Форум
С наступившим Новым 2010 Годом!!! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :) -2-
Sakura San: Прикольная история Деда Мороза Из практики Деда Мороза. Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. - Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь? - А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается. Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать) Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу. - Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать. - Что же делать, - спрашиваю? - Режь! - Так упаду тогда! - Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь! - Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе. Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…) В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная. А с вами что веселого случалось на Новый год?
Ответов - 108, стр:
1 2 3 All
Диана: После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Sakura San: Диана , shkoladka
Sakura San: Приближался очередной Новый год. Старый дедушка посмотрел на часы и зевнул. Он знал, что опять необходимо сделать людям праздник. "Ненавижу эту работу!" - сказал Дед Мороз и стал собираться в дорогу. Открыв шкаф, в котором хранилась куча шмоток, он взял шубу, валенки и шапку, напялил все это на себя, взвалил на плечи тяжелый мешок и вышел на улицу: Тут начались приключения. Сначала дедуля угодил ногой в капкан, поставленный рядом с его домом каким-то подлым контролером - охотником на зайцев. Кое-как избавившись от неожиданного сюрприза, Дед Мороз подошел к гаражу, в котором стояли Волшебные Сани: Конечно же, это не конец приключений: олени ни за что не хотели заводиться на морозе. Пришлось прогревать. Часа через два, изрядно прогретый, он умудрился выехать из гаража, взяв курс на город К, в котором его уже ждали тысячи веселых людей. По пути в город он остановился, чтобы срубить елочку к празднику... и тут же был оштрафован работниками Министерства НеПользования Природными Ресурсами за злостное издевательство над природой. А когда, уже в городе, он остановился около первого дома, чтобы залезть в трубу и оставить подарок, проходящие мимо добрые люди "раздели" его сани и угнали оленей, вдобавок к этому инспектор ГИБДД выписал ему штраф за парковку в неположенном месте, превышение скорости и езду в нетрезвом виде. Надо сказать, что в это время Дед Мороз занимался делом: пытался пролезть в узкую печную трубу. Наконец, это ему удалось, и он тут же проник в дом, где его ждал очередной сюрприз. Дети, увидев перемазанного сажей деда с дико торчащей бородой, испугавшись, закричали: "Милиция!" - видимо, приняв Деда Мороза за великую и неуловимую МИЛИЦИЮ. Раздался вой сирен. Дед Мороз, недолго думая, выпрыгнул в окно, и, проклиная попавшийся на пути бетонный столб, исчез в темноте Дед Мороз, крадучись, шел по темным улицам. На одной из них, самой освещенной, он нарвался на кучу пьяных парней, которые отобрали у него мешок с подарками, всю наличность на мотор, бодренько настучали ему по тыкве и ушли, весело смеясь. Да, сделали дедушке праздник: Ругаясь всеми приличными словами, Дед Мороз медленно ковылял домой. Вдруг, в окне одного из ночных клубов, которых в городе К. развелось столько же, сколько детских садиков раньше - он увидел: свою любимую внучку, которая отрывалась в компании такой же пьяной молодежи. Немного спустя, Снегурочка вместе с компанией пьяных и ухажеров, исчезла в неизвестном направлении, оставив старого Деда Мороза тупо смотреть в окно Спустя две недели после вышеописанных событий, весь грязный и оборванный, измученный и издерганный, Дед Мороз добрел до дома. Не раздеваясь, он рухнул на кровать. Ему снились сны далекой-далекой эпохи, когда наш век был не таким: Ему снилось солнышко, птички в небе и куча других прекрасных снов. О, как бы он хотел никогда не просыпаться: А до следующего Нового года оставалось 350 дней!
