Форум

С наступающим Новым годом! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :)

Sakura San: Прикольная история Деда Мороза Из практики Деда Мороза. Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. - Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь? - А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается. Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать) Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу. - Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать. - Что же делать, - спрашиваю? - Режь! - Так упаду тогда! - Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь! - Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе. Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…) В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная. А с вами что веселого случалось на Новый год?

Ответов - 146, стр: 1 2 3 4 All

Sakura San: Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!

Sakura San: Детский сад. Идёт новогодний утренник: - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Милиция! Милиция!

Sakura San: Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить. Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов. Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию. Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого. Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера. Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру. Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок. Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.


Sakura San: Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Sakura San: Самым стрессовым занятием в период новогодних праздников является декорация домов и деревьев световыми гирляндами. Приводим вам список фраз, которые во избежание столкновений не стоит говорить во время процесса декорации: - Ты что не видишь, что у тебя две лампочки светятся одним цветом? Нужно чтобы было: желтый, зеленый, красный, синий, а у тебя, желтый, красный, красный, зеленый, синий... - Немножко выше, давай, ты сможешь дотянуться, ну, ну, еще немножко... а-а-а... бабах... бум... лестница... лестница падает... отползай... Ну, что же ты так не аккуратно украшал... сам виноват! - Как можно так складывать гирлянды? Ты что их специально в узлы вяжешь? - Сынок, если ты не умеешь украшывать нормально, лучше вообще не украшай. Это ж тебе не сосульки. Твой отец и то лучше украшал, - давай я тебе покажу, как нужно украшать. - ой, ты знаешь, ты неправильно украсил эту елку. Нужно, чтобу розетка была внизу, а не вверху. Придется тебе все переделать. - Ты опять намотал гирлянду вокруг елки! Мы же договорились, что в этом году наша елка не будет светиться, как юла. - Ты нашего кота не видел?.. Он еще мяукал, когда ты полез украшать крышу дома… - Ну-ка, возьми вон тот провод... - ничего не чувствуешь?.. - тогда другой провод не трогай - он под напряжением

Sakura San: Народ активно обсуждает год красной свиньи. Хе! По этому поводу вспомнил новогоднюю историю из своей недавней юности. Ехали числа 30 декабря в гости к кому-то в Москве. Пригласивший нас человек заказал свинину в качестве пропуска на вечеринку, всё остальное было приготовлено и закуплено. Так как настроение было весёлое у меня и моих друзей, то решили над другом подшутить. Купили на рынке здоровую свиную голову, зверско-кровавого вида такого. Засунули покупку в пакет, заболтались в метро по дороге к другу и даже и забыли, что мы везём. На одной из станций парень, державший пакет, от толчка поезда случайно роняет его, пакет падает и...оттуда на пол вагона выкатывается страшная башка хрюшки!!! Вагон затих, потом в тишине раздался чей-то всхлип, чей-то писк, женский вдох и мужской матерный выдох. КАК на нас смотрели пассажиры в вагоне...Мы стыдливо подняли башку, засунули обратно в пакет и вышли на следюущей станции, что бы просмеяться. :-) Потом мы эту башку подставили к дверному глазку двери доброго друга, вызвав очередную порцию мата и чуть не словив картечь из обреза в живот. :-) А вы говорите... :-)

kuki:

Sakura San: Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье туалетов, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами. В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное. Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов встречается - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой дурак придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить, что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать. Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно... мм... лжет. Они не просто много пьют, они офигенными дозами уничтожают все что горит! Я бы так вежливо отметил. Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики - артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и Дедушка Мороз. Ну а раз нет Деда Мороза -нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть Морозом, работяги (т. е. мы) послав на фиг актерскую славу, аплодисменты и автографы, дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана Дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин. Какая это была Дедморозина, ааа!!!!!! ... рост 150-160, фигурка - мечта! Пальто Деда Мороза было сшито на среднего мужика (что характерно - без бюста) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто Дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой. Но, длину-то пальто никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не Дед Мороз получается - колобок- гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин. А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед Мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов, наступает себе на пальто и об сцену - ННА!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке- Дедушка Мороз упал и не встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался зараза! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать Деда Мороза. Наконец Дед Мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед Мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. Елку зажигали уже без Деда Мороза -его в травмпункт повезли- перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме Деда Мороза..

Sakura San: А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много украло. . Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой. Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира, что с нее возьмешь- ветеран труда! ? Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой дофига, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре. В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с Дедом Морозом напряг вышел. Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть Дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем. И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко ,-чем не Дед Мороз, блин! Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, звездный час нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом. Порепетировали немного и понеслась! Сначала сперва страшновато было -волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так -нормалек. А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с Дедом Морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище. Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают не по детски. "Отлично, пошутить мы любим",- подумал я да и забыл об этой традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке- капустнике, когда на выходе чуть не упал как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный Дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо делать короче или хрен с ними, с традициями, -потеешь не по детски, но я был правильный Дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок и был верен образу, а эти шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом для блеску глаз, я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти. Еле, блин удержался! ?Тек-с, Зайцы, блин, прикололись, чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже спереди. Спецом для сильно нервных и не втыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала гражданская одежда, что издали напоминало .....всем понятно . А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, щипать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами. Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с настоящими. Вот, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую. Помесились знатно! Выход на поклон чем-то напоминал нирвану, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую фигню по три раза в день. Фсе! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!

Рот в Рот: Sakura San Ухаха, классные такие открыточки. А в реале такие печатают или только стандартно-классическо-свечи-шампань-шарики?

Sakura San: Рот в Рот пишет: Ухаха, классные такие открыточки вот, Открытки с юмором При нажатии на оленей мелодия меняется.

Sakura San: Загрузите фотографию и превратите себя в танцующего Санта Клауса

Sakura San: Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Рот в Рот: А я не понил, где тема "загадай желание - Дед Мороз исполнит"?

