Форум
==РЖУНЕМАГУ 2==
Andreu84: Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Взялся продолжать мою тему,не отходи от стиля (c)X-FAKTOR
Andreu84: Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от- правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич! ТЮРЬМА. НА ЛАВОЧКЕ В РЯД СИДЯТ ЗЕКИ. 1-ЫЙ:"ВАСЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 2-ОЙ:"КОЛЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 3-ИЙ:"ПЕТЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" ТУТ ИЗ УГЛА ВЫГЛЯДЫВАЕТ НЕГР: "А МАМБА ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!"
катейшел: http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
Andreu84: Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил: Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки. Мимо летит ворона. - Корова!!! Ты что, совсем оболдела? - Да нет, хочу вот яблок поесть... - Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут! - А мне по барабану, у меня с собой!!! ... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихуя сибе расклад подумал 4 сын".
wowo: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
Andreu84: Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов... Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
ROBIN: там тема закончилась, ladn0 флешку занятную поставила, а это типа дополнения Andreu84 про Жучку понравилось, правда, дошло после второго прочтения...
Andreu84: Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.
Krisya: Andreu84 пишет: Слуши, тэбэ каpавелло делали?
moyazvezda: wowo, валяюсь...
Andreu84: На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
maybee: очень понравились,ОЧЕНЬ:))
Andreu84: Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Andreu84: Любовь! Амур и Купидон И сладости утеха... Но не забудьте про ГОНДОН! В любви он - не помеха! Спасает рыцарей, мадонн И баловней успеха... Смотри - забудешь про ГОНДОН - И станет не до смеха! Бери с собою за кордон И в гости, и на блядки Бутылку водки и ГОНДОН - И будет все в порядке!
Andreu84: Дневник кота Плинтуса 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5 7pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11 2am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11 7pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен! 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. * * * 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11 2pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12 3pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...
Andreu84: Иван Пиписькин Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах. Рекомендована Министерством культуры РФ для постановки в сельских клубах и на радио ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст Врот Ебаев Томас Вульв Джеймс Клитор Граф Куниллинг 1-й польский офицер 2-й польский офицер Сосанни Фелляцио, лекарь Воевода, защитник Отечества Польские солдаты, русские стрельцы, крестьяне из народного ополчения АКТ ПЕРВЫЙ Сцена. Село. Избы, скирды, овины. На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе. Иван Ебаться в рот ! Какие злые силы Меня сюда закинули? Вчерась Я вроде был на свадьбе у Федота И перепился; кажется, потом Я утащил его невесту в погреб И еб ее на трех мешках картошки... А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю. Подбросил палок около пяти; А гости стали пиздиться под утро. Кузнец Андрей, от водки сам не свой, Взжелал Федота утопить в сортире, Но вышло али нет - увы, не знаю. Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали. Вот например - что это за село? Какие-то сараи и сортиры... Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я капусты, И, кажется, сейчас я взбздну зело. Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов. Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров. Иван Ой, кто это!? Дрочислав (с сильным польским акцентом) Не бойся, россиянин! Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским, Спасти их от недоброго царя. Иван Он, видно, охуел. Такие речи Ведут лишь мудаки да лиходеи. Быть может, донести? Наш воевода За добрую работу похвалит И, может, мне нальет немного браги - Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин, Скажи мне лучше, как тебя зовут? Дрочислав Я - князь великой Речи Посполитой Светлейший Дрочислав. Иван Вот это ебля! Как видно, я, не этот, охуел Спьяна. Дрочислав А это - мое войско. Вот видишь - англичане: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ, И Джимми Клитор - старый похотник. (похлопывает Клитора по плечу) Клитор I'd like to feel my leaps on woman's clitor, It's very beauty, отшень карашо! I know that every girl in Russian country Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь. Дрочислав И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним. А вот крымской татарин Врот Ебаев, Ебется исключительно он в рот. Ебаев (злобно) Секир башка бузук пиздец России! Дрочислав Ну хватит, хватит, помолчи. А вот Граф Куниллинг - известный знатный немец, Он всем саксонкам вылизал пизду! А вот - краса и гордость легиона: Виднейший польский гетман пан Траховский . Траховский (смазывая член вазелином из походной масленки) Ах, Сношевич пан Траховский Или Траховский пан Сношевич. Очень Люблю ебать мужчин. Дрочислав Он извращенец, Зато какой талант в военном деле! Его отряды, словно мощный хуй, Влетают в оборону, словно в жопу. Его оружье - борный вазелин. Как звать тебя, мой друг? Иван Иван Пиписькин. Дрочислав Иван Пиписькин... Имя вроде дико, Но все ж-таки ласкает слух оно. Траховский Не только слух... Дрочислав Оставь его, Сношевич. Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно, Что в сем селе стрельцов как будто нет. Так кто ж стрелял? Иван Не беспокойся, барин, - Се пернул я: живот зело болел. Дрочислав Ого! Блестяще! Траховский Вот так жопа! Англичане Good boy! Кунилинг Ихь бин ферштеен! Дрочислав Ну, чловек, ты даешь! Иван Не баба я, чтоб вам давать. Дрочислав Не ссы же! Я не гомак, я - честный онанист. Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом Я насмерть задрочил двух воевод... В каком селе живешь? Иван В Пизде-Глубоком. Дрочислав Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся еще. Иван Едва ли. отряд покидает сцену Иван Уехали. Ишь, ебаная блядь, Как распиздился, сука. Дай мне время, Всех выебу один - не позову Стрельцов, и вы запомните надолго Сей ваш поход на матушку-Москву! АКТ ВТОРОЙ Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина. Иван спит на печи, рыгая и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой. Первый офицер Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома? Второй офицер Куда он денется! Сегодня был он пьян В жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит, как лапоть, на печи. Первый офицер Да, ты был прав, - в избе открыты ставни, Горит огонь. Второй офицер Сейчас его разбудим. появляются на сцене Первый офицер Эгей! Где здесь Иван Пиписькин? Иван /с печки/ В пизде! Первый офицер ...На верхней полке! Знаем! Давай слезай, а то как дам раза! Иван Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь! Немало ходит здесь таких, как ты! Первый офицер Ты рыло покажи! Иван /слеза с печи/ Чего вам надо? Второй офицер Тебя зовет светлейший Дрочислав! Иван А что случилось? Что - он заблудился В густых лесах, и надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на хуй! Я спать хочу, да и башка болит. Первый офицер Ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский, С тобой поговорит. Иван Опизденели! Двух пидорюг послать ко мне - и мало! Еще пугают этим гомаком С его масленкой... Ладно, собираюсь. Скажите только, что у вас стряслось. Второй офицер Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав Почти что не дрочил в походном стане, И член его соскучился по ласке. Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас Пошел в избу... Иван Кто - хуй?! Первый офицер Нет, Дрочислав! Так вот, в избе он попытался сунуть Свой детородный орган в дымоход - Наверное, для смены ощущений. Но хуй его раздулся и застрял. Иван Ты ближе к делу, гинеколог, сраный! Первый офицер Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть, сызмальства обучен. Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава Освободился. Понял, мудозвон? Второй офицер Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в селе ты тотчас станешь шишкой, Вся водка, земли, бабы - все твое! Первый офицер Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас, русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься! Понятно?! Иван Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах да о хуе! Первый офицер Тогда пойдем. Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами. АКТ ТРЕТИЙ Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях, держится за корень хуя и охает. Рядом - советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелляцио. Дрочислав Ох, как хуево мне! Эй, друг Сосанни! Фелляцио Я весь вниманье, сударь! Дрочислав Худо мне... Фелляцио Естественно, что худо. Это значит, Что хуй ваш жив-здоров и шлет привет. Дрочислав /вскрикивает от боли/ Ебена мать!! Траховский Быть может, вазелин Поможет вам? Дрочислав Засунь-ка его в жопу! Траховский Извольте-с! (засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу) Дрочислав Блядь!! Ты что-опизденел Вконец?! Траховский Нисколько. Ваше приказанье... Дрочислав /гневно/ Засунь-ка в жопу вазелин с е б е ! Траховский О, это с удовольствием! Входят два офицера с Иваном. Первый офицер Ну, как вы? Траховский Почти никак. (смазывает член вазелином) Иван Мне надобно забраться?.. Дрочислав Куда? Ах, да, конечно, на трубу. Иван /про себя/ Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы пожалеете! Траховский Что-что? Иван Да так, я про себя. Траховский Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут стрельцы, И всем нам надо очень торопиться. Пиписькин выходит. Вдалеке слышны выстрелы, грохот, ма- терная брань - наступают русские. Траховский Быстрей, Иван! Иван /с крыши/ Бегу, аж обосрался! Траховский Ты что там возишься? Иван Снимаю черепицу... Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!! Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла. Слышны приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!". Дым постепенно рассеивается. На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под обломками печи. Дрочислав Пиздец, я умираю... Траховский О, мой хуй... Кунилинг Mein Hott! Томас Вульв My leaps! Джеймс Клитор My clitors! Фелляцио Mama mia! (умирают) Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами. Входит воевода. Солдаты Еблядский хуй! Воевода Мы здесь, в Пизде-Глубоком. Освободили славное село. И вот агрессор - здесь лежит, повержен. Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой? Иван /входит в избу/ Я здесь, едрена лапоть! Воевода Неужто ты взорвал сию избу? Ты вроде как неграмотен. Иван Куда там! Я Веди от Глаголь не отличу. Зато пердеть я сызмальства обучен. Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и жать ему руки. Воевода /выводит Ивана в центр сцены/ Воистину - великий наш народ! Коль враг стоит у самых врат столицы, И Русь вот-вот накроется пиздой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой! пошло,но смешно
Krisya: Сказка. Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот однажды эти две жабы встретились...
Krisya: Жена — мужу: — Дорогой, я не хочу к маме!!! — Молчи, дура!И копай..копай! Черный юмор блин! Отец и дочь. - Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!
PapaCarlo:
>StalkeR<: Andreu84 пишет: Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! высох карочеее
SCELETON's SMILE: Mаленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
SCELETON's SMILE: В больнице. - Сестра, покрутите мне яйца. - Больной, вы с ума сошли. - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Больной, вы что, у вас совесть есть? - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Ну хорошо, уговорили. - Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
SCELETON's SMILE: На приеме у доктора: - Бабушка, вам нужно сдать анализы. - Какие анализы? - Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! - Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок. - Бабушка, чем вы тут занимались? - Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!
SCELETON's SMILE: Заходит мужик в музыкальный магазин. - У вас запись "Дюны" есть? Продавец невозмутимо: - Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и запиздюнов тоже...
SCELETON's SMILE: Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
SCELETON's SMILE: Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: - Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?
SCELETON's SMILE: LIMFE в коллекцию Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: 'Жизнь без яйца: все только начинается', книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ('Nutslеss', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито). Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира. Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм 'Распутин'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил. Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком. У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом. У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой. Чукча решит серьезно заняться танцами. Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
SCELETON's SMILE: Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал. Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Samah: SCELETON's SMILE
Samah: Объявление в газете: Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
SCELETON's SMILE: Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Безлюдный переулок. Стоит сексуальный маньяк и поджидает жертву. Вдруг видит идет женщина. Затюканая такая. В руках сумки с продуктами. Маньяк подбегает к ней расстегивает штаны: - Сейчас изнасилую... Женщина отрешенно смотрит на него и вдруг спохватывается: - Ой батюшки!!! Яйца купить забыла... ================================================= P.S. Всё для ЛИМФЫ,всё для победы.
SCELETON's SMILE: Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро всегда побеждает зло!!!
zalaskayu: molodci ...pozdravlyayu...vi vse taki eto sdeleli....otkrili "rjunemogu 2".....burnie avacii ...v vashu chest`
Madam: Andreu84 пишет: Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!
синди куколка: Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки, и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине.
синди куколка: Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
adjuma: синди куколка пишет: Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
синди куколка: Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать: С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка! Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
синди куколка: Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел
Andreu84: Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
Andreu84: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Krisya: Andreu84 пишет: 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Andreu84 пишет: Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
moyazvezda: Andreu84 пишет: 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Класс!
Andreu84: В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят. - Чо - серьёзно? -Да нет, бля - с шуточками!!! Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду. А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит. - Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно... - Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет. Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает: - А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да небывать этому. Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо.
Andreu84: Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Andreu84: Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет (грустно): - Мы ее поймать не можем… В суде: - Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк. - Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели. Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.
Andreu84: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
ROBIN: Andreu84 пишет: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. это не анекдот, это реальная жизненная ситуация, только я тогда люстру собирала, замучалась нужные стартёры по городу искать, всех отшивала сгоряча
Andreu84: ROBIN А что ты делаеш сагодня вечером?!?
ROBIN: Andreu84 *...лет 12 с плеч долой, в омут танца с головой, молодой человек, потацуйте же со мной!* ROBIN72
Andreu84: Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. (далее мысли) Парень: "ну, все - попал" Девушка: "ну, все - только жениться!" Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Andreu84: Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать: -Мама а что такое минет? Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит: -Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут Пахан как даст матеи по затылку: Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!
viki8024:
Andreu84: На берегу реки сидят старик с юнцом. Видят гавно по реке плывет. И мальчишка спрашивает у деда: - Откуда оно взялось? На что дед ему отвечает: - Ну слушай, было это очень давно. Также текла эта река. На одном берегу этой реки стоял замок и на другом. В одном жил принц, а в другом принцесса. И они любили друг друга. В знак их любви родители построили мост через эту быструю реку. Они встречались на этом мосту и были сщастливы, но их родители поссорились, и разрушили мост. И они оба умерли от горя. - Деда , А гавно то откуда? - А я ебу , насрал кто-то...
Andreu84: - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
viki8024: -Ой,Женька,привет!Как твои дела? -Да нормально,на работу устроился! -Да!И как зарплата? -Нормально на хлеб хватает. -Что,7рублей что ли? ПЯТНИЦА!!!!ПЯТНИЦА!!!!ПЯТНИЦА!!!!!!ПЯТНИЦА!! -В ужасе кричала печень.
