Форум
С наступающим Новым годом! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :)
Sakura San: Прикольная история Деда Мороза Из практики Деда Мороза. Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. - Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь? - А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается. Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать) Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу. - Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать. - Что же делать, - спрашиваю? - Режь! - Так упаду тогда! - Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь! - Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе. Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…) В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная. А с вами что веселого случалось на Новый год?
Ответов - 146, стр:
1 2 3 4 All
tgmang:
Sakura San: 1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Рот в Рот: Sakura San пишет: Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю ни понил а если так
Sakura San: program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age 1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end; метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"'; метель.open; sleep(1000); метель.play; мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end; лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end; Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0); лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость; End.
Рот в Рот: Sakura San пишет: program Елочка;
Sakura San: Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
Sakura San: Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
pi@jo: Sakura San
ISIDA:
skorpionchik:
S-line:
Sakura San: Об этой истории писали даже в нашей местной газете. :) Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете. Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню. Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :( Так и стоит где-то лесная красавица...
Sakura San: Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр.
Sakura San: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Iskra: Sakura San пишет: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Sakura San: kuki, Iskra Новый год наступит ярко - Выпивать не торопись, В холодильнике пошарив, Для начала подкрепись. Съешь салатик, съешь сырок, Огуречный выпей сок. Чтобы в брюхе не урчало - Съешь колбаски для начала. Не забудь коллег поздравить Пока можешь говорить, И еще пока ты можешь, Не шатаясь, сам ходить. Всю работу переделай, Чтоб начальник был доволен, Угости его наливкой - Чтобы рожи он не строил. Разверни свои подарки - Посмотри, не нужно что, Это что отдай врагу ты - Пусть порадуется, Чмо. Лишь часы на Спасской башне Пропоют двенадцать раз, Ты в душе слегка расслабься - Праздник же большой у нас! Скинь тогда с души заботы, И, как следует, нажрись, Чтобы больше было счастья - Ты лицом в салат макнись! Не забудь щипнуть соседку Ты за праздничным столом, Ну а после дай конфетку - Чтоб не злилась на потом. В танце ты на вечеринке Очень дико закружись, Отдави начальству ноги - Чтоб не портило всем жизнь. Вот бокалы все наполним, Тост скажи тогда ты всласть всем: "Ну, давайте, что ли вздрогнем, С Новым Годом! С новым счастьем!"
Sakura San: Новогодний тестик Что получилось пишем вниз!
Изаура: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Елена. Мне 30 лет ! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в чердаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в талия =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "глубина-глубина-я не твой, отпусти меня, глубина". Мой папа работает свинопасом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сука" !!! И заставляет меня готовить ему венигрет. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в жмурки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Елена, а муська ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженое. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ковру. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне трындец. Помни что я верю в тебя скотина !
Sakura San: Изаура пишет: Помни что я верю в тебя скотина !
kiska221278a:
милая: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юлия. Мне 28 лет ! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лесе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23-24. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ложка и частенько попадает мне прямо в нижная часть =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "будь счастлива". Мой папа работает врачом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пошёл на хуй" !!! И заставляет меня готовить ему картофельное пюре с сорделькой. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Мёд. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в твистер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юлия, а Шкодник ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне ложка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на чтоб в моей семье было всё хрошо. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ложку. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне трындец. Помни что я верю в тебя Скотина !
Sakura San: Как-то раз сидели мы вечером после утомительного трудового дня на кухне у моего приятеля, а надо сказать, что мы с ним работаем оба Дедами Морозами, и частенько травим всякие байки про Новый Год. И вот рассказал он мне такую историю, реальную, даже фотографию в доказательство показывал: было это несколько лет назад. Как-то позвонил ему один мужик, и хочет заказать Деда Мороза со Снегурочкой, чтобы они поздравили его шестилетнюю дочку. Мужик этот долго по телефону расспрашивал про программу, все интересовался, опытный он Дед Мороз или начинающий. Про обувь особенно спрашивал. Оказывается, к нему в прошлом году пришел Дедушка слегка навеселе и в кедах. А его дочка это заметила и что-то заподозрила, стала хитрые вопросы папе задавать. Папа тоже очень забеспокоился, не хотел, чтобы у его дочки вся эта новогодняя романтика раньше времени прахом пошла. И стал он подбирать достойного претендента на роль Дедушки Мороза в хорошем костюме, обязательно в валенках и с роскошной белой бородой. В общем, договорились они, что через месяц, ровно в четыре часа, Дед Мороз (мой приятель) должен был позвонить в дверь его квартиры. Прошел месяц, мой приятель собирается и едет со своей Снегурочкой к этому мужику. А ехать долго, окраина Москвы и от метро еще на маршрутке пилить минут сорок. Садится он в маршрутку и совершенно случайно замечает еще четверо молодых людей, парни-девушки, с характерным грузом (большие сумки и целлофановые пакеты, с какой то одеждой). Он не придает этому значения, спокойно сходит на своей остановке. Далее он уже с большим интересом наблюдает, как эти пары выходят вместе с ним. И стройным маршем, поглядывая друг на друга, идут нога в ногу к одному и тому же дому. И больше того к одному подъезду! Мой приятель начинает слегка нервничать, да и попутчики его тоже явно неспокойно себя чувствуют. Заходят они в подъезд, вежливо пропуская друг друга, по-прежнему в напряженном молчании, и поднимаются на лифте на один и тот же этаж. Тут моего приятеля прорывает, и он задает сакраментальный вопрос: «А вы в КАКУЮ квартиру?». Оказывается, все они пришли в одну и ту же, причем в одно и тоже время! Ну, постояли они перед дверью, поговорили и выяснили, что, видимо, этот мужик решил подстраховаться, а с памятью у него оказалось плохо и забыл он, что месяц назад с кем-то договорился, а потом забыл отменить еще один заказ, и в результате все верные своему слову и очень злые Деды Морозы собрались у его квартиры… Что делать? Заказ за пределами кольца, дорога далекая и снежная, всем хочется за заказ деньги получить… Решили идти все! Только с интервалом в десять минут. И пошло-поехало, сначала одна пара, через десять минут вторая, и мой приятель со своей Снегурочкой самые последние. Одни говорят: «Мы – Дед Мороз со Снегурочкой с Северного полюса». Другие: «Мы – дед Мороз со Снегурочкой с Южного полюса». А приятель мой думал-думал, откуда он может быть, да и сказал с досадой: «А мы, говорит, с экватора!»… Дедушка Мороз с Экватора. Из практики Деда Мороза Мужик обалдел от такого наплыва, стоял в коридоре и хлопал глазами, а вот дочери его очень понравилось! Она потом папе сказала, что это был ее са-амый лучший Новый год! Ну, что для ребенка не сделаешь? Пришлось ему платить всем Дедам! Он, конечно, расстроился, но держался молодцом, даже улыбаться стал под конец. Так они там все вместе сфотографировались, и эта фотография до сих пор у моего приятеля лежит, и он ее всем показывает. А девочка-то, наверное, уже подросла, но о таком Новом годе вспоминает до сих пор.
sanny: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лена. Мне 37 лет ! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на луне и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 часа ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стакан и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "как всё надоело!". Мой папа работает киллером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ё..............ь!" !!! И заставляет меня готовить ему борщ. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в покер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лена, а Дуля ! В общем, дедушка мороз, если ты не сволочь, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне стакан. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шампанское. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой слон. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кердык. Помни что я верю в тебя предатель !
Sakura San: Щас ехали на объект - водила байку рассказал: Идет он как то под новый год домой. Подходит к дому, заходит под арку. И голос из темноты слышит: - Слышь, мужик у тебя есть деньги?... Он как раз вошел с освещенной улицы и как раз в темноту. Время позднее - ближе к полуночи. Сам-то он мужик крепкий, боксом занимался, но все равно чувствует легкий холодок по спине - мало ли какой нарк с ножем стоит... Обратно нет смысла идти, а вперед - как раз мимо него... Пытается он разглядеть - какаято у стены стоит неясная фигура... - Нет, говорит, у меня денег... И так шаг, другой пытается мимо пройти... А фигура отделяется от стены и оказывается Дедом Морозом!!!! Дедушка стоит на ногах с трудом, от него хорошо несет перегаром... И Дед Мороз что то в руке держит - ...сто рублей!!! - На, говорит, бери, купи себе чего-нить... Водила даже показал эту сотню - сохранил на счастье - мол кому что, а мне дедушка мороз на новый год сто рублей подарил...
милая: Sakura San
Sakura San: Программисты и Новый год Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Sakura San: Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Sakura San: А джип у тебя настоящий? Константин Демидов, актер Театра им. В. Ф. Комиссаржевской: - Однажды я был Дедом Морозом на елке в 111-м детском садике, с которым много лет дружу. И был там один мальчик лет пяти - такой серьезный маленький мужичок. Он весь праздник меня провоцировал, ходил за мной и говорил: «Ты ненастоящий Дед Мороз». А когда раздали подарки - роскошные джипы на больших колесах - и я пригласил всех фотографироваться, то этот мальчик со своей машиной тоже подошел. И очень громко, чтобы все слышали, мне говорит: «Ты ненастоящий!» У меня не было заготовки, но я сымпровизировал, спросил его: «А этот джип у тебя настоящий?» После этого он надолго задумался, засопел и, наконец, тихо выдавил из себя: «Настоящий». И отошел, глубоко задумавшись. К своим детям я тоже приезжаю как Дед Мороз. Моему сыну было 12 лет, я думал, что он уже взрослый, но все же когда ехал поздравлять других детей, то захватил подарок и для Кости. На обратном пути мы проезжали мимо его дома, и я зашел отдать подарок. А он открыл дверь и очень серьезно встретил меня, как настоящего Деда Мороза. Пригласил войти, показал свои тетрадки, рассказал стишок. Я вручил ему подарок и уехал. Приехал в театр, и вдруг телефон звонит в красном уголке (тогда еще мобильников не было). Я снимаю трубку, и мой Костя мне говорит: «Папа, представляешь, Дед Мороз обычно ходит к тем, кому не больше семи лет, а ко мне в восемь приходил, и в девять, в десять, в одиннадцать и даже сегодня пришел!» А у меня ком в горле, я думаю: «Ребенок, какой ты замечательный!» Варежки Дедушки Мороза Денис Пьянов, актер Театра «На Литейном»: - После окончания института я несколько лет работал в Театре марионеток, там я и был Дедом Морозом в новогодних представлениях. У нас шел спектакль под названием «С Новым годом! С новым счастьем!», а перед началом была небольшая интермедия. Я, как Дед Мороз, общался в фойе с детишками, проводил конкурсы, игры, мы звали Снегурочку. А потом я приглашал их в зрительный зал, и, пока они рассаживались, бегал по рядам, разговаривал, спрашивал: «Весело ли вам, детки? А не холодно ли вам?» И вдруг чувствую, что меня за подол шубы кто-то тянет, смотрю - там девочка меня дергает и жалобно говорит: «А мне холодно». Как всегда в экстремальной ситуации, голова работает быстро, и я тут же отвечаю ей: «Холодно, внученька? Ну вот тебе варежки - надень - и согреешься!» Снимаю варежки и отдаю ей. А сам дальше по рядам побежал. Перед началом спектакля я хотел забрать у нее варежки, спрашиваю: «Ну что, согрелась?» Она отвечает: «Нет». Ну не отнимать же! Я пошел на сцену и решил, что в конце как-нибудь спущусь и у нее заберу. А сам забыл, вспомнил, когда уже все дети разошлись, и расстроился: ну вот, теперь неустойку придется платить, казенные варежки потерял! Но когда в этот день я выходил из театра, то вахтерши сказали, что мне просили передать мои варежки и очень благодарили.