zapad: Новогодняя сказка Один бешбармакский гражданин был против наступления Нового года. Он прямо так и заявил своей жене: не хочу встречать Новый год, потому что ничего из того, что я загадывал на прошлые Новые года, не сбылось. Хотел хорошую должность, а ее получил мой заклятый враг, хотел, чтобы бизнес поднялся, а сижу в том же задрипанном комке, жену вторую хотел завести, как все солидные люди – и то не получилось. Первая и пока единственная жена гражданина встрепенулась было на последнюю реплику, но, глянув на угрюмую фигуру мужа, решила промолчать. Ей-то самой хотелось встретить Новый год – с оливье, Голубым огоньком и пьяными слезами под утро. Какая –никакая , а разрядка. Не так уж много праздников было в ее бабьей судьбе, чтобы манкировать новогодними традициями. Гражданин же продолжал злобно обличать устои общества и клеймить лживый новогодний обычай. Как-то он решил поверить в свою счастливую судьбу и написал втайне от всех, несколько писем Деду Морозу и Санта -Клаусу. От Деда Мороза ответ он получил вполне официальный со штемпелем и размашистой подписью, мол, так и так, ваши желания обслуживает Аяз – Ата, а мы только заказы граждан Медвежатии выполняем. От Санта Клауса пришла красивая открытка на непонятном языке. Видимо, очень изысканная. А в Аяз-Ата гражданин хотя и не верил, но на всякий случай с просьбой о второй жене обратился именно к нему. И хоть бы одно желание сбылось. Все это гражданин выговаривал жене, она всегда и во всем была у него виновата. Иногда, особливо после каких-нибудь политических событий, неодобряемых гражданином, он даже поколачивал супружницу. Все легче на душе становилось. Вдруг, посреди всей этой тирады, раздался звонок. Гражданин, раздраженно тявкнул в дверь «Ким бул?» и не дожидаясь ответа открыл. В этот момент он не боялся никого, ни контролеров електричества, ни даже грабителей. Перед гражданином стояла круглая женщина средних лет без единого намека на былую красоту. « Вторую жену у Аяз-Ата заказывали? Принимайте.» - сказала женщина и, сдвинув в сторону онемевшего гражданина, прошла в зал. « Но я хотел молодую и грудастую!» - возмущенно закричал гражданин. «Радуйтесь тому, что есть.» - ответила женщина и, засунув руку под кофту, с достоинством поправила лямочку бюстгальтера. «Чему тут радоваться? А ну пошла отсюда, старая грымза. Тебя ведь еще и кормить надо? Да?» - продолжал возмущаться гражданин. « Я еще и родить способная.» - кокетливо ответила женщина. «Зато я не способный.» - загремел гражданин. « Зачем же тогда молодую требуете?» - обиженно спросила тетка и уселась на самое почетное место. « Хотели вторую жену – получите! Без уважительной причины я никуда не денусь. Вы обязаны меня уважать, содержать и ублажать. И гордиться тем, что я у вас есть. Все по взрослому. » - сказала тетка и захрустела вафелькой из вазочки. Гражданин метнулся на кухню к жене. Жена утирала слезы над чашкой: «Предатель! Я тебе отдала все – молодость, красоту, девств…, в общем, почти все отдала, а ты…, подонок». «Да это я так по глупости, от обиды, другим можно, а я что хуже других что ли? С этой то что делать будем?» . «Иди, кобель, в нашу спальню, на наше святое ложе, возложи туда свою блудницу, а я буду смотреть на вас, да, да буду смотреть.» - вдруг похотливо взрыднула жена. Гражданин испугался еще больше и кинулся в зал. «Понимаете, женщина, не те условия сейчас. Кризис ведь, а цены, цены какие будут сразу опосля новогодней пьянки! Хоть до конца мира в 2012 году, не трезвей. Нет никаких возможностей для второй жены. Да и первая, в общем, на самообеспечении живет.» - лепетал гражданин. «И потом я и должность просил, и деньги, вообще счастья хотел, а исполнили только вас, и то совсем не то, что я хотел.» - обиделся вдруг гражданин Женщина прищурилась: « Вам дают не то, что вы хотите, а то, что вы можете выдержать. Я ведь тоже не гордая, обеспечу себя как-нибудь. Главное, при муже буду. Знаете , как одиноко по ночам бывает.» - всхлипнула женщина и стала как-то очень сильно поглаживать бедра гражданина. Гражданин вырвался из рук женщины и сбежал было опять на кухню, но там необычно громко рыдала жена, в залу, тем более, возвращаться не хотелось. И гражданин пошел себе на улицу как был - в спортивных штанах и домашнем свитере. А на улице, оказывается, закружил снег. Было тихо, свободно и просторно. На аллеях обнимались молодые парочки. Слышался звонкий девичий смех. Ветер выдувал из гражданина остатки тепла. И гражданин вдруг впервые за долгие годы принялся скакать и прыгать для сугреву членов прямо на улице. Кровь побежала по его жилам, ринулась в мозг и оживила чувства – он жив, он свободен, ему не надо врать, ему ничего больше не хотелось просить. Было нестерпимо жалко себя, жену и всех остальных бешбармакцев. Всю ночь гулял по городу гражданин и только под утро вернулся домой, смиренный и тихий. Заплаканная жена открыла ему дверь. Гражданин сказал ей: « Сегодня пойду на базар, закупать продукты к Новому году. А эта женщина от Аяз-Ата где? » - вспомнил гражданин. « О ком ты? Какая женщина? Какой Аяз-Ата?» - затревожилась жена – «Мы всю ночь тебя искали, думали, случилось что.» «Да это я просто пошутить хотел»- ответил гражданин – «Давай придумаем как праздник отмечать будем, чтобы потом весь год о нем вспоминать и следующего ждать с радостью.» Жена заулыбалась гражданину сквозь слезы и прижалась к его плечу. Так, на всякий случай, гражданин заглянул в зал. На столе возле вазочки лежала кем-то недоеденная вафелька. [источник]
Sakura San: zapad пишет: раздался звонок. Гражданин, раздраженно тявкнул в дверь «Ким бул?» и не дожидаясь ответа открыл. В этот момент он не боялся никого, ни контролеров електричества, ни даже грабителей.