Sakura San: Happy new year :) Merry Christmas :) С НОВЫМ ГОДОМ!

Sakura San: Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Sakura San:

Sakura San: Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Кыргызский Аяз Ата ездит на яке, (которые считаются ровесниками мамонтов) организовает тусовки со своими братанами Дед Морозом и Санта Клаусом в пансионатах Ыссык-куля. Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить. КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги. И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз

Sakura San: Есть такая актерская байка. Звонят известному артисту из Голливуда. Он отвечает: «Меня — сниматься в Голливуде? Естественно! В главной роли? Какое счастье! Вместе с Джулией Робертс? Не могу поверить! Съемки в конце декабря?. Нет, не пойдет, у меня елки“..» А сегодня востребованы наши традиционные Дед Мороз и Снегурка? Или их сменил Санта-Клаус и прочие фантастические персонажи?Почему наши елки для актера стоят Голливуда В поисках ответа «Час» отправился в Даугавпилсский театр, где в эти дни идет точно такое же представление, как в центре Риги, — детский спектакль «Продавец сказок». Поставил его режиссер Виктор Янсон. Закончив представление, Дед Мороз и Снегурочка позвали малышей водить хороводы вокруг елки. Дети встали в круг, родители достали фотоаппараты и кинокамеры. А пока Юрий Лосев вместе с Лаурой Ивановой пели «В лесу родилась елочка» и загадывали малышам загадки, мы с их коллегой Виктором Янцевичем беседовали о нелегкой профессии Деда Мороза. — Виктор, байка про то, что елки круче Голливуда, не устарела? — Вообще-то актерам прибавили заработную плату, и носиться по детским садам, школам и корпоративным вечеринкам уже нет особой необходимости. Но спрос даже вырос. Знаешь, когда мне поступила первая заявка на проведение новогоднего вечера? 1 августа! Прекрасно запомнил, потому что время было отпускное, жара, и вдруг звонок: «Как насчет Нового года?» Причем, обычно, уточняют, какой у меня костюм. Отвечаю, что нормальный: шуба, шапка, все как полагается. «А не красный колпак и куртка? Мы не хотим Санта-Клауса». Был период, когда русские волшебные персонажи оказались не в чести вместе с минувшей эпохой. Но это быстро прошло. И сейчас ренессанс — все хотят именно бородатого деда из леса с мешком подарков. — А как же иностранные компании, им ведь привычнее именно Санта-Клаус? — Наверное, уже прониклись местными традициями. И не только те, что находятся в Даугавпилсе. К примеру, компания «Бондюэль» корпоративную вечеринку проводила в сельской гостинице под Елгавой. При этом веселились вполне по-русски. Крупные компании любят проводить новогодний карнавал в каком-то едином стиле. К примеру, на днях буду проводить вечер в рыцарском замке. Значит, и конкурсы, и призы, и костюм — все должно соответствовать. Еще в топе ностальгические вечеринки в стиле ретро — в духе 60-70-х годов. К примеру, российское консультское представительство проводит прием по случаю праздника. Все будет стилизовано под «Голубой огонек». Гости за столиками, артисты с соответствующим репертуаром. — Вот здорово! «Час» как раз принял приглашение на этот вечер. А как ведут себя на таких праздниках русские, латыши, иностранцы? Одинаково реагируют на шутки? — Русские быстрее заводятся. Иностранцы очень четко разделяют работу и отдых. Поэтому на вечеринке даже наиболее строгий босс держится свободно и веселится от души. Латыши чопорнее, но это проходит после 2-х рюмок. Помню, на одном празднике попытался вытащить в круг очень респектабельную и важную даму, в бриллиантах, в шикарном платье, бойфренд рядом, все как положено. Она так снисходительно отшила: «Дед Мороз, пожалуйста, обратитесь к другим». А через тридцать минут лихо отплясывала и безусловно хотела поцеловаться. — Как опытный ведущий можешь подсказать что-нибудь для организации праздника в собственном доме? — Вспоминайте детство! К примеру, есть такая великолепная игра «Море волнуется раз, море волнуется 2, море волнуется 3 — фигура Буратино замри!». Вместо Буратино выбирайте любые персонажи, которые вам нравятся, приготовьте призы за лучшую фигуру. Посмеетесь от души. А знаешь, откуда я беру загадки? Из журнала «Мурзилка». Вот, к примеру: «Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя». Ответ — кровать. Честное слово, опубликовано в детском журнале. — Дорогое это наслаждение — пригласить к себе Деда Мороза? — Поздравить ребенка дома — 15 латов, если работаем вдвоем со Снегурочкой — 25. Корпоративная вечеринка — в Даугавпилсе от 100 латов и выше, в Риге — начиная с трехсот. Все находится в зависимости от времени и трудности заказа. Если надо полностью подготовить сценарий, костюмы и развлекать публику до поздней ночи, естественно, расценки повышаются. — Помнится, было время, когда под Новый год Дед Мороз развозил по домам подарки, и стоила такая услуга пару латов.. — Сейчас данного почти нет. Понимаешь, когда к тебе вваливается мужик с подарком, выкрикивает: «Вам подарки привезли и удачу принесли!» — и исчезает, то дело может кончиться тем, что ребенок будет рыдать под елкой, и родители будут его долго успокаивать. Сейчас заказывают семейный праздник. Чтобы добрый сказочник поговорил с сыном или дочерью, расспросил обо всем, похвалил за успехи, послушал стихотворение. Мне лично нравится работать Дедом Морозом. Потому что это та самая роль, когда небольшой зритель верит тебе абсолютно. Он так верит, что надо вести себя очень осторожно. Потому что если ты что-то сделал неправильно, то ребенок не подумает, что актер плохо работает. Это Дед Мороз лично его за что-то невзлюбил. Представляете, какая это душевная травма? Надо еще учесть, что для наших малышей Дед Мороз — персонаж не настолько привычный, как в Российской Федерации. А вдруг миниатюрный ребенок не знает, кто это такой? Представь, на пороге возникает бородатый дед с мешком и идет прямо к тебе. И что потом? Мамаша, успокойте ребенка? Раньше я входил громогласно, хохотал, что-то еще проделывал. А теперь так ласково, тихонько здороваюсь, начинаю разговаривать с родителями, слежу за реакцией малыша. Потом уже обращаюсь к ребенку. — Кстати, а для таких домашних спектаклей бывают особые пожелания от очень важных персон? — Ты знаешь, устраивают подобные праздники для детей, обычно, люди не слишком состоятельные. Естественно, при полной нищете 15 латов скорее потратят на еду, а не на развлечения. Но по обстановке видно, что приходишь в дом, где ничего лишнего нет. Порой 15 латов — слишком большая сумма, и знакомые семьи объединяются для такого вечера. Но вот богачи на это не тратятся. Думаю, у них другие инсталляции. Они считают, что дорогой подарок — это лучшее, что может быть в Новый год. И обделяют детей душевным вниманием и теплом. Это потом сказывается. Мне рассказывал один знакомый актер, как его пригласили в Риге на школьный элитный праздник. Он пришел и увидел обкуренных и подвыпивших подростков, учителей, жмущихся к стеночке. Эти ребятишки начали хамить, дескать, ну повыпендривайся, клоун. Он немножко потерпел. Потом сказал: «Вы желаете круто повеселиться за свои деньги?» «Да!» Достал полученный гонорар, положил, сказал: «Вот веселитесь!» — и ушел. — А твоих детей — Александру и Диму — кто поздравляет с Новым годом? — Они уже огромные — дочери 13, сыну будет 10. Но еще 2 года назад я прятал костюм в ванной, уходил по делам, потом тихонько проскальзывал назад, гримировался и громко звонил. И такие огромные и умные ребята каждый раз мне говорили, что опять я пропустил превосходный момент — появление Деда Мороза. Сказка нужна детям, вера в добро. Так что наши елки стоят Голливуда. Светлана ГАРТОВАНОВА