Andreu84: Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пизде себе дай. Дура бешеная!!! Ночь, буксир, погода мерзкая, дождь, на вахте моряк рыбу ловит. Поймал золотую рыбку и та ему говорит: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню. - А мне ничего не надо, квартира есть, дача, жена, любовница, машина, ты лучше исполни желание того, кто первый выйдет из двери каюты... Утро, та же погода из каюты выходит боцман: - Погода дрянь, якорь мне на хуй и абардажный лом в жопу!!
viki8024: У нас на связи корреспондент,который занял 300$и уже 5 месяцев не отдаёт! -Итак,скотина?!
Andreu84: Свежий анекдот по поводу матча Швейцария - Украина. Седня знакомый швейцарец рассказал. Как известно пенальти за Швейцарию били Штреллер, Барнетта и Кабанас (ни один не попал). Анекдот: У меня две новости: плохая и хорошая. Дж. Буш приговорен международным трибуналом к расстрелу..........Это хорошая. Плохая.............стрелять будут Штреллер, Барнетта и Кабанас.........
Andreu84: Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки... Починил как то электрик свясь на подводной лодке И как то вдруг для прикола сказал:-"Пошел на хуй" Первый отсек-сам пошел нах.... Второй отсек-сам.... Третий отсек... И тут услышал капитан!! Чо за пурга!!!отставить пошел нахуй... Первый отсек:-есть отставить пошел нах... Второй отсек:-есть.....
Ussuri: 5 место: Рассказал друг - врач скорой помощи. ПРЕАМБУЛА: Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки - аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки". АМБУЛА: Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами: - Вот Вам витаминки-аминазинки. Старушка с проклинающим взглядом: - Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала... 4 место: Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку... В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В (грозно): - Тебе чего? М (скромно): - У меня... эта... болит... В (также грозно): - Чего болит? М (тихонько): - Ну,... эта... х%й болит... В (ничуть не снижая голоса): - Не х%й, а член, а как болит? М (еще тише): - Ну,... эта... чешется... В (успокаивающе): - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! 3 место: У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали! 2 место: История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!... 1 место: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
ROBIN: Вся правда о женской попе Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны. Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет! С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью. А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить. Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью. Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины. Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда. У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей. К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне, и что "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков". На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой должна быть идеальная женская попка. Плоские вызывают в нас сочувствие. Дряблые – омерзение. Очень полные и большие рождают ужас. Но иногда и спортивный интерес. Как метко писал Маяковский: "Жопа метр на метр В витрине магазина продовольственного. Был бы у меня с километр, Я бы доставил ей удовольствие." Слишком упругая – тоже плохо. Слишком мускулистая – не привлекательно. Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой. Широкие бедра – свидетельство плодородия и способности женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время являлась эталоном красоты. До сих пор в арабском мире самыми красивыми считаются женщины, обладающие такими попами, «которые не проходят в дверной проем». Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки. Из обладательницы - всем нам знакомые «селедки», которых мы называем топ-моделями. Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать эстетичным зрелищем. Это вызывает мои вопросминания из дества о том, как мы все семьей делали домашние пельмени. Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму. Они ни на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые престают перед тобой. Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты. Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и уникальности. А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы! Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой. Форма попы – элементарная. Но она пробуждает в нас самые сумасшедшие переживания. Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью. Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня.
Andreu84: Правила, которые должны знать все женщины: 1.Если ты думаешь,что ты растолстела,то это скорее всего, правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2.Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3.Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся,- это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4.Дни рожденья, дни святого Валентина и юбилеи- это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5.Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6.иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7.Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8.Воскресенье=спорт.Это как полнолуние или прилив.Да будет так. 9.Покупки-это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10.Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты оденешь, просто прекрасно.Серьезно. 11.У тебыа достаточно одежды. 12.У тебя слишком много обуви. 13.Плач-это шантаж. 14.Твой бывший возлюбленный-идиот. 15.Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что;тонкие намеки не помогают,толстые намеки не помогают,ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16.Нет мы не знаем какой сегодня день. И иногда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем промахиваться. 18.У большинства мужчин три пары обуви,что дает тебе повод подумать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью. 19.ДА и НЕТ-ответы,которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20.Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась.Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21.Головная боль длиной в 17 месяцев-это серьезно. Сходи к врачу. 22.Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными,чем обманываемыми. 23.Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24.Нет не имеет значения в каком. 25.Все что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26.Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит-значит, мы имели в виду второе. 27.Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
X-FAKTOR: Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!
SCELETON's SMILE: Эта забавная история приключилась с известным футболистом,чемпионом Европы 1960 г. Виктором Понедельником. ВРАТАРЬ-ГОРИЛЛА Теперь немного о легенде, которая из уст в уста передается на протяжении поколений. Про то, как я обезьяну-вратаря «убил». Мол, поставили гориллу голкипером, и никак ее не пробить, а тут Понедельник с правой (на которой, конечно, повязка, означающая: удар смертелен) как даст!.. В действительности все было несколько прозаичнее, хотя и не без интриги. Мали. Какой-то проходной турнирчик. И в финале мы попадаем на хозяев. Стадион ревет. Вратарь ведет на цепочке обезьянку — символ республики. На верхней перекладине ворот какое-то кольцо приспособлено, сажают туда обезьяну, и она мирно жует там свой банан. Все наслышаны о разных торсидах, но малийские болельщики, пожалуй, похлеще будут. До нас они прилично поколотили восточных немцев, те еле ноги унесли. Памятуя про это, играем вежливо, осторожненько, за счет техники. И тут меня впрямь угораздило приложиться с правой. Мяч попадает в крестовину, обезьянка в шоке падает как подстреленная и лежит, не шевелясь. Что там началось! Вратарь орет, как резаный. Соперники хватают свой символ — и с поля. Что делать? Маслов, наш тренер, машет руками, мы соображаем и тоже быстренько в раздевалку. Сидим минут двадцать. Но тут прибегает сияющий переводчик: все нормально. Обезьяну опять усаживают на ворота, и игра продолжается своим чередом. Но какой-то черт-журналист из западного агентства передал, то ли спьяну, то ли сдуру, информацию, что Понедельник во время матча насмерть зашиб вратаря-гориллу . Вот с тех пор и расхлебываю.
Витязь: SCELETON's SMILE Слыш Эдик,а нет такой водки "Флудерская"если есть тяпну 50-грамм за наше флудерское братсво
SCELETON's SMILE: Витязь Вот уж не знаю,Озод.
Inok76: SCELETON's SMILE ты где такое убожество нашёл это же надо как она завернула
SCELETON's SMILE: Inok76 Если б не завернула,то,может быть,и не нашёл бы.
Витязь: А ведь и правда,если подумать...
Адамса: Хорошо алкоголиком быть,как кораблик по улицам плыть! *** Пойдёте по этому мосту до середины и сразу направо. *** Я знаю точно наперёд-Сегодня кто-нибудь умрёт.Я знаю где,я знаю как.Я не гадалка.Я-...маньяк! *** Новость:Учёным удалось скрестить крота и кролика.Существо ничего не видит,но если нащупает... *** Дэвишка,а дэвишка!Поэдём в лес,город покажу! *** Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...Надавали по затылку-дело было на футболе. *** Я продолжаю простые движенья,я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья! ***
SCELETON's SMILE: Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. И осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до холодов. Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну, и вообще человек странный, - в пять утра окатывает машину из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу. Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении. В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру, начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед. В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел. Вечером, хозяин машины, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ! ", и идет спать. Утро следующего дня... Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин машины сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно, же, нигде нет. Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно. Еще одно утро... С половины пятого, хозяин машины сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: - СТОЙ, СУКА! Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот. Двор проснулся от звуков ударов...
Samah: Адамса SCELETON's SMILE
yulechka: 5 лет: Мама знает всё! 10 лет: Э, оказывается мама не всё знает.. 15 лет: Да что вообще эта мама знает!!! 30 лет: Надо было слушать маму...
SCELETON's SMILE: МАКДОНАЛЬДС
Витязь: Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!
SCELETON's SMILE:
SCELETON's SMILE: Pepsi
SCELETON's SMILE: День святого Валентина.
SCELETON's SMILE: Весенние Олимпийские игры
Витязь: Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе: - Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку... - Ну, поручик, ну же! Что дальше? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
SCELETON's SMILE: Адвертисмент туал. бумаги
Витязь: SCELETON's SMILE
SCELETON's SMILE: Витязь Сыпащиба!
berkut: - Вовочка, кто такие членистоногие? - Это предки пиздокрылых!
berkut: В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
berkut: Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама: - Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто! Дочь: - А ты старая и опытная дура.
SCELETON's SMILE:
Himik: SCELETON's SMILE Рапорт о резул.тате сл. расследования. Действительно приколный материал. Документ настояший, а не вымешленный история. У меня тоже был типа такой документ - "Заявление о Ползование Интернетом"(для доступа из ВУЗа). Требование "Руководителей": Время - один час вне рабочего времени. Цель - отправка е-почту и поиск информации о научных конференциях. Страны общения - США, Россия, Турция. Завизировали: 1.Я сам подписался как заявитель. 2.Заведующий кафедрой. 3.Заместител декана. 4.Декан. 5.Проректор по науке. 6.Ответственный за Вычислительный Центр. За все сбор визы ушел почти месяц! Уж больно занятые были наши "Руководители". И все это было ради 1 часа доступа Интернету!!!! Я сохранил эту Заяву как реликвия. А интернетом ползовался уже за свой счет в интернет-кафе. Благо, везде открывали их.
SCELETON's SMILE: Himik
Витязь: Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!
Andreu84: Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах.
Andreu84: Новая акция от мыла «Дуру» и мыла «Дав» - “с Дуру Дав” - и ваша кожа снова сияет нежностью! При нападении на царство Гвидона немцы первым делом убили дуру со звездой во лбу, а уж потом всех остальных коммунистов. Чем хуйня на постном масле отличается от хуйни на сливочном? Пониженным содержанием холестерина! Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты. Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе,честно скажy,особенно делать нечего.Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах.А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом,алкоголем,табаком и пpочим шмотьем . Само госyдаpство-то,блин, с полкилометpа шиpиной Там живет полста тысяч человек.Из них 38000 - в столице.Полицейских 10 человек, женщины .Аpмия - 20 человек .Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy,но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию
Andreu84: не мое: сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?" Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..." Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Andreu84: Путин приехал с визитом в маленькое африканское королевство. Перед началом переговоров визирь зачитывает российским гостям полное имя монарха: - Вас приветствует Его Королевское Высочество Фалладин ибн Худин-Муэддин Шемершет-шах Газнави Сулейман Бедель-Бокасса аль-Мусри Мехмет-паша Фаллотозоид Двадцать Седьмой. Прошу Вас заметить, что в процессе переговоров необходимо всегда называть полное имя короля, иначе, по нашему закону, Вас ожидает смертная казнь. Путин в ужасе переглядывается с Лавровым. Повисает напряжённое молчание. После этого король поднимается с трона, подходит к Путину и, улыбаясь, говорит по-русски: - Классная шутка, да? Научился, когда играл в КВН в команде РУДН.... А про полное имя забудьте - для друзей я просто Федя... Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - ХУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Andreu84: - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Andreu84: Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался?
the only one: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
moyazvezda: the only one пишет: Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки Я плякаля..
NIKE: Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
NIKE: Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
синди куколка: Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в сиську пьяный муравей и орет. - Куда бежите? - Да слоненку бегемоты тумаков дали, бежим разбираться. - Так хоботы в зад и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? - Так я сказал хоботы в зад и домой!!! Бегом!! - Послушай муравей… - Хоботы в зад и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
синди куколка: -------------------------------------------------------------------------------- Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думал звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Гады, почему нога дергается? Иди на , щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я говорю - нога дергается! Ой, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: отрава, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
синди куколка: Грузин решил сфотографироваться возле дерева... Подходит к фотографу, так и так мол хочу сфоткаться. Фотограф: Где именно - слева от дерева, справа или на дереве? Грузин - кочу за дэревом... Фотограф: Так тебя же там не видно будет... Грузин: а я отправлю эту фотку маме, она скажет: Вах, Вах, где-же мой Гоги??? А я выскочу из-за дэрева и скажу: "Здраствуйтэ МАМА!". Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
Витязь: Наполеон — Гитлер Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет) Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет) Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет) Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
SCELETON's SMILE: Женщина одна рассказала. Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
синди куколка: Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь. Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
синди куколка: Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег? Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.
синди куколка: Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины. Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке? Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем? - Конечно, с удовольствием! - Ну, тогда завтра в восемь у вас Утро. Бодун. Мужик стоит у окна. Подходит жена. - Дорогой, ты помнишь, что у меня скоро День Рождения? Какой подарок ты мне приготовил? - Я тебя изнасилую! - Как?! А я не позволю?! - Ну и сиди, как дура, без подарка!
Samah: SCELETON's SMILE синди куколка
синди куколка: Вечер. Жена сидит дома, ждёт мужа, готовит ужин. Звонит его друг: - Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж: - Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток... Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На неё со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдаёт: - Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню! Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит: - Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится). Барменша: - Сосисок нету. Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает: - Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте. Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), "Золотая бочка"!
синди куколка: Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать. - Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив: - Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) заначка! Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
синди куколка: Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают! Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа? ...И они жили долго и счастливо. Приходит муж домой, жена говорит: - Сходи за хлебом. - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское. - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку! Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил... - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
синди куколка: Супруги: - Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же еще вроде живая? Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит: - А давай Васёк всё-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил её придерживать. Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Пожилая супружеская пара. Жена, крутясь перед зеркалом, говорит: - Сегодня была у массажиста, он сказал, что у меня грудь, как у 20летней Муж, ворчливо: - А про твою СТАРУЮ ЗАДНИЦУ он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу! Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдете, появятся... Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. - А ты их к туфлям пришей.
Адамса: В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. ****** Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато». ****** -Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня! ****** Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
SCELETON's SMILE: Знакомый поведал: Стоит он на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок, и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа, вытирает одну, руку и бежит открывать. На пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась, и быстро извинившись, бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина, представшая ее взору: знакомый с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол. Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками печени.