Sakura San:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
Sakura San: shkoladka, zapad
Sakura San: Merry Christmas everyone
red rose: Новогоднее обещание Тигра Клянусь усами,лапами,хвостом: придет со мною счастье в каждый дом! Своих желаний составляйте списки- их исполненье,обещаю,близко: Всем повезет и с дружбой и с любовью, Коль нужно денег много-на здоровье! А если цены подрастать начнут, их припугну я так,что упадут! Веселья,развлечений вы хотите? Красивых праздников? Все будет точно,ждите! Устроить это с радостью готов! Жизнь сделаю роскошной и отличной, ведь я серьезный тигр и энергичный, решусь на все сегодня ради вас: В моем году все будет просто класс!!!!
Sakura San: red rose
shkoladka: red rose
Sakura San: - В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Sakura San: Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
Sakura San: История реальная. Произошла сегодня. Я работаю в туристическом агенстве. Звонит клиент. Диалог: -Здравствуйте. Я вас слушаю. -Здрасте. Я хочу в Египет. -Хорошо. Какой город вас интересует? -А какие там есть? -Харгада, Каир, Шарм-Эль-Шейх... -А скажите, в Египте есть море? -Есть. -Тогда я хочу в Хургаду. -Хорошо. Какой звездности отель вы бы хотели? -А сколько бывает? -Отели бывают от 1 до 5 звезд. Все зависит от сервиса, от расположения, от услуг, от территории отеля. Тогда мне 3. -На какие даты? -на новый год -Хорошо, отель 3 звезды будет стоить в Хургаде от 500 долларов США, -А в Шарм-Эль -Шейхе? -Отель 3 звезды в Шарме стоит 534 доллара. -А там есть море? -Да. -А какое? -Красное. -А она действительно красное??? Тут я уже просто не выдержила, хотя хамить нам нельзя и ответила: -Мы для вас покрасим. Бедный клиент так смутился и повесил трубку. Правда через пол часа перезвонил и первая его фраза была :"Я хочу в Египет я знаю что там Красное море и мне нужен отель 3 *<":-))))
Sakura San: Так, дети, теперь хоровод и песенка. Взялись за руки и встали в круг... Я сказала - за руки. А теперь... Что значит "что такое круг?"... Я думала, вы учили... Вы что, и "В лесу родилась елочка" не знаете? А что знаете? Только "Владимирский централ"??? Ладно, тогда просто подойдите и получите новогодние подарки, спокойно, организованно, в порядке очереди... Опять непонятно? Ну бабки в конвертах возьмите... Теперь понятно? Ну слава богу... Нет, что такое Бог, объяснять долго...
Sakura San: жили мы в маленьком городке на урале в небольшом домике. Канун нового года, веселая праздничная атмосфера, все празднуют. Мы с родителями, а я тада карапузом был еще, отметили да и спать ушли (рано меня укладывать надо, ребенок же =) а брат мой возвращаясь с нехилова застолья не-знаю-где обнаружил, что дверь закрыта, ключей от дома с собой не оказалось, на стук в дверь и крики никто не отозвался (я сплю как труп, а предки тоже под градусом крепкие сны смотрят). Гениальным решением было с его стороны полезть через форточку, поскольку одет он был плотно то встрял он там накрепко. Елозил долго, но сил уже не было, свалила молодой организм огненная вода и уснул он, с жопой наружу и опухшей физиономией внутрь, ладно хоть не отморозил ничо. Так и встречал …
Sakura San: Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Sakura San: Собрались три друга - экстремала . Давай хвастаться, кто как Новый Год будет праздновать . Первый говорит: "Я спущусь на сноуборде с такой-то высоченной горы ровно в 12 часов ночи !" Второй говорит: " А я спрыгну с такого то моста с боем курантов !" Третий посмотрел на них и говорит: "ВСЕ ЭТО ХЕРНЯ !!! Я ВОТ, ЧТО ПРИДУМАЛ !!! НОВЫЙ ГОД Я БУДУ ПРАЗДНОВАТЬ СО СВОЕЙ ТЕЩЕЙ, МАРИЕЙ СТЕПАНОВНОЙ !!!" После этих слов парни притихли...
well-wisher: Sakura San пишет: НОВЫЙ ГОД Я БУДУ ПРАЗДНОВАТЬ СО СВОЕЙ ТЕЩЕЙ
Sakura San: well-wisher
Sakura San:
Sakura San: Перед новым годом, мама своим родственникам послала поздравительную открытку... где-то за две недели.... т.к. до Сибири долго идут письма ...хотелось успеть поздравить всю свою большую семью с новогодними праздниками..... а теперь пристегните ремни! - 27-или -28 декабря... приходит открытка обратно... с объяснением "-вы не доплатили 50 КОПЕЕК!!!!!!" знай наших!!!! Мама конечно очень расстроилась, и налепив на открытку марку наменалом в рубль отправила её во 2й раз.... теперь наверное придёт к родным или обратно, на 1ое апреля!)))??? С Новым Годом!