Sakura San: В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под ёлку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орёт: — Что вы себе позволяете, тут дети, что вы делаете?!! Снегурочка смотрит на неё мутным взглядом: — Я, @@@, таю! Таю!
Sakura San: 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!
Изаура: Sakura San пишет: Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить! мега-ржач
Sakura San: — Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки. — Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.
Sakura San: Почему-то в новогодние дни чаще всего вспоминается детство с его забавами и проказами. Помните, как мы пробовали на вкус дверную ручку или решетку, покрытую инеем? Взрослые предупреждали: "Нельзя так делать!" Но эта ручка так и манила, и в итоге - испуг, слезы и побелевший язык. Однажды папа забирал меня перед Новым годом из детского сада. Я не помню этого случая, но рассказали мне о нем подробно. Идем мы, значит, домой. Я - в шубе до пят, в шапке с помпонами и шарфе (закутана так, что и лица не видно). Навстречу нам мамина знакомая: "Лень, а что это у тебя дочь в одних носках?" Что тут было! Схватил меня папа под мышку и обратно в сад, за сапогами. Рассказывали, как другой папа привел ребенка из детского сада, а жена от удивления руками всплеснула - одежда на малыше чужая. Пришлось бедному папаше бежать обратно, возвращать чужие валенки и шубку и извиняться за ошибочку. Но не только с папами такие недоразумения происходят. Молодая чета катала ненаглядное чадо на санках. Сами так заговорились, что не заметили, как малыш из санок вывалился. Когда обнаружили пропажу, в ужасе побежали назад...
Sakura San: История произошла пять лет назад. Я в то время был студентом Казанского института физкультуры. У соседа по общежитию родственница работала в службе услуг и предложила парням подработать Дедами Морозами, а девчонкам - Снегурочками. И вот, облачившись в костюмы, получив мешки с подарками, мы, четыре Деда Мороза, утром 31 декабря сели в служебный "рафик". Сначала все шло нормально. Снегурочка мне попалась веселая, встречали нас хорошо. Настолько хорошо, что к концу вечера мая голова кружилась, язык заплетался, ноги не слушались. А тут еще Снегурочка сунула мне в руку последнюю заявку с адресом, поцеловала в щеку и убежала на свидание. Не знаю, как нашел нужный дом и квартиру. Помню, вокруг меня прыгал какой-то заяц. Проснулся утром под елкой. Рядом на корточках сидел заяц с длинными ушами и с любопытством рассматривал меня. Мне стало ужасно стыдно. Потом в комнату вошла девушка, она погладила зайца по голове и объяснила, что дедушка очень долго шел и поэтому устал. Но сейчас он умоется, выпьет горячего чаю и подарит подарок. Так я познакомился с моей Таней им ее племянником Сережей. Неожиданно в дверь позвонили - а на пороге стоят еще три Деда Мороза и четыре Снегурочки! Друзья потеряли меня и отправились на поиски. А мы с Татьяной вскоре поженились, и теперь под Новый год я надеваю костюм Деда Мороза, чтобы поздравить своего сынишку. Олег Табунков
Sakura San: Наверное, у с каждым в Новый Год происходили какие-то весёлые истории. Если уж есть кому чего рассказать рассказывайте! Вот история, которую мне рассказал мой приятель два года назад, она очень безумная 8-))), всё типа как от первого лица: Итак встречаем Линолиум. Гуляем уже третий день ( 31, 1 ) . 2 января. Ночь. Небольшая 2-х этажная дача, где-то в сторону Дмитрова. Но, я чё-то за эти два дня намаялся и пошёл спать, поэтому дальнеёшии события мне рассказвали 8-)) Выпили, всё, что можно. Вся гулянка происходила на втором этаже, и я уж не помню, кому взбрело в голову открыть окно и проветрить помещение. Ну, вот открыли окно, гуляем дальше. Один перец, почувствовав, что перепил, отправился к окну, но не удачно так извернулся и вылетел в окно со второго этажа. Но снега под окном было, ну очень много поэтому всё обошлось, хотя сам перец даже и не осознал, что произошло (пъяный был в слюни 8-)) Ну и вот трое человек таких обожратых пошли тащить его в дом ( меня тоже пытались привлечь к этому занятию, но все были посланы в жёсткой форме 8-)) Перец, не понимая, что происходит, и поднять его и дотащить до двери (дверь была с другой стороны дома) было невозможно. Тогда решили открыть окно и затолкать его в окно. Но в комнате , которая была ближе всего не было света (лампочка нах перегорела). Ну вот окрыли окна. Толкают этого перца в окно, а он назад, толкают ещё, а он назад, так продолжалось немного времени, после чего перец наконец-то пришёл в себя и его всё-таки дотащили до двери 8-) На следующее утро, сижу, пью коФЭ, выходит бедный наш “пострадавший”. Рожа помятая вся в синиках. Ну, рассказали всю историю, которая происходила вчера вечером, тем кто в ней не участвовал. И когда рассказ дошёл до момента о, том как пацаны заталкивали выпавшего в окно, а он падал обратно. Воздух сотрясла потрясающая фраза хозяйки: «Так, в той же комнате решётки на окнах»
Sakura San: В общем такая картина. Утро - 10 часов, мы стоим, освежаемся и уже собираемся прощаться после ночного сабантуя, как видим уже привычное дело для такого праздника, по дороге идёт парочка почти в состоянии близком к космическому, хотя мы даже удивились т. к. в это время на улице были только мы и вот девушка заметив нас, подходит к нам и происходит такой диалог: - Скажите сколько время? - Да вот 10 почти. - А какое число? Мы сами переглянулись, т. к. вспомнить сразу не смогли, вспомнили. - Первое. Девушка резко начинает отходить от состояния полного коматоза, подбегает к своему парню, не добежав возвращается к нам: - А год?! Мы так что-то серьёзно сначала вопрос не приняли, но ладно думаем, может шутка новогодняя: - Дык вот уж как 10 часов 2001 идёт. Девушка совсем приходит в себя, подбегает к парню и толкает фразу: - Бл(c)дь ё(c) твою, мы с тобой про(c)бали Новый Год!!! Занавес.
Sakura San: Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: - Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Sakura San: Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные. К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го! Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия. Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках. Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках. Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно. Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают! Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат… Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным! Как же быть, если вам не с кем встречать Новый год? Прежде всего накануне обзвоните родных, друзей и знакомых. Поздравьте их с наступающим праздником. Спросите, как они планируют встречу Нового года. И, если это уместно, скажите, что вы остаетесь одни. Не исключено, что вы получите хотя бы одно приглашение в гости… Если же с гостями не сложилось, не горюйте. Возможно, это не так уж и плохо побыть наедине с собой, обдумывая итоги прошедшего года и строя планы на новый. Приготовьте скромный стол, обязательно с шампанским и легкими закусками. Когда встретите Новый год, можете пойти прогуляться как говорится, людей посмотреть и себя показать… Кто знает, может быть, с вами и впрямь приключит-ся какое-нибудь чудо! Еще ряд примет. Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача. Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года. Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья. Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля. Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья. Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества. Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году. Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником. Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье. Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе. Счастливого Нового года!
Sakura San: История произошла в Новый год с одной молодой дамой , которая работала воспитательницей в детском саду. Однажды она возвращалась вечером домой. И вдруг слышит - вроде как идет кто-то за ней. Сначала, пока шла по освещенной улице, на шаги за ней внимания не обращала. Затем, когда свернула к себе домой вскоре убедилась, что кто-то идет именно за ней. Внутренне подобравшись, она прибавила немного шаг, но внешне вида старалась не подавать, дабы не провоцировать. А шаги все ближе... И вот когда мужик уже практически догнал ее, знакомая внутренне была просто на взводе. Догнав, мужик на ходу наклонился и рукой провел по ноге. Снизу до верху. Тут дамочка резко останавливается, и совершенно непроизвольно для себя спрашивает строгим голосом: - Фамилия??? Мужик опешил... Глаза по семь копеек и спрашивает ошарашено: - Ты что, из милиции что ли? - Ну а ты как думал! (Уже пришла в себя) - А-а-а-а... ну извини... (удаляясь задом) Занавес.
polmarinka: отлично!
Sakura San: Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
Sakura San: Детский сад. Идёт новогодний утренник: - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Милиция! Милиция!
Sakura San: Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить. Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов. Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию. Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого. Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера. Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру. Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок. Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.