SCELETON's SMILE: Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
SCELETON's SMILE: Есть у меня знакомый – заядлый охотник. Как и у каждого настоящего охотника, у него имеется собака для выполнения разнообразной охотничьей работы. Приличная такая собака, зверя гонит на пять баллов. Но есть один здоровенный минус – пёс имеет такой окрас, что даже по трезвости его можно легко спутать с лисой, а уж нетрезвому (настоящему ) охотнику – и тому подавно. Мой знакомый являлся именно настоящим охотником, на охоту обычно ходил слегка трезвым, поэтому его собаке приходилось часто посещать ветеринара на предмет извлечения из тела разнообразных стрелковых боеприпасов. Однажды, после очередного удачного попадания в многострадального пса и последующего за этим продолжительного лечения животины, другану пришла в голову гениальная идея. Идея, как и всё гениальное, проста: нужно сменить собаке масть на что-нибудь более неординарное. И вот иду я мимо двора этого биолога и слышу протестующий лай. Посмотрел через забор и вижу такую картину (маслом, разумеется): приятель увлеченно красит собаку СИНЕЙ краской для наружных работ. Эффект был сногсшибательным. Коллеги-охотники потом утверждали, что перепутать этого синего зверя можно было только с вурдалаком. Одно плохо – краска со временем смывалась, а процесс окраски был весьма трудоемким, так как пёс оказался старомодным и краситься не желал категорически . Но наш биолог нашел и здесь выход: на следующий раз он не стал красить псину полностью, а лишь написал на боку яркой синей краской слово «СОБАКА».
SCELETON's SMILE: Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну, кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну, и задают нам типа вопросики, типа познакомиться: - Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина? На что я, конечно, обалдел, а друг мой Генка не растерялся: - Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики. Больше мы их не видели...
синди куколка: было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. - Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Ещё две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию... В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович... - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... ... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом спросил один. - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
синди куколка: Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялс Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома... Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.
arong: сидят две блондинки,обсуждают проблемы квантовои физики,вдруг одна другои говорит-ои,смотри,мужики идут,даваи скорей о тряпках...
синди куколка: Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! Негр такси тормозит... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат
NIKE: В больничке.Мужик заходит в кабинет к врачу--:"Доктор,у меня не стоит!"...Доктор--:"A кого вы собрались тут еба..ь?"...
синди куколка: Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
NIKE: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась
NIKE: Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
NIKE: Превед, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед Превед, а жить ты будишь долга Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"! Превед, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед" Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... Превед! Превед, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед! Превед...
Ringo Starr: NIKE
синди куколка: Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела... ...Сидит Алёнушка на камешке - а в заду у неё тёмный лес чернеется... Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах? Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга. Рассказывает Бетмен графу Дракуле: - Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... - Ну и как? Она, наверно, обалдела?! - Да нет, не она - человек-невидимка! Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
синди куколка: Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку. - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь. Встречаются двое. Один жалуется: - Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают! - Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орёт! Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
синди куколка: Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
синди куколка: Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: - Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит: - У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну... голые и с вениками. Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо. Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
синди куколка: На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два её пальца в рот себе засунул.
синди куколка: Откройте рот и скажите букву "П" Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: - Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: - Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвертый звонок! Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня А знаете ли вы, что... ...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на pаботy - cтоят две бабки. Б1: Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли! Б2 (cо злоcтью): А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и иcкать не надо бyдет. На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, бля, все смеетесь? Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь? Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
синди куколка: В ресторане: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд... Играли Корея и Того. -Чего того? Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!" Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала. Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
lenchik: Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
синди куколка: Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! "О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна? Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Её старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берёшь, или я - такая ценность должна остаться в семье! - Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть! Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!! Парень с девушкой только что познакомились. Она: - А тебе сколько? - А сколько дашь? - Двадцать? - Нее... я больше пяти не могу. Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню: - Коля, ты меня проводишь? - Конечно! Взглядом!! Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту. ps: После свадьбы отдам. - Девочки, давайте познакомимся! - Мы спешим. - А мы быстро! Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?
синди куколка: Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! "О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна? Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Её старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берёшь, или я - такая ценность должна остаться в семье! - Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть! Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!! Парень с девушкой только что познакомились. Она: - А тебе сколько? - А сколько дашь? - Двадцать? - Нее... я больше пяти не могу. Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню: - Коля, ты меня проводишь? - Конечно! Взглядом!! Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту. ps: После свадьбы отдам. - Девочки, давайте познакомимся! - Мы спешим. - А мы быстро! Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?
irisha: Застряли две блондинки в лифте. Одна кричит "спасите, помогите". Другая говорит: "давай кричать вместе". : Вместе, вместе, вместе........"
Витязь: Здесь вам не институт. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, дисциплину хулиганить и безобразия нарушать. -------------------------------------------------------------------------------- По команде "отбой" наступает темное время суток. -------------------------------------------------------------------------------- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. -------------------------------------------------------------------------------- Окоп копать от забора до обеда. С лопатами я уже договорился. -------------------------------------------------------------------------------- Сержант! Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились! -------------------------------------------------------------------------------- На случай тревоги штаны надо покласть на табурет ширинком к выходу. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищ курсант, почему вы опоздали? В туалет зашли? Вы бы еще в театр сходили. -------------------------------------------------------------------------------- Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника. -------------------------------------------------------------------------------- Для военного праздник, что для лошади свадьба: голова в цветах, а задница в "мыле". -------------------------------------------------------------------------------- Думающий военнослужащий - потенциальный преступник. -------------------------------------------------------------------------------- Мало ли что об этом в уставах не сказано. -------------------------------------------------------------------------------- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты. -------------------------------------------------------------------------------- Еще такой младший, а уже такой сержант. -------------------------------------------------------------------------------- Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории. -------------------------------------------------------------------------------- Что это у вас лампочка горит, но не светит? -------------------------------------------------------------------------------- Носки должны быть (приподнимая левую штанину) или синие, или (приподнимая правую штанину) черные. -------------------------------------------------------------------------------- - Поехали! - Не заводится! - Поехали говорю, заведешь потом! -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ командир, это же пьяному ежу понятно! - Ну и что? Ежу понятно, а мне нет. -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ командир, медок не видели? Вот тут в банке лежал. - Не знаю. Не видел. Вкусный был медок... Не знаю, не видел. -------------------------------------------------------------------------------- Они оба живут в одной тумбочке. Захожу, понимаешь, в эту тумбочку, а там дерьма всякого - аж в голове не помещается. Эта тумбочка сегодня не увольняется. -------------------------------------------------------------------------------- У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами. -------------------------------------------------------------------------------- Сидеть в машине надо в ногу. -------------------------------------------------------------------------------- Платон - твой друг, а я - твой начальник. -------------------------------------------------------------------------------- Связь должна быть без брака. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищ курсант, стойте. Я вас знаю, я вас запишу. Как ваша фамилия? -------------------------------------------------------------------------------- Я вас научу чем Родину любить. -------------------------------------------------------------------------------- Барабан нужно слушать левой ногой. -------------------------------------------------------------------------------- Самый лучший метод убеждения - это принуждение. -------------------------------------------------------------------------------- Помните: "туалет - лицо командира роты". -------------------------------------------------------------------------------- ... Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО. -------------------------------------------------------------------------------- Забор покрасить зеленой краской любого цвета. -------------------------------------------------------------------------------- Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. -------------------------------------------------------------------------------- Служить бы рад, прислуживаться тоже. -------------------------------------------------------------------------------- В ночь, перед праздником, повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа. -------------------------------------------------------------------------------- Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко. -------------------------------------------------------------------------------- Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону. -------------------------------------------------------------------------------- Военнослужащим положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное. -------------------------------------------------------------------------------- Или что-то случилоь, или одно из двух. -------------------------------------------------------------------------------- Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные. -------------------------------------------------------------------------------- Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. -------------------------------------------------------------------------------- - Прапорщик! Остановите автобус! - Автобус, стой! Раз,два! -------------------------------------------------------------------------------- К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром 5 см. -------------------------------------------------------------------------------- Что вы молчите, как рыба об лед? -------------------------------------------------------------------------------- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не запоминаете, то заведите себе блокнот, или еще лучше - два, как это сделал я. -------------------------------------------------------------------------------- Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. -------------------------------------------------------------------------------- Эй, вы, трое! Идите оба ко мне! Что смотришь, я тебе говорю! -------------------------------------------------------------------------------- Что вы спите стоя на ходу? -------------------------------------------------------------------------------- Как вы строитесь? Бежите один по одному. -------------------------------------------------------------------------------- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть, как огурец. -------------------------------------------------------------------------------- Эллипс - это круг, вписанный квадрат 3х4. -------------------------------------------------------------------------------- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. -------------------------------------------------------------------------------- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот всегда кончает раком. -------------------------------------------------------------------------------- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите. -------------------------------------------------------------------------------- На полигоне девствовали танки. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищи, студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. -------------------------------------------------------------------------------- В армии важней не мозги, а сапожная щетка. Сапоги - это ваше лицо. -------------------------------------------------------------------------------- Да, я принципиальный, но не дебил. -------------------------------------------------------------------------------- Выступаем вечером, на рассвете. -------------------------------------------------------------------------------- Тут один комик приходил, спрашивал: "Можно ли то заменить на это". Я ему сказал: "Нет". Сначала там, потом здесь. -------------------------------------------------------------------------------- Начало - полдела. Конец - всему голова. -------------------------------------------------------------------------------- Взвод вышел на опушку деревьев. -------------------------------------------------------------------------------- В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. -------------------------------------------------------------------------------- Горло болит? Учите уставы, болеть не будет. -------------------------------------------------------------------------------- Тут вам не здесь, а там вам покажут. -------------------------------------------------------------------------------- Автомат ставьте на колено левой руки. -------------------------------------------------------------------------------- В армии все однообразно: подстрижено, покрашено и посеяно песком. -------------------------------------------------------------------------------- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. -------------------------------------------------------------------------------- Рота! Для помойки в бане становись! (Другой вариант: на помойку в баню становись!) -------------------------------------------------------------------------------- Как вы ходите? Удар должен быть одновременно под срез сапог товарища. -------------------------------------------------------------------------------- Не тяните резину в долгий ящик. -------------------------------------------------------------------------------- Взвод! Прямо, поперек, спиной друг другу, в шахматном порядке, по диагонали становись! -------------------------------------------------------------------------------- Это вам чревато боком. -------------------------------------------------------------------------------- Чем больше цифр, тем больше непонятно. -------------------------------------------------------------------------------- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговка растегнута. -------------------------------------------------------------------------------- Устав можно свести к двум параграфам: 1. Командир всегда прав. 2. Если не прав, смотри параграф 1. -------------------------------------------------------------------------------- Закрой рот - трусы видно. -------------------------------------------------------------------------------- Если будете блудить, пущу ракету. -------------------------------------------------------------------------------- Команда "алле" выполняется бегом. -------------------------------------------------------------------------------- Возьмите устав и перепишите его наизусть. -------------------------------------------------------------------------------- Что за свиньи здесь прошли? Коровы что-ли? -------------------------------------------------------------------------------- Здесь вам не Англия, копать надо глубже. --------------------------------------------------------------------------------
Витязь: Товарищ курсант! Не делайте умное лицо: не забывайте, что вы будущий офицер. -------------------------------------------------------------------------------- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. -------------------------------------------------------------------------------- Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. -------------------------------------------------------------------------------- Всем отсутствующим построится в одну шеренгу. -------------------------------------------------------------------------------- Что вы ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай! -------------------------------------------------------------------------------- Что вы неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? -------------------------------------------------------------------------------- Что вы матом ругаетесь? Потом этими же руками хлеб будете есть! -------------------------------------------------------------------------------- Не нервничайте меня, или я сейчас буду зверствовать. -------------------------------------------------------------------------------- Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят "УД."? Поставят, но вам от этого легче не будет. -------------------------------------------------------------------------------- Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или остаются дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. (Другой вариант: брат умер, а я вот - полковник). -------------------------------------------------------------------------------- Горячую пищу для полевых занятий будете получать через задний проход. -------------------------------------------------------------------------------- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. -------------------------------------------------------------------------------- Значение синуса в военное время может достигать и четырех. -------------------------------------------------------------------------------- Ты у меня смотри: я когда нормальный, а когда и беспощадный. -------------------------------------------------------------------------------- Танки наступают небольшими группами по 2-3 человека. -------------------------------------------------------------------------------- Наше занятие гроша выеденного не стоит. -------------------------------------------------------------------------------- Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. -------------------------------------------------------------------------------- Живете как свиньи в берлоге. -------------------------------------------------------------------------------- Что ты шагаешь как медведь? Корова что-ли? Свинья наверное... -------------------------------------------------------------------------------- Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит. -------------------------------------------------------------------------------- От меня до следующего дуба - шагом марш. -------------------------------------------------------------------------------- Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. -------------------------------------------------------------------------------- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову. -------------------------------------------------------------------------------- Вы курсант или где? Вы на плацу или кто? Молчать, я вас спрашиваю! -------------------------------------------------------------------------------- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. -------------------------------------------------------------------------------- После стрельбы патроны должны быть приведены в исходной положение. -------------------------------------------------------------------------------- Завтра на занятие форма одежды - без оружия. -------------------------------------------------------------------------------- Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем. -------------------------------------------------------------------------------- Кто не в строю поднять руку. -------------------------------------------------------------------------------- Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан. -------------------------------------------------------------------------------- На следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ. -------------------------------------------------------------------------------- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Витязь: Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До Рождества...
синди куколка: Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. - Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. - Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал... Идёт ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нём окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос: - Соси, тебе понравится. Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова суёт голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос: - Я же сказал тебе понравится. Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит: - Остановись. Ковбой остановился, голос: - Копай! - Зачем? - Копай идиот, кому сказал! Ковбой копнул и нашёл мешок золота и подумал: "Теперь всегда внутреений голос слушать буду". Голос: - Скачи быстро к озеру! Поскакал. Голос: - Бери мешок! Взял. - Бросай в воду! Бросил. Молчание. Ковбой: - Ну и чё? - Чё, чё, ни чё, зато как булькнуло! Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: - Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. - Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: - Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы. Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!!!
