Форум
кто стоит за Борей Моисеевым?
Фея Ася: (без хихи и хаха!)
Ответов - 72, стр:
1 2 All
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: кто стоит за Борей Моисеевым фотку давай, попробуем угадать кто за ним .
Фея Ася: Хозяйка Судьбы пишет: фотку давай, попробуем угадать кто за ним ты думаешь, он позволяет себя фотографировать в это врмя? я уж не говорю о том, кто ЗА
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: ты думаешь, он позволяет себя фотографировать в это врмя? я уж не говорю о том, кто ЗА родная, если это не конкретный случай, то всех не перечислишь даже при желании, ибо *война и мир* по сравнению с теми списками тонюсенькой брошюркой покажутся
Фея Ася: Хозяйка Судьбы пишет: всех не перечислишь ну хоть примерно.... там что, и политики есть?
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: ну хоть примерно.... там что, и политики есть? ты кого-то записать хочешь? тебя-то точно к телу не допустят. за кого радеешь? ой, а ктсти. что вдруг ни с того, ни с сего тебя Боря заинтересовал?
Фея Ася: Хозяйка Судьбы пишет: за кого радеешь? я не радею. я шучу
Фея Ася: Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Хозяйка Судьбы: анекдот вспомнила: мужика мафики связали и впрорубь окунают -вынимают, окунают -вынимают. - Где деньга? Где деньги? Где деньги? а тот им в очередной раз как они его вытащили, заяляет: - Не, ну мужики! Вы или поглубже окунайте или подольше держите. не видно ж ничего.
sunne: Хозяйка Судьбы пишет: Не, ну мужики! Вы или поглубже окунайте или подольше держите. не видно ж ничего.
Фея Ася: - Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала? - Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
Хозяйка Судьбы: Фея Ася пишет: - Да нет, всю ночь спала лицом в салате! Анжелина Джоли спит сразу в нескольких салатах. То есть в менажнице Нижняя часть лица у нее определенно спит в остром корейском салате, поэтому к утру губы распухают. нос и лоб спят в салате из зелени щеки определенно в салате со сметаной.
Фея Ася: В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Фея Ася: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!
тусик: А что..мне он очень нравится..прикольный, смешной, шутки понимает(я бы сказала, на стеб не обижается, а принимает его как пиар)... И классно танцевал когда- то
Фея Ася: тусик пишет: классно танцевал когда- то это игорь моисеев танцевал
тусик: Фея Ася ой...а это что не танцевал?! Это как же это?!! Вот это да!!!..а я все время думала что это он..тот кто плясал то и поет....(а иной раз смотрю на него и думаю- "чего он так сейчас выламывается
mauiri: тусик танцевал и боря и поёт не плохо. другой просто в балете танцевал, но не пел
Skazochnik: mauiri пишет: танцевал и боря и поёт не плохо. не слышал чтобы Боря пел, он свои песни рассказывает...
Missis: Skazochnik пишет: не слышал чтобы Боря пел, он свои песни рассказывает... Ему рэп в самый раз читать вместе с Тимати, эт точно.
Изаура: Missis пишет: Ему рэп в самый раз читать вместе с Тимати, эт точно певец он никакой, но мне нравится почему-то. вообще, я про него столько раз слышала хорошие отзывы... вообще, как о человеке о нем всегда много хороших теплых слов говорят, и сами звезды и не только. а про то , с кем он живет - я лично за то , чтобы каждый жил с кем хочет.
Missis: Изаура пишет: певец он никакой, но мне нравится почему-то. И мне нравится. А вот эта песня вообще входит в рейтнг моих самых любимых..... Мелодия какая-то там надрывная.....да и слова.... Никогда не могу её слушать без влажных глаз......
Missis: Изаура пишет: а про то , с кем он живет - я лично за то , чтобы каждый жил с кем хочет. Ну, это однозначно и бесспорно.