Sakura San: Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Sakura San: Самым стрессовым занятием в период новогодних праздников является декорация домов и деревьев световыми гирляндами. Приводим вам список фраз, которые во избежание столкновений не стоит говорить во время процесса декорации: - Ты что не видишь, что у тебя две лампочки светятся одним цветом? Нужно чтобы было: желтый, зеленый, красный, синий, а у тебя, желтый, красный, красный, зеленый, синий... - Немножко выше, давай, ты сможешь дотянуться, ну, ну, еще немножко... а-а-а... бабах... бум... лестница... лестница падает... отползай... Ну, что же ты так не аккуратно украшал... сам виноват! - Как можно так складывать гирлянды? Ты что их специально в узлы вяжешь? - Сынок, если ты не умеешь украшывать нормально, лучше вообще не украшай. Это ж тебе не сосульки. Твой отец и то лучше украшал, - давай я тебе покажу, как нужно украшать. - ой, ты знаешь, ты неправильно украсил эту елку. Нужно, чтобу розетка была внизу, а не вверху. Придется тебе все переделать. - Ты опять намотал гирлянду вокруг елки! Мы же договорились, что в этом году наша елка не будет светиться, как юла. - Ты нашего кота не видел?.. Он еще мяукал, когда ты полез украшать крышу дома… - Ну-ка, возьми вон тот провод... - ничего не чувствуешь?.. - тогда другой провод не трогай - он под напряжением
Sakura San: Народ активно обсуждает год красной свиньи. Хе! По этому поводу вспомнил новогоднюю историю из своей недавней юности. Ехали числа 30 декабря в гости к кому-то в Москве. Пригласивший нас человек заказал свинину в качестве пропуска на вечеринку, всё остальное было приготовлено и закуплено. Так как настроение было весёлое у меня и моих друзей, то решили над другом подшутить. Купили на рынке здоровую свиную голову, зверско-кровавого вида такого. Засунули покупку в пакет, заболтались в метро по дороге к другу и даже и забыли, что мы везём. На одной из станций парень, державший пакет, от толчка поезда случайно роняет его, пакет падает и...оттуда на пол вагона выкатывается страшная башка хрюшки!!! Вагон затих, потом в тишине раздался чей-то всхлип, чей-то писк, женский вдох и мужской матерный выдох. КАК на нас смотрели пассажиры в вагоне...Мы стыдливо подняли башку, засунули обратно в пакет и вышли на следюущей станции, что бы просмеяться. :-) Потом мы эту башку подставили к дверному глазку двери доброго друга, вызвав очередную порцию мата и чуть не словив картечь из обреза в живот. :-) А вы говорите... :-)
kuki:
Sakura San: Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье туалетов, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами. В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное. Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов встречается - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой дурак придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить, что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать. Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно... мм... лжет. Они не просто много пьют, они офигенными дозами уничтожают все что горит! Я бы так вежливо отметил. Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики - артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и Дедушка Мороз. Ну а раз нет Деда Мороза -нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть Морозом, работяги (т. е. мы) послав на фиг актерскую славу, аплодисменты и автографы, дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана Дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин. Какая это была Дедморозина, ааа!!!!!! ... рост 150-160, фигурка - мечта! Пальто Деда Мороза было сшито на среднего мужика (что характерно - без бюста) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто Дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой. Но, длину-то пальто никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не Дед Мороз получается - колобок- гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин. А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед Мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов, наступает себе на пальто и об сцену - ННА!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке- Дедушка Мороз упал и не встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался зараза! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать Деда Мороза. Наконец Дед Мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед Мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. Елку зажигали уже без Деда Мороза -его в травмпункт повезли- перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме Деда Мороза..
Sakura San: А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много украло. . Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой. Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира, что с нее возьмешь- ветеран труда! ? Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой дофига, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре. В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с Дедом Морозом напряг вышел. Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть Дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем. И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко ,-чем не Дед Мороз, блин! Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, звездный час нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом. Порепетировали немного и понеслась! Сначала сперва страшновато было -волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так -нормалек. А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с Дедом Морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище. Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают не по детски. "Отлично, пошутить мы любим",- подумал я да и забыл об этой традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке- капустнике, когда на выходе чуть не упал как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный Дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо делать короче или хрен с ними, с традициями, -потеешь не по детски, но я был правильный Дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок и был верен образу, а эти шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом для блеску глаз, я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти. Еле, блин удержался! ?Тек-с, Зайцы, блин, прикололись, чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже спереди. Спецом для сильно нервных и не втыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала гражданская одежда, что издали напоминало .....всем понятно . А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, щипать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами. Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с настоящими. Вот, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую. Помесились знатно! Выход на поклон чем-то напоминал нирвану, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую фигню по три раза в день. Фсе! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
Рот в Рот: Sakura San Ухаха, классные такие открыточки. А в реале такие печатают или только стандартно-классическо-свечи-шампань-шарики?
Sakura San: Рот в Рот пишет: Ухаха, классные такие открыточки вот, Открытки с юмором При нажатии на оленей мелодия меняется.
Sakura San: Загрузите фотографию и превратите себя в танцующего Санта Клауса
Sakura San: Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Рот в Рот: А я не понил, где тема "загадай желание - Дед Мороз исполнит"?
Sakura San: Happy new year :) Merry Christmas :) С НОВЫМ ГОДОМ!
Sakura San: Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду!
Sakura San:
Sakura San: Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Кыргызский Аяз Ата ездит на яке, (которые считаются ровесниками мамонтов) организовает тусовки со своими братанами Дед Морозом и Санта Клаусом в пансионатах Ыссык-куля. Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить. КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги. И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз
Sakura San: Есть такая актерская байка. Звонят известному артисту из Голливуда. Он отвечает: «Меня — сниматься в Голливуде? Естественно! В главной роли? Какое счастье! Вместе с Джулией Робертс? Не могу поверить! Съемки в конце декабря?. Нет, не пойдет, у меня елки“..» А сегодня востребованы наши традиционные Дед Мороз и Снегурка? Или их сменил Санта-Клаус и прочие фантастические персонажи?Почему наши елки для актера стоят Голливуда В поисках ответа «Час» отправился в Даугавпилсский театр, где в эти дни идет точно такое же представление, как в центре Риги, — детский спектакль «Продавец сказок». Поставил его режиссер Виктор Янсон. Закончив представление, Дед Мороз и Снегурочка позвали малышей водить хороводы вокруг елки. Дети встали в круг, родители достали фотоаппараты и кинокамеры. А пока Юрий Лосев вместе с Лаурой Ивановой пели «В лесу родилась елочка» и загадывали малышам загадки, мы с их коллегой Виктором Янцевичем беседовали о нелегкой профессии Деда Мороза. — Виктор, байка про то, что елки круче Голливуда, не устарела? — Вообще-то актерам прибавили заработную плату, и носиться по детским садам, школам и корпоративным вечеринкам уже нет особой необходимости. Но спрос даже вырос. Знаешь, когда мне поступила первая заявка на проведение новогоднего вечера? 1 августа! Прекрасно запомнил, потому что время было отпускное, жара, и вдруг звонок: «Как насчет Нового года?» Причем, обычно, уточняют, какой у меня костюм. Отвечаю, что нормальный: шуба, шапка, все как полагается. «А не красный колпак и куртка? Мы не хотим Санта-Клауса». Был период, когда русские волшебные персонажи оказались не в чести вместе с минувшей эпохой. Но это быстро прошло. И сейчас ренессанс — все хотят именно бородатого деда из леса с мешком подарков. — А как же иностранные компании, им ведь привычнее именно Санта-Клаус? — Наверное, уже прониклись местными традициями. И не только те, что находятся в Даугавпилсе. К примеру, компания «Бондюэль» корпоративную вечеринку проводила в сельской гостинице под Елгавой. При этом веселились вполне по-русски. Крупные компании любят проводить новогодний карнавал в каком-то едином стиле. К примеру, на днях буду проводить вечер в рыцарском замке. Значит, и конкурсы, и призы, и костюм — все должно соответствовать. Еще в топе ностальгические вечеринки в стиле ретро — в духе 60-70-х годов. К примеру, российское консультское представительство проводит прием по случаю праздника. Все будет стилизовано под «Голубой огонек». Гости за столиками, артисты с соответствующим репертуаром. — Вот здорово! «Час» как раз принял приглашение на этот вечер. А как ведут себя на таких праздниках русские, латыши, иностранцы? Одинаково реагируют на шутки? — Русские быстрее заводятся. Иностранцы очень четко разделяют работу и отдых. Поэтому на вечеринке даже наиболее строгий босс держится свободно и веселится от души. Латыши чопорнее, но это проходит после 2-х рюмок. Помню, на одном празднике попытался вытащить в круг очень респектабельную и важную даму, в бриллиантах, в шикарном платье, бойфренд рядом, все как положено. Она так снисходительно отшила: «Дед Мороз, пожалуйста, обратитесь к другим». А через тридцать минут лихо отплясывала и безусловно хотела поцеловаться. — Как опытный ведущий можешь подсказать что-нибудь для организации праздника в собственном