синди куколка: Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Тёть Тань - маму позовите! Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум... Алло! Это секс по телефону? - Да! И ты дорого заплатишь за эти слова
синди куколка: Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: - Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей! Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член. На его конце очень аккуратно пришита пуговица. Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои... - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё? - Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё? - О-о-о, это моё... Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл. Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...". На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками! Сын говорит отцу: - Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: - Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами! Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!!! Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит... В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котёл с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом... Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?! Над чем ты смеёшься? - А я им в суп нассал!!!
NIKE: По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой. Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку. Если ложки нет - Вы в Матрице.
NIKE: Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
dobryi veguk: Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну, а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну, жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.
синди куколка: К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда! Жадинбург. Дочка говорит отцу: - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдём в кино. - Нет, пусть зайдёт сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да.Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошёл домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе. Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка? Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?! Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс? Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т.д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!". По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что?
Andreu84: Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
Andreu84: Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Andreu84: 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Andreu84: Винни-Пух у разных народов Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы \
Andreu84: 50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни 01. Всем выпивку за мой счет! 02. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 03. Кэн я си э рашн консул? 04. Пойдем, выйдем. 05. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 06. Потрогай его, не бойся... 07. Под ноль! 08. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 09. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Витязь: Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу. Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц. Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину. Hекоторое время спустя мужик изрекает: - Hомер 14, ты, кажется, обосрался? - Бля буду, не я! Менты, суки, подложили!!!)
Витязь: Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Витязь: К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Витязь: Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
ladn0: Витязь пишет: Врачи быстро нашли их по горячим следам гыыы...
Витязь: Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром. - Я принес вам кипяток, сэр. Лорд лениво: -Нахер... -Как прикажете, сэр. Чукча устроился на работу сантехником. Отправили его на проверку. Стучится он в квартиру и спрашивает: - Мыша есть????!!!! - Кто?? Миша???!!!! Олин брат??? - Нет, крысина сестра.....
Витязь: Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик, муж - сосредоточенно газету. Жена мужу: - Да... А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от газеты: - В анус? Шампанским?.. %) муж приходит домой после бега и идет в душ жена берет его футболку, нюхает и говорит: - ты где был? - бегал! - а почему твоя футболка не пахнет? - ты носки понюхай, дура! - Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают! Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Витязь: Ему хотелось прыгать от счастья. Но на плечи давил тяжелый гроб тещи
Витязь: Звонок за дверью. К двери подходит старушка: - Кто там? За дверью раздается ангельский басок: - Мы из морга! Бабулька, робко: - А я не вызывала. За дверью: - А у нас ПЛАН! Идёт девушка вдоль забора.Вдруг подбегает парень и говорит. -Становись раком. Ну, она недолго думая колготки сняла и раком встала.Я он ей отвечает -Зачем колготки сняла, я б и так через забор перелез
Витязь: Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете...
Витязь: Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Витязь: http://www.empty.org.ua/Прочтите,это прикол
Andreu84: Про мой город... Итак, попрошу внимания! Сейчас я расскажу вам пару слов о городе, где я родился, вырос, живу и, может быть, умру. Сей город значится в мировом атлассе, как Таллинн. Еще об нем известно, что это - столица превеликой, припиздатой страны Эстонии и вообще охуенно невъебательский город... во всяком случае, так думают эстонцы. А теперь немного горькой правды. Население ентава мегаполиса состоявляет порядка 500 000 человек (при населении Эстонии в 1,5 млн.). Примерно 60% - эсты - отмороженные ублюдки с манией величия и дерьмом вместо мозгов. Типичного эста мужского пола можно отличить от русского невооруженным взглядом по тупому, придурковато-чудоковатому выражению лица, прическе в стиле снежного человека и манерам обдолбаного лунатика. Особи женского пола также легко определяются по сантиметровому слою штукатурки на лице и обесцвеченным до цвета рыболовной лески волосам. Оставшиеся 40% - это, как вы уже догадались, русские, евреи, кавказцы и прочие чурки. Но есть еще одна группа людей (наверное самая большая). Это - фины. Финами здесь называют всех туристов, потому как давно уже перестали их различать. Как ни странно, ебаные пидарасы фины действительно составляют туристическое большинство. Таллин для них - что-то типа невъебательского супермаркета, куда они ездят закупаться по утрам. Фины сметают здесь все, начиная от эстонского мочеобразного пива и кончая таиваньскими куртками с барахолок. Эсты на финов готовы дрочить. Ну хули... если кто-нибудь мог подумать, что в Эстонии есть какая-то недоебательская экономика, то хуй ему в рот - Эстония и вся ее ебаная экономика держится на финах, шведах и прочих ублюдках, которые ездят сюда закупаться всяким дерьмом. Вы когда-нибудь видели, как фины возвращаются к себе на паром? Так вот бля, это зрелище вполне достойно кисти Gbrfccj . Представьте себе эдакое 120-килограмовое фаршеобразное уебанство в штанах на 5 размеров меньше, сандалиях на три размера больше, в потной хлопчато-бумажной футболке, с рюкзаком, из которого вываливается всякое дерьмо, напоясной сумке, из которого тоже вываливается всякое дерьмо и с 3-мя пакетами в каждой руке, из которых тлже вываливается сами знаете, что. Довершают весь этот натюрморт фотик, видеокамера, телефон и цепь с гимнастом, висящие на взмокшей шее. Фины пиздюхают толпами по 5-6 человек. Хуйня в том, что типа существует какая-то туфта, лимитирующая вывоз дерьма из Эстонии. Поэтому, чтоб вывезти как можно больше всего, финам приходится брать с собою всю семью, начиная с грудных детей и кончая 99-летней бабушкой, которая давно уже ходит только задом наперед и срет исключительно в штаны. Вобщем, долго еще можно описывать этих жирных - потных ублюдков, но разговор сейчас не об них. Пора вернуться к нашим дорогих эстонцам... или, как мы их называем - эстам. Эсты - ублюдки покруче финов. Они уже давно тронулись на себе и на том, какие они пиздатые. Эсты считают, что их страна - центр мира и что все должны у них сосать. Не спиздеть, один раз видел в магазине глобус, на котором была обозначена только ебаная Эстония. Русских эсты терпеть не могут и дескрименируют, как в свое время дескрименировали нигеров ... за что, впрочем, регулярно получают пизды. Все эсты тупые, как бревна. Достаточно почитать их эпос, полистать книжки или посмотреть фильмы (из коих - 100% носят национал-патриотический характер и почем зря обсирают русских, СССР, советскую армию и тд). Эстам поебать на то, что почти половина жителей - русские. И хоть все давно и пиздят, что пора бы вводить второй гос. язык, но эти зажравшиеся мудаки в парламенте скорее удавятся. А ваще, я нискока не удивлюсь, если у нас введу вторым языком финский. Корче говоря, если у тебя фамилия Иванов, Сидоров или Петров счетай, что ты в этой стране вообще не при пизде. На высокую должность тебя хуй возьмут. Да даже чтоб попасть на любую работу тебе еще придется пол года в рот брать. А если ты при этом еще и эстонский не знаешь, то ваще можешь идти вешаться - максимум, что тебе светит - параша. Кстати, о парашах... Бомжей здесь дохуя. Особое их скопление наблюдается в отстойных раенах, типа Копли, Ласнамяэ или Тонди. Бомжи здесь охуевшие. И, как вы же догодались, все они - русские. Уличной гопоты в городе не так уж много. Или я просто не хожу по ночам в тех раенах, где она обитает. А вот герычей и прочих нарков - дохуя! Редким утром ты не увидишь уебаного нарка где-нить под забором. Наркота в Эстонии почти самая дешевая в Европе. И не надо пиздеть, что в Галландии делают самые пиздатые колеса - голандцы давно уже нихуя не делают, а жрут наше дешевое дерьмо и выдают его за свое. Кокаин здесь повсеместно бадажат с феном, фен с гером, а гер с цементом. Шишки и прочая курительная херня промочена в чем угодно, начиная от ацетона и заканчивая авиационым керасином. Курят почти все, колеса хавает примерно половина молодежи, фен в моде восновном у русских. За употребление любой хуйни дают пять лет. За распространение - пожизненное, но всем похуй. Бухать в "общественных местах" запрещено. Одна тут тока хуйня... "общественое место" у эстляндских упидорашенных ментов - всё, кроме бара, клуба и твоей хаты. Так что если ты решишь вдруг выпить пивка в лесу километров эдак за сорок от ближайшего города, то знай, что ты попадаешь под административную статью, и если в этом лесу тебе повстречается собирающий грибы мент, то он тебе как нехуй может впаять 600 крон штрафа . Курить сигареты на улице можно только в скольких-то там метрах от параши (5 или 10), ну не пидоры ли?... Таллин - город маленький, но состоит из хуевой тучи всяких раенов и микрараенов. Самый пиздатый - центр города. Самый пиздатый микрораен в центре - старый город. Квартиры здесь стоят - не доебаться, сколько. Если в центре сесть на 1 или 2 трамвай. то в скором времени ты очутишься в Копли. Копли - довольно древнее местечко, находящееся на полуострове, где Петр 1 в свое время захуярил судосторительную верфь. Теперь здесь рассадник для нарков, гопников и прочего криминала. Если хотите получить пизды - погуляйте вечерком в нижних Коплях. Известно одно - менты боятся сюда заезжать в темное время суток. Гопники ходят тута толпами по 10-20 человек и уничтожают все на своем пути, бомжи тут наблюдаются в рекордных количествах, а мирные граждане ходят с газовыми балонами наизготовку и прыскают из них во все, что движется. Короче, пиздатое место... Если в центре сесть на какой-нибудь троллейбус, то он тебя наверняка привезет в Мустамяэ. Муста - довольно скучное место. Новосторйки, многоэтажки, бетонные стены и шишки на каждом углу. В каждом доме по барыге, (да и как я заметил по полудохлой бабке которая уже больше как пирдеть и срать не хуя не умеит) в каждом дворике долбают - ниче интересного. Единственные плюс этого задроченого раёна то что там живет моя подружка! Да и еще там невъёбно тупые продовцы в магазинах. За Мустамяэ находится Эйсмяе. Примерно то-же саиое, токо деревьев больше. Еще там есть улица Астангу, которая по праву считается одной из самых прокуренных улиц в Таллинне. Курят здесь все... И курят в таких кол-вах, что даже я, прихуел. Еще из центра можно попасть в Тонди. Удивительно, но тоже в жопу растаманский и ЛСД-шный раен. Особено это касается местечка Таллинн-Вяйке (небольшая железнодорожная станция). Бумагу дети там хавают с 11-и лет. Со скольки долбают шишки, я даже боюсь думать. Но с психикой там почти у все что-то не то... Еще дальше за тонди - Мяннику. Мяннику знаменит своими карьерами, где вся Таллиннская братва топит неугодных криминальному миру ребят. Трупа там найти так-же просто, как горькуху в роще после дождика. А терь глянем в противоположную сторону. Тута притаился раен Ласнамяэ. В целом похоже на Муста, да вот тока дебилов, герычей, колесников, гопников и прочих ублюдков тут на порядок больше. Но вот что странно, так это то, что они тут почти ни до кого не доебываются. Последний раз в ласна до меня доебались лет 8 назад. Еще раен гораздо новее, что, однако,не мешает ему быть самым засранным в Таллинне. Теперь спускаемся вниз с горы и любуемся припиздатыми Кадриоргом, который отхуярил Петр. Едем дальше и видим Пирита - такую пляжную хуйню, которая считается самой грязной пляжной хуйней в прибалтике. Однако летом народу тут дохуя, а земля стоит дорого. Едем дальше и видим Меревялья - распиздатый, эллитный раен для распиздатых зажравшихся мудаков. Едем дальше - Виймси, Каабернеме, Рохунеме и наконец дорога упирается в ворота дома президента... Мечтаю здесь когда-нибудь посрать... Короче, вот такая вот хуйня. Будет время - закончу, а пока меня заебало строчить. Удачи всем и приезжайте в наш распиздатый город От себя хочу добавить: Вот всё точно так у нас и происходит,автору респек %) Меня ебёт что россияне или хз кто там ещё путают "русских в эстонии" и самих "эстонцев,"это их раздражает.. в том числе и меня тут действительно русским без образования и языка - суваться не куда,разве что в криминал пиздовать.. Про районы - всё правда.. Особенно про Копли ещё раз респек.. и если найдёте где оригинал лежит- отписывайтесь
синди куколка: С медленной улыбкой Натали положила ладонь на живот Этьена, легонько лаская его кончиками пальцев. Он не шелохнулся, но, опуская руку ниже, она почувствовала, как растет его желание. Натали не сводила глаз с яйца мужа : ни один мускул не дрогнул и только трепет длинных ресниц показывал, что ему совсем не безразличны вкрадчивые прикосновения. из женского романа
синди куколка: Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю! Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
синди куколка: - Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
Andreu84: Афоризмы на все случаи жизни! Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности. Требуется Инженер-Конструктор с дипломом Института Забороарматуробетонокирпичестроения в НИИ Резинопластикокаучуктрест № 1437056/15 на должность главного помощника оператора автоматческопневмогидравлического пресса. Красота спасет мымр. Уволен из гестапо - за жестокость. От воздержания никто пока не умер. Но и не родился. Как называется человек, который любит читать в туалете? - СОРТИРНЫЙ БИБЛИОФИЛ!!! В бане все равны. Начальство моется в сауне. "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" - самокритично говорила мать поэта. Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды пили! Хуже нет быть нежданным и не догонять. Мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод только после того, как выпьет тpи бутылки пива. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или этот. Анатомический театр приглашает актеров. В нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой... Чтобы встретить мужчину своей мечты, девушке нужно ждать очень долго. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Интеpесная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе (злободневно!!!). "Ну что, лупоглазая? Шоу маст гоу он!" - сказала муха, откладывая личинку на дохлую рыбу. Лодка грязно приставала к берегу. Пьяный русский хакер практически непобедим! Не воруй! Правительство не любит конкуренции! Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. Молчание - золото. Да здравствует разговорчивая олимпийская команда России (злободневно!!!). Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка (экономично!!!). Требуется Инженер-Конструктор с дипломом Института Забороарматуробетонокирпичестроения в НИИ Резинопластикокаучуктрест № 1437056/15 на должность главного помощника оператора автоматческопневмогидравлического пресса. Лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты. Обманув Ближнего, не забудь обмануть Дальнего, иначе Дальний приблизится к тебе и обманет тебя первым... Каждый человек получает то, что он хотел. А если он получает то, чего он не хотел - значит он хотел именно то, что он получил. (др. Китайская мудрось!Вот по-этому китайцы такие умные!). Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки, Подyмай, - это ж две бyтылки водки! Надпись на зеркале: "Другие не лучше" Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном! Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники... Существование людей крепко связано языком. Даже слово "тишина" производит шум. Только по дури или по недомыслию можно отказаться от одной цели, не имея перед собой другой, более достойной. Прогресс человечества основывается на желании каждого жить не по средствам. Специалист знает все больше и больше о все меньшем и меньшем. Всякий прогресс основан на врожденной потребности всякого организма жить не по средствам.
