Форум
С наступившим Новым 2010 Годом!!! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :) -2-
Sakura San: Прикольная история Деда Мороза Из практики Деда Мороза. Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. - Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь? - А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается. Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать) Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу. - Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать. - Что же делать, - спрашиваю? - Режь! - Так упаду тогда! - Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь! - Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе. Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…) В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная. А с вами что веселого случалось на Новый год?
Ответов - 108, стр:
1 2 3 All
Диана: После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Sakura San: Диана , shkoladka
Sakura San: Приближался очередной Новый год. Старый дедушка посмотрел на часы и зевнул. Он знал, что опять необходимо сделать людям праздник. "Ненавижу эту работу!" - сказал Дед Мороз и стал собираться в дорогу. Открыв шкаф, в котором хранилась куча шмоток, он взял шубу, валенки и шапку, напялил все это на себя, взвалил на плечи тяжелый мешок и вышел на улицу: Тут начались приключения. Сначала дедуля угодил ногой в капкан, поставленный рядом с его домом каким-то подлым контролером - охотником на зайцев. Кое-как избавившись от неожиданного сюрприза, Дед Мороз подошел к гаражу, в котором стояли Волшебные Сани: Конечно же, это не конец приключений: олени ни за что не хотели заводиться на морозе. Пришлось прогревать. Часа через два, изрядно прогретый, он умудрился выехать из гаража, взяв курс на город К, в котором его уже ждали тысячи веселых людей. По пути в город он остановился, чтобы срубить елочку к празднику... и тут же был оштрафован работниками Министерства НеПользования Природными Ресурсами за злостное издевательство над природой. А когда, уже в городе, он остановился около первого дома, чтобы залезть в трубу и оставить подарок, проходящие мимо добрые люди "раздели" его сани и угнали оленей, вдобавок к этому инспектор ГИБДД выписал ему штраф за парковку в неположенном месте, превышение скорости и езду в нетрезвом виде. Надо сказать, что в это время Дед Мороз занимался делом: пытался пролезть в узкую печную трубу. Наконец, это ему удалось, и он тут же проник в дом, где его ждал очередной сюрприз. Дети, увидев перемазанного сажей деда с дико торчащей бородой, испугавшись, закричали: "Милиция!" - видимо, приняв Деда Мороза за великую и неуловимую МИЛИЦИЮ. Раздался вой сирен. Дед Мороз, недолго думая, выпрыгнул в окно, и, проклиная попавшийся на пути бетонный столб, исчез в темноте Дед Мороз, крадучись, шел по темным улицам. На одной из них, самой освещенной, он нарвался на кучу пьяных парней, которые отобрали у него мешок с подарками, всю наличность на мотор, бодренько настучали ему по тыкве и ушли, весело смеясь. Да, сделали дедушке праздник: Ругаясь всеми приличными словами, Дед Мороз медленно ковылял домой. Вдруг, в окне одного из ночных клубов, которых в городе К. развелось столько же, сколько детских садиков раньше - он увидел: свою любимую внучку, которая отрывалась в компании такой же пьяной молодежи. Немного спустя, Снегурочка вместе с компанией пьяных и ухажеров, исчезла в неизвестном направлении, оставив старого Деда Мороза тупо смотреть в окно Спустя две недели после вышеописанных событий, весь грязный и оборванный, измученный и издерганный, Дед Мороз добрел до дома. Не раздеваясь, он рухнул на кровать. Ему снились сны далекой-далекой эпохи, когда наш век был не таким: Ему снилось солнышко, птички в небе и куча других прекрасных снов. О, как бы он хотел никогда не просыпаться: А до следующего Нового года оставалось 350 дней!