Sakura San: Мне сказали: это золотое дно. Валяй себе дурака в бороде и усах — и еще деньги получай. Разве плохо? «По-моему, очень даже хорошо», — подумал я и согласился… Так повелось, что культурный центр «Досуг» перед каждым Новым годом вербовал из «массовиков-затейников», студентов института культуры, «дедморозов» и «снегурочек», которые проводили предпраздничные елки в ЖКО, библиотеках, детских садах и «на дому». В «Досуг» я пришел не один: со мной было еще шестеро ребят — таких же, как и я, новичков. Экзаменовал нас нагловатый парень с бобриком сивых волос, представившийся Гришей Курочкиным. Он рассадил нас, небрежно бросил: — Сейчас каждый из вас встанет и повторит то, что я скажу. Ясно? Первый встал — и не прошел по росту. Третьего отвергли за высокий голосок, срывавшийся на фальцет. Четвертым был я. — Скажи с выражением, — повелительно проговорил сивый. — Ну-ка, елочка, зажгись! Все, кто рядом, веселись! В компании я любил произносить тосты не своим, низким, хорошо поставленным баритоном. Вдохнув побольше воздуха, имитируя застольный тембр, я без труда повторил заклинание. Сивый кивнул: — Прирожденный Дед Мороз. Со мной пообещали подписать контракт на тридцать публичных выступлений и двадцать пять «на дому». Заплатить грозились около тысячи рублей — четыре месячных жалованья моих родителей, врачей-невропатологов. Снегурочку я должен был выбрать из девушек-победительниц такого же конкурса. У Даши были стройные ноги, вздернутый нос, покладистый характер и исключительная добросовестность. Исключительная для очень веселых глаз. Я знал Дашу по институтским вечерам. Мы здоровались, она была со мною особенно приветлива. Следующей степенью знакомства могло быть только приглашение в кино. И тут — такая встреча. Мы выбрали друг друга, не задумываясь. После занятий уединялись в пустой институтской аудитории. Даша читала мне наизусть вызубренную роль из плотного, звенящего на одной мажорной ноте, новогоднего сценария. Читала с выражением, зажигательно. Разглядывая очаровательную напарницу, я только почесывал нос: кроме зевоты перлы на тридцати шести печатных листах у меня ничего не вызывали... — Ну как, тебе уже страшно? — спросила Даша, когда мы после заключительной репетиции вечером выходили из института. — Завтра будет страшно, — беспечно ответил я, в эту минуту думая о том, как ладно сидит на Даше ее коротенькая дубленка. Иногда автобусы имеют свойство появляться мгновенно, даже самые редкие номера. Едва мы оказались на остановке, как две огромные фары обернулись стальным айсбергом, двери распахнулись, и Даша с залепленными снегом ресницами, бросив: «Это мой», — вскочила на подножку. И только когда она повернулась, едва успев махнуть рукой в варежке, я сообразил, что мне надо было туда же — в темный салон уже прочь улетающего автобуса. Ночью, дома, я смотрел в темный потолок и вспоминал. Что это были за воспоминания? Горькие и счастливые, полные драматизма и трагикомедии. Я пятился назад и наступал в свои же следы. Я чувствовал, что они мне малы, но шел. Мне хотелось добраться до самых крошечных из них... Когда мне было пять лет, меня отдали в детский сад. Через три дня моей матушке сказали: «Ваш ребенок лишен духа коллективизма — воспитывайте его дома». И меня стала воспитывать бабушка. В школе, вместо того, чтобы смотреть на доску, я читал спрятанные под партой книги. Или рисовал. За что получал двойки. После восьмого класса мои педагоги страшно обрадовались, узнав, что я поступил в художественное училище; учительский состав нового заведения еще не ведал, с чем им предстоит столкнуться. За что я ни брался, все заканчивалось не то что неудачей — катастрофой. На втором курсе меня едва не выгнали за фальшивые медицинские справки — мне очень не хотелось посещать общеобразовательные предметы, а у мамы в сумке было столько соблазнительных бланков! Ради такого случая я даже овладел латинской терминологией. На третьем курсе, во время учебной практики в полиграфическом училище, я изобразил масштабное полотно — «Ленин на субботнике» — гуашью; о том, что нужно добавить в краску клей ПВА, я вспомнил в последний момент, когда оставался заключительный элемент рисунка — кепка вождя. Мой труд был приурочен ко всесоюзному коммунистическому субботнику. Стоило вынести стенд на фасад здания — как тут же пошел ливень. Через пять минут, затаив дыхание, улица смотрела на потоки грязи, сходившие с полотна, и царственно воспарившую над головами прохожих гигантскую черную кепку. Я вновь едва избежал исключения. Педагог рисунка, некто Рябцев, говорил: «Если бы Праздниковых было трое, я бы повесился в учительской». Обидно, правда? О том, как я служил в армии, можно написать книгу. Достаточно вспомнить, как однажды меня посадили за руль БМП. Была метель. Очки я забыл в части. Уже через полминуты я сшиб — наповал — столб с проводами высокого напряжения. В этот день командир полка перед всем строем отчеканил: «Курсант Праздников, два шага вперед!» Я сделал эти два шага. Командир полка, став пунцовым, выдохнул: «За преступное отношения к воинской дисциплине — расстрелять!.. (плац замер, можно было услышать, как падает снег) — И спустя паузу, разочарованно, сквозь зубы. — Отставить! Трое суток ареста». Правда, иногда мне и везло. На гауптвахте не было света. Столб-то с высоким напряжением надо было еще восстанавливать. И я вернулся в казарму... Потом, на гражданке, было частное предпринимательство: об этом лучше не вспоминать. Хотя очень хочется. Например, о поездке в Польшу челноком. Один мой знакомый, комсомольский работник, дока по части такого рода путешествий, сказал: «В Польше берут нарасхват фонарики и точилки для карандашей. И прихвати что-нибудь из русской народной музыки — для немцев». Я сразу представил поляков, мечущихся в потемках, тянущих руки к советским людям, желая получить по фонарику на брата. И едва они получают эти фонарики, как сразу же берутся точить карандаши. А рядом, как говорится, «на огонек», уже собираются меломаны-немцы, фанаты русской народной музыки, и млеют от первых громовых аккордов «Калинки-малинки». Я приобрел загранпаспорт и визу. Купил полсотни симпатичных фонариков, и сто не менее симпатичных точилок — для поляков. Немцам — двадцать пластинок русской фольклорной музыки, где тон задавала «Камаринская». В мою удачу мама почему-то не верила. «Тебя там разденут, приедешь голым», — сказала она, и голос ее дрогнул. «Главное, чтобы вообще вернулся», — скептически заметил отец. Отпустили меня только потому, что на перспективу разбогатеть купился и мой друг детства Сергей, сосед по подъезду. А он слыл прагматиком. Комплект коробейника у нас совпадал полностью. Слава Богу, мы не успели купить билеты — на занятые накануне у родителей деньги. За день до этой возможной роковой оплошности мы узнали, что поляки предпочитают фонарики, работающие не на батарейках, а на электрической подзарядке, которые и в перестроечной России были немалым дефицитом. А симпатичные точилки просто тупили карандаши. Только в пластинках мы не ошиблись. Но из-за одной «Камаринской» с «Калинкой-малинкой» ехать в Польшу было бы крайне легкомысленно. Далее — Институт культуры, факультет режиссуры, первый курс. Мне, человеку от природы доброму, в нелепых междусобойчиках предлагали исключительно роли подонков: я должен был грабить стариков, воровать и совершать прочие преступления. Я сбежал с этого факультета. Стал «массовиком-затейником» — зачем, до сих пор не знаю. Но я не унывал. Надеялся, что откроется и мне поприще, где меня обязательно ожидает блестящая карьера. В то время я как раз задумывался, не купить ли мне печатную машинку?