Andreu84: Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь! Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко! Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Ringo Starr: История от девушки. Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение Я: - Видишь около Торгового центра стоят две круглые "дуры" Он: - Ой, а ты что не одна приехала?...
Ringo Starr: Дело было весной, на улице как всегда слякать. В одном из тролейбусов ехали молодая мама с девочкой 4-5 лет, на одной из остановок вошла женщина интеллигенной внешности и так как присесть было некуда, она встала рядом с сиденьем где сидели эти двое. И то ли девочке нечего было делать, то ли она просто вредная была, ну в общем это дитятко начала вытирать свои туфельки о подол пальто дамы. Женщина посторонилась не проронив ни слова, девочка подвинулась к краю сиденья и как ни в чем не бывало продолжила своё увлекательное занятие. Возмущенная такой наглостью дама просит молодую мамашу сделать ребенку замечание - мол не хорошо так делать , перестань. На что молодая мамаша отвечает: "Мне моя мама никогда ни чего не запрещала в детстве и я не буду запрещать своей доченьке!" В общем хамоватая особа попалась! Тут объявляют очередную остановку и с сиденья напротив встает молодой парень вытаскивает изо рта жевачку, которую до этого жевал, и прилепляет её! на лоб молодой мамаше со словами: "Мне мама тоже никогда ничего не запрещает делать!" Пассажиры просто выпали от смеха!!!
Ringo Starr: Ситуация такова: Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М): Ж: Ну, ты где сейчас? М: Как - где?! Дома, где же еще! Ж: Чем занимаешься? М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока картошечка варится. Ж: Умничка. Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю слушать: Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь? М: Какая? Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора часа приеду! М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе) Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь? М: Да, конечно! Так когда тебя ждать? Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный: как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В старых песнях Queen этот эффект красиво использовался. Ж: Где-то часа через полтора. М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую. Ж: Целую. Пока. Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его. Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще почти полтора часа!" Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват разговоров по радио... А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось.
SCELETON's SMILE: История старая, но попрежнему смешная. На переднем сидении автобуса лицом к дверям едут молодая мамаша и мальчик лет 4-5 - её сын. На остановке в передние двери заходит бородатый мужик и становится на нижней ступеньке. Мальлик глянул на него и захихикал. Мужик ему: "Что смеёшься, похож я на кого-то? Скажи на кого." Пацанчик почему-то засмущался. Тут его мамаша: "Ну, скажи, не стесняйся." Мальчишка с минуту отнекивался потом произнёс: "На мамину писю." Мужик с мамамочкой покраснели, а остальные пассажиры долго не могли успокоиться.
SCELETON's SMILE: Дело было лет 6 назад, сестра моя в то время работала в следственном отделе УВД. Собралась она на выходные на дачу, нужна ей была зубная паста, а тогда или денег не было, или идти лень было, нужно было передавить пасту из одного тюбика в другой, чтоб и нам осталось и ей хватило, на пару дней. Справиться с этим из семьи могла только я, вот будит она меня субботним утром, часов в восемь с этой просьбой. у меня естественно первый вопрос, спросонья то: "А зачем?" Она отвечает: "Так чтоб у меня изо рта не воняло" Моя реплика, не задумываясь: "Так пусть воняет, ты же Мусор" Это она мне припоминает до сих пор.
синди куколка: Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё. - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
синди куколка: "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
синди куколка: На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из маслёнки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А чё кричал? - Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату - грузину!! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл
синди куколка: Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
синди куколка: Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет ещё одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: долбоёб.
синди куколка: Ресторан. Поздний вечер, последний клиент подзывает офицанта: - Офицант, яйца!! - Жареные или варёные? - Лизать!!! Двое приятелей вываливаются из ресторанчика. - Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару! - Коля! Что чаевые! Чаевые - х*ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
>StalkeR<: синди куколка
синди куколка: >StalkeR< А кто надо мною стан ет см еять ся, то т оч ень н епра в. Ст ихи к райн е тр удно писа ть на шеях бегу щих ж ираф.
синди куколка: Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее: - Рыбка, сделай меня птичкой! - Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей! - Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев. - Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей! А с берега ему заяц орет: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
синди куколка: Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож: - Это она тебя на хуй посылает. Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
синди куколка: Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... поживу немного у бабушки. - Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!! - Это конец... - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. - Канспирацыа, дарагой, - нежно прошептал Кэт. Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста... В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой. Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел." - Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада. "Ну наконец-то проявился связной", - подумал Штирлиц, увидев пароль.
ROBIN: между нами девочками или Ужасы женского городка КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке. КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь? КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет? КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти. КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость! КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева. КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах? КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
синди куколка: Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*? -- Все очень просто: с третьей женой первого мужа его вто- рой жены. Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две- ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. -- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по- ганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: -- На, скрути фигу сама... Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска- зал жене: -- Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: -- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме- ня сукой обозвал! Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий- ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..." Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - "Она и при жизни не отличалась темпераментом..." Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий- ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..." Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - "Она и при жизни не отличалась темпераментом..." Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк" Teтушкa: "O! He зa чтo" Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo пoблaгoдapил" B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe выдepживaeт: - Mилaя, xoчeшь кoфe? - C удoвoльcтвиeм. - Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe. Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду: - Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи! - Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли. Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: ... тo я пoдoжду
синди куколка: У милашечки моей Под подолом - соловей, Он и свищет и поет, Ей пописать не дает Дядя Ваня, открой глазки, Нет ни мяса, ни колбаски, Яйца видим только в бане Между ног у дяди Вани. Как в торгсине на витрине Есть и сыр и колбаса, А рабочий от досады Рвет на жопе волоса. Кукуруза, мандовоха, Вышла замуж за гороха. Обосрала все поля И не родит ни хуя. Мой миленочек с тоски Хуем выбил три доски - Так вот крепнет год от года Мощь советского народа. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька??? - Василий Иванович!!! Вовочка приходит домой пьяный в дымину. Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?" Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком: - М-м-мама, это Я... Мама отвечает: - н-не-е-ет, мама - эт-то Я! Как-то Змей-Гоpыныч затеppоpезиpовал гоpодишко совсем. Всех девок пеpепоpтил и скот пожpал. Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить Змея. Поехал Илюша к логову Змея. Пpиехал, смотpит - пещеpа. И давай туда оpать. - Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!! Тишина... - Выходи, гадюка, я уже злой такой!!! Тишина... - Выходи, пpотивный, смеpть твоя настала!!! Тишина... (И) Выходи, пень обоср@нный!!! Тишина... (И) не дождался, уехал. Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень обоср@нный, хоть с#ка-падла, хоть гадюка - зато живой. ;)) Чукча говорит жене: "е знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат. " Чукча: "Сиди, я сам открою Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то... " Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!" Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем . " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем. " - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "
Inman: Кроссавчег!
синди куколка: Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться. " Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол. Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит: - Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий: - Заплатить 500 баксов. - Или вся деpевня оттpахает в зад. - Или с'есть целый мешок соли. HР дает 500 баксов - отвезли на дpугой остpов. Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф! Поимели всей деpевней - тоже отвезли. Хохол говоpит: - Hесите мешок соли. Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил. - Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню. Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил. - Hе могу больше! Hате вам 500 баксов!
yulechka: Идет русский, видит- двое чукчей тащат моржа за хвост, а он бивнями цепляется. Советует- тяжело же так, вы его за бивни возьмите, и тяните. Ну они его за бивни и потащили. Идут и один говорит- какой хороший человек, однако, хорошо посоветавал, так-то гораздо легче стало. Нет, плохой человек, однако- раньше мы моржа домой несли, а теперь обратно в море.
Andreu84: 16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Andreu84: Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Andreu84: Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!! Как называются руководители компании, которые потратили хуеву тучу денег своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть "МУДОЗВОНАМИ"??? ВАРИАНТЫ 1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность компании с помощью ребрендинга 2. Долбоебами 3. Ваш вариант 1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!"
Andreu84: ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Andreu84: Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает. Р: Сколько знаков в минуту печатаете? Д: 2000. Р: Так много??????? Д: Да, но такая херня получается! Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". 5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия". Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония. " Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...
Витязь:
Витязь: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.
Витязь: Слева злое лицо, а справа спокойное? Отойдите от монитора на 3-4 метра и посмотрите снова.
Витязь:
Витязь:
Витязь:
Витязь: А были ведь и такие времена
синди куколка: Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша! Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно Две крысы поймали слона. Одна говорит: - Давай съедим! - Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу! Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая: - А где... А где слон?!! Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем: Слон?.. А он... это... убежал! Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую. Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов - значит наступила з Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
Мяу де ла Мур: Баян но симпатишный)))) Расшифровка анекдота по гороскопу Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпионтоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог , безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Признавайтесь у кого какой знак
Andreu84: Мяу де ла Мур пишет: Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Неужели я такой
синди куколка: Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок как мертвый. Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает: - Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну? - Сиди. Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает: - Мужик, а как тебя зовут? - Пётр Иванович. Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает: - Мужик, можно я тоже посижу отдохну? Первая лягуха смотрит на мужика и говорит: - Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!? - Але? Морг? - Морг. - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал? - Возраст? - 17! - Такой светленький? Да? - Да да, Боже мой... - В чёрной рубашке? - Да! - В красных штанах и в зелёных сандалях?! - Да, это он!!!!! - Нет... Не поступал... Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении. - Дайте пожалуйста килограмм молока. - Мы не продаем молоко килограммами. - Тогда, пожалуйста, пол-метра. - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры! В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит: - Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить! - Полей цветы в саду! - Но ведь идёт дождь. - Но у тебя же есть зонтик. Объявление: Продаю дрова Б/У. - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! - Что ты так трясёшь головой? - Да вот, мысль застряла. Две песчинки идут по пустыне. Одна другой: - Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает. Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует. - Кукушка, сколько мне жить осталось? - А ты что, больной? - Да нет вроде. - Ну, тогда поживешь еще. Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Гонит она... Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит: - Жопа, ты куда бежишь? - Я от пинков убегаю. - Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу! - Нет, х%й, ты меня обесчестишь. - Обещаю, что нет. - Ну ладно. Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают: - Х%й, здесь жопа не пробегала? - Нет, я никого не видел. - А с тобой рядом кто сидит? - (надевая на голову) А это моя шляпа Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит: - Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул. А наш отвечает: - Вау дай пожевать Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Колобок выкатывается из "Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка! Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
синди куколка: Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. В гостях у сказки: - Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет... Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну. Папа - Вовочке: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... В одесском магазине: - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
синди куколка: Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь!
SCELETON's SMILE: -------------------------------------------------------------------------------- Было это около двадцати лет назад. В общаге три парня собираюся засыпать. Вдруг в комнату входит девка - ошиблась комнатой,этажом,зданием - чего не бывает.. Парней в почти полной темноте она не видит и начинает раздеваться. Парни замерли и каждый про себя думает:"Кто счастливец?К кому в койку она ляжет?" Тем временем девица остаётся в ливчике и трусах. Она выходит на середину комнаты, сладко потягивается, выгибается и томно говорит - Девки, как е@#ться-то хочется! Тут парни не выдержали и их смех разбудил всю общагу. Девка взвизгнула и выбежала в коридор. Там она тоже взвизгнула, вбежала обратно, схватила вещи и снова убежала. Но парни этого не видели из-за слёз, которые лили в три ручья после их истеричного смеха.
синди куколка: SCELETON's SMILE
SCELETON's SMILE: "У меня знакомая работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника. 371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом? 377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень. 387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно. Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54."
SCELETON's SMILE: Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Придя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял – "жарят"... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: - Ну, кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает): - Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я! Полтретьего ночи! Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.
Madam: SCELETON's SMILE пишет: Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.
SCELETON's SMILE: Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить... сосиску? " Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.
синди куколка: По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодическиостанавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка незаправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и незаправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, нодля такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! Я вчера жену учил борщ готовить .- Как это? - Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу… На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! Кстати, абсолютно реальный случай из жизни - наблюдала лично: Зима. Возле магазинчиков у метро пара алкашей - он и она. Грустно плетутся, пошатываясь - видно, что им еще с утра хорошо. И вдруг дама поскальзывается и падает. Покрыв свою спутницу многоэтажным матом, мужчина пытается поставить ее на ноги. Та делает несколько неуклюжих движений всеми возможными частями тела, слегка приподнимается и опять падает на лед. Картина повторяется снова и снова: мат - усиленные попытки поднять женщину с промерзшего асфальта - мат - падение - мат. И вдруг - о, счастье - сделав последнее усилие, мужик с трудом отрывает бабу от земли и умудряется поставить ее на ноги, не забыв при этом окатить очередным матерным водопадом. В этот момент из-за угла показывается еще одна "коллега" парочки. Она презрительно смотрит на алкаша и, обращась к его даме, спрашивает: "Валь, а что это за м...ак с тобой?". На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: "Это не м...ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!". Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Madam: синди куколка пишет: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! Пацталом! синди куколка пишет: На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: "Это не м...ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!". Уважаю!Мужчина должен оставать джентельменом всегда!Поучительно!
