Форум
==РЖУНЕМАГУ 2==
Andreu84: Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Взялся продолжать мою тему,не отходи от стиля (c)X-FAKTOR
Krisya: Andreu84 пишет: 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Andreu84 пишет: Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
moyazvezda: Andreu84 пишет: 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Класс!
Andreu84: В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят. - Чо - серьёзно? -Да нет, бля - с шуточками!!! Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду. А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит. - Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно... - Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет. Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает: - А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да небывать этому. Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо.
Andreu84: Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Andreu84: Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет (грустно): - Мы ее поймать не можем… В суде: - Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк. - Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели. Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.
Andreu84: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
ROBIN: Andreu84 пишет: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. это не анекдот, это реальная жизненная ситуация, только я тогда люстру собирала, замучалась нужные стартёры по городу искать, всех отшивала сгоряча
Andreu84: ROBIN А что ты делаеш сагодня вечером?!?
ROBIN: Andreu84 *...лет 12 с плеч долой, в омут танца с головой, молодой человек, потацуйте же со мной!* ROBIN72
Andreu84: Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. (далее мысли) Парень: "ну, все - попал" Девушка: "ну, все - только жениться!" Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Andreu84: Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать: -Мама а что такое минет? Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит: -Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут Пахан как даст матеи по затылку: Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!
viki8024:
Andreu84: На берегу реки сидят старик с юнцом. Видят гавно по реке плывет. И мальчишка спрашивает у деда: - Откуда оно взялось? На что дед ему отвечает: - Ну слушай, было это очень давно. Также текла эта река. На одном берегу этой реки стоял замок и на другом. В одном жил принц, а в другом принцесса. И они любили друг друга. В знак их любви родители построили мост через эту быструю реку. Они встречались на этом мосту и были сщастливы, но их родители поссорились, и разрушили мост. И они оба умерли от горя. - Деда , А гавно то откуда? - А я ебу , насрал кто-то...
Andreu84: - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
viki8024: -Ой,Женька,привет!Как твои дела? -Да нормально,на работу устроился! -Да!И как зарплата? -Нормально на хлеб хватает. -Что,7рублей что ли? ПЯТНИЦА!!!!ПЯТНИЦА!!!!ПЯТНИЦА!!!!!!ПЯТНИЦА!! -В ужасе кричала печень.
Andreu84: Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пизде себе дай. Дура бешеная!!! Ночь, буксир, погода мерзкая, дождь, на вахте моряк рыбу ловит. Поймал золотую рыбку и та ему говорит: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню. - А мне ничего не надо, квартира есть, дача, жена, любовница, машина, ты лучше исполни желание того, кто первый выйдет из двери каюты... Утро, та же погода из каюты выходит боцман: - Погода дрянь, якорь мне на хуй и абардажный лом в жопу!!
viki8024: У нас на связи корреспондент,который занял 300$и уже 5 месяцев не отдаёт! -Итак,скотина?!
Andreu84: Свежий анекдот по поводу матча Швейцария - Украина. Седня знакомый швейцарец рассказал. Как известно пенальти за Швейцарию били Штреллер, Барнетта и Кабанас (ни один не попал). Анекдот: У меня две новости: плохая и хорошая. Дж. Буш приговорен международным трибуналом к расстрелу..........Это хорошая. Плохая.............стрелять будут Штреллер, Барнетта и Кабанас.........
Andreu84: Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки... Починил как то электрик свясь на подводной лодке И как то вдруг для прикола сказал:-"Пошел на хуй" Первый отсек-сам пошел нах.... Второй отсек-сам.... Третий отсек... И тут услышал капитан!! Чо за пурга!!!отставить пошел нахуй... Первый отсек:-есть отставить пошел нах... Второй отсек:-есть.....
Ussuri: 5 место: Рассказал друг - врач скорой помощи. ПРЕАМБУЛА: Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки - аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки". АМБУЛА: Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами: - Вот Вам витаминки-аминазинки. Старушка с проклинающим взглядом: - Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала... 4 место: Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку... В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В (грозно): - Тебе чего? М (скромно): - У меня... эта... болит... В (также грозно): - Чего болит? М (тихонько): - Ну,... эта... х%й болит... В (ничуть не снижая голоса): - Не х%й, а член, а как болит? М (еще тише): - Ну,... эта... чешется... В (успокаивающе): - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! 3 место: У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали! 2 место: История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!... 1 место: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
ROBIN: Вся правда о женской попе Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны. Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет! С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью. А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить. Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью. Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины. Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда. У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей. К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне, и что "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков". На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой должна быть идеальная женская попка. Плоские вызывают в нас сочувствие. Дряблые – омерзение. Очень полные и большие рождают ужас. Но иногда и спортивный интерес. Как метко писал Маяковский: "Жопа метр на метр В витрине магазина продовольственного. Был бы у меня с километр, Я бы доставил ей удовольствие." Слишком упругая – тоже плохо. Слишком мускулистая – не привлекательно. Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой. Широкие бедра – свидетельство плодородия и способности женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время являлась эталоном красоты. До сих пор в арабском мире самыми красивыми считаются женщины, обладающие такими попами, «которые не проходят в дверной проем». Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки. Из обладательницы - всем нам знакомые «селедки», которых мы называем топ-моделями. Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать эстетичным зрелищем. Это вызывает мои вопросминания из дества о том, как мы все семьей делали домашние пельмени. Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму. Они ни на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые престают перед тобой. Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты. Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и уникальности. А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы! Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой. Форма попы – элементарная. Но она пробуждает в нас самые сумасшедшие переживания. Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью. Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня.
