Форум
Гороскоп красавца-мерзавца!
Alua: Итак, мы отправляемся на свидание с мерзавцем-красавцем. Как правильно себя вести с представителем того или иного знака зодиака, чтобы окончательно вскружить ему голову? И, кстати, когда же самое время приступить к главному – то есть заняться сексом? Стоит торопиться или немного подождать? Наш гороскоп поможет выбрать верную тактику. ОВЕН Гарантируем, он поведет вас в зоопарк, чтобы познакомить со своими родственниками, или пригласит в шикарный ресторан, где укажет, что именно вы хотели бы отведать, сколько выпить и будет потрясен, если вы попытаетесь открыть рот для чего-то иного, не связанного с едой. Когда сделать «это»? Да когда угодно! Если у него нет благородных намерений, он сочтет вас полным ничтожеством, но затащит в постель. Если вы ему нравитесь, то он тоже переспит с вами, а затем разбудит и сделает предложение. Яркий представитель: Эван Мак Грегор ЛЕВ Первое свидание наверняка принесет приятные впечатления – Лев расскажет столько увлекательных историй о себе! Все эти рассказы покажутся вам довольно занятными даже во время второго свидания, когда Лев станет повторять их еще раз – как говорится, «на бис». Когда сделать «это»? Решайте сами, но секс – отличный способ заставить красавца-мерзавца Льва замолчать. Разумеется, ушные затычки или отказ встречаться с ним возымеют такой же эффект, но мы ведь исходим из предпосылки, разделяемой Львом – после двух свиданий вы безумно в него влюбитесь и дальнейшей жизни без него представить не сможете. Так что, если есть охота, на третьем свидании смело раздевайтесь! Яркий представитель: Антонио Бандерас СТРЕЛЕЦ Да, надеясь затащить вас в постель, он не скупится на деньги – особенно во время первого свидания. Только не удивляйтесь, когда в зале самого шикарного ресторана, где вы так славно проводите время с мерзавцем-красавцем Стрельцом, вдруг появятся судебные приставы и отнимут у вас еду в счет погашения долгов вашего возлюбленного. Когда сделать «это»? В случае со Стрельцом ответа на этот вопрос не знает никто. Рискните! Если спустя некоторое время у вас появятся странные прыщи, не стесняйтесь – срочно обратитесь к врачу. Он все поймет правильно, если узнает, что недавно вы занимались сексом с малознакомым вам Стрельцом … Яркий представитель: Бред Питт ТЕЛЕЦ Было бы лучше вообще никогда не ходить на первое свидание с Тельцом. А уж если нет другого выхода, сразу отправиться с ним в ЗАГС. Но жизнь есть жизнь – отношения должны развиваться даже с таким мерзавцем, как Телец. Выберите для себя роль героини сопротивления. На секс с ним соглашайтесь только после долгой (месяц – не меньше!) обороны крепости. Может быть, тогда мерзавец Телец оценит свою победу … Яркий представитель: Дэвид Бекхэм ДЕВА Решившись, наконец, пригласить вас на свидание, он поведет вас в один центров Харе Кришны, где вам представится возможность съесть всю чечевицу. Ну, или предложит иное развлечение, но в этом же стиле. Но будьте настороже, когда в конце вечера он упомянет об одном великолепном местечке, где можно пропустить стаканчик, и скажет, что оно находится где-то в подвале, на вершине утеса или в конце темной аллеи. Вообще-то, не мешало бы проверить паспорт мерзавца. Когда сделать «это»? Никогда! Мерзавец Дева так же подходит для секса, как бешеная корова для традиционного жаркого. Впрочем, как говорится, на вкус и цвет товарищей нет … Яркий представитель: Киану Ривз КОЗЕРОГ Первое свидание Козерог использует для того, чтобы решить стоит ли инвестировать в вас деньги. По правде сказать, первое свидание напомнит вам собеседование при приеме на работу. Совет: вам следует выглядить по меньшей мере на миллион долларов. Когда сделать «это»? Загляните в ежедневник мерзавца Козерога – там должна быть отмечена дата. У Козерога все по плану – даже секс с женщиной, в которую он влюблен до потери рассудка. Яркий представитель: Орландо Блум БЛИЗНЕЦ Радуйтесь во время первого свидания! Близнец будет к вам очень внимателен, поскольку вы еще не успели надоесть ему. Когда заняться сексом? Как можно скорее. Часто ли у вас возникает возможность заняться групповым сексом? А в сексе с Близнецом принимают участие все его личности. Увы, всей этой компании вы можете довольно быстро надоесть. Так что – действуйте как можно быстрее. Яркий представитель: Джонни Депп ВЕСЫ Первое свидание с Весами, как правило, проходит чудесно. Он поведет вас в модное заведение, где вино будет течь рекой, и где будет плавно струиться беседа. Мерзавец даже щедрым жестом оплатит огромный счет – ведь он не раз видел, что именно так делают настоящие мужчины. Ох, и только вы все испортите вопросом «когда ты мне позвонишь?». Но даже если спустя годы этот мерзавец вспомнит о вас и позвонит, держитесь как можно дольше и не соглашайтесь на секс – все равно вы ничего не теряете. В конечном счете, все равно все будет так, как решите вы, следовательно, сами и будете во всем виноваты. Яркий представитель: Мэтт Даймон ВОДОЛЕЙ Весьма вероятно, что первое свидание не будет свиданием в обычном смысле слова. Скорее, вы заинтересовали его как личность, и именно поэтому он вас пригласил. После нескольких свиданий мерзавец Водолей обнаружит, что перед ним девушка. Вот тут-то и начинайте обрабатывать его. В том, что касается секса, в случае с Водолеем нет никакой необходимости соблюдать условности. Впрочем, действовать надо осторожно, чтобы он ничего не заметил. Иначе этот мерзавец подумает, что воспользовался вами. И может так на себя самого обозлиться, что возьмет и бросит вас. Из чувства вины … Яркий представитель: Эштон Катчер РАК Он пригласит вас на обед и попросит, чтобы вы приготовили все сами, так как это гораздо дешевле, чем ходить в ресторан. Обед приготовьте, а вот с сексом не торопитесь. Дождитесь того момента, когда он объявит вам о своей вечной любви. Он обязательно это сделает. Довольно скоро. Только не удивляйтесь, если на следующее утро он откажется от своих слов – особенно если его мамочка постучит кулаком в дверь спальни и спросит, все ли с ним в порядке. Ведь всю ночь до нее доносились его крики и стоны, и она подумала, что у него разболелся животик. Яркий представитель: Том Круз СКОРПИОН Скорпион сразу очарует вас и подчинит себе. Уже после первого свидания он будет знать о вас все, что ему нужно, а вы останетесь в полном неведении относительно его особы. Поскольку у Скорпиона множество тайных планов, вам никогда не удастся правильно выбрать время для первого секса. Поэтому отправляйтесь в спальню тогда, когда этого захочет мерзавец Скорпион. Скорее всего, это будет в первый же вечер знакомства. Правда, утром он с трудом вспомнит, как вас зовут. Ничего страшного! Пусть ваше имя будет для мерзавца еще одной большой тайной, которую он непременно захочет разгадать! Яркий представитель: Леонардо Ди Каприо. РЫБА Если на первое свидание вы хотите отправиться в приличный ресторан, выберете его сами. Иначе вам придется нарезать километры в поисках того превосходного «уютного» ресторанчика, где мерзавец уже бывал неоднократно, но позабыл дорогу. Да и вывески там отродясь не бывало … Когда сделать «это»? Честно – не знаем. Когда он напьется, когда его бросит бывшая подружка, когда ему этого захочется. Кстати, не удивляйтесь – утром вам все равно будет предъявлено обвинение в изнасиловании. Яркий представитель: Хавьер Бардем
Ответов - 21
ass: Мля,какие красивые мерзавцы!