zapad: Новогодняя сказка Один бешбармакский гражданин был против наступления Нового года. Он прямо так и заявил своей жене: не хочу встречать Новый год, потому что ничего из того, что я загадывал на прошлые Новые года, не сбылось. Хотел хорошую должность, а ее получил мой заклятый враг, хотел, чтобы бизнес поднялся, а сижу в том же задрипанном комке, жену вторую хотел завести, как все солидные люди – и то не получилось. Первая и пока единственная жена гражданина встрепенулась было на последнюю реплику, но, глянув на угрюмую фигуру мужа, решила промолчать. Ей-то самой хотелось встретить Новый год – с оливье, Голубым огоньком и пьяными слезами под утро. Какая –никакая , а разрядка. Не так уж много праздников было в ее бабьей судьбе, чтобы манкировать новогодними традициями. Гражданин же продолжал злобно обличать устои общества и клеймить лживый новогодний обычай. Как-то он решил поверить в свою счастливую судьбу и написал втайне от всех, несколько писем Деду Морозу и Санта -Клаусу. От Деда Мороза ответ он получил вполне официальный со штемпелем и размашистой подписью, мол, так и так, ваши желания обслуживает Аяз – Ата, а мы только заказы граждан Медвежатии выполняем. От Санта Клауса пришла красивая открытка на непонятном языке. Видимо, очень изысканная. А в Аяз-Ата гражданин хотя и не верил, но на всякий случай с просьбой о второй жене обратился именно к нему. И хоть бы одно желание сбылось. Все это гражданин выговаривал жене, она всегда и во всем была у него виновата. Иногда, особливо после каких-нибудь политических событий, неодобряемых гражданином, он даже поколачивал супружницу. Все легче на душе становилось. Вдруг, посреди всей этой тирады, раздался звонок. Гражданин, раздраженно тявкнул в дверь «Ким бул?» и не дожидаясь ответа открыл. В этот момент он не боялся никого, ни контролеров електричества, ни даже грабителей. Перед гражданином стояла круглая женщина средних лет без единого намека на былую красоту. « Вторую жену у Аяз-Ата заказывали? Принимайте.» - сказала женщина и, сдвинув в сторону онемевшего гражданина, прошла в зал. « Но я хотел молодую и грудастую!» - возмущенно закричал гражданин. «Радуйтесь тому, что есть.» - ответила женщина и, засунув руку под кофту, с достоинством поправила лямочку бюстгальтера. «Чему тут радоваться? А ну пошла отсюда, старая грымза. Тебя ведь еще и кормить надо? Да?» - продолжал возмущаться гражданин. « Я еще и родить способная.» - кокетливо ответила женщина. «Зато я не способный.» - загремел гражданин. « Зачем же тогда молодую требуете?» - обиженно спросила тетка и уселась на самое почетное место. « Хотели вторую жену – получите! Без уважительной причины я никуда не денусь. Вы обязаны меня уважать, содержать и ублажать. И гордиться тем, что я у вас есть. Все по взрослому. » - сказала тетка и захрустела вафелькой из вазочки. Гражданин метнулся на кухню к жене. Жена утирала слезы над чашкой: «Предатель! Я тебе отдала все – молодость, красоту, девств…, в общем, почти все отдала, а ты…, подонок». «Да это я так по глупости, от обиды, другим можно, а я что хуже других что ли? С этой то что делать будем?» . «Иди, кобель, в нашу спальню, на наше святое ложе, возложи туда свою блудницу, а я буду смотреть на вас, да, да буду смотреть.» - вдруг похотливо взрыднула жена. Гражданин испугался еще больше и кинулся в зал. «Понимаете, женщина, не те условия сейчас. Кризис ведь, а цены, цены какие будут сразу опосля новогодней пьянки! Хоть до конца мира в 2012 году, не трезвей. Нет никаких возможностей для второй жены. Да и первая, в общем, на самообеспечении живет.» - лепетал гражданин. «И потом я и должность просил, и деньги, вообще счастья хотел, а исполнили только вас, и то совсем не то, что я хотел.» - обиделся вдруг гражданин Женщина прищурилась: « Вам дают не то, что вы хотите, а то, что вы можете выдержать. Я ведь тоже не гордая, обеспечу себя как-нибудь. Главное, при муже буду. Знаете , как одиноко по ночам бывает.» - всхлипнула женщина и стала как-то очень сильно поглаживать бедра гражданина. Гражданин вырвался из рук женщины и сбежал было опять на кухню, но там необычно громко рыдала жена, в залу, тем более, возвращаться не хотелось. И гражданин пошел себе на улицу как был - в спортивных штанах и домашнем свитере. А на улице, оказывается, закружил снег. Было тихо, свободно и просторно. На аллеях обнимались молодые парочки. Слышался звонкий девичий смех. Ветер выдувал из гражданина остатки тепла. И гражданин вдруг впервые за долгие годы принялся скакать и прыгать для сугреву членов прямо на улице. Кровь побежала по его жилам, ринулась в мозг и оживила чувства – он жив, он свободен, ему не надо врать, ему ничего больше не хотелось просить. Было нестерпимо жалко себя, жену и всех остальных бешбармакцев. Всю ночь гулял по городу гражданин и только под утро вернулся домой, смиренный и тихий. Заплаканная жена открыла ему дверь. Гражданин сказал ей: « Сегодня пойду на базар, закупать продукты к Новому году. А эта женщина от Аяз-Ата где? » - вспомнил гражданин. « О ком ты? Какая женщина? Какой Аяз-Ата?» - затревожилась жена – «Мы всю ночь тебя искали, думали, случилось что.» «Да это я просто пошутить хотел»- ответил гражданин – «Давай придумаем как праздник отмечать будем, чтобы потом весь год о нем вспоминать и следующего ждать с радостью.» Жена заулыбалась гражданину сквозь слезы и прижалась к его плечу. Так, на всякий случай, гражданин заглянул в зал. На столе возле вазочки лежала кем-то недоеденная вафелька. [источник]
Sakura San: zapad пишет: раздался звонок. Гражданин, раздраженно тявкнул в дверь «Ким бул?» и не дожидаясь ответа открыл. В этот момент он не боялся никого, ни контролеров електричества, ни даже грабителей.