Хозяйка Судьбы: Missis пишет: Ну, это однозначно и бесспорно. а баба яга против! я вообще такая противная. к примеру Изаура. Она говрит. что ей все равно кто с кем живет. А вот и нет. Во-первых, ей не все равно с кем живет по крайней мере ее муж. Во-вторых, ей не все равно если кто-то живет с несовершеннолетними . В-третьих, ей не все равно если кто-то с кем-то живет насильно. Ведь так, Изаура?
Изаура: Хозяйка Судьбы пишет: Во-первых, ей не все равно с кем живет по крайней мере ее муж.
Anfesa: Skazochnik пишет: не слышал чтобы Боря пел, он свои песни рассказывает... Missis пишет: Ему рэп в самый раз читать вместе с Тимати, эт точно. анекдот
mauiri: Skazochnik пишет: не слышал чтобы Боря пел, он свои песни рассказывает... рассказывает то он сей4ас, а вот раньше он их пел. и вам бы по возрасту надо бы это ещё помнить [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm77.gif[/img]
Фея Ася: Хозяйка Судьбы пишет: к примеру Изаура. Она говрит. что ей все равно кто с кем живет. да...досталось Изауре... якобы за враньё А вот и нет. mauiri пишет: вам бы по возрасту надо бы это ещё помнить о как. и Сказочнику влупили. причем за что? ЗА ВОЗРАСТ!! дядя Толечка, мы с вами!!
mauiri: Фея Ася пишет: о как. и Сказочнику влупили. причем за что? ЗА ВОЗРАСТ!! это как комплимент. я же помню а мы с ним по4ти одногодки
Skazochnik: а мне такое больше нравится mauiri пишет: это как комплимент спасибо... за такой комплимент...
Missis: Skazochnik пишет: а мне такое больше нравится Ну, кому ж акробатика не нравится!И акробатки!
Ice-baby: mauiri пишет: танцевал и боря и поёт не плохо.
Фея Ася: .... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не сплю... - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, что я здесь у вас лежу?
Фея Ася: Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: - Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...
Фея Ася: Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Фея Ася: Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.
mauiri: а по4ему за борей на данный момент должен ктото стоять? мне кажется сей4ас он стоит за кем то
Фея Ася: mauiri пишет: он стоит за кем то за витасом?
mauiri: Фея Ася пишет: за витасом? а разве витас не мужик? [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm76.gif[/img]
Фея Ася: mauiri пишет: а разве витас не мужик? а сам-то он что думает по этому поводу?
mauiri: Фея Ася пишет: а сам-то он что думает по этому поводу? а я не спрашивала:)
Missis: mauiri Какие люди, да под старым ником!!!!!!!!
Alyona: Боря Моисеев танцевал, у него был такой проект трио "Экспрессия" - танцевал он и 2 женщины, приезжали на гастроли в Ташкент, то ли в 80-х, то ли в 90-х, не помню.
Nekto: Alyona пишет: Боря Моисеев танцевал, у него был такой проект трио "Экспрессия" - танцевал он и 2 женщины Чистая правда,танцевал,только я его лично не помню,я больше на его партнерш глазел...
X-FAKTOR: Фея Ася Л.С. Вот тебе чесно не похуй ли??? Чо каждый тампакс с нета тащишь сюда? Я молчал долго.... то тебе кто собака... то кто у каво сасёт.... может тебе чилдрена родить? Расслабься ... фея... Не совсем в обиду... так для кругозору...
Ах,какая женщина: X-FAKTOR пишет: может тебе чилдрена родить? ой, мля, кто бы говорил... тиббя и чилдрен не спасет...даже один, не говоря о половине
ladn0: X-FAKTOR ну ка иди сюда...