Madam: Alua пишет: Если на первое свидание вы хотите отправиться в приличный ресторан, выберете его сами. Иначе вам придется нарезать километры в поисках того превосходного «уютного» ресторанчика, где мерзавец уже бывал неоднократно, но позабыл дорогу Скорее это Весы...{из личного опыта}...но не Рыбы.
Рыжая Жопка: Про Тельца в самое Дао!
Fox:
love3900: про льва самое то,
red rose: Про Скорпиона - в самую точку. Ох , - настоящий ,, красавец- мерзавец,, .
Iskra: Alua пишет: Первое свидание наверняка принесет приятные впечатления – Лев расскажет столько увлекательных историй о себе! Все эти рассказы покажутся вам довольно занятными даже во время второго свидания, когда Лев станет повторять их еще раз – как говорится, «на бис».
Nekto: Alua пишет: БЛИЗНЕЦ Радуйтесь во время первого свидания! Близнец будет к вам очень внимателен, поскольку вы еще не успели надоесть ему. Когда заняться сексом? Как можно скорее. Часто ли у вас возникает возможность заняться групповым сексом? А в сексе с Близнецом принимают участие все его личности. Увы, всей этой компании вы можете довольно быстро надоесть. Так что – действуйте как можно быстрее. Неужели я такой?Ну если это правда...Налетай,торопись!
Iskra: Nekto пишет: Налетай,торопись! Мы делили апельсин, много нас, а он один:)
Даниэлла: ДЕВА Решившись, наконец, пригласить вас на свидание, он поведет вас в один центров Харе Кришны, где вам представится возможность съесть всю чечевицу Ха-ха! АбсоFUCKINGлютли! Мерзавец Дева так же подходит для секса, как бешеная корова для традиционного жаркого А вот тут я бы ёще как поспорила! Все-таки нельзя всех под одну гребенку
Колян: мне на третьем свидании разрешили не самый худший вариант из перечисленного
Luminika: Alua пишет: спустя некоторое время у вас появятся странные прыщи, не стесняйтесь – срочно обратитесь к врачу. Он все поймет правильно, если узнает, что недавно вы занимались сексом с малознакомым вам Стрельцом …
катейшел: 7й месяц это кто?
red rose: катейшел пишет: 7й месяц это кто? Напишите в какое число родился ,, Красавец,, , я вам отвечу.
Орхидея:
белек: А про красавиц-мерзавок, случайно, нет гороскопа очень интересно...
Олеся: Прикольный гороскоп в стихах на 2010 год) Овен (21.03 – 20.04) Овен – знак определённый Сильный, гордый, не профан Лишь слегка самовлюблённый И немножечко баран В этот год упрямый Овен Смело вновь идёт вперёд И награды удостоен Будет, если повезёт Гороскоп рекомендует Пить не каждый раз до дна И тогда всё в жизни будет Чики-пуки у Овна Телец (21.04 – 21.05) Знак Тельца присущ эстетам Сибаритам, знатокам Всем про всё он даст совета Не забьёт гвоздя лишь сам В доме всё светло и чисто И уютно у Тельца Дайте место гармонисту Ламца-дрица-оп-ца-ца В этот год телячья доля Ноздри по ветру держать Порезвиться в чистом поле И похрюкать и поржать Близнецы (21.05 – 21.06) Любопытны, говорливы Интриганы, хитрецы То приливы, то отливы Наши братья-Близнецы Этот год для них удачный Козырная масть легла Получить тузы при сдаче Карта неба помогла Пусть спокойно сердце бьётся Не смотри по сторонам Яхта счастья понесётся По морям да по волнам Рак (22.06 – 22.07) Рак – созвездие большое Взглядом просто не объять Столько звёзд, тепло такое Не осмыслить, не понять Он ранимый, молчаливый Он заботлив, он добряк Он мистически красивый Он Моряк (не с печки бряк) В год десятый – Рак богатый Щедрый телом и душой Он ни в чём не виноватый Он весёлый, он такой Лев (23.07 – 23.08) Лев – животное степное