доме? — Вспоминайте детство! К примеру, есть такая великолепная игра «Море волнуется раз, море волнуется 2, море волнуется 3 — фигура Буратино замри!». Вместо Буратино выбирайте любые персонажи, которые вам нравятся, приготовьте призы за лучшую фигуру. Посмеетесь от души. А знаешь, откуда я беру загадки? Из журнала «Мурзилка». Вот, к примеру: «Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя». Ответ — кровать. Честное слово, опубликовано в детском журнале. — Дорогое это наслаждение — пригласить к себе Деда Мороза? — Поздравить ребенка дома — 15 латов, если работаем вдвоем со Снегурочкой — 25. Корпоративная вечеринка — в Даугавпилсе от 100 латов и выше, в Риге — начиная с трехсот. Все находится в зависимости от времени и трудности заказа. Если надо полностью подготовить сценарий, костюмы и развлекать публику до поздней ночи, естественно, расценки повышаются. — Помнится, было время, когда под Новый год Дед Мороз развозил по домам подарки, и стоила такая услуга пару латов.. — Сейчас данного почти нет. Понимаешь, когда к тебе вваливается мужик с подарком, выкрикивает: «Вам подарки привезли и удачу принесли!» — и исчезает, то дело может кончиться тем, что ребенок будет рыдать под елкой, и родители будут его долго успокаивать. Сейчас заказывают семейный праздник. Чтобы добрый сказочник поговорил с сыном или дочерью, расспросил обо всем, похвалил за успехи, послушал стихотворение. Мне лично нравится работать Дедом Морозом. Потому что это та самая роль, когда небольшой зритель верит тебе абсолютно. Он так верит, что надо вести себя очень осторожно. Потому что если ты что-то сделал неправильно, то ребенок не подумает, что актер плохо работает. Это Дед Мороз лично его за что-то невзлюбил. Представляете, какая это душевная травма? Надо еще учесть, что для наших малышей Дед Мороз — персонаж не настолько привычный, как в Российской Федерации. А вдруг миниатюрный ребенок не знает, кто это такой? Представь, на пороге возникает бородатый дед с мешком и идет прямо к тебе. И что потом? Мамаша, успокойте ребенка? Раньше я входил громогласно, хохотал, что-то еще проделывал. А теперь так ласково, тихонько здороваюсь, начинаю разговаривать с родителями, слежу за реакцией малыша. Потом уже обращаюсь к ребенку. — Кстати, а для таких домашних спектаклей бывают особые пожелания от очень важных персон? — Ты знаешь, устраивают подобные праздники для детей, обычно, люди не слишком состоятельные. Естественно, при полной нищете 15 латов скорее потратят на еду, а не на развлечения. Но по обстановке видно, что приходишь в дом, где ничего лишнего нет. Порой 15 латов — слишком большая сумма, и знакомые семьи объединяются для такого вечера. Но вот богачи на это не тратятся. Думаю, у них другие инсталляции. Они считают, что дорогой подарок — это лучшее, что может быть в Новый год. И обделяют детей душевным вниманием и теплом. Это потом сказывается. Мне рассказывал один знакомый актер, как его пригласили в Риге на школьный элитный праздник. Он пришел и увидел обкуренных и подвыпивших подростков, учителей, жмущихся к стеночке. Эти ребятишки начали хамить, дескать, ну повыпендривайся, клоун. Он немножко потерпел. Потом сказал: «Вы желаете круто повеселиться за свои деньги?» «Да!» Достал полученный гонорар, положил, сказал: «Вот веселитесь!» — и ушел. — А твоих детей — Александру и Диму — кто поздравляет с Новым годом? — Они уже огромные — дочери 13, сыну будет 10. Но еще 2 года назад я прятал костюм в ванной, уходил по делам, потом тихонько проскальзывал назад, гримировался и громко звонил. И такие огромные и умные ребята каждый раз мне говорили, что опять я пропустил превосходный момент — появление Деда Мороза. Сказка нужна детям, вера в добро. Так что наши елки стоят Голливуда. Светлана ГАРТОВАНОВА
Sakura San: Мне сказали: это золотое дно. Валяй себе дурака в бороде и усах — и еще деньги получай. Разве плохо? «По-моему, очень даже хорошо», — подумал я и согласился… Так повелось, что культурный центр «Досуг» перед каждым Новым годом вербовал из «массовиков-затейников», студентов института культуры, «дедморозов» и «снегурочек», которые проводили предпраздничные елки в ЖКО, библиотеках, детских садах и «на дому». В «Досуг» я пришел не один: со мной было еще шестеро ребят — таких же, как и я, новичков. Экзаменовал нас нагловатый парень с бобриком сивых волос, представившийся Гришей Курочкиным. Он рассадил нас, небрежно бросил: — Сейчас каждый из вас встанет и повторит то, что я скажу. Ясно? Первый встал — и не прошел по росту. Третьего отвергли за высокий голосок, срывавшийся на фальцет. Четвертым был я. — Скажи с выражением, — повелительно проговорил сивый. — Ну-ка, елочка, зажгись! Все, кто рядом, веселись! В компании я любил произносить тосты не своим, низким, хорошо поставленным баритоном. Вдохнув побольше воздуха, имитируя застольный тембр, я без труда повторил заклинание. Сивый кивнул: — Прирожденный Дед Мороз. Со мной пообещали подписать контракт на тридцать публичных выступлений и двадцать пять «на дому». Заплатить грозились около тысячи рублей — четыре месячных жалованья моих родителей, врачей-невропатологов. Снегурочку я должен был выбрать из девушек-победительниц такого же конкурса. У Даши были стройные ноги, вздернутый нос, покладистый характер и исключительная добросовестность. Исключительная для очень веселых глаз. Я знал Дашу по институтским вечерам. Мы здоровались, она была со мною особенно приветлива. Следующей степенью знакомства могло быть только приглашение в кино. И тут — такая встреча. Мы выбрали друг друга, не задумываясь. После занятий уединялись в пустой институтской аудитории. Даша читала мне наизусть вызубренную роль из плотного, звенящего на одной мажорной ноте, новогоднего сценария. Читала с выражением, зажигательно. Разглядывая очаровательную напарницу, я только почесывал нос: кроме зевоты перлы на тридцати шести печатных листах у меня ничего не вызывали... — Ну как, тебе уже страшно? — спросила Даша, когда мы после заключительной репетиции вечером выходили из института. — Завтра будет страшно, — беспечно ответил я, в эту минуту думая о том, как ладно сидит на Даше ее коротенькая дубленка. Иногда автобусы имеют свойство появляться мгновенно, даже самые редкие номера. Едва мы оказались на остановке, как две огромные фары обернулись стальным айсбергом, двери распахнулись, и Даша с залепленными снегом ресницами, бросив: «Это мой», — вскочила на подножку. И только когда она повернулась, едва успев махнуть рукой в варежке, я сообразил, что мне надо было туда же — в темный салон уже прочь улетающего автобуса. Ночью, дома, я смотрел в темный потолок и вспоминал. Что это были за воспоминания? Горькие и счастливые, полные драматизма и трагикомедии. Я пятился назад и наступал в свои же следы. Я чувствовал, что они мне малы, но шел. Мне хотелось добраться до самых крошечных из них... Когда мне было пять лет, меня отдали в детский сад. Через три дня моей матушке сказали: «Ваш ребенок лишен духа коллективизма — воспитывайте его дома». И меня стала воспитывать бабушка. В школе, вместо того, чтобы смотреть на доску, я читал спрятанные под партой книги. Или рисовал. За что получал двойки. После восьмого класса мои педагоги страшно обрадовались, узнав, что я поступил в художественное училище; учительский состав нового заведения еще не ведал, с чем им предстоит столкнуться. За что я ни брался, все заканчивалось не то что неудачей — катастрофой. На втором курсе меня едва не выгнали за фальшивые медицинские справки — мне очень не хотелось посещать общеобразовательные предметы, а у мамы в сумке было столько соблазнительных бланков! Ради такого случая я даже овладел латинской терминологией. На третьем курсе, во время учебной практики в полиграфическом училище, я изобразил масштабное полотно — «Ленин на субботнике» — гуашью; о том, что нужно добавить в краску клей ПВА, я вспомнил в последний момент, когда оставался заключительный элемент рисунка — кепка вождя. Мой труд был приурочен ко всесоюзному коммунистическому субботнику. Стоило вынести стенд на фасад здания — как тут же пошел ливень. Через пять минут, затаив дыхание, улица смотрела на потоки грязи, сходившие с полотна, и царственно воспарившую над головами прохожих гигантскую черную кепку. Я вновь едва избежал исключения. Педагог рисунка, некто Рябцев, говорил: «Если бы Праздниковых было трое, я бы повесился в учительской». Обидно, правда? О том, как я служил в армии, можно написать книгу. Достаточно вспомнить, как однажды меня посадили за руль БМП. Была метель. Очки я забыл в части. Уже через полминуты я сшиб — наповал — столб с проводами высокого напряжения. В этот день командир полка перед всем строем отчеканил: «Курсант Праздников, два шага вперед!» Я сделал эти два шага. Командир полка, став пунцовым, выдохнул: «За преступное отношения к воинской дисциплине — расстрелять!.. (плац замер, можно было услышать, как падает снег) — И спустя паузу, разочарованно, сквозь зубы. — Отставить! Трое суток ареста». Правда, иногда мне и везло. На гауптвахте не было света. Столб-то с высоким напряжением надо было еще восстанавливать. И я вернулся в казарму... Потом, на гражданке, было частное предпринимательство: об этом лучше не вспоминать. Хотя очень хочется. Например, о поездке в Польшу челноком. Один мой знакомый, комсомольский работник, дока по части такого рода путешествий, сказал: «В Польше берут нарасхват фонарики и точилки для карандашей. И прихвати что-нибудь из русской народной музыки — для немцев». Я сразу представил поляков, мечущихся в потемках, тянущих руки к советским людям, желая получить по фонарику на брата. И едва они получают эти фонарики, как сразу же берутся точить карандаши. А рядом, как говорится, «на огонек», уже собираются меломаны-немцы, фанаты русской народной музыки, и млеют от первых громовых аккордов «Калинки-малинки». Я приобрел загранпаспорт и визу. Купил полсотни симпатичных фонариков, и сто не менее симпатичных точилок — для поляков. Немцам — двадцать пластинок русской фольклорной музыки, где тон задавала «Камаринская». В мою удачу мама почему-то не верила. «Тебя там разденут, приедешь голым», — сказала она, и голос ее дрогнул. «Главное, чтобы вообще вернулся», — скептически заметил отец. Отпустили меня только потому, что на перспективу разбогатеть купился и мой друг детства Сергей, сосед по подъезду. А он слыл прагматиком. Комплект коробейника у нас совпадал полностью. Слава Богу, мы не успели купить билеты — на занятые накануне у родителей деньги. За день до этой возможной роковой оплошности мы узнали, что поляки предпочитают фонарики, работающие не на батарейках, а на электрической подзарядке, которые и в перестроечной России были немалым дефицитом. А симпатичные точилки просто тупили карандаши. Только в пластинках мы не ошиблись. Но из-за одной «Камаринской» с «Калинкой-малинкой» ехать в Польшу было бы крайне легкомысленно. Далее — Институт культуры, факультет режиссуры, первый курс. Мне, человеку от природы доброму, в нелепых междусобойчиках предлагали исключительно роли подонков: я должен был грабить стариков, воровать и совершать прочие преступления. Я сбежал с этого факультета. Стал «массовиком-затейником» — зачем, до сих пор не знаю. Но я не унывал. Надеялся, что откроется и мне поприще, где меня обязательно ожидает блестящая карьера. В то время я как раз задумывался, не купить ли мне печатную машинку?