Sakura San: Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя. Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!». Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор. Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал. Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки. Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания. Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…
skorpionchik: Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
Sakura San: skorpionchik пишет: Но раз заказывает - надо исполнять...". +1
well-wisher: Sakura San пишет: Извини товарищ, план горит! skorpionchik пишет: И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..
red rose: Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Andrea: Встреча Нового года — это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: «Живи и радуйся!» Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь! Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья! Праздник Нового года — апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол… Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы! Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего! Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, — за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма. По традиции мы отмечаем Новый год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское — легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край. Так выпьем за то, чтобы в новом годе было с кем и было где. (Слово «годе» читать с белорусским акцентом). Одного мужчину спрашивают: — Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: — Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща -ведьма!…Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости! Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, нашим старинным дружеским кругом и проводить старый год! Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? — Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения! Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить. В деревне одна подруга рассказывает другой: — Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом! Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий… и так двадцать кустов… А там, за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Снял он одно платье, другое, третье… Давайте же поднимем бокалы и выпьем за наши перспективы в новом году! Друзья! Предлагаю посвятить последний бокал в уходящем году духу веселья, царящему среди нас! Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды… Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год! Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку сесть… и в лесу не побывать! За Новый год! За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличие от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек! Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими! Давайте выпьем, чтобы в наступающем году вокруг нас была стрельба… но только шампанским, точно в цель и с близкого расстояния! В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей. Он сказал «поехали» и запил водой! Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна! Поднимем бокалы и вдвинем их в разум! Да здравствует разум, да сгинет маразм! Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и, прежде всего — с самими собой! Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: — Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
SCELETON's SMILE: Календурь: "1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь" Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
skorpionchik: SCELETON's SMILE
Sakura San: Andrea, SCELETON's SMILE - Ребята, какое у вас самое заветное желание? - Снегурочка! Снегурочка!
катейшел: SCELETON's SMILE пишет: Календурь: "1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь" машенька, помнишь, мы с тобой учили месяца? ну как там ян - варь, фев - раль, дальше давай сама: арт, рель, ай, нь, ль, уст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
Sakura San: катейшел пишет: машенька, помнишь, мы с тобой учили месяца? ну как там ян - варь, фев - раль, дальше давай сама: арт, рель, ай, нь, ль, уст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
Sakura San: - Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год? - Конечно! Набор рыболовных принадлежностей. - А ты ему? - А я ему - норковую шубу!
Sakura San: Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
Sakura San: А на другом утреннике актёр (на этот раз профессиональный) в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дедмороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дедмороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровищща, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дедмороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дедмороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"
Andrea: Пусть год начинается с доброй улыбки, С того, что простим мы друг другу ошибки И даже врагам пожелаем добра, Ведь жизнь так прекрасна, понять нам пора! Средь серостей будней, задавленных бытом, Давно уж хорошие чувства забыты, Жестокими, злыми порой мы бываем, К родителям нашим ходить забываем. Ругаем ребят за их гомон и смех, Завидуем, если у друга успех… Давайте же будем друг друга любить! И чувствами нашими дорожить! Невзгоды и горечь, обиды и боль Пусть год уходящий прихватит с собой, А в Новом пусть будут удачи и счастья, И радость общенья даже в дождь и ненастье.
Andrea: З1 декабря... Аж cccсСамому страшно..., - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях... Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января... Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Andrea: Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик! Современная сказка про Морозку. Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже, в чулках, пьяная, а рядом много пустых бутылок. Вот дедушка и спрашивает: - Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!! Стук в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать...