селедка: X-FAKTOR пишет: Вот тебе чесно не похуй ли??? Чо каждый тампакс с нета тащишь сюда? молодес , ты зришь- (а мож) зрёшь в корень ) а вот выражаться нужно скромнее
KINO: Фея Ася пишет: кто стоит за Борей Моисеевым? ну... дай фоту,где он в позе,ээээ.. как будто воду у ручья пьет,потом мож отгадаем кто за ним стоит
Анка-хулиганка: Фея Ася пишет: кто стоит за Борей Моисеевым? Фея Ася пишет: (без хихи и хаха!) А вся тема в анекдотах.
Фея Ася: Анка-хулиганка пишет: Фея Ася пишет: цитата: (без хихи и хаха!) А вся тема в анекдотах. ну так в самом вопросе заложена двусмысленность, юмор разве не так? ))) вот лично я талантов в Б.М. особых не нахожу. впрочем как и в некоторых других безголосых исполнителях. той же Орбакайте. сорри, если обидела ее поклонников. на с орбакайте по крайней мере всё ясно. а вот с Б.М. - нет
Missis: Фея Ася пишет: вот лично я талантов в Б.М. особых не нахожу. впрочем как и в некоторых других безголосых исполнителях. той же Орбакайте. сорри, если обидела ее поклонников. на с орбакайте по крайней мере всё ясно. а вот с Б.М. - нет Ну, да, так оно и есть, насчёт Бори, и насчёт Кристины. Про неё ж анекдот ходил, когда она начинала свою карьеру, что Орбакайте - это та певица, которая не хорошо поёт, а которая хорошо ...танцует. Кстати, с Борей Моисеевым тоже, кажется ,всё ясно. Потому как в его карьере тоже очень крупно "замешана" Алла Борисовна, она ж его и "протежернула" на большую сольную сцену. Боря ж сначала танцевал у неё в "Театре песни " (в молодости)
Фея Ася: Missis пишет: с Борей Моисеевым тоже, кажется ,всё ясно.Потому как в его карьере тоже очень крупно замешана Алла Борисовна вах. это ОНА стоит за Борей? ..(задумчиво) а что...вполне логично... ведь она у нас "главная" по эстраде... чем же он ее пленил? а вставь ролик где БМ танцует... если можно... чет не видела я.
Анка-хулиганка: Фея Ася пишет: на с орбакайте по крайней мере всё ясно. а вот с Б.М. - нет А что именно вам неясно с ним?
Фея Ася: Анка-хулиганка ой... еще одна непонятливая Л.Толстого однажды спросили: 0 о чем ваш роман "Анна Каренина"? он ответил - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен расскать вам весь роман с самого начала))))))))))) я могу ответить в том же духе - читайте тему с самого начала)))))))))
Анка-хулиганка: Фея Ася пишет: читайте тему с самого начала) прочла вопрос остался в силе тема анекдотов не раскрыта
Фея Ася: Анка-хулиганка пишет: тема анекдотов не раскрыта это точно анекдотов надо добавить!! посмешнее!! и желательно про Борю)))))))))
Анка-хулиганка: Фея Ася пишет: анекдотов надо добавить!! посмешнее!! и желательно про Борю))))))))) однозначно
Фея Ася: Анка-хулиганка пишет: однозначно только по-моему, про него нету. так же как нет про аллу борисовну)))))))
Missis: Фея Ася пишет: только по-моему, про него нету. так же как нет про аллу борисовну))))))) Есть....как же нету..... Только поисковик выдал большинство сексуальных анекдотов на соответствующих сайтах..... Типа : Секс-юмор.