Sakura San: И вот теперь у меня новая профессия — Дед Мороз... В «Досуге», где мы встретились с Дашей на следующий день, была сутолока. Мелькали красные подолы, шапки, розовые колготки Снегурочек, их накрашенные лица, бутафорские физиономии Дедморозов. В актовом зале, где происходило то же предновогоднее движение и где я попытался найти Гришу Курочкина, за канцелярским столом сидел популярный местный композитор — кучерявый седеющий брюнет — и что-то писал. Рядом с его столом восседала дама с добротно отштукатуренным лицом, похожая на старую, давно вышедшую в тираж куртизанку. Обкуривая одну из Снегурочек, она хрипловатым контральто говорила: — Я профессиональная актриса, девушка, и лучше вас знаю, какой должна быть внучка Деда Мороза. Понятно? Я легкомысленно поинтересовался у композитора и профессиональной актрисы, не видели ли они Гришу Курочкина. Дама не обратила на меня внимания. Композитор, прекратив писать, поднял глаза, и мне показалось, что сейчас он в меня плюнет. Нужный кабинет отыскала Даша. Я уже хотел постучаться, как за дверью услышал приглушенный женский голос: «Да иди ты знаешь куда?! Кретины вы...» Тут же дверь распахнулась, едва не сбив Дашу с ног, и оттуда вылетела красивая молодая женщина с гневным напомаженным ртом. Вслед за ней выскочил сивый — Гриша Курочкин. — Ну откуда я знаю, где он? Бухает, наверное. Новый год через неделю! Вадик сейчас тоже не поедет. А Серега будет через час, не раньше. И тут Гриша оглянулся: свидетели перепалки — мы с Дашей — с любопытством наблюдали за сценой. Он мгновение что-то обдумывал, а потом показал на меня пальцем: — Вот с ним поедешь. — С кем, с этим? — подозрительно спросила женщина. — А что он может? — Все может, — заверил ее Гриша. — Только у вас сценарии разные. А ты ему свою пьеску дашь... Ну, Вика, детка... — Но у меня вот Снегурочка, — чувствуя недоброе, попытался возразить я, кивая на Дашу. — Нет, — отрезал Гриша, — вот твоя Снегурочка. — А с этой, — он нагло подмигнул Даше, — еще наездишься. Надоесть успеет. Вика-детка без симпатий оглядела меня. — Пусть у Вадика возьмет костюм и — в машину. Побыстрее. Через двадцать минут начало. Развернулась и пошла по коридору — к выходу. Даша стояла молча. Я растерянно улыбался. Заключительная фраза: «Через двадцать минут начало», — наконец дошла и до меня. Сразу заныло в животе. Снисходительно оглядев нас, Гриша зашел в кабинет; дверь осталась открытой. — Сейчас получишь свою шкурку, Дед Мороз, — сказал он оттуда. — И посмелее будь, посмелее — детки это любят. — Ладно, Дмитрий, — Даша сжала мою руку, улыбнулась с особым пониманием. — Не дрейфь. Когда я сел на заднее сиденье машины, мне уже хотелось домой. «Вот если бы наливали стакан перед каждым выходом, — вяло пронеслось в моей голове. — Дедушка рассказывал, что перед атакой...» Снегурочка протянула мне кипу листов, похожих на те, что носила с собой Даша. Начало было в стихах. Первое четверостишие гласило: «Из-за гор, лесов и дол, мимо городов и сел, к вам на праздник новогодний я с подарками пришел...» — Прочти все. Выучи первую страницу, — сказала Снегурочка. «С ума сошла», — подумал я, сразу решив ограничиться первыми двумя-тремя четверостишиями. Начинались сумерки. Зажигались огни в домах и учреждениях. Зимний город оживал по вечернему. По тротуарам топали в шубах и пальто пешеходы. Мимо нашей «Волги» по грязному дорожному снегу лениво ползли машины. В салоне было тепло и уютно. На коленях у меня расползался огромный мешок с тряпьем. У моей Снегурочки был мешок не меньше — с подарками, перевязанный голубой лентой. Машина завернула в коридоры городского микрорайона и скоро остановилась у одной из коробок. — Приехали, — сказала напарница. — Выходи. Выкарабкавшись, хлебнув морозного воздуха, я покорно проследовал за Викой в подъезд. Хлопнула дверь. Темный коридор. Ступени. Бубня злосчастное — первое — четверостишие, я споткнулся, едва не растянувшись. Слабо выругался. В комнате ЖКО было натоплено и тесно. С потолка спускалась лампочка на черном шнуре. На одном из столов я с грустью развернул мешок. Там были красный балахон, такая же шапка, рукавицы, пояс, борода и усы — все для стремительного перевоплощения. — Скорее одевайся, — раздражено бросила Вика, скидывая куртку и облачаясь в голубую шубку. — Когда третий раз крикнут: «Дедушка Мороз!» — выходи. Понял? Я кивнул, натягивая шубу. Она была мне слишком длинна. В бороде, шапке и усах я дышал, как больной астмой. Вновь появилось желание убежать. — Что делать-то? — безжизненно спросил я, покрываясь потом под зарослями седых искусственных волос. — Ты прочитал сценарий? — Кое-что. — Ты на елках раньше работал? — Ну, — промямлил я, думая, сколько боевых вылетов приписать своей несуществующей практике, — пару раз было... В глазах Снегурочки читались холод и презрение. — Будешь делать все, что я скажу. Подарки раздашь в самом конце. Понял? — Угу, — промычал я. Она брезгливо поправила мне усы и бороду. Где-то в самом конце коридора взорвались детские голоса, потом стихли. И следом: «Сне-гу-роо-очка-а!!!» И еще раз: «Сне-гу-роо-очка-а!!!» В дверь заглянула лысая мужская голова. — Пора, — сказала она торопливо и улыбнулась. — Мешок не забудь, — сказала Снегурочка и вышла. Я остался один. Вспомнился анекдот про Штирлица: «Это конец. А где же пистолет?» Где-то очень далеко звонко и радостно полилась рифмованная речь внучки Деда Мороза. Все бы отдал, зайди сейчас кто-нибудь и скажи: «Слушай, давай-ка сюда шубу и бороду. Иди с Богом...» Из того же дальнего далека донеслось: «Дедушка Мо-роо-оз!!» Второй раз: «Дедушка Мо-роо-оз!!» Взяв мешок, я вышел в коридор. Сердце бешено колотилось. — Вон туда и сразу налево, — сказали мне и, подхватив под руки, потащили. В машине я наивно рассчитывал выучить хотя бы полстранички; в костюмерной надеялся не забыть первое четверостишие. Теперь, точно молитву, от которой зависело мое спасение, я твердил первую строчку вверенного мне монолога. ...