Andrea: Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет мамы папа мой пьет я не хожу в школу. Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте сп.....или. Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох..eть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Sakura San: Andrea пишет: Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох..eть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Гав: Andrea пишет: Современная сказка про Морозку. Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже, в чулках, пьяная, а рядом много пустых бутылок. Вот дедушка и спрашивает: - Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!! Andrea пишет: Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох..eть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий! чё то у вас Морозка в ролях яко в трёх SOS нах запуталась
Sakura San: Помните, в детстве, знакомый запах елки. Окно, покрытое причудливым рисунком. И ожидание чего-то таинственного. И необъяснимое, такое, что дух захватывает, ощущение грядущего восторга и радости. А ночью, когда уже почти сплю, вдруг - слышу: "Бу-бу-бу ..." Это он. И к нему - со всех ног - бегом. А подарки такие незатейливые, что и не посмотрел бы раньше. Но сейчас - беру с восторгом и - скорей в кровать, чтобы приснилась сказка... А теперь, спустя годы, я - это он. То есть Дед Мороз, который из Бюро добрых услуг приходит. Работа у меня такая. Тридцать первого начальник собрал всех. Бумажки нарезали, чтобы жребий тащить. Кому валенки, кому борода, кому халат с шапкой. Костюмов катастрофически не хватает, а заказов - море. На улице - катаклизм градусов в тридцать. До начала работы еще часа три. Костюм - в сумку, подарки туда же. Чего мерзнуть, греться пойдем. Тут рядом в кафе знакомый пиротехник к празднику готовится. Он парень добрый, решил нам праздничное настроение создать, а заодно и новые изделия свои опробовать. Пиротехники - народ лихой. Зажигает огонечки на изделиях и в коридор бросает. Зажигает и бросает. Огонь, грохот, дым, чад... И среди этого... пиротехник в позиции "ласточка" зов вдохновения принимает. А мы - зов профессионального долга. Переоделись, вышли, рассредоточились. Вот она, девятиэтажка. Стоит, манит огнями гирлянд в окнах. Где-то там нужный пятый, номер хороший у квартиры - 55. Лифт на месте, даже ждать не пришлось. Какой-то недотепа за подарком побежал. Или за елкой. Захожу и начинаю ехать. Вдруг - скрип. И стоп. Вот это новость! В такой-то вечер какие лифтеры? Звать на помощь, но кого? Если только Снегурочку, как это в Новый год принято. Время скачет, жарко. Борода уже на затылке, грим смазан. Что ж, не сидеть ведь здесь всю ночь: "Внучка! Сне-гу-роч-ка!" Кто-то слышит, смех, разговоры. "Иду, спешу, дедушка!" Пол дрогнул и вверх. Снова стоп, но теперь нужный пятый. Двери - скрип - открылись. Голоса, но никого не вижу, только ОНА. Снегурочка! Стоит, смеется: "А вот и дедушка! Мы заждались уже." Сон? Нет, не сон. Уже пять лет не сон. Все снова наяву: запах елки и мандаринов. Окно на пятом этаже, покрытое вычурными рисунками. И ожидание чего-то таинственного. Звоню в дверь. В костюме, гриме, с мешком. Детский топот и ЕЕ смех. Открыла, хитро улыбнулась: "А вот и дедушка! Мы заждались уже." И не нужно больше никуда уходить. Я дома, с НЕЙ и с ребенком. С моим ребенком. Который уже почти спит, но с восторгом берет подарки и -скорей в кровать, чтобы приснилась сказка.
Гав: Sakura San пишет: Который уже почти спит, но с восторгом берет подарки и -скорей в кровать, чтобы приснилась сказка. Хомяк прикольный тоже сказки смотрит
Andrea: Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу! Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку! Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду. - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Гав: Andrea пишет: Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Олеся:
Sakura San: Олеся
Skazochnik: -Ну, кто еще желает на елку? - сказал Дед мороз закидывая петлю на ветку...
SCELETON's SMILE: Желаю всем,чтобы Тигр пришёл в ваш дом и принёс то,что вам нужно!
Sakura San: SCELETON's SMILE пишет: Желаю всем,чтобы Тигр пришёл в ваш дом и принёс то,что вам нужно! Будет добрым и удачным Этот новый год! Пятачок тебе в ладошках Счастье принесет. Пусть исполнятся желанья, Сбудутся мечты, И с любимыми друзьями Будешь рядом ты!
Sakura San: Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем: Ну, какие ж бабушки старушки - Это наши старшие подружки. Сколько будет дважды два? Что такое острова? Отчего медведь залез в берлогу? Где снегурочка живет? Как летает самолет? Бабушки на все ответить смогут! Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто. И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!
Sakura San: 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Sakura San: Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали 50 !!! -Аааа, так это на улице...
Sakura San: Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Гав: Sakura San пишет: Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали зря передумали. Так бы соревновались бы и соревновались, а то трах - бах, победители определились безоговорочно. Прямо даже как то неинтересно. Главное процесс, а не результат!
Sakura San: Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...
Гав: Sakura San пишет: Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" анекдот про мужика - стекольщика напомнило
Sakura San: Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. - Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать... - А зачем? - Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
Гав: Sakura San пишет: с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. стуация, конечно, аховая
Sakura San: Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую,... занавес.