PapaCarlo: Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
синди куколка: Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного. Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной. Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень. Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала. «Да что же это такое», - застонала она про себя, - «Неужели это никогда не закончится?» Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди. Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек еще в машине. Она снова побежала. Слезы щипали глаза. Ноги дрожали от усталости, а еще больше, от напряжения. Дыхание рвало легкие, вырываясь с легким хрипом. Силы покидали ее. «Господи, что делать? Что делать?» - шептала она, не в силах перевести дыхание - «Я уже не могу!» Она была готова разрыдаться, когда увидела ее. «Господи! Господи! Спасибо тебе!» - слезы облегчения хлынули по щекам, - «Спасена!» Она подбежала к сидящей в одиночестве старушке, сунула ей в руки мятую десятку, выхватила из старческой руки клок бумаги, ворвалась в кабинку уличного туалета, быстро стянула брюки и присела.«Мама дорогая», - застонала она, - «Кайф-то како-о-ой….»
olin: Фамилии меняют намного реже, понятие «фамильное имя» хоть и не имеет прежнего смысла, но за него традиционно держатся. Впрочем, история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».
Andreu84: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Andreu84: Гоги спрашивает у отца: - Папа, а отуда колбаса берется? - Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка, а оттуда вылезает колбаса. - Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а вылезает баран? - Есть сынок, твой мама! По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. =) Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался. Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
синди куколка: Семьянину на заметку: - Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА! Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду! Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять. В грузинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Кинджял в джопу. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак.
синди куколка: Больной приходя в себя после операции. - Слава Богу, все уже позади! - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит: - Нello, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ: - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался! Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии. - "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики. - "Господину Чапаеву..." - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
синди куколка: - Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»… Два пьяных мужика за столом: — Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь? — Угу… — А за что? — А чо она…. В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
синди куколка: Наклейка на машине: Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь... Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: -Эй, слющай, рук убэри, да! Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали! Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка, та твоя зубная щетка?:)) Увы! Язык любви болтливый, Язык неполный и простой, Своею прозой нерадивой Тебе докучен ангел мой Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет! Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О,подушка моя,как я тебя обожаю! Поменяй положение!Раздвинь ножки!Встань!Вытяни!Левее!Правее!Выше!Ниже!Хорошо!Не спеши!Ну вот, опять все испортил!О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!Тоже мне мужчина!Не можешь настроить антенну! Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть? Sexy Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него? Just Mary Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото). Грация Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? Искорка Противно глотать после ангины... Пиранья Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!! Шапокляк Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа? Гюрзель Кто сталкивался с варикозным расширением глаз? Ресничка Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете? Модница Возможно ли выразить чувства при помощи инета? Zabavnaya ya Трусики танга натирают, а стринги все время пропадают. Как быть? Bottomgirl Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями! Любопытная Обручальное кольцо натирает. Что делать? Старый перец Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал? Китаяночка У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте. Иудифь... Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?" Купил мужик на базаpе новые ботинки. Пpиходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало: - Hу че вы все? Hичего не видите чтоли? Маленькая дочь подходит и спpашивает: - Пап, а что это у тебя висит? - Это указатель на новые ботинки! - с гоpдостью говоpит отец. Жена с кухни: - Лучше бы ты шляпу купил .... Уpок pусского языка в гpузинской школе (Все с акцентом). - Запишите пpетложение. "Мущина имел шенщину в бане". Тепеpь pазбеpите его по частям пpедложения. Hу вот ты, Гоги! - А чего тут pазбиpать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - пpедлог! - Садись, Гоги, четыpе. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыpе, пачиму нэ пять?! - Патаму что баня в данном случае - нэ пpедлог, а _местоимения_! Письмо из лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень. Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну чё - я сбегаю? Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает. Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил!
синди куколка: Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок. Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского: - Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!... Современные скороговорки - Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. - Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. - Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. - Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. - Налогооблагаемая благодать. - Черномырдин чешет череп, черт! - Невзначай зачали чадо до бракосочетания. - На ура у гуру инаугурация прошла. - Горький окал около колонии Макаренко. - Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. - Невелик бицепс у эксгибициониста. - Повадился дебил бодибилдингом заниматься. - Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется! - Высшие эшелоны шли подшофе. - Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм! - Тпру, тпру, Жириновский, тпру! Мама учила меня. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются... Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
синди куколка: Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она его уговаривает: - Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам... Тут в разговор вмешивается грузин: - Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...
синди куколка: Ночь в морге Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил: - Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня. Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился. Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: «топ, топ, топ». Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю. Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: «Вася, это ты?» В ответ – «… пук! трррр!» - и «топ-топ-топ-топ-топ»! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
ROBIN: Третий класс У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
синди куколка: Эта история из жизни охотников-любителей. Дело было так: собрались как-то несколько дядей, без пяти минут охотничков, пойти на медведя. Выяснили, где они еще водятся, забрали все необходимое и поехали на место. Приехали только к вечеру и решили на ночь устроиться, а уже утром последовательно выслеживать зверя. И вот ночью все сидят возле костра, страшные байки рассказывают, а одному приспичило до кустиков сходить по нужде. Пошел этот горе-охотник, только сел справиться, смотрит – а на него из куста медвежья морда недоуменно так уставилась. Тот с перепугу заорал благим матом так, что медведь подпрыгнул, и кинулся бежать к костру. Зверюга громко пернула и умчалась в другую сторону. Мужик со спущенными штанами и вытаращенными глазами прискакал к костру, выпил кружку спирта и только тогда рассказал, что произошло. Решили ночью не ходить, сидели до рассвета около огня: никто не спал, все прислушивались к каждому шороху. Утром, как посветлело, пошли все-таки на место происшествия. Пошастали по помятым кустам - нашли дорожку жидкого медвежьего кала, а на другом ее конце обнаружили мертвую бедолагу-медведицу (как оказалось) – померла, сердешная, от испуга. Шкуру сняли, когти там на сувениры – в общем, домой вернулись с триумфом. Только вот на вопросы о том, как такого зверя завалить удалось, застенчиво улыбались. Гигант : Лика, тебе сколько? Лика : 25 Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика : Так сразу? Гигант : Да! Ты во что одета? Лика : В платье. Гигант : А я голый сижу, дрочу. Гигант : Он у меня красивый! Лика : Правда? Гигант : Хошь фотку пришлю?! Гигант : ВСЕ бабы тащутся! Лика : Да ну? Гигант : Я как им всажу! Лика : ... по самые помидоры? ) Гигант : АГА! Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант : 26 и много еще чего. Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик? Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :) Гигант : Можно я тебя пощупаю там? Лика : Где там? Гигант : Ну там, где горячо и мокро! Лика : Во рту? Гигант : МЕЖДУ НОГ! Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь. Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины. Лика : Без мата давай. Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает. Гигант : Эта... Там дырка! Лика : Где дырка-то? Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика : А... И что ты будешь делать? Гигант : Я туда суну свой х...! Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант : КАК это нет?! Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный! Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю. Лика : Ой, а ты еще и педофил... Гигант : А что это такое? Лика : Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант : Как это? А ж**а? Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант : Не может быть, я видел! Лика : Где это ты видел? Гигант : У меня картинок полный комп, вот! Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант : Да не может такого быть и все! Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант : Хочу! Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение Гигант : А это твоя фотка? Лика : Да. Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика : Ж**у с лицом? Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику. Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика : И что, дали? Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика : Это моя подружка. Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу. Гигант : Кого хочешь? Лика : Тебя! Гигант : А как это меня? Лика : Ну вот так. Тебя! Гигант : А! У меня рука уже устала. Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет? Гигант : Что? Лика : Ну сперма в экран? Гигант : Как это? Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика : Что не идет? Сперма не идет? Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант : Люстры? Зачем мне это? Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант : Конечно видел. Да, помню. Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант : Зачем? Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант : Это правда? Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами. Молчит. Неужели пьет? Лика : Ну что ты там? Гигант : Отец приходил, говорил кончать. Лика : И ты кончил? Гигант : Не-а, у меня интернат халявный. Лика : Как это "халявный"? Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета. Лика : Хочу такую ломалку! Гигант : Сначала секс. Лика : А как ты понимаешь секс? Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант : Какой месяц? Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант : Чегой-то? Какой месяц? Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант : Фу, там же какашки и ваще. ( Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант : Дети откуда? Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика : Разве? А как же они зарождаются? Гигант : В яичках растут! Вот! Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика : Ну ладно, давай займемся сексом Гигант : Становись раком! Лика : Это как? Гигант : Ноги врозь и руки врозь! Лика : Я же упаду. А почему "раком"? Гигант : Могу сверху. Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади. Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается. Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант : Есть там что-то, когда стоит. Лика : А когда в холодной воде? Гигант : Нет ничего. Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика : Могу научить. Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант : Где? Собираются? Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант : Я сам папа! Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.
синди куколка: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло. Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!» автор не известен) Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей. Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две! Иду пивко попиваю вакруг красотища - ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился....... Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу... СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость моя сразу куда-то подевалась - надо что-то делать. Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала - - УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем- Полный пиздец! Низы хотят, а верхи стремаюцца и если низам не позволить, то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция, бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали... Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь). Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст! Сижу... красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался легко - трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко - почти новые были, всего-то три года носил... И тут слышу иномарка к ракушке подкатила. Откуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать - это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать - значит иномарка. Слышу - разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя - ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы, аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чем они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать. ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного - вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибет.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: - первый нах, втарой нах, третий....... не досчетал... не смог... чуть-чуть осталось... Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл - никого, уши - тишина, "ахтунг"- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул - стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел - нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся - никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул - ахуенно так получилось - постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно - огородами... Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю - ну вроде как я не при делах. А сам соображаю: - исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) - всё чисто. И тут допёр - КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор - пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал - не до мелочей было! Дело в том, что я к "обычным!" людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом "шанелью номер 5" (беспесды) его обрабатывал... Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих - не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!! Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу - срал! Срал - и не раз! И ещё насерешь!!!
синди куколка: Людям сницца... *…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет). *…мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет). *…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет). *…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года). *…приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. «Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года). *…приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. «Он, — говорит она, — тебе не пара! Найдешь себе и получше». Я как заору от обиды… и проснулась (девушка, 16 лет). *…приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет). *…во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а «этот» у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года). *…во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года). *…мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года). *…мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет). *…мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата «Узи» любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года). *…спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой… и проснулся совсем (парень, 18 лет). *…мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года). *…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года). *…приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года). *…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в «Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет). *…мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь… С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год). *…так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая … вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: «В комиссионку»… Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет). *…приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: «Я так люблю клубничное!» (парень, 18 лет). *…вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась — они пропали. Ищу — не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года). *…мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года). *…в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет). *…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год). *…мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: «Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу» (парень, 18 лет). *…мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет). *…занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет). *…я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года). *…мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали «горько», и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год). *…в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет). *…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет). *…лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: «Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!» (девушка' 16 лет). *…приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: «Что с тобой?»' — он ответил: «У меня растут рога!» Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет). *…я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года). *…самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года). *…у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню — есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: «Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле — человек' мужчина' только вот заколдован в кота». Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: «Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь». Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет). *…мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год). *…приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет). *…приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и… проснулся (мужчина' 52 года). *…я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года). *…мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет). *…снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон — и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года). *…совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками… И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года). *…приснилось, что я сижу «старушкой» на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла — проснулась (молодая женщина). *…ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу — к чему бы это? Потом очень яркий свет — и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей — «новых русских». Я даже вспомнила некоторые надписи: «Застрелен московскими рэкетирами», «Утонул с любовницей в Средиземном море», «Отравился устрицами в парижском ресторане» и так далее (студентка' 24 года). *…недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет). *…приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет). *…снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет). *…мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово — и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года). *…ночью приснилось' что я — холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет). *…мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но «ихние» в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими «стервятниками» в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку — и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года). *…сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от «калаша». Ну, я и купил рожок' начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года). *…мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс). *…приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года). *…мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет). *…в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: «Курсанты, курсанты…». Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).
синди куколка: Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть ест - нормально... Новый русский: - Ну, так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо? Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать: - Опять зараза вчера напился... - ?! - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл Грузинский баснь :) Варон залэз бальшой сосна И начал посылат всех на… Штоб в лэс всегда был дрюжба-мир Варон в ебал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучаль. Увидел сир и заторчаль. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: Чэго ты, генацвали, ждёщь? - И сам не ещь, и нэ даёщь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний висота! Варон послал бы зверя на… - Но сир в ебал торчит. Хуйна… Птиц чёрни лапка изогнуль И fuсk лисиц под нос ваткнуль! Медвед шёл спат, увидел fuсk, Ударил об сасна кулак, Варон упал. Пришёль вес лес, Кто что-то нёс с собой, кто бэз… Бальшой и дружный лес тогда Варон вэсь ночь даваль пизда! …пад утро ёж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. Марал грузинский баснь прост - За твой ебал в атвэте хвост
Michiru: ДНЕВНИК КОТА 10-е Сентября 12:24. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта-таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 11 -е Сентября 11:11. Нагадил под кресло. Хорошо! 10:31. Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво кашлял на ковер Этой. Не будет всякую гадость подсовывать. 10:24. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16. Ел. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07. Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался головой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. 4:45. Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нагадил в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы поесть еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: «Балкон открой! Открой балкон!» А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт? 12-е Сентября 11:35. Нагадил под кресло. Хорошо! 11:17. Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нагажу. 11:07. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый око-рочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не-доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13-е Сентября 3:54. Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 14-е Сентября 11:20. Нагадил под кресло. Хорошо! 11:19. Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17. Пришел Тот, который не Этот. Принес всякой дряни. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. В прошлый раз мартини с тоником принесли -вот тогда знатно нализался. Потом мучал-ся сушняком, тошнило. Надо еще попросить. 11:48. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то ерундой! Отомстил. Нагадил на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 15-е Сентября 11:02. Нагадил под кресло. Хорошо! 8:13. Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел перекусить. 4:21. Разодрал пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой -кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49. Утром Тот, который не Этот, зачем-то вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нагадил. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно плотно поел, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03. Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нагадил сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им все что можно изгажу. 16-е Сентября 11:31. Фрустрирую. Не слишком много от меня проблем? 11:22. Нагадил под кресло. Еееееееее!
naipokornejshya: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
ROBIN: naipokornejshya вспомнился ЕРАЛАШ со Спартаком Мишуринын, как он пересказывал Гоголя.