Яркий свет позолотил мне бороду. Света было так много, что я даже прищурился. Обступив комнату, у стен стояли люди. На меня смотрели их лица — детские и взрослые. У густо наряженной елки, стройная, ладная, стояла внучка, растянув губы в нежной улыбке, глядя на своего благообразного, убеленного сединами и немного разбитого параличом дедушку. С порога я сказал: — Из-за гор, лесов и дол... к вам, детишки, я пришел... мимо городов, деревень, на новогодний праздник, с этим мешком... — Ну-ка, поздороваемся с Дедом Морозом! — звонко перебила меня Снегурочка. — Здравствуй, Дедушка Мороз! — дружно заголосили дети. — Здравствуйте, — басовито ответил я, озираясь по сторонам. — А что у меня в мешке? — Подарки!!! — хором закричали дети. — Правильно, — ласково ответил я. — А теперь встанем в хоровод, — деловито предложила Снегурочка, — и вместе с Дедушкой Морозом споем песенку про елочку. Не выпуская мешка из рук, я встал в образовавшийся круг и забасил: «Ма-аленькой е-елочке холодно зимо-ой...» Мы шагали вокруг елки и пели. Огибая елку, я то и дело встречался взглядом с хитрым прищуром Ильича на большом золотистом портрете. От сердца отлегло. Все выходило очень славно. Я чувствовал себя настоящим профи. Когда песенка закончилась, мимо меня проплыла Снегурочка и прошипела: — Мешок поставь! Опустив свою поклажу, я гордо встал у стены, выпятив бороду, наблюдая за действом. К сожалению, обо мне вспомнили. — А сейчас Дедушка Мороз загадает вам загадки. Ну-ка, Дедушка Мороз! Предложение внучки застало меня врасплох. Я напрягся. — Зимой и летом одним цветом? — Елка! — быстро прокричал конопатый мальчик лет двенадцати в матросской майке. Ох и наглющая мордуленция была у него! — Правильно... Два конца, два кольца, посредине гвоздик, а? Мальчик стушевался. Уличное воспитание уже действовало. — Ножницы! — тоненьким голоском пропищала кареглазая девочка лет пяти с большим алым бантом на макушке. — Молодец! — похвалил я ее. — Хватит, Дедушка Мороз, — пропела Снегурочка, — пусть теперь детки загадают тебе загадки. «Змея ты подколодная, а не внучка», — подумал я, расплываясь в доброжелательной улыбке. — Можно, я?! — выкрикнул конопатый мальчик в матроске, напугав всех, кто стоял рядом, особенно меня. — Сидит девица в темнице, а коса на улице? Это была болезнь — иногда малейшее волнение делало из меня непроходимого тупицу. Что касалось загадок — я не любил их с детства. Не умел их отгадывать. Тем более, если кто-то среди гробовой тишины передергивал передо мной затвор... Я отчего-то представил глупейшую картину: пухлую девицу, сидящую на табурете у окна и зачем-то выбросившую косу наружу — за решетку. Все ждали — ответа не было. — Не зна-ает Дедушка Мороз, — покачала головой Снегурочка. — Это — морковь. — А можно еще одну? — опять выкрикнул мальчик в матроске. — Ну, давай, — услышал я голос Снегурочки. Теперь я уже ненавидел загадки лютой ненавистью. Конечно, если в эту минуту я мог что-нибудь соображать, я бы постарался разыграть спектакль. Например, обратиться за помощью к девочке с алым бантом. «Девочка, девочка, помоги Дедушке Морозу отгадать загадку». И девочка обязательно пришла бы ко мне на помощь. Но меня точно парализовало. А мальчик, недолго думая, тут же выпалил еще что-то из запасников «Мурзилки». «Вот гаденыш», — подумал я про мальчика. Он был уже взрослым. В его наглых глазках было написано все: он знал, что я — это не я, а чужой дяденька в накладной бороде. Теперь он меня сажал. Я осторожно огляделся. Родители меня не любили. В глазах одних уже закипал справедливый гнев. Другие злобно посмеивались. — Ты что ж это, Мороз, я? — хрипло, но посочувствовал мне краснолицый мужичок в расстегнутой телогрейке, похожий на истопника. Снегурочка молчала. Мальчик в матросской майке, показывая все зубы сразу, радостно огляделся и вдруг завопил: — А я еще, еще хочу! Это было форменным издевательством. В лица родителей я смотреть уже боялся. «Сейчас будут бить», — думал я. И тут конопатый любитель загадок, не дождавшись разрешения, выпалил что-то новенькое... Это было последней каплей. — Я сюда зачем пришел, — зависая над мальчиком, почти касаясь бородой его физиономии, вкрадчиво спросил я, — загадки отгадывать? — Свое «лицо», как сказал бы китаец, я уже потерял. Больше терять мне было нечего. В эту минуту я больше не был добрым Дедушкой Морозом — я был злым и страшным Дедом Морозом, грозным, высеченным изо льда. — Я из леса пришел, мальчик. Меня в лесу этому не учили... Ты понял? Мальчик оторопел и ретировался. А Снегурочка уже что-то говорила, кого-то брала за руки, шутила нервным голоском, раздаривала улыбки. А потом объявила игру в «заморозил». Смысл оказался таков: все встают в круг и протягивают ладони. А Дед Мороз ходит в центре и кого шлепнет по рукам, — кто не успеет их убрать, — тот и выполняет его желание: читает стихи, например, или что-то еще. Я прошел мимо ладоней конопатого мальчика, даже не посмотрев на них. Он был разочарован. Я остановился у маленькой девочки, его соседки. Посмотрел ей в глаза. Она съежилась от страха и удовольствия. Я замахнулся — девочка отдернула ручки, и моя рукавица шлепнула по руке конопатого. Злой мальчик скис. Я не скрывал своей радости — теперь он был мой. — Обежать вокруг елки двадцать пять раз. В комнате воцарилось молчание. — А не многовато, Дедушка Мороз? — спросила Снегурочка. Злой мальчик сам объявил мне войну. А на войне: око за око, зуб за зуб. И не иначе. — Нет, — ответил мстительный «Дедушка Мороз», — в самый раз. А слово Деда Мороза — закон. На двадцать первом кругу конопатый любитель загадок сшиб с елки игрушку из папье-маше. После двадцать четвертого он был мне не соперник.

