Форум » Беседка » Pжач...))) » Ответить
Pжач...)))
sun: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: - " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: - «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: - «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Ответов - 34
IA :
sun:
cancer:
*ЧИММИ*:
Anfesa: sun пишет: Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! старый анекдот. Женa будит мужa: - Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!! Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сп@@му, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.
Alexa: Anfesa пишет: - Но я-то... мужик!!! Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили. Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик: - Девушка, вам не скучно одной там лежать? - Отстаньте, я спать хочу. - Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? - Я же вам сказала: не мешайте мне спать! - Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: - Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай! Приходит женщинa к гинекологу и говорит:- Понимaете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, a у меня до сих пор лобковые волосы не рaстут. Доктор удивился и спрaшивaет: - Стрaнно, a сколько рaз в день вы сексом зaнимaетесь? - Ну по рaзному, когдa 20, когдa 30... Доктор еще удивленнее спрaшивaет: - Девушкa, a вы когдa-нибудь видели, чтобы трaвa нa шоссе рослa?.. Курсы русского языкa для инострaнных туристов, посещaющих Россию: Сэр! Не могли бы Вы подскaзaть, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душa горит!" необходимо постaвить неопределенный aртикль "б %я"??? - Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены. aнeкдотoв.net - Дa, мне об этом уже говорили. - Ну и что вaм скaзaли? - Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".
kora:
Изаура: Тебя кто-то угнетает, раздражет или напрягает? Нет проблем;) Универсальный совет психолога для снятия стресса. 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
YKSI: Изаура пишет: 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Изаура: Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые.
Marygold: Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну... твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!! Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции... "Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения." click here
bora-bora: sun пишет: - «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! Уау!!! такого роботика держать, ружьишко надо иметь в руках
linayoung:
kashnaya: sun
Anfesa: Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку. Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов. «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают. Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай. Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...» Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай». Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...» Поженились-таки, спустя 4 месяца.
PaPanDoPaLo: Идёт мужик домой в жо пьянный и прям перед домом напарывается на сучок и ранит ногу.Ну думает разозлившись,возьму пилу и отпилю сучка! Забегает домой и с порога кричит: -Женааа,где пила? -Ты что,муж,гонишь,сам нажрался как свинья и орёт тут! -Я спрашиваю где пилаааа?! -Ну у соседа пила.... -У соседа? Зачем ты ему дала? -Да не давала я ему. -Ну как не давала если пила у него?! -Ну дала разок,откуда ж я знала что он такой п...здабол....
sun:
Leksus: Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
hamsanim: Немножко про любоФ.. нашёл на просторах инета Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка - Батюшка, а во время поста женщину... можна?.. - Можна, токо не жирную! -Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия
Leksus: Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам! - Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?... - Лучше не надо, Миша. Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Один мужик в столовой: - А чё у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно! - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого! - Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия? Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров". Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу. -Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь!
анастасия: Leksus пишет: Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы Изаура пишет: В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин -ну давааай, расхуярь здесь всё!
Ipuna: sun sun пишет: «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
dim-dimych: ЛЁЛИК
pi@jo: sun
Снегурочка: sun пишет: Pжач...))) Я када первый раз услышала тоже валялася пацталом.
emma: Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: — Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. — Съем, — отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: — Билл, держу паpи на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. — Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: — Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Изаура: В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин -ну давааай, расхуярь здесь всё!
alligator:
Ipuna: xaxxaxaxaxaxaxa Опять наткнулась и
sun:
Мяу де ла Мур: Лёлик...
karina9991978@list.r: sun
Anfesa: проверка нервов развернуть Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: - Дети, вы знаете, что это такое? - Не-а! - и дружный хохот. - Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой? - Не-а! - хохот усиливается. - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина
kasu1:
полная версия страницы