снегурочка пишет: Снегурочка без Деда Мороза: 200$ надеюсь это не вы
Снегурочка: Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
alien:
Снегурочка: Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди.
Снегурочка: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
kashnaya:
прям ва-ще,деловая: click here
Снегурочка:
Снегурочка: Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете. — Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.
emma: (не мое) Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть. ************************************* Вчера, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен. ************************************ Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО! *********************************** Жара. Пляж. Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!! ************************************ Отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
ISIDA: Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» … Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»:)))
Снегурочка:
emma: Однажды ученики спросили Учителя: - Учитель, Вы много странствовали по свету. Что самое удивительное видели Вы? Учитель впал в раздумье а затем ответил: - А знаете ли Вы, как папуасы ловят страусов? - Расскажите же нам, Учитель! - Они бреют свою голову налысо, затем закапываются в песок так, чтобы наружу была лишь одна голова. Страус идёт по песку; видит - "яйцо", садится на него и тут его хватают за ноги. - Это очень поучительно,- сказали ученики и разошлись. Через некоторое ученики сами стали Учителями, и один из них спросил своих учеников: -А известно ли вам, неучам, как папуасы ловят страусов? - Нет, ответили ученики; расскажи нам скорей! - Папуасы бреют себе голову налысо, затем закапываются в песок так. что наружу торчат лишь их яйца. Страус идёт по песку, видит яйца, садится на них и тут его и ловят. - Скажите, Учитель, зачем же папуасы бреют голову? - поразились мудрости ученики - Дикари.. пожал плечами Учитель
Снегурочка:
Снегурочка:
INDIGO:
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
yulika111: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Kisa: Просто стих Женщины мира: Восточная женщина мягче целует, А южные женщины вас избалуют, А женщины севера будут верней, У женщины с запада лифчик ценней. Восточные женщины более страстны, А южные дики, сильны и опасны, У женщины с севера ножки стройней, У западных женщин бюстгальтер ценней. У первых полнее и страстнее попка, Вторые горят и пылают как топка, А третьи безмолвно летят на софу, У западных лифчик в красивом шкафу. Восточная женщина стонет и тает, А южная воет, рычит и рыдает, А с севера блещет, пленит и влечет, У западной с вечера выписан счет.
Skazochnik: Kisa пишет: У западной с вечера выписан счет. Kisa сидит в ресторане парень с девушкой, тут подходит грузин - Дарогой, разреши потанцевать с твоей княгиней! Ну что тут скажешь, парень разрешил, потанцевали... грузин опять подходит - Дарогой, разреши потанцевать с твоей принцессой! Разрешил, потанцевали... третий раз грузин подходит: - Дарогой, разреши потанцевать с твоей королевой! Девушке это уже надоело, она говорит: - А почему вы у меня не спрашиваете? я не хочу!!! грузин говорит: - А ты, бл@дь, вообще молчи, когда джигиты разговаривают!!
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
tekila:
tekila:
Снегурочка:
Skazochnik: родители спрашивают у дочки: - Доченька, почему ты пошла учиться на зубного врача???!!! - Люблю, когда мужчины смотрят на меня открыв рот и выпучив глаза...
komsa:
Снегурочка:
alligator:
Снегурочка: Жизнью замучена, искалечена, Ты ещё дышишь, замужняя женщина? Тяжкая доля быть верной супругою: Мужу - рабынею, дому - прислугою, Брань и капризы сносить терпеливо. Муж нынче хлипкий пошёл и ленивый, Насквозь прокурен, всем недоволен, Радуйся, если не алкоголик; Чтобы не сгнил, полагается мыть его, И обстирать его, и накормить его. Рыцарской помощи и не предвидится, А намекни - так смертельно обидится, Разве что явится в кухню без вызова, Чтобы пожрать, и опять к телевизору. Вот обстоятельство прелюбопытное: Не богатырь, а нутро ненасытное, Как заведённая пасть раззевается, Сколько ни кинь в неё, не закрывается. Свалишься ночью, как труп от усталости, А у него на уме только шалости. Мордой небритою лезет, щекочется; Брось, не до шалостей, выспаться хочется!
Снегурочка:
Снегурочка:
emma: Корейская скромница
Снегурочка:
Снегурочка:
Снегурочка:
Skazochnik:
Skazochnik: в переводе с польского "важная дискуссия близнецов"
Снегурочка:
Снегурочка: Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в драбадан пьяная девица. К ней подходит милиционер, спрашивает: – Девушка, чего же вы в таком виде посреди улицы, в луже? – А м...может я с...снегурочка! А м…может я р...растаяла!