Sakura San: Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Sakura San: - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
Sakura San: - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Sakura San: Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
skorpionchik: Прошу прощения , но другой темы с юмором нет ставлю сюда История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Sakura San: Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Sakura San: Праздник Нового года — апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол… Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в новом году все наши желания!
kino-kritik: С наступающим Новым годом!!! [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm208.gif[/img]
Sakura San: kino-kritik пишет: С наступающим Новым годом!!!
uzkoreamega: С годом тигра поздравляю! И спешу Вам пожелать: Денег, что б с его приходом Было некуда девать, Новых взлетов без паденья, Чтоб счастливой жизнью жить И всего, чего за деньги Вы не сможете купить- Смеха, радости, учачи Верной дружбы и добра, Искренней любви горячей И сердечного тепла
Sakura San:
matrena:
Skazochnik: Есть такой испанский танец - канчуча, музыкальный размер 3/8, танцуют с кастаньетами, исполняют на могиле врага. Прийдут и потанцуют. И петь будут: "безвременно, безвременно, на кого ты нас покидаешь, ты туда, а мы здесь, мы здесь, а ты - туда" М.Жванецкий
Sakura San: - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся... - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню. - Нет, мы просто собираемся, нас детям как подарок дарят - трансформеры мы!
Sakura San: В тот год я учился в загородном колледже. В качестве подарка на Рождество мама прислала мне два свитера. Когда через неделю я собрался посетить моих родителей, я решил, что маме будет приятно увидеть меня в одном из подаренных ею свитеров. Когда я вошел в дом, вместо радостного приветствия мама спросила: -Тебе что не понравился другой свитер, да?
Хорошая Погодка: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Хорошая Погодка: елефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
Sakura San: Хорошая Погодка
Sakura San:
Live Wire: [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm64.gif[/img]
Sakura San: Live Wire
Олеся:
Sakura San: Олеся с новым годом!
Sakura San: Мама моя - новогодний перфекционист. Поэтому и я, и братья мои меньшие, без приза за лучший костюм с ёлок не уходили. Она даже свадебного платья своего не пожалела - в том, что из него получилось, я зажигала "берёзой", вся в листьях и зелёном серпантине. Под очередной Новый Год маму уложили в больницу на сохранение, папу отправили в командировку, а я заболела ветрянкой. Жить со мной было поручено бабушке с дедушкой. Им я позволяла себя кормить и мазать зеленкой. Нормальную дешевую зеленку для внучки купить не посмели, был приобретен улучшенный вариант - эта зеленка не просто мазалась, она приклеивалась к коже блестящими малахитовыми нашлепками. А так как мыть себя я разрешала только локально, громкими воплями отпугивая папиных родителей от тела при попытках "потереть спинку", или "ручки", то за десять дней маминого отсутствия я превратилась в достойный экспонат для кунсткамеры, или музейчика под названием "Инопланетяне и чудовищные насекомые". Хорошее впечатление усиливал недовыпавший передний молочный зуб, изящно пристроившийся на нижней губе, и безнадежно спутанные волосы - причесывать меня было мной запрещено. Маму выписали 28 декабря. Когда я легкокрылой зеленой мухой бросилась ей навстречу, ее чуть было не пришлось везти назад, в больницу. Мой брат серьезно рисковал родиться раньше срока, но мама быстро взяла себя в руки и признала во мне родную дочь. Зуб был вырван, волосы расчесаны, тушка условно отмыта. Условно, потому что улучшенные малахитовые нашлепки не смывались. Вечером позвонила воспитательница, и напомнила, что завтра во Дворце пионэров Большая Ёлка для детских садиков нашего района. И они, зная, что в нашей семье не все в порядке в связи с маминым сохранением, папиной командировкой и моей ветрянкой, решили нам сердечно помочь. "Не волнуйтесь пожалуйста, мы приготовили для Танечки красивый марлевый костюмчик снежинки, она же уже выздоровела, правда?". Мама сказала большое спасибо, и посмотрела в моё зеленое лицо. За ночь ею был сшит наглухо закрытый костюм лисички с ушастой шапкой. Под раздачу попали мамина бархатная юбка и убиенная лисица, которая, наверняка, грезила о более славной судьбе, пролеживая бока на антресолях. Зеленые пятна на лице были заклеены "веснушками" - я была как бы лисой по весне. Само собой, первый приз достался мне. И видала я эти снежинки.