Он охотится и спит Ест и ходит к водопою И имеет грозный вид Главная у Льва задача Всех в округе подчинить Чтоб боялись, но без плача И вреда не причинить В год десятый Лев достойно Свой нелёгкий бренд несёт И позирует пристойно Чудно пахнет и цветёт Дева (24.08 – 23.09) Дева – парень энергичный Сильный, ловкий, озорной Молодой и симпатичный Горд собою и страной Хочет он всего добиться Ухватить и там и тут Развестись и вновь жениться Развесёлый баламут Ожидает Деву радость Внеочередных побед Вкус успеха пряна сладость Сытный праздничный обед Весы (24.09 – 23.10) Обязателен и точен Как хронометр-часы Мягок, но на слово прочен Это, дети, знак – Весы У Весов своя дорога Вот она бежит вперёд Вёрст и поворотов много Указатель не соврёт Будет радость и удача И весёлые глаза Будет тёплый дождь на даче И весенняя гроза Скорпион (24.10 – 22.11) Сверхчувствительный, активный Сексапильный чемпион Знак небес пауковидный Сколопендра-Скорпион Скорпион сентиментален Как взаправдошный чудак Но практичен и реален Руку жмёт не просто так Этот год у Скорпиона Будет чуден и хорош Вид стиляги и пижона И во все он двери вхож Стрелец (23.11 – 21.12) Знак стабильности и такта Домостроя и Начал Знакам всем небесным Папой Стал Стрелец, я так сказал Знает он про всё на свете Обучает всех подряд Очень правильно всё это Он и сам уже не рад Будет новый год прикольным И потешным у Стрельца Станет снова он довольным И запляшет без конца Козерог (22.12 – 20.01) Кто стоит на перепутье Многочисленных дорог Это одинокий путник Знак Фортуны – Козерог Он серьёзен, он упорен Он надёжен как скала Замечательно устроен Богу Господу хвала В новый год у Козерога Прибавлений – полный ряд Будет и детишек много И щеночков и котят Водолей (21.01 – 18.02) Кто на свете всех умнее Всех шустрее и смелей Кто, опять же, всех сильнее Ну, конечно, Водолей Их бы страсть да в мирном виде Поиспользовать слегка Можно б было все пустыни Оросить наверняка В этот год у Водолея Шансы всех сразить, прикинь Обаянья не жалея Снова в бой идёт. Аминь Рыбы (19.02 – 20.03) Рыбы – знак трансцендентальный А по-русски говоря Нелогичный, очень тайный Тень при свете фонаря Рыцарь образа разлуки Высоко поднимет щит И воздвигнув к небу руки Он дракона победит Будет этот год счастливым И для рыб, не пучь глаза Будет щедрым и красивым Это гороскоп сказал
Олеся: про девушек) Юмористический гороскоп: «Овен». Девушка-овен должна уделять побольше внимания своим кудряшкам. Каждый встречный баран просто обязан понимать еще издали: перед ним не кто-нибудь, а соблазнительная мечта. Пусть твоими вдохновительницами станут звездные овны: Даяна Росс, Мерайя Кэрри или Сара Джессика Паркер. Но не увлекайся: среди овнов-баранов может попасться Стивен Сигал, Квентин Тарантино и даже волк в овечьей шкуре - Джакомо Казанова! Шуточный гороскоп рекомендует: остерегайся мужчин, которые имеют привычку считать овец, лежа в кровати. Юмористический гороскоп: «Телец». Главное оружие тельца - вовсе не рога, а упорство и умение покачивать бедрами на ходу. Главный недостаток - ярость при виде чужих красных тряпок. Так что успех обеспечен тем, кто сумеет найти в себе силы для активной подвижной жизни и будет пореже смотреть по сторонам в поисках тореадоров. Если очень постараешься, то обязательно подберешь себе бычка по вкусу: например, Пирса Броснана или Энрике Иглесиаса. Примеры успешных женщин-тельцов: Ума Турман, Мишель Пфайффер. Шуточный гороскоп рекомендует: не бодайся без