Sakura San:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
shkoladka:
Sakura San: shkoladka, zapad
Sakura San: Merry Christmas everyone
red rose: Новогоднее обещание Тигра Клянусь усами,лапами,хвостом: придет со мною счастье в каждый дом! Своих желаний составляйте списки- их исполненье,обещаю,близко: Всем повезет и с дружбой и с любовью, Коль нужно денег много-на здоровье! А если цены подрастать начнут, их припугну я так,что упадут! Веселья,развлечений вы хотите? Красивых праздников? Все будет точно,ждите! Устроить это с радостью готов! Жизнь сделаю роскошной и отличной, ведь я серьезный тигр и энергичный, решусь на все сегодня ради вас: В моем году все будет просто класс!!!!
Sakura San: red rose
shkoladka: red rose
Sakura San: - В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Sakura San: Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
Sakura San: История реальная. Произошла сегодня. Я работаю в туристическом агенстве. Звонит клиент. Диалог: -Здравствуйте. Я вас слушаю. -Здрасте. Я хочу в Египет. -Хорошо. Какой город вас интересует? -А какие там есть? -Харгада, Каир, Шарм-Эль-Шейх... -А скажите, в Египте есть море? -Есть. -Тогда я хочу в Хургаду. -Хорошо. Какой звездности отель вы бы хотели? -А сколько бывает? -Отели бывают от 1 до 5 звезд. Все зависит от сервиса, от расположения, от услуг, от территории отеля. Тогда мне 3. -На какие даты? -на новый год -Хорошо, отель 3 звезды будет стоить в Хургаде от 500 долларов США, -А в Шарм-Эль -Шейхе? -Отель 3 звезды в Шарме стоит 534 доллара. -А там есть море? -Да. -А какое? -Красное. -А она действительно красное??? Тут я уже просто не выдержила, хотя хамить нам нельзя и ответила: -Мы для вас покрасим. Бедный клиент так смутился и повесил трубку. Правда через пол часа перезвонил и первая его фраза была :"Я хочу в Египет я знаю что там Красное море и мне нужен отель 3 *<":-))))
Sakura San: Так, дети, теперь хоровод и песенка. Взялись за руки и встали в круг... Я сказала - за руки. А теперь... Что значит "что такое круг?"... Я думала, вы учили... Вы что, и "В лесу родилась елочка" не знаете? А что знаете? Только "Владимирский централ"??? Ладно, тогда просто подойдите и получите новогодние подарки, спокойно, организованно, в порядке очереди... Опять непонятно? Ну бабки в конвертах возьмите... Теперь понятно? Ну слава богу... Нет, что такое Бог, объяснять долго...