Sakura San: ...Вечер близился к торжественному завершению. Я сидел на стуле. Передо мной был развязанный мешок. Кряхтя, я раздавал образовавшим очередь детям подарки: не глядя, запускал руку в холщовый кратер. На свет появлялась всякая всячина. Если подходила девочка, из мешка появлялась машина или пистолет, если подходил мальчик, я выуживал кастрюльку или куклу. Дети были заинтригованы. — Девочкам пистолеты не суй! — зашипела над моим ухом Снегурочка. Но дальше из мешка стали появляться совсем удивительные предметы: цветные кегли, пластмассовые кубы и нелепые запчасти для безымянных роботов. Снегурочка стояла рядом и фальшиво улыбалась. Дети отходили довольные. «В этом «Досуге» все сумасшедшие, — думал я, одаривая детей содержимым своего мешка. — Невероятно!» — Реквизит оставь в покое, скотина, — нагнувшись ко мне, вновь зашипела Снегурочка, пока я выдавал подошедшей девочке, отчего-то смущавшейся, уже вытянутый из мешка огромный пластмассовый шар. Лица родителей я не видел: я сидел к ним спиной. Потом мы фотографировались: нас щелкнул толстенький дяденька — «Зенитом» со вспышкой. Слева от меня была елка, справа Снегурочка, на коленях сидела кареглазая девочка с розовым бантом. Уже на выходе я услышал грозный, обращенный мне в спину, мужской голос: «Из леса он, видите ли, пришел!» — и следом — ласковый щебет Снегурочки. О том, чтобы пойти в «Досуг» за причитавшимися мне пятнадцатью рублями, не могло быть и речи. Равно как и о том, чтобы продолжать практику Деда Мороза. Раза два я встретил в институте Дашу, она рассказывала мне о своих удачах — Даша оказалась прирожденной Снегурочкой, — о новых вечерах, и очень жалела, что мы так и не стали «дедушкой» и «внучкой». В кино Дашу я почему-то так и не пригласил. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Я успел раз пять отрастить бороду и столько же раз сбрить ее, поменять три квартиры, бросить Институт культуры, расставшись с возможной карьерой «массовика-затейника»; я продавал свои живописные работы на центральной улице города — местном «Арбате»; протрубил несколько лет репортером в разных газетах; поступил в университет и безнадежно застрял в академических отпусках. И наконец, нигде не работая, существуя на иждивении родителей, едва сносивших мои причуды, продолжал заниматься литературным трудом. Заниматься с таким завидным упорством, что очень часто по вечерам меня поджидала дома только пишущая машинка «Ятрань». Как-то в конце декабря я возвращался от родителей и, устав от валившего в лицо снега, решил дождаться трамвая. В филармонии закончился концерт, народ выбирался на улицу. На фасаде висел плакат — «Владимир Кузьмин». Я вспомнил, как давным-давно с друзьями мы плясали под его песенки в городском парке, за решеткой, почти как в зверинце... Кто-то шлепнул меня по плечу: — Привет, Дед Мороз. Я оглянулся — это была Даша. Она куталась в белую шубку, пряча нос в пушистом воротнике. Даша расцвела, повзрослела, стала настоящей молодой женщиной. Только глаза ее по-прежнему были как у той Снегурочки. Я был рад этой встрече, пригласил ее к себе — на чашку чая, — но она, улыбнувшись мне совсем как раньше, сказала, что давно уже замужем, что сыну ее три года, и что супруг, с которым она была на концерте, здесь, рядом, на этой же остановке. А она вот решила подойти. Выжигая фарами снег, громыхая, к взволнованной толпе подползал трамвай. Даша торопливо обернулась. — Слушай, Дед Мороз, это мой. Пока. Она уехала. И тогда я подумал, что стал забывать не самую грустную изо всех приключившихся со мной историй. И что, возможно, история эта стоит того, чтобы о ней вспомнить... Тем временем шел снег, взрываясь у фонарей золотой пылью, и до Нового года оставалось чуть больше недели... Автор: Дмитрий Агалаков