Sakura San: И вот теперь у меня новая профессия — Дед Мороз... В «Досуге», где мы встретились с Дашей на следующий день, была сутолока. Мелькали красные подолы, шапки, розовые колготки Снегурочек, их накрашенные лица, бутафорские физиономии Дедморозов. В актовом зале, где происходило то же предновогоднее движение и где я попытался найти Гришу Курочкина, за канцелярским столом сидел популярный местный композитор — кучерявый седеющий брюнет — и что-то писал. Рядом с его столом восседала дама с добротно отштукатуренным лицом, похожая на старую, давно вышедшую в тираж куртизанку. Обкуривая одну из Снегурочек, она хрипловатым контральто говорила: — Я профессиональная актриса, девушка, и лучше вас знаю, какой должна быть внучка Деда Мороза. Понятно? Я легкомысленно поинтересовался у композитора и профессиональной актрисы, не видели ли они Гришу Курочкина. Дама не обратила на меня внимания. Композитор, прекратив писать, поднял глаза, и мне показалось, что сейчас он в меня плюнет. Нужный кабинет отыскала Даша. Я уже хотел постучаться, как за дверью услышал приглушенный женский голос: «Да иди ты знаешь куда?! Кретины вы...» Тут же дверь распахнулась, едва не сбив Дашу с ног, и оттуда вылетела красивая молодая женщина с гневным напомаженным ртом. Вслед за ней выскочил сивый — Гриша Курочкин. — Ну откуда я знаю, где он? Бухает, наверное. Новый год через неделю! Вадик сейчас тоже не поедет. А Серега будет через час, не раньше. И тут Гриша оглянулся: свидетели перепалки — мы с Дашей — с любопытством наблюдали за сценой. Он мгновение что-то обдумывал, а потом показал на меня пальцем: — Вот с ним поедешь. — С кем, с этим? — подозрительно спросила женщина. — А что он может? — Все может, — заверил ее Гриша. — Только у вас сценарии разные. А ты ему свою пьеску дашь... Ну, Вика, детка... — Но у меня вот Снегурочка, — чувствуя недоброе, попытался возразить я, кивая на Дашу. — Нет, — отрезал Гриша, — вот твоя Снегурочка. — А с этой, — он нагло подмигнул Даше, — еще наездишься. Надоесть успеет. Вика-детка без симпатий оглядела меня. — Пусть у Вадика возьмет костюм и — в машину. Побыстрее. Через двадцать минут начало. Развернулась и пошла по коридору — к выходу. Даша стояла молча. Я растерянно улыбался. Заключительная фраза: «Через двадцать минут начало», — наконец дошла и до меня. Сразу заныло в животе. Снисходительно оглядев нас, Гриша зашел в кабинет; дверь осталась открытой. — Сейчас получишь свою шкурку, Дед Мороз, — сказал он оттуда. — И посмелее будь, посмелее — детки это любят. — Ладно, Дмитрий, — Даша сжала мою руку, улыбнулась с особым пониманием. — Не дрейфь. Когда я сел на заднее сиденье машины, мне уже хотелось домой. «Вот если бы наливали стакан перед каждым выходом, — вяло пронеслось в моей голове. — Дедушка рассказывал, что перед атакой...» Снегурочка протянула мне кипу листов, похожих на те, что носила с собой Даша. Начало было в стихах. Первое четверостишие гласило: «Из-за гор, лесов и дол, мимо городов и сел, к вам на праздник новогодний я с подарками пришел...» — Прочти все. Выучи первую страницу, — сказала Снегурочка. «С ума сошла», — подумал я, сразу решив ограничиться первыми двумя-тремя четверостишиями. Начинались сумерки. Зажигались огни в домах и учреждениях. Зимний город оживал по вечернему. По тротуарам топали в шубах и пальто пешеходы. Мимо нашей «Волги» по грязному дорожному снегу лениво ползли машины. В салоне было тепло и уютно. На коленях у меня расползался огромный мешок с тряпьем. У моей Снегурочки был мешок не меньше — с подарками, перевязанный голубой лентой. Машина завернула в коридоры городского микрорайона и скоро остановилась у одной из коробок. — Приехали, — сказала напарница. — Выходи. Выкарабкавшись, хлебнув морозного воздуха, я покорно проследовал за Викой в подъезд. Хлопнула дверь. Темный коридор. Ступени. Бубня злосчастное — первое — четверостишие, я споткнулся, едва не растянувшись. Слабо выругался. В комнате ЖКО было натоплено и тесно. С потолка спускалась лампочка на черном шнуре. На одном из столов я с грустью развернул мешок. Там были красный балахон, такая же шапка, рукавицы, пояс, борода и усы — все для стремительного перевоплощения. — Скорее одевайся, — раздражено бросила Вика, скидывая куртку и облачаясь в голубую шубку. — Когда третий раз крикнут: «Дедушка Мороз!» — выходи. Понял? Я кивнул, натягивая шубу. Она была мне слишком длинна. В бороде, шапке и усах я дышал, как больной астмой. Вновь появилось желание убежать. — Что делать-то? — безжизненно спросил я, покрываясь потом под зарослями седых искусственных волос. — Ты прочитал сценарий? — Кое-что. — Ты на елках раньше работал? — Ну, — промямлил я, думая, сколько боевых вылетов приписать своей несуществующей практике, — пару раз было... В глазах Снегурочки читались холод и презрение. — Будешь делать все, что я скажу. Подарки раздашь в самом конце. Понял? — Угу, — промычал я. Она брезгливо поправила мне усы и бороду. Где-то в самом конце коридора взорвались детские голоса, потом стихли. И следом: «Сне-гу-роо-очка-а!!!» И еще раз: «Сне-гу-роо-очка-а!!!» В дверь заглянула лысая мужская голова. — Пора, — сказала она торопливо и улыбнулась. — Мешок не забудь, — сказала Снегурочка и вышла. Я остался один. Вспомнился анекдот про Штирлица: «Это конец. А где же пистолет?» Где-то очень далеко звонко и радостно полилась рифмованная речь внучки Деда Мороза. Все бы отдал, зайди сейчас кто-нибудь и скажи: «Слушай, давай-ка сюда шубу и бороду. Иди с Богом...» Из того же дальнего далека донеслось: «Дедушка Мо-роо-оз!!» Второй раз: «Дедушка Мо-роо-оз!!» Взяв мешок, я вышел в коридор. Сердце бешено колотилось. — Вон туда и сразу налево, — сказали мне и, подхватив под руки, потащили. В машине я наивно рассчитывал выучить хотя бы полстранички; в костюмерной надеялся не забыть первое четверостишие. Теперь, точно молитву, от которой зависело мое спасение, я твердил первую строчку вверенного мне монолога. ...Яркий свет позолотил мне бороду. Света было так много, что я даже прищурился. Обступив комнату, у стен стояли люди. На меня смотрели их лица — детские и взрослые. У густо наряженной елки, стройная, ладная, стояла внучка, растянув губы в нежной улыбке, глядя на своего благообразного, убеленного сединами и немного разбитого параличом дедушку. С порога я сказал: — Из-за гор, лесов и дол... к вам, детишки, я пришел... мимо городов, деревень, на новогодний праздник, с этим мешком... — Ну-ка, поздороваемся с Дедом Морозом! — звонко перебила меня Снегурочка. — Здравствуй, Дедушка Мороз! — дружно заголосили дети. — Здравствуйте, — басовито ответил я, озираясь по сторонам. — А что у меня в мешке? — Подарки!!! — хором закричали дети. — Правильно, — ласково ответил я. — А теперь встанем в хоровод, — деловито предложила Снегурочка, — и вместе с Дедушкой Морозом споем песенку про елочку. Не выпуская мешка из рук, я встал в образовавшийся круг и забасил: «Ма-аленькой е-елочке холодно зимо-ой...» Мы шагали вокруг елки и пели. Огибая елку, я то и дело встречался взглядом с хитрым прищуром Ильича на большом золотистом портрете. От сердца отлегло. Все выходило очень славно. Я чувствовал себя настоящим профи. Когда песенка закончилась, мимо меня проплыла Снегурочка и прошипела: — Мешок поставь! Опустив свою поклажу, я гордо встал у стены, выпятив бороду, наблюдая за действом. К сожалению, обо мне вспомнили. — А сейчас Дедушка Мороз загадает вам загадки. Ну-ка, Дедушка Мороз! Предложение внучки застало меня врасплох. Я напрягся. — Зимой и летом одним цветом? — Елка! — быстро прокричал конопатый мальчик лет двенадцати в матросской майке. Ох и наглющая мордуленция была у него! — Правильно... Два конца, два кольца, посредине гвоздик, а? Мальчик стушевался. Уличное воспитание уже действовало. — Ножницы! — тоненьким голоском пропищала кареглазая девочка лет пяти с большим алым бантом на макушке. — Молодец! — похвалил я ее. — Хватит, Дедушка Мороз, — пропела Снегурочка, — пусть теперь детки загадают тебе загадки. «Змея ты подколодная, а не внучка», — подумал я, расплываясь в доброжелательной улыбке. — Можно, я?! — выкрикнул конопатый мальчик в матроске, напугав всех, кто стоял рядом, особенно меня. — Сидит девица в темнице, а коса на улице? Это была болезнь — иногда малейшее волнение делало из меня непроходимого тупицу. Что касалось загадок — я не любил их с детства. Не умел их отгадывать. Тем более, если кто-то среди гробовой тишины передергивал передо мной затвор... Я отчего-то представил глупейшую картину: пухлую девицу, сидящую на табурете у окна и зачем-то выбросившую косу наружу — за решетку. Все ждали — ответа не было. — Не зна-ает Дедушка Мороз, — покачала головой Снегурочка. — Это — морковь. — А можно еще одну? — опять выкрикнул мальчик в матроске. — Ну, давай, — услышал я голос Снегурочки. Теперь я уже ненавидел загадки лютой ненавистью. Конечно, если в эту минуту я мог что-нибудь соображать, я бы постарался разыграть спектакль. Например, обратиться за помощью к девочке с алым бантом. «Девочка, девочка, помоги Дедушке Морозу отгадать загадку». И девочка обязательно пришла бы ко мне на помощь. Но меня точно парализовало. А мальчик, недолго думая, тут же выпалил еще что-то из запасников «Мурзилки». «Вот гаденыш», — подумал я про мальчика. Он был уже взрослым. В его наглых глазках было написано все: он знал, что я — это не я, а чужой дяденька в накладной бороде. Теперь он меня сажал. Я осторожно огляделся. Родители меня не любили. В глазах одних уже закипал справедливый гнев. Другие злобно посмеивались. — Ты что ж это, Мороз, я? — хрипло, но посочувствовал мне краснолицый мужичок в расстегнутой телогрейке, похожий на истопника. Снегурочка молчала. Мальчик в матросской майке, показывая все зубы сразу, радостно огляделся и вдруг завопил: — А я еще, еще хочу! Это было форменным издевательством. В лица родителей я смотреть уже боялся. «Сейчас будут бить», — думал я. И тут конопатый любитель загадок, не дождавшись разрешения, выпалил что-то новенькое... Это было последней каплей. — Я сюда зачем пришел, — зависая над мальчиком, почти касаясь бородой его физиономии, вкрадчиво спросил я, — загадки отгадывать? — Свое «лицо», как сказал бы китаец, я уже потерял. Больше терять мне было нечего. В эту минуту я больше не был добрым Дедушкой Морозом — я был злым и страшным Дедом Морозом, грозным, высеченным изо льда. — Я из леса пришел, мальчик. Меня в лесу этому не учили... Ты понял? Мальчик оторопел и ретировался. А Снегурочка уже что-то говорила, кого-то брала за руки, шутила нервным голоском, раздаривала улыбки. А потом объявила игру в «заморозил». Смысл оказался таков: все встают в круг и протягивают ладони. А Дед Мороз ходит в центре и кого шлепнет по рукам, — кто не успеет их убрать, — тот и выполняет его желание: читает стихи, например, или что-то еще. Я прошел мимо ладоней конопатого мальчика, даже не посмотрев на них. Он был разочарован. Я остановился у маленькой девочки, его соседки. Посмотрел ей в глаза. Она съежилась от страха и удовольствия. Я замахнулся — девочка отдернула ручки, и моя рукавица шлепнула по руке конопатого. Злой мальчик скис. Я не скрывал своей радости — теперь он был мой. — Обежать вокруг елки двадцать пять раз. В комнате воцарилось молчание. — А не многовато, Дедушка Мороз? — спросила Снегурочка. Злой мальчик сам объявил мне войну. А на войне: око за око, зуб за зуб. И не иначе. — Нет, — ответил мстительный «Дедушка Мороз», — в самый раз. А слово Деда Мороза — закон. На двадцать первом кругу конопатый любитель загадок сшиб с елки игрушку из папье-маше. После двадцать четвертого он был мне не соперник.