повода! Помни о том, что тельцам покровительствует сама Венера, а значит есть и другие способы доказать свою правоту. Юмористический гороскоп: «Близнецы». Охотница с твоим уровнем интеллекта имеет все шансы соблазнить кого угодно, но при одном условии: если не передумает. Каждая из двух «близняшек» в твоей голове требует себе отдельного мужчину, причем не такого, как у другой. Потом они шумно ссорятся и сообща выбирают кого-то третьего... или четвертого... Мэрилин Монро, Николь Кидман, Анна Курникова, Наоми Кэмпбелл - все твои «товарищи по несчастью» переменчивы и любвеобильны. Да и мужчинки (Че Гевара, Александр Пушкин, Джеймс Белуши) тоже не отличаются постоянством. Шуточный гороскоп рекомендует: заведи дневник и веди подробный перечень всех своих увлечений с описанием внешности и характера, иначе рискуешь запутаться и оказаться замужем за незнакомцем. Юмористический гороскоп: «Рак». Мужчины обожают ловить раков. Они готовы нырять за ними даже на самое глубокое дно, так что тебе почти не нужно прилагать усилий для соблазнения. В компании потенциальной жертвы не забывай почаще краснеть, но ни в коем случае не позволяй употреблять себя под пиво. К породе раков принадлежат две чуть ли не самые именитые звезды: принцесса Диана и Том Круз. Шуточный гороскоп рекомендует: даже пятясь назад, не забывай двигаться вперед. Помни, что твоя ранимая сущность скрыта прочным и весьма (да, весьма!) соблазнительным панцирем. Юмористический гороскоп: «Лев». Ну и кому же быть настоящей охотницей, как не львице, особенно светской. Твоя грациозная царственная поступь привлекает взгляды и желания. Но есть одна маленькая загвоздка: мужчины боятся быть съеденными, так что постарайся быть с ними поласковее. Ну или хотя бы выглядеть так до ужина. Звездные львицы и львы: Дженнифер Лопез, Юлия Меньшова, Антонио Бандерас. Шуточный гороскоп рекомендует: не ешь кого попало и научись прятать когти хотя бы изредка. Светская львица должна уметь поговорить с едой, прежде чем попробовать ее на вкус. Юмористический гороскоп: «Дева». Ты - воплощение женственности, но при этом не можешь сидеть без дела и любишь наводить везде свои порядки. Даже соблазняя, ты стремишься придать отношениям стройность и основательность. Так что не удивляйся, если даже самые страстные твои любовники со временем начнут вести себя как зануды-мужья и охотно предпочтут провести время не в постели, а за мытьем посуды. Звездные девы: Сальма Хайек, Милен Фармер, Софи Лорен. Знаменитые девы-мужчинки: Киану Ривз, Фредди Меркьюри, Шон Коннери. Шуточный гороскоп рекомендует: делай мужчинам скидку на неотесанность, иначе рискуешь из девы молодой и прекрасной превратиться в деву старую. Юмористический гороскоп: «Весы». Даже в соблазне ты ищешь золотой середины, хотя нащупать ее удается не всегда. Вообще-то девушкам-весам приходится тяжело: мужчины так и норовят потянуть за чашу, а то и за обе сразу. Впрочем, для охотницы это скорее плюс, чем минус. Делай ставку на природную общительность и неконфликтность, тогда сможешь достичь вершин в искусстве соблазнения и получить от жизни максимум удовольствия. Твои «коллеги» по зодиаку: Хилари Дафф, Моника Беллучи, Кэтрин Зета-Джонс. Шуточный гороскоп рекомендует: не считай килограммы, но тщательнее взвешивай ситуацию. Если правильно подашь себя, то мужчине не потребуется довеска. Юмористический гороскоп: «Скорпион». На охоте ты коварна и опасна, неутомима и непредсказуема. Ты любишь жалить острым словом