Sakura San: Если среди россиян провести опрос на тему «Какие чувства у вас вызывает декабрь?», большинство наверняка ответит, что главное в этом месяце – предвкушение праздника. И действительно, предновогодняя атмосфера окутывает город с первых дней зимы. На улицах и во дворах громыхают петарды, в украшенных по-праздничному магазинах растут горы нарядно упакованных подарков с броскими ценниками, а в изданиях по трудоустройству появляются вакансии Дедов Морозов. Один бездетный знакомый как-то с недоумением спросил у меня, наткнувшись на аналогичную вакансию в конце ноября: «Почему это Морозов набирают за месяц до Нового года?». Но все объясняется просто: заказы на визиты Дедушек поступают с середины декабря, а на подготовку и инструктаж «новогодних работников» тоже требуется время. Так что же это за профессия такая – Дед Мороз? Или и не профессия это вовсе, а лишь сезонная подработка? Ответ на эти вопросы может быть разным, ведь Деды Морозы, как, впрочем, и любые профессионалы, бывают разной квалификации. Самую распространенную разновидность Дедушек можно назвать «дилетантской»: в костюм Деда Мороза этой категории может нарядиться кто угодно - от сантехника до научного сотрудника. Именно на них – склонных к лицедейству представителей прозаических профессий, как правило, рассчитывают фирмы, размещающие вакансии в изданиях по трудоустройству. Однако для кандидатов есть и ограничения: рост будущих Дедушек должен быть не меньше 178–180 см, а голос низким и трубным. Итак, в качестве источника дополнительного заработка вы выбрали профессию Деда Мороза. Что вас ждет? Для начала поговорим о плюсах этой деятельности. Во-первых, трудовые будни Дедушек могут начинаться после окончания обычного рабочего дня, то есть где-то после 18 часов. Но чтобы обеспечить себе такой график, надо иметь хорошие дипломатические способности и уметь понравиться работодателю, так как заказы на посещение Деда мороза поступают и на утренние, и на дневные часы. Второй плюс – удовольствие, которое вы получите от общения с детишками и их по-праздничному настроенными родителями. Правда, вкусить все эти радости вы сможете, если любите детей и если количество заказов в этот день не больше трех-четырех. Дело в том, что облачение Деда Мороза – шуба, шапка и, в особенности, густая борода – способствует обильному потоотделению, а торопливые переезды от одной «точки» к другой в тяжелом костюме и гриме способны быстро утомить даже выносливого человека. Немаловажен и фактор близкого контакта с незнакомыми людьми: для человека, чья каждодневная работа не связана с общением, психологическая нагрузка может стать главным препятствием для продолжения «поздравительной» деятельности. Чего стоит одна только традиционная русская стопка, налить которую Дедушке считает обязательным каждый уважающий себя родитель. А ведь если пару-тройку раз согласиться на такие предложения, то к очередному маленькому клиенту можно уже не дойти… Самые насыщенные рабочие дни у Деда Мороза, естественно, предновогодние. Заказов, как показывает практика, бывает столько, что за день приходится посещать десять, а иногда и больше адресов. Зато и заработок от такого «чеса» неплохой, ведь посещение Деда Мороза обходится клиенту от полутора тысяч рублей, а Дедушки получают хороший процент от этих денег. Если продолжить разговор о разновидностях Дедов Морозов, второй, менее распространенный вид Дедушек, можно смело назвать «праздничными профессионалами». К этой категории в основном относятся массовики-затейники и актеры развлекательного жанра. Главное отличие таких Дедов Морозов от их коллег-дилетантов – в качестве обслуживания клиентов. У профессионалов, как правило, все на высшем уровне – от костюмов до великолепно поставленных голосов. Да и количество заказов, которые они готовы выполнить в день, не превышает четырех-пяти, поскольку на каждого клиента уходит минимум полчаса. А в списке требований, предъявляемых к профессиональным Дедушкам, на первом месте стоят умение следовать сценарию и способность к импровизации, без которых, по мнению нанимателей, настоящий праздник для ребенка не организовать. Как бы там ни было, а попробовать себя в самой праздничной профессии может практически каждый – количество вакансий Дедов Морозов растет с каждым годом и, соответственно, требования работодателей смягчаются. Но важно помнить: с чем бы у вас ни ассоциировался труд Деда Мороза – это такая же серьезная работа, как и другие, только новогодняя. Иван МИХАЙЛОВ