Снегурочка: Маленький мальчик написал Деду Морозу: - Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Снегурочка:
Снегурочка:
синди куколка: Смешной случай произошел с моей подругой)) Как-то утром мы ехали в автобусе в студенческую общагу после ночной гулянки)) Моя подруга, натура влюбчивая, присмотрела уже себе симпатичного паренька в автобусе)) Выходя на своей остановке она решила блеснуть перед ним своей сексуальной походкой и не увидев ступеньку, наступила на край, подвернула ногу, села пятой точкой на этот край ступеньки и прокатилась как с горки со всех ступенек))) Упав на асфальт, быстро вскочила и побежала за угол киоска у остановки)) Я сама чуть с этих ступенек от смеха не грохнулась))) Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков шкафа и бросаю на пол… Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу, что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет, положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше… Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?». ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку… Служил я в армии в 2000 г. на одной из автобаз генштаба. Естественно старались в свободное время таксовать. Один из горе-водителей подобрал компанию из 4-х человек, обговорил маршрут и стоимость проезда и тронул свою волгу в путь-дорогу. Как известно солдатская пища никогда не отличалась качеством, вот и на этот раз от обильного "возлияния" тушеной капусты у водителя начался в животе ураган. Стойко терпя все тяготы и лишения воинской службы, как того требовал устав, солдат продолжал путь, сдерживая неприятные пары в себе, наконец услышав долгожданное "вот здесь тормозни", он высадил пассажиров. Дальше как в кино - Газ в пол!! и автомобильный и свой, треск по швам, вонь до рези в глазах, открытая форточка и расслабляющая сигарета в зубы... При подъезде к станции метро сзади голос - А мне тут остановите... До этого вышли трое...
синди куколка: Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол. Водитель: "Что упало то мое!" Бабулька: " Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!!!!" Недавно я женился на очень милом, как казалось, создании. Вчера лежим с женой в кровати, беседуем. И чёт мы там не поделили – у нас начался спор… Страсти накалялись, я, уверенный в своей правоте и неоспоримости логических доводов, в запале что-то там ору, и тут это чудо, в сердцах, выдаёт: - Да я сейчас прокладку отстегну и ТЕБЕ НА ЛОБ приклею! Я в шоке. Лежу на кровати, глазами блымкаю и как рыба, беззвучно открываю рот, думая про себя – ФИГАСЕ! Мощный аргумент, однако! Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает: - Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите! - Да никак попасть не могу – он весь смялся! Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже. Недавно выходил в магазин и по дороге встретил своего соседа. Он шел очень грустный, с разбитым носом и исцарапанным лбом. Ну, мы разговорились. Я его спрашиваю: - «А кто это тебя так отделал? И за что!?». Сосед грустно отвечает: - «Да тут такое дело – мы вчера с ребятами бухали, прикольно так было, мы ржали, развлечения всякие себе придумывали, и тут один парень спросил – «А слабо отжаться и, хлопнув за спиной в ладоши, опять встать на руки»». Тут сосед грустно вздыхает и добавляет: - «Я тока в ладоши за спиной хлопнуть успел…»
Skazochnik: синди куколка пишет: «Я тока в ладоши за спиной хлопнуть успел…» НЕ КУРИТЕ, ДЕТИ! Сигарета- это яд, Яд- это смерть, Смерть- это сон, Сон- это здоровье! КУРИТЕ, ДЕТИ НА ЗДОРОВЬЕ! Пейте томатный сок! Томатный сок - это витамины, Витамины - это здоровье, Здоровье - это работа, Работа - это деньги, Деньги - это секс, Секс - это СПИД, СПИД - это смерть, Смерть - это плохо... НЕ пейте томатный сок!
Ах,какая женщина:
Ах,какая женщина: Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь…)))))))))))))
old Andre-W: Ах,какая женщина
Снегурочка:
Skazochnik:
Снегурочка:
tekila:
Снегурочка:
X-FAKTOR: Daejeon пишет: Зарядись позитивом Весь день сегодня заряжался, прям по полу катался. Живот уже болит ))) Вот ссыла на канал. http://www.youtube.com/user/AdamThomasMoran#p/u/23/TRrGal3kjgU +стописот
Anfesa: X-FAKTOR
X-FAKTOR: Anfesa До сих пор смотрю этот канал
emma:
Снегурочка:
Swanvl: click here
Daejeon: Всем доброго утра и хорошего позитива на целый день!
Снегурочка:
Снегурочка:
emma:
Снегурочка: Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Skazochnik: Если б я была царицей, Стала бы крутой девицей! На Бугатти б разъезжала, Всех бы на фиг посылала! Челядь бы смотрела вниз, Царь плясал бы мне стриптиз! Я б сгущёнкой обжиралась И в шампанском бы купалась! Фиг бы я работать стала. В интернете бы торчала, Целый день бы отдыхала, Загорала и бухала... А от батюшки-царя Родила богатыря И махнула бы в Европу, Да царя посла в жопу. А начнёт он обзываться, Мне от царства отказаться Плюнуть раз! Да хоть сейчас! Если царь мне не по нраву, Лучше я сожру отраву И не выйду за царя, Все его старанья зря! Я б такого не стерпела, Чтоб какой-то царь без дела Стал бы думать, что мне нужен, Будто стал моим он мужем! Покалечила б! Убила! В горной речке утопила! Застрелила бы ружьём! По башке дала б ведром! ..................... Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ! Можете так помечтать!?
Skazochnik:
полная версия страницы