синди куколка: Смеходром представляет: ТOP-10 глупейших преступников 10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. 9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах! 8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. 7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. 6 место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день. 5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. 4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз! 3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. 2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
синди куколка: Смеходром представляет: «НАШИ ЗА БУГРОМ!» БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно. ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ США Зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито. БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок.19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой. МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный! АВТОЛОХОТРОН Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться…
синди куколка: У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!! Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны. Не пивом единым сцыт человек. В бане: - Игорь, ты что - еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный... Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик... Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хуя себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю. Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры... Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G.... На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. «Сибирской короны» осталась последняя бутылка… - 2 цены! - 3! - 100! (Снимает с женины бусы) Бабу возьмешь??? Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли? Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я! - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали! Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!.. На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко. Сидит компания, скучает… — Чё-то как-то скучно, да? — Да… — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно… — Давайте в молчанку? — Ну давай уж… Все замолчали, сидят два часа… Голос проигравшего: "Пиздец повеселело..." Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Болит горло? - Выпей тварь отравы!... ТЬФУ! Выпей трав отвары!
синди куколка: В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!! Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА! " Алло? - Да, милая. - Что делаешь? - Работаю. Я потом перезвоню, ладно? - (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл? - Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то? - Не у нас, а у меня. А ты забыл!! - Да какая дата-то? - Праздник мой, праздник!! Понимаешь? - Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник? - День Блондинок сегодня! - Вааауу!! Поздравляю, милая. - (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!! - Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь? - Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников... Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки. Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блядь, нам тут не до шуток! Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу. Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул. А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает: - Как вы сюда попали?! Мужик с испугу отвечает: - Я здесь живу! Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.
matrena: Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Andreu84: Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! -Да нет- отвечает Дед Мороз-мертвая она... Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик! Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еbiческая Сила! Сценка «Путин и Президент Латвии». - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD. А меня забанили на канале ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП Расстроганный Буратино сладко заснул под рубанком... 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Andreu84: Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померить и не купить. Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Стану игуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все совсем удачно сложится, к концу жизни стану архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану патриархом. - И все? - А что еще? Hе Богом же? Еврей, помолчав: - Hу не знаю... Один из наших мальчиков таки выбился... Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Доктор, у меня очень маленькие груди... - Правильно будет говорить не груди, а грудь. Что Вас еще беспокоит? - Еще - ног! Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь! Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...
Andreu84: Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки! - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается: - гы-гы-гы, ни хуясе... - А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца... - Ах ты некрофил!!! - Не называй меня так!!! - Ну ладно, ты просто ТРУПОЁБИЩЕ!!! Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Местожительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий прикол. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким приколом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
синди куколка: Дневник студента:"Холод, голод. Холод, голод. Холод, голод. Холод, голод. Стипендия. Ничеге не помню. Ничеге не помню. Ничеге не помню. Холод, голод. Холод, голод." Едет русский на огромной скорости по грузинской дороге. Видит знак. На нем большая буква "Н". Он ничего не понимает и, не снижая скорости, едет дальше. Следующий знак - "ящик". Русский в недоумении едет дальше. Снова знак. Нарисован огромный х#й. Водитель ничего не понимает. И тут его останавливает грузин-гаишник:"Слюшай, ты зачэм скорость превыщаешь. Ты что знаков нэ выдэл!" "Я"- говорит русский,- видел три знака: на одном буква эН, на другом - ящик, на третьем - х#й". "Слюшай,- говорит грузин,- во-пэрвих, нэ "эН", а Нэ, во-вторых нэ ящик, а "тара", в-третьих, нэ х#й, а "пыся"- НЭТАРАПЫСЯ. Постановка в детском грузинском театре "Красной шапочки". Заключительная сцена: внучка приходит к переодетому волку. -Бабушка, бабушка, пачэму у тэбя такие большие глаз? -Вай, чтоб лючше видэть тэбя, внучка моя. -Бабушка, бабушка, пачэму у тебя такой больший уш? -Вай, чтоб лючше слышать тэбя внучка моя! -Бабушка, бабушка, пачэму у тэбя такой бальшой нос? -Вай, ты на свой дура посматри, да! Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно я шучу, я издеваюсь - ведь знаешь ты - я так тебя люблю. Осень наступила, падают листы,мне никто не нужен кроме ТЫ! Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе! Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней. Сьешь бобра - спаси дерево. Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,*баться и спать! Скромность украшает человека, нескромность - женщину! Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм! Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности! Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья? И ты прошел, любви моей не замечая, и даже не взглянул ты на меня, пускай теперь тебя Е**Т собака злая, а не такое золотце как Я. Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел! У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях потренируюсь А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро - еле на ногах стоит, бедняжка... Но деньги не малые приносит. Врезается Жопер в шестисотый Мерин. Оттуда выбегают братки и начинают наезжать на дедулю-водителя Запорожца:"Ну ты типа попал, дед, давай, че у тебя там есть - дом, дача, машина, все давай!!!" В это время дедушка достает из салона Калаш и проходится очередью по браткам.Всех положил, стоит и голову чешет: "Блин, как меня все эти бомжи зае...ли! Мyжик стyчится в двеpи Рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего? - Как чего?! В Рай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад... А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов. Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) НЕТ БЛ@ТЬ, НА ВЗЛЁТ! Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый... Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры: - КТО? Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков. Папа такой чуть ли не в обморок падает. А медсестра хихикает: - Обманули дурачка на четыре кулачка Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном... Рецепты приготовления яиц По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами...По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Американские около медицинские хроники Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно...
yulechka: синди куколка пишет: Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы А вот русский пациент: деда вдруг забеспокоил простатит, то бишь "болезнь мокрых тапочек", когда моча выходит очень слабо. На это он, решив, что в мочеиспускательном канале что-то мешает, засунул туда карандаш. В больнице его называли-"член-корреспондент"
SCELETON's SMILE: Книжка с загадками для изучения алфавита. Ответы на них начинаются с определенных букв - ну, типа, на "висит груша - нельзя скушать" стоит буква "Л" и нарисована лампочка. Ниже дается правильный ответ, напечатанный вверх ногами. Добрались до букыы "Ю". Нарисован здоровый полосатый кошак, сидящий к зрителю боком. Загадка гласит: "Что за зверь на букву "Ю" чистит мордочку свою? " Если бы не напечатанный ответ, я бы, наверно, промучился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".
SCELETON's SMILE: У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
SCELETON's SMILE: Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно не потрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи - рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице. - Дайте мне, пожалуйста, одну красную гвоздику и одну желтую. - А третью какую? - Мне ДВЕ надо, красную и желтую - А для кого эти цветы? - Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью…) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а… Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.
Samah: объявление в аэропорту:,, Просьба не крошить хлеб на взлетной полосе, большая железная птица и так прилетит"
синди куколка: Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому : - Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях ! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет: - Овсиенко, сэр ! Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается. - Ну, че я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью. Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду......" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит! Новый русский грит кентам: - Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....! Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин: - А я ем, когда мне хочется... - КАК CКОТИHА, что ли?! Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант: - Чего изволите? - Водки - на 100 доллаpов!!! - А закусывать будете? - Икpы - на 100 доллаpов!!! Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз. - У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года? - Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать? - Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли? - Да-да, конечно... - Я бы хотел не топтаную ни одним петушком. - Для Вас именно такую и найдем. - Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель... Тут вскакивает новый pусский: - И мне в жопу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!! Море и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина. Пляж поражён смехом. - Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, - канэшно, - совсем скукожился... Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води... В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Идет пьяный мужик по кладбищу и падает в свежевырытую могилу.Утром начинает ворочаться,дрожит,пытается согреться.Идёт второй пьяный лох,смотрит и говорит: -Ты чо дрожишь? -Да холодно ведь! -Так нафига разрылся...? Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит: - Мосье, я - натурщица Пикассо... Грузин, продолжая поиски: - Ну и что, дорогая? - Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо... То, что вы ищете - у меня за ухом.. Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Всем пристегнуть ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их полосатым другом мента (палочкой :)) сpазy к обочине манят. Мент заглядывает в салон и с отвращением говорит: - Мда, теперь за 50 рублей yдавиться yже готовы! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе
синди куколка: У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: - Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр! Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
синди куколка: Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!! --------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
синди куколка: Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. - Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом
синди куколка: В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить. Горная дорога, едет 600-тый, вдруг его на полной скорости обгоняет и подрезает "горбатый". 600-тый резко тормозит, его заносит, он падает в пропасть.Из горбатого выходит дед, заглядывает в пропасть и кричит: - Ребята-а-а-а ??? - Ребята-а-а-а ??? - Ребята, вы живы ??? Ответа нет. Дед с облегчением вздыхает: - Уф-ф, ну слава богу!
синди куколка: Сценарий фильма ужасов: Один мужик вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевал ее. Он умер, задушенный языком.
синди куколка:
PblCb: Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Himik: PblCb пишет: Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав... [img][/img]
SCELETON's SMILE: Дело было в вагоне трамвая одного из маршрутов в Санкт-Петербурге. Народу немного, кто сидит, кто стоит. И ходит кондуктор, мужик лет уже, далеко за 50 среднего роста, среднего телосложения, и видно по нему что он не расплывшийся и довольно крепкий. И вот он ходит продает билетики: "Кто проезд не оплатил Кто еще проезд не оплатил ." На одной остановке входят два парня 20-23 лет, слегка поддатые, с пивом, и встают в конце вагона у окна. Кондуктор подходит к ним и просит оплатить проезд. Ребята начинают отнекиваться: " да вот у нас денег нет да мы сейчас выходим " Ну в общем как обычно. Кондуктор настаивает на оплате. Тут один из парней со словами " пошел ты старый кобель " толкает его правой рукой в грудь. Кондуктор моментально делает ему залом руки (для тех, кто знает "рычаг руки наружу") с легкой подсечкой и парень оказывается висящим на заломленной руке на левом предплечье у кондуктора, который, в общем-то, и не старался его как-то жестко уронить. Второго парня, кондуктор коленом под пах прижимает к стенке вагона и подхватывает пальцами правой руки под кадык, опять же очень легонько, только чтобы не дрыгался. Потом наклоняется к висящему на руке и тихонько ему говорит: - Я старым кобелём не всегда был, а ты щенок будешь тявкать до кобелей можешь не дожить. Потом отпускает второго, аккуратно поднимет первого, берет у них плату за проезд (что удивительно обошлось без традиционных " мы тебя ещё поймаем"), поворачивается к застывшему вагону и говорит: -Кто ещё проезд не оплатил?
M@G_NUM: В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит: - Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн. - С чего это вдруг? - Да потому, что вы писаете в бассейн. - Так, по-моему, все писают в него. - Да, но с вышки это делаете вы один!
Andreu84: Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят... Ему: - Ты что сегодня такой загадочный? - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть! - А почему нос разбит?! - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево... - Ты чё - дерево ведь виртуальное? - Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности... Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: - Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: - Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: - Россия!!! - Как узнал ? - Часы сняли...
Andreu84: Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются!
Andreu84: 39... 40... 41 - считает муж сороконожки. - О дорогая у нас мальчик!!! К сожалению, по природе у русалки есть только одно место, которым она может удовлетворить мужчину, поэтому с русалками не получится одновременно трaхаться и разговаривать... В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя
SCELETON's SMILE: Andreu84 пишет: К сожалению, по природе у русалки есть только одно место, которым она может удовлетворить мужчину, поэтому с русалками не получится одновременно трaхаться и разговаривать... В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя
Andreu84: Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. - Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин. Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин. Ира - я боюсь таких женщин Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где... Говорят у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев а на другом мёртвых Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов... Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! - Hет, деньги не пpиносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это веpно. Только в любом случае пpиятнее плакать в лимузине, чем в тpамвае.
Andreu84: - Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют! - Так и мы шахматисты. - Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось! - Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся крУгом...
M@G_NUM: Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"
PapaCarlo: Учительница на уроке: - Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить? - Лодка - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала?
PapaCarlo: Едут на почтовом дерижабле Ржевский, Наташа Ростова и 2 уважаемых господина. Наташа по своей молодяцкой глупости перед дорогой наелась горохового супа... терпела,терпела ну и пернула, вся покраснела и т.п. Ржевский встает и говорит что это он. Наташа обалдела от такого поступка. едут дальше... карету трясет, супчик не куда не делся... ну Наташа не удержалась второй раз. Ржевский опять взял вину на себя. Наташа вся в благодарности смотрит на Ржевского влюбленныь взлядом... Остановка. Выходить Ржевскому. Со всеми попрощался, уходит и тут же возвращаяется и говорит - кстати господа! если эта дама еще раз пернет, так это буду я!
PapaCarlo: В ресторане: - Официант, принесите нам жареного поросенка! - Вам с хреном и горчицей? - Хрен отрежьте - с нами дамы. В ресторане: - Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес... Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
PapaCarlo: Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался? Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту. -Машенька! Как ты помогала? -Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку. -Молодец ! А ты, Катя? -А я вязала для солдат щерстяные носки. -Умница! Ну а ты Вовочка? -А я подносил солдатам снаряды к пушке! -Вот это да! И что они тебе говорили? -Зер гут, Вольдемар! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... - Что, маму узнала?
