Форум

С наступающим Новым годом! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :)

Sakura San: Прикольная история Деда Мороза Из практики Деда Мороза. Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. - Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь? - А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается. Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать) Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу. - Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать. - Что же делать, - спрашиваю? - Режь! - Так упаду тогда! - Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь! - Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе. Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…) В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная. А с вами что веселого случалось на Новый год?

Ответов - 146, стр: 1 2 3 4 All

Sakura San: Едет пьяный мужик в автобусе,пришло время выходить,а перед ним стоит негр. Мужик ему:"Слышь черномазый посторонись" Негр:"А что такое черномазый?" Мужику стало не удобно,он и говорит: "Это вроде как уважаемый" Мужик вышел,негр едет дальше. Тут пришло время выходить негру,а перед ним стоит грузин. Негр:"Слышь черномазый подвинся" Грузин возмущенно:"Послушай дарагой,да я по сравнению с тобой снегурочка!"...

Sakura San: 31 декабря, у студента - самый разгар сессии, а зачетов, рефератов, курсровых, экзаменов несданных, хвоостов разных - куча. Друзья ему говорят, что если в новогоднюю ночь оставить зачетку под елкой, то на утро всё будет ОК, ну студент от безвыходности так и делает. На следующее утро подходит студент к ёлке, открывает зачетку и видит: за все оставшиеся годы учебы зачеты стоят, экзамены - на 5, даже уже оценка дипломной работы есть; вот только подпись на самой последней странице - Дед Мороз...

Sakura San: Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.


Sakura San: Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током е№нуло! - А х№ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нуло?!!

Sakura San: История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это они спорят кто тебе первый подарки принесёт".)))

Sakura San: Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный? ты должен сказать ему? ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок? дорогой? запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Sakura San: Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Sakura San: Смотрел на новый год телевизор, щелкал по каналам и все разнообразие заставило меня вспомнить фразу почтальона Печкина: "Вот до чего техника дошла, вашу маму и там и тут передают"

Sakura San: Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Sakura San: Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины. Перед очередными дверями я встал на дыбы. - Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице Ушла. Стою. Курю. Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то, бросают в урну и улепетывают со всех ног! БОМБОЧКА! На всякий случай отхожу от урны подальше. Долго фитиль горит, однако. …Откуда они взялись, эти два бомжа? Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются. Остановились. Один взял другого за грудки. - С@ка, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, г@ндон корявый!!! … И ТУТ КАК ДАЛО!!! КАК БАБАХНУЛО!!! … Упали оба! Дым и мусор рассеялись. - Степаныч, братка, ты жив? - Живой… Тока в ухе сильно звенит … - Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли! - Пошли Петенька, пошли родной! Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга... Окопное братство называется...

Sakura San: Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

shkoladka:

Sakura San: Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Прикиньте, что стало с тем доктором...

Sakura San: В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)

Sakura San: Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!

Диана: Вот уходит Старый год: Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Hелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает: Ведь уходит Старый год. Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Hовый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Hо как прежде пожелаем В Hовом мы себе Году С неба яркую звезду, Что согреет, не сожжет, С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Hе спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Hочью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде!

Sakura San: Новый год. В одной квартире отмечают несколько семей с детьми. В 22.00 отметили с детьми, в 23.00 положили их спать и началось........... К 01.00 в комнате ужасающая картина кто-то спит в салате, кто-то с кем-то кувыркается в углу, короче праздник в полном разгаре.А в соседней комнате дети смотрят в замочную скважину и один говорит: - И эти люди, запрешают ковырять мне в носу!

Sakura San: Из диалога с товарищем по телефону. - Вадим, где собираешься новый год отмечать? - Да, я уже давно решил, к тебе подойду - ОООООО, хорошая идея, у меня как раз всё готово. Подходи. - Да уж, слово не воробей, вылетит не поймаешь. Придется идти.

Sakura San: Новый год близится, по радио передают: Сегодня в наш город приезжает главный дед мороз страны. Ребенок спрашивает: - Папа, а разве дед мороз не один на всех, и почему их так много да еще в красных и синих шубах. - Ну видишь ли сынок, это как модераторы какого-нибудь зайта есть один Самый Главный Дед Мороз, есть просто Деды Морозы (ДМ), которые помогают самому главному, т.к. одному СГДМ не управиться в срок чтобы поздавить всех детей и всем раздать подарки. Все они ходят в красных шубах. И у каждого ДМ-а есть Помошники Деда Мороза (ПДМ)- они ходят в синих шубах. А Снегурочка - это тот же модератор, только женского пола. - Ну спасибо папа теперь все ясно.

Диана: Как празднуется Новый Год. ДО: Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась... ПОСЛЕ: Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли! С Наступающим!!!

Диана: За окном идет снежок, Ем последний пирожок, Настроенья никакого... Может быть найти другого..? Что несет мне новый год? С кем положит,что нальет? Ладно,хватит горевать... Буду платье примерять, Хоть его порвал мне кот, Черт с ним!Скоро Новый год! Пусть приходят к вам друзья, Зажигают как нельзя... Все успехи и хорошие дела, Приумножьте раза в два! Всех целую,обнимаю, Счастья и добра желаю! Пусть сожрет вас позитив, А с ним гламурный креатив За окном идет снежок... О,еще есть пирожок! А мораль в стишке одна- С новым годом !!!!!

Диана: Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

Диана: . Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!

Диана: Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Диана: Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Диана: Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!



полная версия страницы