и совершенно игнорируешь понятие «чужая территория». Наверное, это память о предках-скорпионах, которые бесцеремонно вползали в палатки и постели обитателей пустынь. Умный мужчина никогда не станет сражаться с девушкой-скорпионом, но позволит ей оставаться в своей постели так долго, как она того захочет. Люди-скорпионы часто пополняют списки знаменитостей: Деми Мур, Джулия Робертс, Майя Плисецкая, Ален Делон и другие. Шуточный гороскоп рекомендует: намечай жертву заранее и тщательно оберегай ее от собственных укусов. Вдруг парализуешь - зачем тогда она тебе? Юмористический гороскоп: «Стрелец». Оружие у стрельца то же, что и у амура - стрелы. Но чаще ты поражаешь мужчин не ими, а своей энергичностью, страстью и остроумием. Искусство соблазнения заложено в твоей крови, но иногда ты увлекаешься и заряжаешь свой колчан пустой болтовней, стреляешь вхолостую. Добыть жертву тебе не составляет особого труда, но она частенько не стоит потраченной стрелы. Представители твоего знака часто становятся секс-символами: Бритни Спирс, Ким Бессинжер, Мила Йовович, Анастасия Вертинская... Шуточный гороскоп рекомендует: стреляя в мужчину на поражение, целься внимательнее и постарайся не задеть жизненно важные органы. Юмористический гороскоп: «Козерог». Девушке-козочке противопоказаны рогоносцы и бородатые анекдоты. Ты сексуальна, настойчива, успешна в любой области, включая соблазнение, но феноменальна упряма. Иногда мужчина вынужден спасаться от тебя бегством через все окрестные огороды, потому что ты им недовольна или просто решила поспорить о жизни. Правда, когда твой гнев стихает, многие жалеют о чересчур поспешном бегстве. Звездные козероги: Жанна д'Арк, Кевин Костнер, Николас Кейдж. Шуточный гороскоп рекомендует: не забывай о том, что лишь единицы способны столкнуться с тобой лоб в лоб, и. чаще всего, они оказываются козлами. Юмористический гороскоп: «Водолей». Вопреки названию знака, ты не очень-то любишь лить воду и гораздо охотнее действуешь. Ты изобретательна, и это дает тебе мощнейший инструментарий в искусстве соблазнения. Заарканивая жертву, ты способна в краткие сроки выучить китайский язык, сделать подтяжку, правильно (или неправильно) приготовить рыбу фугу или освоить игру на электрогитаре без малейшего ущерба маникюру. Мужчины расположены к тебе, хотя порой твои метаморфозы их пугают. Шуточный гороскоп рекомендует: прежде чем побриться наголо или пересесть на «Феррари», предупреди об этом своего ненаглядного. Перенести такие потрясения под силу далеко не всем. Юмористический гороскоп: «Рыбы». Успех рыб во многом зависит от того, на какой глубине они плавают. Если нащупаешь свой индивидуальный жизненный баланс, то тебе не будет равных, особенно если сумеешь завести знакомство с каким-нибудь симпатичным и добродушным китом. Он не только защищает от любых возможных волнений, но и питается исключительно планктоном, так что не придется усердствовать по хозяйственной части. Шуточный гороскоп рекомендует: выскальзывая из рук очередного мужчины, позаботься о том, чтобы обойти стороной наживки профессиональных рыбаков.
Олеся: Олеся пишет: намечай жертву заранее и тщательно оберегай ее от собственных укусов. Вдруг парализуешь - зачем тогда она тебе?
белек: Олеся пишет: про девушек) Юмористический гороскоп понравилось
Аничка: Alua пишет: этот мерзавец подумает, что воспользовался вами. И может так на себя самого обозлиться, что возьмет и бросит вас. Из чувства вины
полная версия страницы