PapaCarlo: подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим
PapaCarlo: Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? -Да. - То-то я смотрю его хоронят
PapaCarlo: - здравствуйте. а где поезд на одессу? - уже ушел. - вот здрасте а куда? О национальных достоинствах: - один англичанин - джентельмен, - два - пари, - три - бридж; - один француз - любовник, - два - дуэль, - три - революция; - один немец - солдат, - два - два солдата, - три - три солдата; - один еврей - торговая точка, - два - международный шахматный турнир, - три - симфонический оркестр; - один руский - не бывает - два - драка, - три - пьянка; - один украинец - хозяин, - два - партизанский отряд, - три - партизанский отряд с предателем. Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Микола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia.
Мяу де ла Мур: PapaCarlo пишет: - здравствуйте. а где поезд на одессу? - уже ушел. - вот здрасте а куда?
PapaCarlo: Приехали белый американец и афро-американец в Россию. Решили выпить водки по-русски. Пришли на стройку, выпили одну поллитру. Белый кое-как держится на ногах, смотрит - негр лежит рогаликом и еле-еле дышит... Поднял негра не плечо и потащил его к выходу. На встречу выходит сторож. Белый американец ему: "Хелло, Рашн!" Сторож в ответ: "Сам ты ... и параша! Положь на место рубироид!"
Andreu84: Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил!
Andreu84: Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Andreu84: Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Andreu84: На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Один английский джентльмен диктует свой секретарше письмо для другого английского джентльмена: Дорогой Сэр! Так как моя секретарша - леди, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того. как джентльмен я даже не имею права думать о Вас так. Но так как Вы ни то, ни другое я надеюсь, что Вы меня правильно поймете. Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос прислал Петя Иванов, он спрашивает: -Уважаемые знатоки, мой друг Вася занял у меня денег. Не отдаёт год, не отдает два, не отдает три... Выносят черный ящик. Итак внимание вопрос: Кто в черном ящике? В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета ответил. Пpофессоp: - А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт. Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает однокypсника-наpкомана: - Слyшай, а можно коpове сделать абоpт? Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил: - Hy ты,.... бpат,..... попал...
Мяу де ла Мур: Andreu84 пишет: В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета ответил. Пpофессоp: - А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт. Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает однокypсника-наpкомана: - Слyшай, а можно коpове сделать абоpт? Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил: - Hy ты, бpат, попал...
Andreu84: Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой. Американец говорит: - У нас небоскребы до неба достают! Египтянин и еврей: - Врешь ты все! Американец: - Ну, на метр ниже. Пролетают над Египтом. Египтянин: - А наши пирамиды точно до неба достают! Американец и еврей: - Да врешь ты! Египтянин: - Ну, метром ниже. Летят над Израилем. Еврей: - А у нас бабы ртом рожают! Американец и египтянин: - Врешь! Еврей: - Ну, метром ниже.
Andreu84: У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно... Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nеsсаfе! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rоthmаnns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Ехtrа Lоng. Кing Sizе. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: Аэрофлот.... Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Аэрофлот - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Мяу де ла Мур: Если слово "ПОТЕНЦИЯ" прочитать наоборот, получится "ЯИЦ НЕТ, ОП"! Прочитал слово"Либидо" наоборот,долго думал..
синди куколка: Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. Диалог: Я: Нарушил, осознал, готов пострадать. ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте. Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает, правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "Ё.. твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой". 31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров. Я думаю, сей факт многое объясняет...
синди куколка: Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! Плывут на лодке Герасим и Муму, Муму говорит: - Герасим, у меня какое-то странное чувство,что ты мне сегодня что-то не договариваешь. Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух ёб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно! Собрались мужики после работы, думают, куда получку девать. Тут один говорит: - Давайте кинем монету. Если решка -пропиваем, если орёл - проигрываем в карты, если встанет на ребро - потратим на детей, а если в воздухе зависнет - отдадим жёнам. Идут два друга. Один другому говорит: - Посмотри, у меня тамагочи забеременел. - Это как? - Да вот же написано "Я беременна" - Дурак, это же пейджер. Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
elichka: синди куколка пишет: А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
синди куколка:
синди куколка:
Andreu84: синди куколка
синди куколка: Пародии на рекламу "Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет. Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая. Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы. Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете! Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей. Аудио-прокат видео-кассет. Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу. Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые! Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4. Бесплодие. Гарантия. Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36. Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки). Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра. Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак". Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно. Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор). Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол. В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека. В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта." В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр. В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!" В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе. В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым." В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов. В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$. В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение. В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России. В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля. В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами. В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
синди куколка: Я тебе рубль давал? - Давал. - За кефиром посылал? - Посылал. - Кефира не быыло? - Не было. - Где рубль? - Какой рубль? - Я тебе рубль давал? (и т д см выше). цитата из "Ералаша" Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее, благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости, ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку. Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала? Оля: Замачивала. Я: Ну и как эффект? Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить: Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?! О: замачивала. Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?! О: чтобы оно стало белым. Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?! О: правда. Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло, нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе. Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами придумают. Так что дамы - делайте выводы.
синди куколка:
синди куколка: bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
синди куколка: Борода, усы и баки признак злостного ебаки! -Кто рано встает - тот далеко от работы живет. -Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. -Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. -Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. -Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. -Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! -Я не грустный, я трезвый. -Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? -Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. -Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. -Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! -Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
синди куколка: Смотрим...
синди куколка:
синди куколка:
синди куколка:
PapaCarlo: синди куколка наши хангуки пацталом
nh4t: про медведя про бильярд про бильярд2 про бильярд3
синди куколка:
синди куколка:
синди куколка: Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так надо…) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает “обследовать” все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 17-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это “обследование” становится все более откpовенным… В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит: - Hаташка, ты что делаешь?! Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy…
синди куколка: Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: “Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!” А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: “Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!” А парень серъёзно ей отвечает: “Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся”. Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь… - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
nh4t: синди куколка пишет: а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. падонак :))
синди куколка:
Галактика: синди куколка Я падаю,лови бляха мухааааа
синди куколка: Этот точно заипёт :.
синди куколка: Танцы Ахтунгофф
синди куколка: Californication :.
синди куколка: Бляди :.
синди куколка: У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
PapaCarlo: Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
PapaCarlo: Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине ´ДПС´. Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: ´Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА.
PapaCarlo: Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
PapaCarlo: Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
PapaCarlo: Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.
PapaCarlo: Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: - А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос: - Говно!!? Водку пришлось наливать заново - многие пролили.
PapaCarlo: Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. — Б*я.. опять инопланетяне похищали! :/
синди куколка: Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет! Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
синди куколка: Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
синди куколка: А Вы знаете, что делают ваши зубные щетки пока Вы спите?
синди куколка:
синди куколка: Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может - настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается
Nadin: ха ха ха
SCELETON's SMILE: Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
torch: -Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. -Ну пойдём тогда со мной, лентяйка! -Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать....нехорошо. -А поехали на море! На машинах! -Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.... Вопрос: Что такое Девальвация? Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа. -Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты. -Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу... Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет. - Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бля.
NELLIA: torch прикoльно
One-of-you: torch пишет: Отправлено: Вчера 23:18. Заголовок: Re: -Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. -Ну пойдём тогда со мной, лентяйка! -Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать....нехорошо. -А поехали на море! На машинах! -Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.... Вопрос: Что такое Девальвация? Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа. -Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты. -Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу... Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи
синди куколка: Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да… — На таможне… — Везу.. — Не-а, пока не нашел Из женского форума - случилось вот что С моей коллегой по работе случилось вот что. Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади). Ответы на сообщение: Да это часто бывает. У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно. А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях? Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! :))))) Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!! Умора! бедная! она пешком до работы шла? Я с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через парк!Потом ещё пыталась из вытащить,они между ног застряли.А вытащить нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов! Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась? Да вот так-встала в сторонку(кустов нет,только аллеи,а по краям-сугробы),а кругом дяди с собачками,мамы с саночками,задрала ногу и тянууууу!А вторая колготкина нога застряла между ног,а первая грязнучая,жуть.Колготки тяяянутся,дядьки смотрят полные ужаса!Смех и грех! А почти на этом же месте,но раньше и летом мне на юбку наступили во время загрузки в трамвай!Юбка прям со всей задницы съехала,я-в трусах.Здрасти! А я на масленицу ходила к сын- чуть не погорела, ноги замерзли и колготки тоже и они твари сьехали и при каждом шаге стали спускаться, слава богу не чулки)))))) то упалиб, короче я долго смотрела где можно быдо задрать юбку и подтянуть колготки- но не нашла, так до дома и ковыляла походкой гейши, и колготки с бабочками за 425 р))))) ужас Один муж пошел гулять с собакой, собака сожрала колготки жены и просраться не могла, мужик в костюме весь красивый из жопы у собаки тянул эти 2 метра колготок, народ со смеху умирал Кстати собаки часто жрут колготки, лично наблюдала как свекровь их жопы ее любимого пуделя пакет вытаскивала- зрелище еще то, он тоже долго на жопе ездил. И я у своей собаки тянула бабушкин носок на улице. как вспомню... позорище... а она (собака) еще жопой по траве ездила.. У меня такое было тоже, правда колготки не вылезли и не волочились. Их я почуствовала, когда на работе села и поныла, что мне там чего-то мешает. Ой, и у меня была такая ситуация. Я с колготками ползущими за мной ехала в метро и думала что на меня все смотрят. потому что я такая фильдеперсовая чешу, а девки потом в институте ржали целый день до слез. А еще был у меня прикол во времена дефицита. В институте срач разобрал такой что капец и вот сижу я на толчке в позе орла и слышу в коридоре крики "В Можайском лак дают для ногтей" Моему возбуждению не было предела и я соскочила с толчка и вылетела в коридор и ору "Подождите не уходите, я с вами" Только потом заметила что я без штанов. А я как-то встала, оделась и пошла на встречу с будущими участниками выставками, короче в офис компании Тетра -пак, и только придя со встречи поняла, что свитер у меня одет задом на перед, спина гладкая а спереди косичка(в идеале). А подруга тут недавно, уходя из дома взяла пачку сигарет, пришла на работе на стол бросила. И думает, ну что ж так бычками воняет, ну откуда. И только когда ее позвали курить она пачку открыла. Просто дома на столе после небольшого праздника лежали 3 пачки, почти полная, запечатанная и с бычками. Я тогда ей сказала, что жаль никто из ее начальства не пришел сигаретку попросить, они иногда этим занимаются А у нас в школе был день,когда мы не учились,а на практику ходили,вернее обучаться какой-нить профессии,там тоже классы,ученики изо всех школ района,мы там коимпъютерной грамотности обучались.Я пришла как-то в раздевалке хи-хи-ха-ха,покрутилась,подхожу к зеркалу...А я в одном свитере и "простых" колготках,такие на жопе у них отвратительных 2 шва!Джинсы забыла надеть! А я одела колготки, футболку и сверху фартук чёрный. А платье одеть забыла :))) Это было в начале 90-х...Косметику было не достать.И как многие другие барышни пользовалась вместо румян помадой,т.е.проводила помадой по щекам ,а потом растушевывала...Еду на работу,на меня смотрят.Мужчины улыбаются.Я - нос кверху,ну думаю - выгляжу седня хорошо...На работе долго ржали,увидев две полоски на щеках как у индейца.И ведь ни одна су.а не сказала(из баб я имею в виду). :) Подруга выходила замуж, красивая до невозможности. Так вот этой красоте за пол года до свадьбы выбили передние зубы, и вот инплантанты все время выпадали. Кушает она яблочка а зубки в нем. НЕудачно вставили, а тут свадьба. И вот всю свадьбу ей жевали жвачки чтоб зубки приклеивать, а то зубки выпадали и это была натурель старуха Изергиль У меня было такое :) Только мне в магазине сказали, что ко мне какая-то тряпка прицепилась :) А это была вылезшая намокшая колготина :) гы! тоже однажды не нашла колготки... спуститься они не спустились, но торчали очень аппетитным бугорком на заднице... интересно, какие варианты приходили в голову людям, когда они наблюдали этакое торчащее уплотнение в области попы? а еще однажды чулки купила офигительные, собралась на свидание, а они, заразы, сползать начали (как-то неплотно, видно, резинка к ногам прилегала). ох, блин, я с ними и намучалась в метро, пока доехала. мрак. а еще мне кто-то на работе сигаретой прожег дырку в юбке. был а-ля банкет по поводу какого-то праздника, народ курил, видно, кто-то смахнул окурок. токлько доехав домой я обнаружила большую прожженую дырку почти на уровне попы, сзади. (а когда прожгли, не почувствовала, т.к. сидела, видно, на табуретке, а юбка - расклешенная - свисала по стулу) А моя сестра любительница боди, так вот часто она так забывала после туалета что он есть... и так он сверху одежды болтался :) а однажды один парень сказал - девушка у вас там фрак сзади висит :) ! а я частенько юбку в колготки заправляла, но то ещё в школе... :) Девчонки,держитесь!Решила ночью,как-то поиздеваться над мужем!Накрасила ему ногти ярким салатовым лаком,когда спал.Утром не заметил,поехал на деловую встречу,а там директора,деловые партнеры!Заметил,когда все началось,руки на стол положил!Непередоваемые ощущения,говорил!Вскочил,извенился и выскочил.Выбежал из офиса,добежал до блежайшего мага,судорожно стер!На следующий день,на работе директор спрашивает,"Вячеслав,какими тенями пользуетесь".Если бы не его чувство юмора,меня бы убил! Не помню, сколько мне было, в школе еще, но тогда у меня был пиджак такой с плечиками. Так вот как то не дискотеке я его сняла, а потом опять одела наизнанку и плечики торчат. Огромные такие, черные, на фоне светлого пиджакаи кверху так еще. Подруги чуть не умерли со смеху и главное мое серьёзное лицо Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." Там все так ржали, чуть не падали. У нас был вечер встречи выпускников, моя подруга пришла расфуфыренная вся, но в кофточке в ценником, который болтался на спине. Пытались ей его перекусить (во картина), потом зажигалкой пережгли, поржали зато. Пишет та,которая мужу ногти накрасила!и еще про него.при стирке пляжных,обтягивающих плавок,разошлась нитка,а я думаю,потом зашью.и забыла.приехали на пляж,муж пошел в переодевалку.выходит,улыбается,такой довольный собой.и вдруг,я смотрю,да у него одно яйцо торчит!
полная версия страницы