Sakura San: ...Вечер близился к торжественному завершению. Я сидел на стуле. Передо мной был развязанный мешок. Кряхтя, я раздавал образовавшим очередь детям подарки: не глядя, запускал руку в холщовый кратер. На свет появлялась всякая всячина. Если подходила девочка, из мешка появлялась машина или пистолет, если подходил мальчик, я выуживал кастрюльку или куклу. Дети были заинтригованы. — Девочкам пистолеты не суй! — зашипела над моим ухом Снегурочка. Но дальше из мешка стали появляться совсем удивительные предметы: цветные кегли, пластмассовые кубы и нелепые запчасти для безымянных роботов. Снегурочка стояла рядом и фальшиво улыбалась. Дети отходили довольные. «В этом «Досуге» все сумасшедшие, — думал я, одаривая детей содержимым своего мешка. — Невероятно!» — Реквизит оставь в покое, скотина, — нагнувшись ко мне, вновь зашипела Снегурочка, пока я выдавал подошедшей девочке, отчего-то смущавшейся, уже вытянутый из мешка огромный пластмассовый шар. Лица родителей я не видел: я сидел к ним спиной. Потом мы фотографировались: нас щелкнул толстенький дяденька — «Зенитом» со вспышкой. Слева от меня была елка, справа Снегурочка, на коленях сидела кареглазая девочка с розовым бантом. Уже на выходе я услышал грозный, обращенный мне в спину, мужской голос: «Из леса он, видите ли, пришел!» — и следом — ласковый щебет Снегурочки. О том, чтобы пойти в «Досуг» за причитавшимися мне пятнадцатью рублями, не могло быть и речи. Равно как и о том, чтобы продолжать практику Деда Мороза. Раза два я встретил в институте Дашу, она рассказывала мне о своих удачах — Даша оказалась прирожденной Снегурочкой, — о новых вечерах, и очень жалела, что мы так и не стали «дедушкой» и «внучкой». В кино Дашу я почему-то так и не пригласил. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Я успел раз пять отрастить бороду и столько же раз сбрить ее, поменять три квартиры, бросить Институт культуры, расставшись с возможной карьерой «массовика-затейника»; я продавал свои живописные работы на центральной улице города — местном «Арбате»; протрубил несколько лет репортером в разных газетах; поступил в университет и безнадежно застрял в академических отпусках. И наконец, нигде не работая, существуя на иждивении родителей, едва сносивших мои причуды, продолжал заниматься литературным трудом. Заниматься с таким завидным упорством, что очень часто по вечерам меня поджидала дома только пишущая машинка «Ятрань». Как-то в конце декабря я возвращался от родителей и, устав от валившего в лицо снега, решил дождаться трамвая. В филармонии закончился концерт, народ выбирался на улицу. На фасаде висел плакат — «Владимир Кузьмин». Я вспомнил, как давным-давно с друзьями мы плясали под его песенки в городском парке, за решеткой, почти как в зверинце... Кто-то шлепнул меня по плечу: — Привет, Дед Мороз. Я оглянулся — это была Даша. Она куталась в белую шубку, пряча нос в пушистом воротнике. Даша расцвела, повзрослела, стала настоящей молодой женщиной. Только глаза ее по-прежнему были как у той Снегурочки. Я был рад этой встрече, пригласил ее к себе — на чашку чая, — но она, улыбнувшись мне совсем как раньше, сказала, что давно уже замужем, что сыну ее три года, и что супруг, с которым она была на концерте, здесь, рядом, на этой же остановке. А она вот решила подойти. Выжигая фарами снег, громыхая, к взволнованной толпе подползал трамвай. Даша торопливо обернулась. — Слушай, Дед Мороз, это мой. Пока. Она уехала. И тогда я подумал, что стал забывать не самую грустную изо всех приключившихся со мной историй. И что, возможно, история эта стоит того, чтобы о ней вспомнить... Тем временем шел снег, взрываясь у фонарей золотой пылью, и до Нового года оставалось чуть больше недели... Автор: Дмитрий Агалаков
Sakura San: Если среди россиян провести опрос на тему «Какие чувства у вас вызывает декабрь?», большинство наверняка ответит, что главное в этом месяце – предвкушение праздника. И действительно, предновогодняя атмосфера окутывает город с первых дней зимы. На улицах и во дворах громыхают петарды, в украшенных по-праздничному магазинах растут горы нарядно упакованных подарков с броскими ценниками, а в изданиях по трудоустройству появляются вакансии Дедов Морозов. Один бездетный знакомый как-то с недоумением спросил у меня, наткнувшись на аналогичную вакансию в конце ноября: «Почему это Морозов набирают за месяц до Нового года?». Но все объясняется просто: заказы на визиты Дедушек поступают с середины декабря, а на подготовку и инструктаж «новогодних работников» тоже требуется время. Так что же это за профессия такая – Дед Мороз? Или и не профессия это вовсе, а лишь сезонная подработка? Ответ на эти вопросы может быть разным, ведь Деды Морозы, как, впрочем, и любые профессионалы, бывают разной квалификации. Самую распространенную разновидность Дедушек можно назвать «дилетантской»: в костюм Деда Мороза этой категории может нарядиться кто угодно - от сантехника до научного сотрудника. Именно на них – склонных к лицедейству представителей прозаических профессий, как правило, рассчитывают фирмы, размещающие вакансии в изданиях по трудоустройству. Однако для кандидатов есть и ограничения: рост будущих Дедушек должен быть не меньше 178–180 см, а голос низким и трубным. Итак, в качестве источника дополнительного заработка вы выбрали профессию Деда Мороза. Что вас ждет? Для начала поговорим о плюсах этой деятельности. Во-первых, трудовые будни Дедушек могут начинаться после окончания обычного рабочего дня, то есть где-то после 18 часов. Но чтобы обеспечить себе такой график, надо иметь хорошие дипломатические способности и уметь понравиться работодателю, так как заказы на посещение Деда мороза поступают и на утренние, и на дневные часы. Второй плюс – удовольствие, которое вы получите от общения с детишками и их по-праздничному настроенными родителями. Правда, вкусить все эти радости вы сможете, если любите детей и если количество заказов в этот день не больше трех-четырех. Дело в том, что облачение Деда Мороза – шуба, шапка и, в особенности, густая борода – способствует обильному потоотделению, а торопливые переезды от одной «точки» к другой в тяжелом костюме и гриме способны быстро утомить даже выносливого человека. Немаловажен и фактор близкого контакта с незнакомыми людьми: для человека, чья каждодневная работа не связана с общением, психологическая нагрузка может стать главным препятствием для продолжения «поздравительной» деятельности. Чего стоит одна только традиционная русская стопка, налить которую Дедушке считает обязательным каждый уважающий себя родитель. А ведь если пару-тройку раз согласиться на такие предложения, то к очередному маленькому клиенту можно уже не дойти… Самые насыщенные рабочие дни у Деда Мороза, естественно, предновогодние. Заказов, как показывает практика, бывает столько, что за день приходится посещать десять, а иногда и больше адресов. Зато и заработок от такого «чеса» неплохой, ведь посещение Деда Мороза обходится клиенту от полутора тысяч рублей, а Дедушки получают хороший процент от этих денег. Если продолжить разговор о разновидностях Дедов Морозов, второй, менее распространенный вид Дедушек, можно смело назвать «праздничными профессионалами». К этой категории в основном относятся массовики-затейники и актеры развлекательного жанра. Главное отличие таких Дедов Морозов от их коллег-дилетантов – в качестве обслуживания клиентов. У профессионалов, как правило, все на высшем уровне – от костюмов до великолепно поставленных голосов. Да и количество заказов, которые они готовы выполнить в день, не превышает четырех-пяти, поскольку на каждого клиента уходит минимум полчаса. А в списке требований, предъявляемых к профессиональным Дедушкам, на первом месте стоят умение следовать сценарию и способность к импровизации, без которых, по мнению нанимателей, настоящий праздник для ребенка не организовать. Как бы там ни было, а попробовать себя в самой праздничной профессии может практически каждый – количество вакансий Дедов Морозов растет с каждым годом и, соответственно, требования работодателей смягчаются. Но важно помнить: с чем бы у вас ни ассоциировался труд Деда Мороза – это такая же серьезная работа, как и другие, только новогодняя. Иван МИХАЙЛОВ
Sakura San: А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням — 30 % - Хрум — 30 % - Ам — 10 % - А ещё есть? — 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Sakura San: Новогодние линеечки