Sakura San: Есть в Подмосковье город с красивым названием Звенигород. Почему-то носит неофициальное название "Подмосковная Швейцария". Почему, не знаю, возможно, из-за большого количества оврагов, по которым очень весело кататься на санках. Еще там много пансионатов различных государственных организаций. пансионат Роспатента называется "Изобретатель", пансионат Министерства Связи "Связист", пансионат МВД - "Подмосковье". Но это присказака, не сказка. Сказка заключалась в том, что на Новый Год мы с друзьями и подругами решили поехать в этот самый пансионат "Изобретатель". Поскольку машин у друзей и подруг мало, а выпивки и закуски нужно брать с собой много, три человека поехали в пансионат своим ходом, то есть электричкой: Маша, Таня и я. По пути к нам должна была присоединиться Лелик, которая жила в Голицыно. Договорились мы, что сядем во второй вагон, где Лелик нас и отыщет. Итак, тридцать первого декабря, бодрые и веселые, мы приехал на вокзал, сели в электричку и отправились навстречу смеху и веселью. Через довольно продолжительное время позвонила Лелик и недовольным тоном осведомилась, почему нас нет во втором вагоне. Поскольку она была одна, а нас трое, мы дружно ей объяснили, что она села не в тот второй вагон, который имели в виду мы, и теперь мы будем грустить в разлуке с ней до самого Звенигорода. Затем поезд остановился на станции, народ начал потихоньку выходить из вагона, и через некоторое время весь вышел. И тут я совершила гигантскую ошибку. Небольшое лирическое заблуждение. У меня есть страшное свойство, именуемое "энергией заблуждения". Если я пытаюсь объяснить ком-то, что солнце встает на востоке, то мне либо верят, либо нет. Но если мне втемяшится, что солнце встает на западе, то моя просветительская миссия увенчается полным успехом. Вы уже поняли, да? Я сказала: "Это Голицын, тут много народу выходит". И мы остались сидеть в вагоне. Втроем. Электричка постоял-постояла, и поехала дальше. Но как-то странно поехала, рывками. То едет, то встанет. То едет, то встанет. А потом остановилась окончательно. В чистом поле. Мы переглянулись, поняли, что в программе вечера произошел какой-то сбой, и кинулись звонить Лелику. - Лелик, - сказали мы вкрадчиво, - ты едешь? - Да, - раздраженно ответила Лелик, которой мешала нас слышать громкая музыка в вагоне. - А мы стоим , - обрадовали мы ее. - Кончайте придуриваться, - сердито сказала нам Лелик и повесила трубку. Надо сказать, что право так поступить у нее было, ибо подобные шутки, что скрывать, иногда имели место. И тут мы осознали, что Лелик едет, а мы стоим. В чистом поле. В пустой электричке. Тридцать первого декабря. И бросились к машинисту. Представляю, как оно обрадовался, когда в чистом поле, тридцать первого декабря ему в кабину постучали. К его чести, он даже не смеялся, когда рассказывал нам, что мы стоим в депо, в Кубинке, а через полчаса поедем обратно в Москву через Голицын. При нас не смеялся. Мы позвонили Вове, который должен был нас встречать в Звенигороде, и страшно его обрадовали сообщением, что вместо этого он будет встречать нас в Голицыне. потом мы долго пели песни. Потом нас привезли в Кубинку, где народ, зайдя в вагон и найдя там нас, был очень удивлен. А потом мы приехали в Голицын. А в это время... Лелик приехала в Звенигород. На сообщение Вовы о том, что им предстоит веселая поездка в Голицын, она ответила: "Не верь им, они издеваются", и начала метаться по перрону, разыскивая трех негодяек, который в последний день старого года спрятались за колонной и издеваются. Как вы понимаете, поиски успехом не увенчались. В Голицын они все-таки приехали. А мама Лелика работает на вокзале. И три часа назад она на прощание поцеловала дочь, уезжавшую на три дня. Так что ее радость при виде вернувшейся дочери трудно передать словами. А радость тех, кто сидел в Звенигороде и ждал Вову, который не успел выгрузить из багажника спиртное, и вовсе не поддается описани
Sakura San: С каждым в Новый год происходят интересные и смешные истории Один раз мы пошли к друзьм отмечать новый год взяли кастрюлю с салатом зашлив подъезд и... застряли в лифте, там и отпразновали. А другой Новый год прошел еще веселее - сняли дачу, все отметили вроде хорошо. Утром 1 января стучатся соседи и говорят - "Баня горит у Вас". Такой пожар был, лучше всех феерверков! Слава Богу больше ничего не сгорело.
