Форум

С наступающим Новым годом! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :)

Sakura San: Прикольная история Деда Мороза Из практики Деда Мороза. Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. - Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь? - А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается. Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать) Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу. - Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать. - Что же делать, - спрашиваю? - Режь! - Так упаду тогда! - Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь! - Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе. Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…) В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная. А с вами что веселого случалось на Новый год?

Ответов - 146, стр: 1 2 3 4 All

Sakura San: Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")

red rose: Письмо Деду Морозу Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше - три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу - сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится - ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь - г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год!.

Sakura San: red rose +1


Sakura San: Бежали. Успели. Купили. Достали. Установили. Нарядили. Уронили. Вздохнули. Поправили. Жарили. Парили. Сервировали. Мылись. Брились. Прихорошились. Ждали. Открывали. Встречали. Целовались. Обнимались. Усаживались. Пили. Ели. Расхваливали. Поздравляли. Благодарили. Вручали. Принимали. Загадывали. Молчали. Кричали. Запускали. Танцевали. Пели. Пили. Танцевали. Упали. Уронили. Хохотали. Встали. Подняли. Вздохнули. Поправили. Играли. Пели. Танцевали. Смеялись. Обнимались. Целовались. Познакомились …………и за всем наблюдали…………….

Sakura San: В одной маленькой деревушке жил дедок. Дом ему отстроил богатый сынуля. В один из тихих вечеров дед сидел и смотрел телевизор в гостинной на первом этаже. Ничего не предвещало беды, но тут в стену влетел камаз. Из кабины, наполовину влетевшей в гостинную выходит водила (В), водила был с чувством юмора. Он вылазиет, отряхивается и происходит такой диалог: (В)- Дед, как тут до Сингапая проехать. Дед (оказавшийся тоже юморным мужиком), спокойно поворачивая голову: - Ща, телевизор объедешь и на лево.

Sakura San: Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля

Sakura San: Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Sakura San: Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.

red rose: Sakura San Спасибо !!! Отличный рассказ про Машеньку !!!

Sakura San: Сейчас около 7–ми утра… Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

Sakura San: Понадобилось найти способ отделения белка от желтка яйца. На одном форуме наткнулся на умилившую меня цитату: "Ну а как отделить? Любой кулинар скажет что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабету и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения Вы добавите сами, как соль для гипертонии и крепкий кофе в чашке для ишемической болезни сердца. Скорлупу Вы тоже сами выбросите чтоб остеопороз с годами был покруче."

Sakura San: Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Sakura San: Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили. - Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобнымвзглядом сверлит то что мы принесли, потом орет: - С"ка! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Sakura San: Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим. Взял одну. На ней красовалась гордая надпись: «Альфа» - такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл. Прошло где-то пару недель. Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню. -Такси «Альфа »слушает! - Мне бы машинку по району. - Через 10-15 мин будет. Ждать будете? - Ну подожду... Прошло 15 мин, 20... 30.. 45 мин. Звоню. - Где машина? - Спускайтесь подъезжает. Спускаемся... (январь, -25 на улице). Подождали еще мин 10-15. Вот оно!!! Подъежжает убитая белая шестерка. Спрашиваю: -Альфа? -Угу... У водилы на лице вмятины от подушки... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся, машину завел пока приехал... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!— Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер— развиваемся...

Sakura San: Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Sakura San: Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй… К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

Sakura San: Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Sakura San: Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

Sakura San: Сын спрашивает у матери-одиночки. - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Sakura San: Новогодняя энциклопедия ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена, но без автомата. Но с большой палкой. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых не жадные родители. У настоящего Д. М. паспорт должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Д. М., как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки, никаких кусков салата, и тем более, следов от ботинок. Татуировок на руках у Д. М. обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка 'СЕВЕР', а на правой - 'НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ'. Д. М. обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Д. М-ов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает. С Новым годом! ДОЖДЬ - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма Д. ЁЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков, пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг Ё. Н. - мужичок. Употребляется для праздника всё растение, кроме самого корешка. МИШУРА (ШНЯГА) - блестящее фуфло, сверкающая шелуха для украшения новогодней ёлки. НОСОК - носок, в который дед Мороз (или Санта Клаус) обычно кладет ноги, а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают снять носки в новогоднюю ночь, и потому подарков от деда Мороза не получают. ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, стоимостью от 50 до 1000 рублей. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник. ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной обстановке. ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в Новом году. СНЕГУРОЧКА - внучка деда Мороза по линии профкома. СОСЕДИ - люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то спать не дают своей оглушительной музыкой. ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов праздника. Из Т. люди узнают о наступлении Нового года, а затем Мелодий и Ритмов Зарубежной Эстрады. ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щ. описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького 'Щелкаш'.

Sakura San: Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ... В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ". P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....

Sakura San: Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выжержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго? Придирки немедленно закончились.

red rose: Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино - водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версачи, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...

spring:

Sakura San: spring, red rose Пусть в Новом Году все Ваши желания сойдут с ума от Ваших возможностей!

spring:

Sakura San: Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Sakura San: Как-то pаз на новый год в контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...