Sakura San: жили мы в маленьком городке на урале в небольшом домике. Канун нового года, веселая праздничная атмосфера, все празднуют. Мы с родителями, а я тада карапузом был еще, отметили да и спать ушли (рано меня укладывать надо, ребенок же =) а брат мой возвращаясь с нехилова застолья не-знаю-где обнаружил, что дверь закрыта, ключей от дома с собой не оказалось, на стук в дверь и крики никто не отозвался (я сплю как труп, а предки тоже под градусом крепкие сны смотрят). Гениальным решением было с его стороны полезть через форточку, поскольку одет он был плотно то встрял он там накрепко. Елозил долго, но сил уже не было, свалила молодой организм огненная вода и уснул он, с жопой наружу и опухшей физиономией внутрь, ладно хоть не отморозил ничо. Так и встречал …
Sakura San: Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Sakura San: Собрались три друга - экстремала . Давай хвастаться, кто как Новый Год будет праздновать . Первый говорит: "Я спущусь на сноуборде с такой-то высоченной горы ровно в 12 часов ночи !" Второй говорит: " А я спрыгну с такого то моста с боем курантов !" Третий посмотрел на них и говорит: "ВСЕ ЭТО ХЕРНЯ !!! Я ВОТ, ЧТО ПРИДУМАЛ !!! НОВЫЙ ГОД Я БУДУ ПРАЗДНОВАТЬ СО СВОЕЙ ТЕЩЕЙ, МАРИЕЙ СТЕПАНОВНОЙ !!!" После этих слов парни притихли...
well-wisher: Sakura San пишет: НОВЫЙ ГОД Я БУДУ ПРАЗДНОВАТЬ СО СВОЕЙ ТЕЩЕЙ
Sakura San: well-wisher
Sakura San:
Sakura San: Перед новым годом, мама своим родственникам послала поздравительную открытку... где-то за две недели.... т.к. до Сибири долго идут письма ...хотелось успеть поздравить всю свою большую семью с новогодними праздниками..... а теперь пристегните ремни! - 27-или -28 декабря... приходит открытка обратно... с объяснением "-вы не доплатили 50 КОПЕЕК!!!!!!" знай наших!!!! Мама конечно очень расстроилась, и налепив на открытку марку наменалом в рубль отправила её во 2й раз.... теперь наверное придёт к родным или обратно, на 1ое апреля!)))??? С Новым Годом!
Sakura San: Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя. Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!». Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор. Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал. Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки. Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания. Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…
skorpionchik: Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
Sakura San: skorpionchik пишет: Но раз заказывает - надо исполнять...". +1
well-wisher: Sakura San пишет: Извини товарищ, план горит! skorpionchik пишет: И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..
red rose: Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Andrea: Встреча Нового года — это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: «Живи и радуйся!» Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь! Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья! Праздник Нового года — апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол… Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы! Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего! Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, — за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма. По традиции мы отмечаем Новый год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское — легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край. Так выпьем за то, чтобы в новом годе было с кем и было где. (Слово «годе» читать с белорусским акцентом). Одного мужчину спрашивают: — Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: — Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща -ведьма!…Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости! Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, нашим старинным дружеским кругом и проводить старый год! Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? — Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения! Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить. В деревне одна подруга рассказывает другой: — Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом! Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий… и так двадцать кустов… А там, за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Снял он одно платье, другое, третье… Давайте же поднимем бокалы и выпьем за наши перспективы в новом году! Друзья! Предлагаю посвятить последний бокал в уходящем году духу веселья, царящему среди нас! Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды… Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год! Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку сесть… и в лесу не побывать! За Новый год! За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличие от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек! Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими! Давайте выпьем, чтобы в наступающем году вокруг нас была стрельба… но только шампанским, точно в цель и с близкого расстояния! В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей. Он сказал «поехали» и запил водой! Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна! Поднимем бокалы и вдвинем их в разум! Да здравствует разум, да сгинет маразм! Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и, прежде всего — с самими собой! Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: — Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
SCELETON's SMILE: Календурь: "1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь" Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
skorpionchik: SCELETON's SMILE
Sakura San: Andrea, SCELETON's SMILE - Ребята, какое у вас самое заветное желание? - Снегурочка! Снегурочка!
катейшел: SCELETON's SMILE пишет: Календурь: "1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь" машенька, помнишь, мы с тобой учили месяца? ну как там ян - варь, фев - раль, дальше давай сама: арт, рель, ай, нь, ль, уст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
Sakura San: катейшел пишет: машенька, помнишь, мы с тобой учили месяца? ну как там ян - варь, фев - раль, дальше давай сама: арт, рель, ай, нь, ль, уст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
Sakura San: - Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год? - Конечно! Набор рыболовных принадлежностей. - А ты ему? - А я ему - норковую шубу!
полная версия страницы