Форум
Смешные афоризмы)))
Олеся: -В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул - понял почему... -Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости. -Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа"! -Весь мир - ништяк! Все бабы - леди! А Солнце - шар, дающий свет! -Утренний макияж - восстановление лица по черепу -Сделка века, cделка века, наеб... человека -Жизнь прекрасна...Если правильно подобраны антидепрессанты..... -Почему все дуры такие женщины? -Грешно смеятся, смешно грешить! -Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! -На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали! -Депресссссия-это не только пиздец,но и начало поиска счастья!!! -Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... -В руке моей налит стакан, изломан песней рот -Не верьте, ребята, девчатам из чата! У каждой есть чадо и даже внучата!!! -Теперь я сам со своим роялем. Куда принесу, там и фуярю -Наш девиз непобедим - Возбудим и не дадим -У каждого свое мнение, а у многих еще - и диагноз -Хорошо подвешенный язык всегда чешется -Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..уй! -глаза - доверчивые, рубашка - смирительная... -Ебанутым нет покоя, то одно им, то другое
Ответов - 28
АМИРА-ШАРМ: Олеся пишет: Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! я в паспорте как штрейбрехер ...серьги висячие волосики в хвостик собраны и челка грязная....это питес всему...а недавно на айдишку перефотывалась,так так обезьяна-обезяной...вот как то на документы не получается ф-ца
Олеся: АМИРА-ШАРМ пишет: серьги висячие волосики в хвостик собраны и челка грязная....это питес всему...а недавно на айдишку перефотывалась,так так обезьяна-обезяной...вот как то на документы не не могу я с вас
АМИРА-ШАРМ: Олеся пишет: Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..уй! -глаза - доверчивые, рубашка - смирительная... -Ебанутым нет покоя, то одно им, то другое
Mija: -Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..уй! мега ржач
Mija: Если альбом тоненький,а фотография одна и страшная то это паспорт.
Marygold: Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...
Svetlaya: Олеся
Marygold: Если женщина молчит - слушай внимательно!
shkoladka: Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. * * * Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной! * * * Чтобы куда-то вложить деньги, сначала их надо откуда-то выложить.
stella4: shkoladka пишет: Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной! * * * Чтобы куда-то вложить деньги, сначала их надо откуда-то выложить. пизсец
shkoladka: Мой любимый: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить!
Хорошая Погодка: shkoladka пишет: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить!
shkoladka: Миллиардеры тоже живут за чертой бедности, только с другой её стороны. С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок... Не хлебом единым жив человек. Ему ещё и зрелища подавай... Люди стремятся к семейной жизни потому, что в браке совмещается максимум искушения с максимумом возможностей. (Бернард Шоу) Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.(Бернард Шоу) Ну и что, что в голове гуляет ветер!!! зато мысли всегда свежие!!! При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. Единственный способ отделаться от искушения - поддаться ему.
shkoladka: Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Раневская Фаина Георгиевна) Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (Раневская Фаина Георгиевна) Если женщина не права, пойди и извинись. (Французская пословица ) Идеальная пара с моей точки зрения – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина .
Missis: Олеся пишет: -Наш девиз непобедим - Возбудим и не дадим shkoladka пишет: Идеальная пара с моей точки зрения – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина . Прелесть просто!
sunne: Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Зато она заметно облегчает его течение.. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя... Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться... Под лежачий камень х*й не сунешь… Жопа - это выход, а не вход. Иной раз лучше в рот, чем в глаз! взято отсюда
Missis: shkoladka пишет: Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Раневская Фаина Георгиевна) shkoladka пишет: Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (Раневская Фаина Георгиевна) Какая Раневская юморно-мудрая женщина! sunne пишет: Иной раз лучше в рот, чем в глаз! Ужас какой!
ириска: прикольно Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Со мной не пропадешь – но горя хапнешь)) Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить как известно, самый искренний смех- злорадный Носок зашью – и сразу же в Лас-Вегас! Что у трезвого на уме-выясняется уже после второго стакана! Стою под дождем я и думу гадаю: Чому я не TAMPAX? Чому промокаю???? Девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.....
olin: ириска пишет: Девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.....
Олеся: shkoladka пишет: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить! ириска пишет: Со мной не пропадешь – но горя хапнешь))
Andrea: Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины. Оскар Уайльд Поздняя любовь – уцененный подарок судьбы. Леонид Крайнов‑Рытов Пока вы ищете, кого бы стоило полюбить, вам нужен кто‑то, кто любит вас. Шейла Делейни Мы мысленно возвращаемся к первой любви, чтобы покончить с последней. Лешек Кумор
Andrea: Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках! “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы” Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Девушка не воробей залетит мало не покажется. За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе… Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа? Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. Интуиция – это способность головы чуять жопой. Так держалась за рабочее место, что забеременела. Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше. Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
shkoladka: Andrea пишет: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Andrea пишет: Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
Юляня: Andrea пишет: А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа? Andrea пишет: Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Олеся: Andrea пишет: Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
stella4: Олеся пишет: -Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! -На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!
Luminika:
Олеся: -Я желаю возлюбить ближнего своего вовсе не потому что он похож на меня. Я хочу любить мир не так, как люблю свое отражение в зеркале, а так, как люблю женщину, - потому что она совсем иная. -Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат. -Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее) -Старческий склероз, как и молодость, как и шампанское, бьёт только в голову. -Самый лучший и самый изощрённый, чисто женский способ отомстить мужчине - это выйти за него замуж. -Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. -Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком. -Семь раз отпей - один раз отлей! -Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! -Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? -Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв... -Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно. -Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
полная версия страницы