Фея Ася: щас моя очередь. мне прилетит за невнимательность
Missis: О, вот нашла подборку более менее приличных про Борю анекдотов . Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. - Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!". Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером. Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не ожидал он!Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца... Боря Моисеев приходит в масной магазин и просит продащицу: - Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ: - Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ: - Девушка у меня попочка, а не копилочка. Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере. Звонок по телефону. Он говорит секретарше: - Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач - то я возьму... Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет: -Борис, Вас девушка! -ЧТО?? Меня - ДЕВУШКА????????????????? В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа. Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия. И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну. Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез. Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!" Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам... - У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды... Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться... У Бориса Моисеева вышел новый хит "Я сошла с ума, мне нужна она"... Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беременен. Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач... Так вот почему это называется "ПОП-музыка"! Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!! Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева. Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках: - Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом! Избушка: - Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть? Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО ГАЗПРОМ?" Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева" Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин. Первого рыбака снял Борис Моисеев… Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев. Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. `Интересный мужчина` - подумала просто Мария. `Но Виктор лучше!` - подумал Борис Моисеев. Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки. Таксист спрашивает - Это зачем ? Б.Моисеев : Это тебе на чай! Таксист молча протягивает два презерватива Б.Моисеев : А зачем два ? Таксист - Один на голову наденешь, а второй папе отдашь чтобы больше таких не делал! Загадка: Угадайте, кто зимой и летом - одного цвета? Ответ: Борюсик Моисеев!!! Интервью с Борисом Моисеевым: - Вы любите Ельцина? - Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?.. Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество" Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает: -Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу: - А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась! Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит: - Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева: - Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе? - А вот такой я пидарас, - ответил Б.М. Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка! - Вы знаете, Борис Моисеев, как оказалось, такой мужик! - А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький! - Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил! Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми петухами..." -Я буду вместо, вместо неё, твоя невеста чесная, чесная, YO! -Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина. С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой! - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева) Боря Моисеев говорит Пенкину. - Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. - Почему, милый? - Это год Голубой Обезьяны. - Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого? - А что, Лярный действительно крутой композитор? "Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру. Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли. На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: - Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: - Теплая - не то слово - горячая, как х#$ жениха в брачную ночь. Моисеев: - О! Тогда я прыгну туда задом! Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева... Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?....... Московские офтальмологи обнаружили конъюктивит в "шоколадном глазе" Бориса Моисеева Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию? Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.." В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось. Ваш Боречка М. А вот Боря Моисеев! Честно говоря, поет он не очень... И танцует, вообще-то, не фонтан как... Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!! Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете (лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:)) Два друга делятся похождениями: "Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп. "Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..." Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис Анекдоты про БМ.Ссылка
Фея Ася: вах... Missis и вправду)))))
Изаура: Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?.......
Фея Ася: Изаура
princessa: Фея Ася обожаю песню в исполнении БОРИ и АЛЛЫ, 2 свечи называется.
yana-77:
Фея Ася: princessa yana-77
Missis: На роликах yanы-77 Боречка такой импозантный и симпатичный, как граф,с бородочкой и шевелюрой, напоминающей Зверева. Красавчик-мужчинка!!!!!
Skazochnik: Missis пишет: Красавчик-мужчинка!!!!! ну да, и рядом женщины - глаз не отвести, только почему же он предпочитает мужчин?
Missis: Skazochnik пишет: ну да, и рядом женщины - глаз не отвести, только почему же он предпочитает мужчин? Ну...как грится...на вкус и цвет товарищей нет. Да и кто знат, может, это далеко не так.....а всего лишь слухи и имидж. Многим танцовщикам ,артистам и певцам приписывали "голубизнинку", но однако же, часто на деле это оказывалось далеко не так. Я вот в юности ранней парнишку знала и дружила с ним, в цирке, когда про него все вокруг (особенно мальчишки) говорили, что он вот такой. И всё только потому,что он работал женские номера (обручи, кольцо, трапецию, канат) и двигался в жизни немного пластично, вот типа Бори Моисеева. А с ориентацией у него точно всё в порядке было, потому как я знаю, что он мне наедине говорил и как себя вёл:)))))) И с пацанами он и не общался почти никогда, предпочитал даже просто в подружках девушек.
ПОПУГАЙ ВОВА: Это про того, который то зашился и женился.. Немного погодя, расшился и замуж вышел.. И, что в нем такого..
ПОПУГАЙ ВОВА: Не Элтон Джон же, в конце концов
полная версия страницы