Sakura San: А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням — 30 % - Хрум — 30 % - Ам — 10 % - А ещё есть? — 30 % (Опрос проводился за 10 $)

Sakura San: Новогодние линеечки

Sakura San: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются… Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Sakura San: Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Sakura San: Помню было это в классе эдак в пятом... Моя мама ставила детский новогодний спектакль про Машку и Витьку и про их новогодние путешествия по лесу. И конечно же самая наиглавнейшая роль, роль Маши, досталась мне. Витю играл парень лет 20 и звали его Паша. Получалось у нас неплохо, публика аплодировала нам, и мы уже чувствовали себя гениями великой классики. И вот на пятый спектакль случилась с нами (с Пашкой) курьезный случай, который сделал нас "знаменитостями"... В спектакле была такая сценка, где Витя с Машей бредут уставшие по лесу в поисках Снегурочки. Мы должны были сыграть несчастных, уставших, бедных, но патриотичных детей, которые несмотря ни на что идут к своей цели. Короче говоря, вызвать у зрителя жалость... Так вот по сценарию Маша (т.е. я) дергает Петю за руку и говорит ему: "Витя, я устала, я замерзла, хочу есть и пить. Дальше больше идти не могу ну и т.п.". После этих слов, Витя должен снять с себя куртку и надеть на меня (играли мы в собственных зимних пальто). Но так как мы уже были супер-пупер актерами, то конечно перед спектаклем немного расслабились и Пашка не проверил карманы своей куртки, короче говоря, когда он по сценарию стягивал свою куртку для несчастной сестры из его кармана салютом высыпалась гора, нет горища мелочи... Представляете: тишина, полумрак, полный зал людей, которые уже прониклись к маленьким деткам, бродившим в одиночестве по темному лесу и .....грохот мелочи?!? Сначала все немного оторопели, но потом из последних рядов раздался голос "О, богатенький Буратинко, а сестре на шубу пожалел", после этих слов зал рухнул от смеха, а мы стоим на сцене и не знаем что делать. Но тут слышим моя мама из-за кулис грозно шепчет "Только попадитесь мне, убью обоих, живо продолжайте!" и мы конечно же остаток спектакля не просто сыграли, а переиграли так, что вызывали нас с Петькой на бис два раза Laughing . Вот так и закончилась моя актерская карьера…

Sakura San: Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: - Тысяча бутылок шампанского. - Две тысячи гирлянд. - Три тысячи елок. - Один коробок спичек.

Sakura San: Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas. - Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта- Клаусе. - Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков. - Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? - интересовался мальчик. - Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении. Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил: - Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса? - Мы - евреи, - пояснил мальчик. - Я вижу. Племянник подошел ближе и продолжил: - Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время. - Откуда ты? - спросил Санта-Клаус. - Из Израиля. Тут Санта-Клаус заговорил… на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая. Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал: - Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта Клаус - еврей!!!

smail5: Sakura San спасибо много интересного узнала

Sakura San: smail5

Sakura San: Открыли на Новый год коробку "Птичьего молока", а там записка: «Я съел из этой коробки 4 конфеты. Упаковщик №5»

Sakura San: Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться... Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают: в чем, мол, дело. - Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как на зло, не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает. Ну и подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго января утром прихожу, отгоняю машину, а из люка мат-перемат. Затем вылезают два электрика, подлетают ко мне…

Sakura San: Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.

Sakura San: 31 декабря. Звонит ребенок: - Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Sakura San: Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Sakura San: Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Sakura San: Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Sakura San: Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: - Где машина?**?!!! ***вашу мать*** - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету. - Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! - ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"



полная версия страницы