Andreu84: Правила, которые должны знать все женщины: 1.Если ты думаешь,что ты растолстела,то это скорее всего, правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2.Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3.Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся,- это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4.Дни рожденья, дни святого Валентина и юбилеи- это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5.Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6.иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7.Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8.Воскресенье=спорт.Это как полнолуние или прилив.Да будет так. 9.Покупки-это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10.Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты оденешь, просто прекрасно.Серьезно. 11.У тебыа достаточно одежды. 12.У тебя слишком много обуви. 13.Плач-это шантаж. 14.Твой бывший возлюбленный-идиот. 15.Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что;тонкие намеки не помогают,толстые намеки не помогают,ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16.Нет мы не знаем какой сегодня день. И иногда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем промахиваться. 18.У большинства мужчин три пары обуви,что дает тебе повод подумать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью. 19.ДА и НЕТ-ответы,которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20.Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась.Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21.Головная боль длиной в 17 месяцев-это серьезно. Сходи к врачу. 22.Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными,чем обманываемыми. 23.Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24.Нет не имеет значения в каком. 25.Все что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26.Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит-значит, мы имели в виду второе. 27.Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
X-FAKTOR: Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!
SCELETON's SMILE: Эта забавная история приключилась с известным футболистом,чемпионом Европы 1960 г. Виктором Понедельником. ВРАТАРЬ-ГОРИЛЛА Теперь немного о легенде, которая из уст в уста передается на протяжении поколений. Про то, как я обезьяну-вратаря «убил». Мол, поставили гориллу голкипером, и никак ее не пробить, а тут Понедельник с правой (на которой, конечно, повязка, означающая: удар смертелен) как даст!.. В действительности все было несколько прозаичнее, хотя и не без интриги. Мали. Какой-то проходной турнирчик. И в финале мы попадаем на хозяев. Стадион ревет. Вратарь ведет на цепочке обезьянку — символ республики. На верхней перекладине ворот какое-то кольцо приспособлено, сажают туда обезьяну, и она мирно жует там свой банан. Все наслышаны о разных торсидах, но малийские болельщики, пожалуй, похлеще будут. До нас они прилично поколотили восточных немцев, те еле ноги унесли. Памятуя про это, играем вежливо, осторожненько, за счет техники. И тут меня впрямь угораздило приложиться с правой. Мяч попадает в крестовину, обезьянка в шоке падает как подстреленная и лежит, не шевелясь. Что там началось! Вратарь орет, как резаный. Соперники хватают свой символ — и с поля. Что делать? Маслов, наш тренер, машет руками, мы соображаем и тоже быстренько в раздевалку. Сидим минут двадцать. Но тут прибегает сияющий переводчик: все нормально. Обезьяну опять усаживают на ворота, и игра продолжается своим чередом. Но какой-то черт-журналист из западного агентства передал, то ли спьяну, то ли сдуру, информацию, что Понедельник во время матча насмерть зашиб вратаря-гориллу . Вот с тех пор и расхлебываю.
Витязь: SCELETON's SMILE Слыш Эдик,а нет такой водки "Флудерская"если есть тяпну 50-грамм за наше флудерское братсво
SCELETON's SMILE: Витязь Вот уж не знаю,Озод.
Inok76: SCELETON's SMILE ты где такое убожество нашёл это же надо как она завернула
SCELETON's SMILE: Inok76 Если б не завернула,то,может быть,и не нашёл бы.
Витязь: А ведь и правда,если подумать...
Адамса: Хорошо алкоголиком быть,как кораблик по улицам плыть! *** Пойдёте по этому мосту до середины и сразу направо. *** Я знаю точно наперёд-Сегодня кто-нибудь умрёт.Я знаю где,я знаю как.Я не гадалка.Я-...маньяк! *** Новость:Учёным удалось скрестить крота и кролика.Существо ничего не видит,но если нащупает... *** Дэвишка,а дэвишка!Поэдём в лес,город покажу! *** Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...Надавали по затылку-дело было на футболе. *** Я продолжаю простые движенья,я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья! ***
SCELETON's SMILE: Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. И осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до холодов. Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну, и вообще человек странный, - в пять утра окатывает машину из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу. Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении. В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру, начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед. В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел. Вечером, хозяин машины, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ! ", и идет спать. Утро следующего дня... Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин машины сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно, же, нигде нет. Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно. Еще одно утро... С половины пятого, хозяин машины сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: - СТОЙ, СУКА! Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот. Двор проснулся от звуков ударов...
Samah: Адамса SCELETON's SMILE
yulechka: 5 лет: Мама знает всё! 10 лет: Э, оказывается мама не всё знает.. 15 лет: Да что вообще эта мама знает!!! 30 лет: Надо было слушать маму...
SCELETON's SMILE: МАКДОНАЛЬДС
Витязь: Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!
SCELETON's SMILE:
SCELETON's SMILE: Pepsi
SCELETON's SMILE: День святого Валентина.
SCELETON's SMILE: Весенние Олимпийские игры
Витязь: Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе: - Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку... - Ну, поручик, ну же! Что дальше? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
полная версия страницы