Sakura San: Собрались мы как-то классом 15 декабря и решили: "Пора готовиться к детским утренникам". Сценарий представления, костюмы, елка, игрушки, корзиночка для Красной Шапочки, еще и лупа для Шерлока Холмса... В общем, много чего надо придумать и найти. А тут еще по расписанию выходит, что вечеринка у старшеклассников как раз перед детским утренником. Ну, догадываешься какие мы все были с утра? Девочкам пришлось изрядно потрудиться, замазывая мое бледное лицо тональным кремом. Потом мне подрумянили щеки и нос, как и полагается. Шапку и шубу я сам на себя надел. Поднял воротник. Надул щеки. Смотрю в зеркало и думаю: "Чего-то не хватает". Лица как-то много среди всего этого меха. (Мы же договаривались, что меня никто не узнает!) А! Усы-то и бороду не нацепил (надо же, сам догадался). Так, копаясь перед зеркалом, смотрю - Снегурочка, внучка моя, мимо проходит и рукой эдак мне посох протягивает. На, мол, а то он очень тяжелый. Беру я это Сашкино изобретение, потряс и говорю: "Хорошо, что такого Деда я раньше не встречал". "Ну да", - подтвердила мне "внучка". Пока мы с ней собирались, прилетели Снежинки с поллитрушкой, типа "Давай опохмелимся!" Из-за угла столовой наш Маленький Комарик и Муха Цокотуха завалили после репетиции, поддержав идею. Удивительно, но и Дюймовочка не обошла нас вниманием. Тоже пришла, но не одна, а вместе с Эльфами. В общем, скооперировались мы... И вдруг слышим, дети кричат: "Де-душ-ка Мо-роз! Де-душ-ка Мо-роз! Сне-гу-роч-ка!" Все, кто... гм... был в компании, буквально оцепенели. Из этого состояния нас вывел чей-то робкий вопрос: "Неужели уже прошло 40 минут?" И тут что началось. Беготня, толкотня, истеричные смешки и т. п. Одним словом, все бросились одеваться, поскольку уже многие успели избавить себя от сказочных костюмов. Из спортзала я выбежал первым, на ходу застегивая шубу, одевая шапку, прицепляя усы и бороду (откуда только оперативность и гибкость появились). В общем, влетел я в актовый зал и увидел, что под елкой копается Шерлок Холмс (будь он неладен) со своей лупой, пытаясь якобы найти следы того, кто украл Дюймовочку вместе с Эльфами. Представляешь? Ничего ты не представляешь! Потому что после меня влетели Снежинки, наперебой крича, что они не успели исполнить свою роль. (Какая роль!!!) Их догнала Снегурочка и застенчиво спряталась за меня, теребя искусственную косу. Потом подбежали и остальные. И стояли мы все на сцене, как великовозрастные идиоты, пытаясь хоть чем-нибудь объяснить свое нашествие "бедным" первоклашкам.
Sakura San: Чудесный новогодний вечер. Уютная компания друзей. Елка подмигивает разноцветными огоньками, праздничный стол заманчиво благоухает чудными ароматами. У всех присутствующих восторженно блестят глаза: у детей - в ожидании подарков-сюрпризов, у взрослых - в предвкушении возможности "оторваться". От проблем, от забот. Короче, расслабиться и отдохнуть. Возбужденность праздничного вечера стремительно растет. Вот уже все уселись за стол, чтобы "сделать ручкой" старому крысиному году, как ВДРУГ... Раздался звонок в дверь. На пороге стоял самый настоящий Дед Мороз. Во всей красе новогоднего наряда. В шубе и валенках. С бородой и с усами. И главное - с большущим мешком. Дети были в восторге. Особенно, когда из мешка сказочного Деда, говорившего хрипловатым шепотком, стали появляться различные сладости. В глазах взрослых гостей отчетливо читался немой вопрос: "Сколько же они за эдакого красавца отстегнули?" Но поистине беспредельным было удивление и недоумение хозяев, которые никакого Деда Мороза не заказывали и не ждали. Дед Мороз действовал по полной программе - всех поздравил, одарил детей и засобирался уходить. Но по закону гостеприимства мы усадили гостя дорогого за стол, уговорили принять "на посошок" для сугрева. Он добросовестно отнекивался, но, разогревшись и расслабившись в шумной веселой компании, не устоял под всеобщим напором. Длиннобородый красавец браво поднял бокал и привычно произнес: "Ну, быть добру!" Точь-в-точь как наш сосед. Сообразив, что инкогнито несколько нарушено, он слегка смутился и заторопился уходить "к другим детям". Но после N-ного тоста смущение улетучилось. А все малыши, получившие подарки, до сих пор уверены, что к ним в гости приходил настоящий Дед Мороз.
Sakura San: Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает: - ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
Sakura San: - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
dobryi veguk: УТЕРИНЫЙ НА НОВИЙ ГОТТ ПИСТАЛЕТ МАКАРОВА ЩИТАТЬ НЕДЕСТВИТЕЛНЫМ
Sakura San: Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль “МЯУ” набрать. - Что? Да пошёл ты… Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда… - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Sakura San: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Sakura San: Не нарушая традицию ежегодных поздравлений, от всей души желаю всем вам Хорошего года. Будьте такими же огненными, сильными, храбрыми и жгучими как тигр. И кризисом пугали, Только наши президенты ничего не знали Я хочу вам пожелать в полосатом мире Свободу Слова не терять, как бы не просили!!!
Sakura San: Рецепт на Новый Год: Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерен терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу. Приятного аппетита! Удачного Нового Года!
Sakura San:
Sakura San: Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
Sakura San: Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять?
sanny: Всех поздравляю с наступающим Старым Новым Годом!
Sakura San:
Sakura San: В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский,или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. Отхвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев.
полная версия страницы