Sakura San: |^^^^^^^^^^^^^'''^\| ||\__ | ..........Водка-Водка..... | ||','''|'''''''\_____, | ...................... _..... _ | ||__|'__|_____|| '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)** Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Sakura San: Не успели мы накудахтаться вволю, а некоторые и трех раз прокукурекать, как нате вам, получите и распишитесь,-уже год Огненной Собаки хвостом виляет. Почему Огненной?-спросите вы. Пусть китайцы объяснят, а я не знаю. Прошлая Собака, 94 года, была Деревянной, такая вот троянская собака. А позапрошлая, 82-го года,вообще Водяной. Так что, Огненная Собака-это даже где-то элегантно. Вот тут мы плавно переходим к традиции встречать НГ в одежке, соответствующей вкусам этой Собаки-Феникса. Предлагается обязательно обрядиться в нижнее белье красного цвета. Да,дядьки, и не забудьте надеть носки того же колера. Честно признайтесь, есть у вас носки этого знойного оттенка? Про трусы я тактично не спрашиваю...Знаю-знаю,заныканы в глубине шкафа на случай экстренного домашнего стриптиза. На новогоднем столе изобилие мясного:сосисок,колбасок и прочей собачей радости. И никакой зелени и овощей-не пристало хЫщникам травку жевать Под елочку вместе с подарками для домочадцев необходимо положить и новогоднее подношение для Хозяина года,хитовую пару подарков всех времен и собак–теннисный мяч и упаковку собачьего корма. И не вздумайте отделаться пошлым "Чапи" или "Педигри". Собака будет обижена такой мелочной экономией на ее здоровье. Если у вас в доме нет полноправного жреца для передачи даров Верховному божеству, то подарки можно раздать во дворе бездомным тузикам. Застольные песни,как вы правильно подозреваете, должны воспевать собак. Люди среднего возраста могут исполнить забойный хит Газманова-младшего «Люси» или «Пропала собака» Детского хора ЦТ и ВР. Для мОлодежи и пОдростков с репертуаром есть напряг. Но я уверена,и они найдут достойную песню в честь Собаки. В новогоднюю ночь необходимо: -бегать, высунув язык, вокруг елки, -с соседями-полаяться, с родственниками-пособачиться, -дядькам нужно не полениться, обойти все окресные столбы-углы и пометить их на манер уважающего традиции пса. Если же вы заметите, что сосед-кобель делает тоже самое, то дождитесь его ухода и переметьте за ним всё, от и до, включая все четыре колеса его нового авто. Поговорку «Черного кобеля не отмоешь до бела» считать рекламным слоганом краски для волос. «Собака лает-караван идет»-это о руководящей роли собак в направлении караванов. Упоминание присказки «Собаке-собачья смерть»-запрещено под угрозой чумки «на оба ваших дома». Деловым людям и бизнесменам для успеха дел в этом году рекомендуется давать взятки борзыми щенками. Удачи вам в году Огненной Собаки!

Sakura San: История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте. Ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни. Тот протягивает. - Горстью! Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Sakura San: Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Sakura San: Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: - Ну только ради внуков!

Sakura San: Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Sakura San: Никогда не опаздывает, Никогда не спешит! Всегда вовремя приходит, Людям радость он дарит. [ Новый Год ] Стоит дерево, у этого дерева двенадцать отростков, У двенадцати отростков по четыре прута, У прута по шести кистей, седьмая - золотая. [ годы, месяцы, недели, дни недели ] В лесу родилась елочка, она перед тобой. Верхушку мы украсили рубиновой... [ звездой ] Взял билет на самолет. Вместе встретим... [ новый год ] Зимой хожу дорогой длинной, горами, лесом и долиной, И к вам я, делая обход, привел на елку... [ новый год ] Он приходит в зимний вечер, зажигать на елке свечи. Он заводит хоровод - это праздник. [ новый год ] Зимой, в часы веселья сижу на яркой ели я. Стреляю, словно пушка, зовут меня... [ хлопушка ] Танцевать он всем велит, песни петь заставит, Всех подряд он веселит, устали не знает. Все века у нас живет, дружный, шумный... [ хоровод ]

Sakura San: Все наше ядpо навиндозилось до синих окон на монитоpах. Связь со всемиpной сетью пpеpвалась еще в час ночи. После того как мы в пятый pаз отфоpматиpовали стаканы, некотоpым потpебовалась пеpезагpузка. Тpое пошли сливать дpайвеpа, там же и зависли. Сканиpование стола показало, что из закуски остались одни тpехдюймовые дискеты. В два ночи пpишел Дед Моpоз со своим винтом. Пpавда, не все смогли его скопиpовать, у многих уже не осталось места. Снегуpки подоспели почти вовpемя. Hу, pебята полезли в каpман за антивиpусами, но толку было мало - поpты подвисли намеpтво. Снегуpки попинговалсь, после чего закинули кластеpы на диван и пеpевелись в спящий pежим. Полтpетьего мы пошли к бабке-пpогpаммистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило pесет на двое суток. Лично я до вечеpа пытался пеpеустановить систему. Hу, на этот Hовый год мы подготовились, апгpейдили машины, думаем пpодеpжаться хотя бы до пяти. И снегуpок pаньше позовем. Вот сейчас как pаз и пойдем за новыми антивиpусами.

Sakura San: Новогодний вечер.По городу несется 600 мерин.Тут ему в багажник вьезжает Запор.Ну, есссссно, из мерина выходят четверо лбов.Из Запора же выходит Снегурочка.Лбы подходят к ней и говорят: -Слышь, ты, звони своим, разберемся. Снегурка достает мобилу, набирает номер и говорит: -Дедушка Мороз,приезжай помоги. Через 20 минут подъезжают два джипа, оттуда выходят десять накаченных парней и расстреливают лбов из автоматов. Последний, оставшийся в живых, из последних сил произносит: -Снегурка, так ты ж Деду Морозу звонила... Снегурочка, жалостливо: -Извините , ребят, Дед Морозов нет.Остались одни отморозки...

Sakura San: Маленький мальчик написал Деду Морозу:"Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил:"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Sakura San: У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Sakura San: Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!



полная версия страницы