Sakura San: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются… Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Sakura San: Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Sakura San: Помню было это в классе эдак в пятом... Моя мама ставила детский новогодний спектакль про Машку и Витьку и про их новогодние путешествия по лесу. И конечно же самая наиглавнейшая роль, роль Маши, досталась мне. Витю играл парень лет 20 и звали его Паша. Получалось у нас неплохо, публика аплодировала нам, и мы уже чувствовали себя гениями великой классики. И вот на пятый спектакль случилась с нами (с Пашкой) курьезный случай, который сделал нас "знаменитостями"... В спектакле была такая сценка, где Витя с Машей бредут уставшие по лесу в поисках Снегурочки. Мы должны были сыграть несчастных, уставших, бедных, но патриотичных детей, которые несмотря ни на что идут к своей цели. Короче говоря, вызвать у зрителя жалость... Так вот по сценарию Маша (т.е. я) дергает Петю за руку и говорит ему: "Витя, я устала, я замерзла, хочу есть и пить. Дальше больше идти не могу ну и т.п.". После этих слов, Витя должен снять с себя куртку и надеть на меня (играли мы в собственных зимних пальто). Но так как мы уже были супер-пупер актерами, то конечно перед спектаклем немного расслабились и Пашка не проверил карманы своей куртки, короче говоря, когда он по сценарию стягивал свою куртку для несчастной сестры из его кармана салютом высыпалась гора, нет горища мелочи... Представляете: тишина, полумрак, полный зал людей, которые уже прониклись к маленьким деткам, бродившим в одиночестве по темному лесу и .....грохот мелочи?!? Сначала все немного оторопели, но потом из последних рядов раздался голос "О, богатенький Буратинко, а сестре на шубу пожалел", после этих слов зал рухнул от смеха, а мы стоим на сцене и не знаем что делать. Но тут слышим моя мама из-за кулис грозно шепчет "Только попадитесь мне, убью обоих, живо продолжайте!" и мы конечно же остаток спектакля не просто сыграли, а переиграли так, что вызывали нас с Петькой на бис два раза Laughing . Вот так и закончилась моя актерская карьера…
Sakura San: Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: - Тысяча бутылок шампанского. - Две тысячи гирлянд. - Три тысячи елок. - Один коробок спичек.
Sakura San: Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas. - Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта- Клаусе. - Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков. - Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? - интересовался мальчик. - Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении. Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил: - Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса? - Мы - евреи, - пояснил мальчик. - Я вижу. Племянник подошел ближе и продолжил: - Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время. - Откуда ты? - спросил Санта-Клаус. - Из Израиля. Тут Санта-Клаус заговорил… на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая. Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал: - Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта Клаус - еврей!!!
smail5: Sakura San спасибо много интересного узнала
Sakura San: smail5
Sakura San: Открыли на Новый год коробку "Птичьего молока", а там записка: «Я съел из этой коробки 4 конфеты. Упаковщик №5»
Sakura San: Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться... Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают: в чем, мол, дело. - Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как на зло, не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает. Ну и подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго января утром прихожу, отгоняю машину, а из люка мат-перемат. Затем вылезают два электрика, подлетают ко мне…
Sakura San: Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Sakura San: 31 декабря. Звонит ребенок: - Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Sakura San: Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Sakura San: Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Sakura San: Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Sakura San: Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: - Где машина?**?!!! ***вашу мать*** - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету. - Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! - ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"
Sakura San: Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")
red rose: Письмо Деду Морозу Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше - три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу - сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится - ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь - г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год!.
Sakura San: red rose +1
Sakura San: Бежали. Успели. Купили. Достали. Установили. Нарядили. Уронили. Вздохнули. Поправили. Жарили. Парили. Сервировали. Мылись. Брились. Прихорошились. Ждали. Открывали. Встречали. Целовались. Обнимались. Усаживались. Пили. Ели. Расхваливали. Поздравляли. Благодарили. Вручали. Принимали. Загадывали. Молчали. Кричали. Запускали. Танцевали. Пели. Пили. Танцевали. Упали. Уронили. Хохотали. Встали. Подняли. Вздохнули. Поправили. Играли. Пели. Танцевали. Смеялись. Обнимались. Целовались. Познакомились …………и за всем наблюдали…………….
Sakura San: В одной маленькой деревушке жил дедок. Дом ему отстроил богатый сынуля. В один из тихих вечеров дед сидел и смотрел телевизор в гостинной на первом этаже. Ничего не предвещало беды, но тут в стену влетел камаз. Из кабины, наполовину влетевшей в гостинную выходит водила (В), водила был с чувством юмора. Он вылазиет, отряхивается и происходит такой диалог: (В)- Дед, как тут до Сингапая проехать. Дед (оказавшийся тоже юморным мужиком), спокойно поворачивая голову: - Ща, телевизор объедешь и на лево.
Sakura San: Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля
Sakura San: Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Sakura San: Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
red rose: Sakura San Спасибо !!! Отличный рассказ про Машеньку !!!
Sakura San: Сейчас около 7–ми утра… Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Sakura San: Понадобилось найти способ отделения белка от желтка яйца. На одном форуме наткнулся на умилившую меня цитату: "Ну а как отделить? Любой кулинар скажет что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабету и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения Вы добавите сами, как соль для гипертонии и крепкий кофе в чашке для ишемической болезни сердца. Скорлупу Вы тоже сами выбросите чтоб остеопороз с годами был покруче."
Sakura San: Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Sakura San: Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили. - Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобнымвзглядом сверлит то что мы принесли, потом орет: - С"ка! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
Sakura San: Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим. Взял одну. На ней красовалась гордая надпись: «Альфа» - такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл. Прошло где-то пару недель. Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню. -Такси «Альфа »слушает! - Мне бы машинку по району. - Через 10-15 мин будет. Ждать будете? - Ну подожду... Прошло 15 мин, 20... 30.. 45 мин. Звоню. - Где машина? - Спускайтесь подъезжает. Спускаемся... (январь, -25 на улице). Подождали еще мин 10-15. Вот оно!!! Подъежжает убитая белая шестерка. Спрашиваю: -Альфа? -Угу... У водилы на лице вмятины от подушки... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся, машину завел пока приехал... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!— Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер— развиваемся...
Sakura San: Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Sakura San: Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй… К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Sakura San: Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Sakura San: Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...
Sakura San: Сын спрашивает у матери-одиночки. - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Sakura San: Новогодняя энциклопедия ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена, но без автомата. Но с большой палкой. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых не жадные родители. У настоящего Д. М. паспорт должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Д. М., как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки, никаких кусков салата, и тем более, следов от ботинок. Татуировок на руках у Д. М. обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка 'СЕВЕР', а на правой - 'НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ'. Д. М. обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Д. М-ов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает. С Новым годом! ДОЖДЬ - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма Д. ЁЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков, пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг Ё. Н. - мужичок. Употребляется для праздника всё растение, кроме самого корешка. МИШУРА (ШНЯГА) - блестящее фуфло, сверкающая шелуха для украшения новогодней ёлки. НОСОК - носок, в который дед Мороз (или Санта Клаус) обычно кладет ноги, а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают снять носки в новогоднюю ночь, и потому подарков от деда Мороза не получают. ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, стоимостью от 50 до 1000 рублей. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник. ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной обстановке. ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в Новом году. СНЕГУРОЧКА - внучка деда Мороза по линии профкома. СОСЕДИ - люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то спать не дают своей оглушительной музыкой. ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов праздника. Из Т. люди узнают о наступлении Нового года, а затем Мелодий и Ритмов Зарубежной Эстрады. ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щ. описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького 'Щелкаш'.
Sakura San: Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ... В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ". P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....
Sakura San: Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выжержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго? Придирки немедленно закончились.
red rose: Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино - водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версачи, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...
spring:
Sakura San: spring, red rose Пусть в Новом Году все Ваши желания сойдут с ума от Ваших возможностей!
spring:
Sakura San: Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Sakura San: Как-то pаз на новый год в контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...
Sakura San: |^^^^^^^^^^^^^'''^\| ||\__ | ..........Водка-Водка..... | ||','''|'''''''\_____, | ...................... _..... _ | ||__|'__|_____|| '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)** Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Sakura San: Не успели мы накудахтаться вволю, а некоторые и трех раз прокукурекать, как нате вам, получите и распишитесь,-уже год Огненной Собаки хвостом виляет. Почему Огненной?-спросите вы. Пусть китайцы объяснят, а я не знаю. Прошлая Собака, 94 года, была Деревянной, такая вот троянская собака. А позапрошлая, 82-го года,вообще Водяной. Так что, Огненная Собака-это даже где-то элегантно. Вот тут мы плавно переходим к традиции встречать НГ в одежке, соответствующей вкусам этой Собаки-Феникса. Предлагается обязательно обрядиться в нижнее белье красного цвета. Да,дядьки, и не забудьте надеть носки того же колера. Честно признайтесь, есть у вас носки этого знойного оттенка? Про трусы я тактично не спрашиваю...Знаю-знаю,заныканы в глубине шкафа на случай экстренного домашнего стриптиза. На новогоднем столе изобилие мясного:сосисок,колбасок и прочей собачей радости. И никакой зелени и овощей-не пристало хЫщникам травку жевать Под елочку вместе с подарками для домочадцев необходимо положить и новогоднее подношение для Хозяина года,хитовую пару подарков всех времен и собак–теннисный мяч и упаковку собачьего корма. И не вздумайте отделаться пошлым "Чапи" или "Педигри". Собака будет обижена такой мелочной экономией на ее здоровье. Если у вас в доме нет полноправного жреца для передачи даров Верховному божеству, то подарки можно раздать во дворе бездомным тузикам. Застольные песни,как вы правильно подозреваете, должны воспевать собак. Люди среднего возраста могут исполнить забойный хит Газманова-младшего «Люси» или «Пропала собака» Детского хора ЦТ и ВР. Для мОлодежи и пОдростков с репертуаром есть напряг. Но я уверена,и они найдут достойную песню в честь Собаки. В новогоднюю ночь необходимо: -бегать, высунув язык, вокруг елки, -с соседями-полаяться, с родственниками-пособачиться, -дядькам нужно не полениться, обойти все окресные столбы-углы и пометить их на манер уважающего традиции пса. Если же вы заметите, что сосед-кобель делает тоже самое, то дождитесь его ухода и переметьте за ним всё, от и до, включая все четыре колеса его нового авто. Поговорку «Черного кобеля не отмоешь до бела» считать рекламным слоганом краски для волос. «Собака лает-караван идет»-это о руководящей роли собак в направлении караванов. Упоминание присказки «Собаке-собачья смерть»-запрещено под угрозой чумки «на оба ваших дома». Деловым людям и бизнесменам для успеха дел в этом году рекомендуется давать взятки борзыми щенками. Удачи вам в году Огненной Собаки!
Sakura San: История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте. Ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни. Тот протягивает. - Горстью! Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
Sakura San: Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Sakura San: Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: - Ну только ради внуков!
Sakura San: Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Sakura San: Никогда не опаздывает, Никогда не спешит! Всегда вовремя приходит, Людям радость он дарит. [ Новый Год ] Стоит дерево, у этого дерева двенадцать отростков, У двенадцати отростков по четыре прута, У прута по шести кистей, седьмая - золотая. [ годы, месяцы, недели, дни недели ] В лесу родилась елочка, она перед тобой. Верхушку мы украсили рубиновой... [ звездой ] Взял билет на самолет. Вместе встретим... [ новый год ] Зимой хожу дорогой длинной, горами, лесом и долиной, И к вам я, делая обход, привел на елку... [ новый год ] Он приходит в зимний вечер, зажигать на елке свечи. Он заводит хоровод - это праздник. [ новый год ] Зимой, в часы веселья сижу на яркой ели я. Стреляю, словно пушка, зовут меня... [ хлопушка ] Танцевать он всем велит, песни петь заставит, Всех подряд он веселит, устали не знает. Все века у нас живет, дружный, шумный... [ хоровод ]
Sakura San: Все наше ядpо навиндозилось до синих окон на монитоpах. Связь со всемиpной сетью пpеpвалась еще в час ночи. После того как мы в пятый pаз отфоpматиpовали стаканы, некотоpым потpебовалась пеpезагpузка. Тpое пошли сливать дpайвеpа, там же и зависли. Сканиpование стола показало, что из закуски остались одни тpехдюймовые дискеты. В два ночи пpишел Дед Моpоз со своим винтом. Пpавда, не все смогли его скопиpовать, у многих уже не осталось места. Снегуpки подоспели почти вовpемя. Hу, pебята полезли в каpман за антивиpусами, но толку было мало - поpты подвисли намеpтво. Снегуpки попинговалсь, после чего закинули кластеpы на диван и пеpевелись в спящий pежим. Полтpетьего мы пошли к бабке-пpогpаммистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило pесет на двое суток. Лично я до вечеpа пытался пеpеустановить систему. Hу, на этот Hовый год мы подготовились, апгpейдили машины, думаем пpодеpжаться хотя бы до пяти. И снегуpок pаньше позовем. Вот сейчас как pаз и пойдем за новыми антивиpусами.
Sakura San: Новогодний вечер.По городу несется 600 мерин.Тут ему в багажник вьезжает Запор.Ну, есссссно, из мерина выходят четверо лбов.Из Запора же выходит Снегурочка.Лбы подходят к ней и говорят: -Слышь, ты, звони своим, разберемся. Снегурка достает мобилу, набирает номер и говорит: -Дедушка Мороз,приезжай помоги. Через 20 минут подъезжают два джипа, оттуда выходят десять накаченных парней и расстреливают лбов из автоматов. Последний, оставшийся в живых, из последних сил произносит: -Снегурка, так ты ж Деду Морозу звонила... Снегурочка, жалостливо: -Извините , ребят, Дед Морозов нет.Остались одни отморозки...
Sakura San: Маленький мальчик написал Деду Морозу:"Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил:"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Sakura San: У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
Sakura San: Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Sakura San: Едет пьяный мужик в автобусе,пришло время выходить,а перед ним стоит негр. Мужик ему:"Слышь черномазый посторонись" Негр:"А что такое черномазый?" Мужику стало не удобно,он и говорит: "Это вроде как уважаемый" Мужик вышел,негр едет дальше. Тут пришло время выходить негру,а перед ним стоит грузин. Негр:"Слышь черномазый подвинся" Грузин возмущенно:"Послушай дарагой,да я по сравнению с тобой снегурочка!"...
Sakura San: 31 декабря, у студента - самый разгар сессии, а зачетов, рефератов, курсровых, экзаменов несданных, хвоостов разных - куча. Друзья ему говорят, что если в новогоднюю ночь оставить зачетку под елкой, то на утро всё будет ОК, ну студент от безвыходности так и делает. На следующее утро подходит студент к ёлке, открывает зачетку и видит: за все оставшиеся годы учебы зачеты стоят, экзамены - на 5, даже уже оценка дипломной работы есть; вот только подпись на самой последней странице - Дед Мороз...
Sakura San: Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.
Sakura San: Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током е№нуло! - А х№ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нуло?!!
Sakura San: История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это они спорят кто тебе первый подарки принесёт".)))
Sakura San: Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный? ты должен сказать ему? ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок? дорогой? запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Sakura San: Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Sakura San: Смотрел на новый год телевизор, щелкал по каналам и все разнообразие заставило меня вспомнить фразу почтальона Печкина: "Вот до чего техника дошла, вашу маму и там и тут передают"
Sakura San: Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор есть?!
Sakura San: Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины. Перед очередными дверями я встал на дыбы. - Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице Ушла. Стою. Курю. Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то, бросают в урну и улепетывают со всех ног! БОМБОЧКА! На всякий случай отхожу от урны подальше. Долго фитиль горит, однако. …Откуда они взялись, эти два бомжа? Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются. Остановились. Один взял другого за грудки. - С@ка, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, г@ндон корявый!!! … И ТУТ КАК ДАЛО!!! КАК БАБАХНУЛО!!! … Упали оба! Дым и мусор рассеялись. - Степаныч, братка, ты жив? - Живой… Тока в ухе сильно звенит … - Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли! - Пошли Петенька, пошли родной! Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга... Окопное братство называется...
Sakura San: Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
shkoladka:
Sakura San: Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Прикиньте, что стало с тем доктором...
Sakura San: В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)
Sakura San: Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Диана: Вот уходит Старый год: Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Hелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает: Ведь уходит Старый год. Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Hовый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Hо как прежде пожелаем В Hовом мы себе Году С неба яркую звезду, Что согреет, не сожжет, С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Hе спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Hочью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде!
Sakura San: Новый год. В одной квартире отмечают несколько семей с детьми. В 22.00 отметили с детьми, в 23.00 положили их спать и началось........... К 01.00 в комнате ужасающая картина кто-то спит в салате, кто-то с кем-то кувыркается в углу, короче праздник в полном разгаре.А в соседней комнате дети смотрят в замочную скважину и один говорит: - И эти люди, запрешают ковырять мне в носу!
Sakura San: Из диалога с товарищем по телефону. - Вадим, где собираешься новый год отмечать? - Да, я уже давно решил, к тебе подойду - ОООООО, хорошая идея, у меня как раз всё готово. Подходи. - Да уж, слово не воробей, вылетит не поймаешь. Придется идти.
Sakura San: Новый год близится, по радио передают: Сегодня в наш город приезжает главный дед мороз страны. Ребенок спрашивает: - Папа, а разве дед мороз не один на всех, и почему их так много да еще в красных и синих шубах. - Ну видишь ли сынок, это как модераторы какого-нибудь зайта есть один Самый Главный Дед Мороз, есть просто Деды Морозы (ДМ), которые помогают самому главному, т.к. одному СГДМ не управиться в срок чтобы поздавить всех детей и всем раздать подарки. Все они ходят в красных шубах. И у каждого ДМ-а есть Помошники Деда Мороза (ПДМ)- они ходят в синих шубах. А Снегурочка - это тот же модератор, только женского пола. - Ну спасибо папа теперь все ясно.
Диана: Как празднуется Новый Год. ДО: Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась... ПОСЛЕ: Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли! С Наступающим!!!
Диана: За окном идет снежок, Ем последний пирожок, Настроенья никакого... Может быть найти другого..? Что несет мне новый год? С кем положит,что нальет? Ладно,хватит горевать... Буду платье примерять, Хоть его порвал мне кот, Черт с ним!Скоро Новый год! Пусть приходят к вам друзья, Зажигают как нельзя... Все успехи и хорошие дела, Приумножьте раза в два! Всех целую,обнимаю, Счастья и добра желаю! Пусть сожрет вас позитив, А с ним гламурный креатив За окном идет снежок... О,еще есть пирожок! А мораль в стишке одна- С новым годом !!!!!
Диана: Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!
Диана: . Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!
Диана: Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Диана: Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Диана: Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
полная версия страницы