Форум
==РЖУНЕМАГУ 2==
Andreu84: Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Взялся продолжать мою тему,не отходи от стиля (c)X-FAKTOR
Andreu84: Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от- правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич! ТЮРЬМА. НА ЛАВОЧКЕ В РЯД СИДЯТ ЗЕКИ. 1-ЫЙ:"ВАСЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 2-ОЙ:"КОЛЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 3-ИЙ:"ПЕТЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" ТУТ ИЗ УГЛА ВЫГЛЯДЫВАЕТ НЕГР: "А МАМБА ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!"
катейшел: http://www.members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
Andreu84: Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил: Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки. Мимо летит ворона. - Корова!!! Ты что, совсем оболдела? - Да нет, хочу вот яблок поесть... - Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут! - А мне по барабану, у меня с собой!!! ... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихуя сибе расклад подумал 4 сын".
wowo: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
Andreu84: Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов... Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
ROBIN: там тема закончилась, ladn0 флешку занятную поставила, а это типа дополнения Andreu84 про Жучку понравилось, правда, дошло после второго прочтения...
Andreu84: Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.
Krisya: Andreu84 пишет: Слуши, тэбэ каpавелло делали?
moyazvezda: wowo, валяюсь...
Andreu84: На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
maybee: очень понравились,ОЧЕНЬ:))
Andreu84: Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Andreu84: Любовь! Амур и Купидон И сладости утеха... Но не забудьте про ГОНДОН! В любви он - не помеха! Спасает рыцарей, мадонн И баловней успеха... Смотри - забудешь про ГОНДОН - И станет не до смеха! Бери с собою за кордон И в гости, и на блядки Бутылку водки и ГОНДОН - И будет все в порядке!
Andreu84: Дневник кота Плинтуса 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5 7pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11 2am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11 7pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен! 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. * * * 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11 2pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12 3pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...
Andreu84: Иван Пиписькин Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах. Рекомендована Министерством культуры РФ для постановки в сельских клубах и на радио ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст Врот Ебаев Томас Вульв Джеймс Клитор Граф Куниллинг 1-й польский офицер 2-й польский офицер Сосанни Фелляцио, лекарь Воевода, защитник Отечества Польские солдаты, русские стрельцы, крестьяне из народного ополчения АКТ ПЕРВЫЙ Сцена. Село. Избы, скирды, овины. На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе. Иван Ебаться в рот ! Какие злые силы Меня сюда закинули? Вчерась Я вроде был на свадьбе у Федота И перепился; кажется, потом Я утащил его невесту в погреб И еб ее на трех мешках картошки... А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю. Подбросил палок около пяти; А гости стали пиздиться под утро. Кузнец Андрей, от водки сам не свой, Взжелал Федота утопить в сортире, Но вышло али нет - увы, не знаю. Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали. Вот например - что это за село? Какие-то сараи и сортиры... Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я капусты, И, кажется, сейчас я взбздну зело. Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов. Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров. Иван Ой, кто это!? Дрочислав (с сильным польским акцентом) Не бойся, россиянин! Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским, Спасти их от недоброго царя. Иван Он, видно, охуел. Такие речи Ведут лишь мудаки да лиходеи. Быть может, донести? Наш воевода За добрую работу похвалит И, может, мне нальет немного браги - Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин, Скажи мне лучше, как тебя зовут? Дрочислав Я - князь великой Речи Посполитой Светлейший Дрочислав. Иван Вот это ебля! Как видно, я, не этот, охуел Спьяна. Дрочислав А это - мое войско. Вот видишь - англичане: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ, И Джимми Клитор - старый похотник. (похлопывает Клитора по плечу) Клитор I'd like to feel my leaps on woman's clitor, It's very beauty, отшень карашо! I know that every girl in Russian country Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь. Дрочислав И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним. А вот крымской татарин Врот Ебаев, Ебется исключительно он в рот. Ебаев (злобно) Секир башка бузук пиздец России! Дрочислав Ну хватит, хватит, помолчи. А вот Граф Куниллинг - известный знатный немец, Он всем саксонкам вылизал пизду! А вот - краса и гордость легиона: Виднейший польский гетман пан Траховский . Траховский (смазывая член вазелином из походной масленки) Ах, Сношевич пан Траховский Или Траховский пан Сношевич. Очень Люблю ебать мужчин. Дрочислав Он извращенец, Зато какой талант в военном деле! Его отряды, словно мощный хуй, Влетают в оборону, словно в жопу. Его оружье - борный вазелин. Как звать тебя, мой друг? Иван Иван Пиписькин. Дрочислав Иван Пиписькин... Имя вроде дико, Но все ж-таки ласкает слух оно. Траховский Не только слух... Дрочислав Оставь его, Сношевич. Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно, Что в сем селе стрельцов как будто нет. Так кто ж стрелял? Иван Не беспокойся, барин, - Се пернул я: живот зело болел. Дрочислав Ого! Блестяще! Траховский Вот так жопа! Англичане Good boy! Кунилинг Ихь бин ферштеен! Дрочислав Ну, чловек, ты даешь! Иван Не баба я, чтоб вам давать. Дрочислав Не ссы же! Я не гомак, я - честный онанист. Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом Я насмерть задрочил двух воевод... В каком селе живешь? Иван В Пизде-Глубоком. Дрочислав Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся еще. Иван Едва ли. отряд покидает сцену Иван Уехали. Ишь, ебаная блядь, Как распиздился, сука. Дай мне время, Всех выебу один - не позову Стрельцов, и вы запомните надолго Сей ваш поход на матушку-Москву! АКТ ВТОРОЙ Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина. Иван спит на печи, рыгая и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой. Первый офицер Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома? Второй офицер Куда он денется! Сегодня был он пьян В жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит, как лапоть, на печи. Первый офицер Да, ты был прав, - в избе открыты ставни, Горит огонь. Второй офицер Сейчас его разбудим. появляются на сцене Первый офицер Эгей! Где здесь Иван Пиписькин? Иван /с печки/ В пизде! Первый офицер ...На верхней полке! Знаем! Давай слезай, а то как дам раза! Иван Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь! Немало ходит здесь таких, как ты! Первый офицер Ты рыло покажи! Иван /слеза с печи/ Чего вам надо? Второй офицер Тебя зовет светлейший Дрочислав! Иван А что случилось? Что - он заблудился В густых лесах, и надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на хуй! Я спать хочу, да и башка болит. Первый офицер Ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский, С тобой поговорит. Иван Опизденели! Двух пидорюг послать ко мне - и мало! Еще пугают этим гомаком С его масленкой... Ладно, собираюсь. Скажите только, что у вас стряслось. Второй офицер Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав Почти что не дрочил в походном стане, И член его соскучился по ласке. Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас Пошел в избу... Иван Кто - хуй?! Первый офицер Нет, Дрочислав! Так вот, в избе он попытался сунуть Свой детородный орган в дымоход - Наверное, для смены ощущений. Но хуй его раздулся и застрял. Иван Ты ближе к делу, гинеколог, сраный! Первый офицер Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть, сызмальства обучен. Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава Освободился. Понял, мудозвон? Второй офицер Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в селе ты тотчас станешь шишкой, Вся водка, земли, бабы - все твое! Первый офицер Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас, русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься! Понятно?! Иван Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах да о хуе! Первый офицер Тогда пойдем. Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами. АКТ ТРЕТИЙ Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях, держится за корень хуя и охает. Рядом - советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелляцио. Дрочислав Ох, как хуево мне! Эй, друг Сосанни! Фелляцио Я весь вниманье, сударь! Дрочислав Худо мне... Фелляцио Естественно, что худо. Это значит, Что хуй ваш жив-здоров и шлет привет. Дрочислав /вскрикивает от боли/ Ебена мать!! Траховский Быть может, вазелин Поможет вам? Дрочислав Засунь-ка его в жопу! Траховский Извольте-с! (засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу) Дрочислав Блядь!! Ты что-опизденел Вконец?! Траховский Нисколько. Ваше приказанье... Дрочислав /гневно/ Засунь-ка в жопу вазелин с е б е ! Траховский О, это с удовольствием! Входят два офицера с Иваном. Первый офицер Ну, как вы? Траховский Почти никак. (смазывает член вазелином) Иван Мне надобно забраться?.. Дрочислав Куда? Ах, да, конечно, на трубу. Иван /про себя/ Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы пожалеете! Траховский Что-что? Иван Да так, я про себя. Траховский Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут стрельцы, И всем нам надо очень торопиться. Пиписькин выходит. Вдалеке слышны выстрелы, грохот, ма- терная брань - наступают русские. Траховский Быстрей, Иван! Иван /с крыши/ Бегу, аж обосрался! Траховский Ты что там возишься? Иван Снимаю черепицу... Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!! Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла. Слышны приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!". Дым постепенно рассеивается. На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под обломками печи. Дрочислав Пиздец, я умираю... Траховский О, мой хуй... Кунилинг Mein Hott! Томас Вульв My leaps! Джеймс Клитор My clitors! Фелляцио Mama mia! (умирают) Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами. Входит воевода. Солдаты Еблядский хуй! Воевода Мы здесь, в Пизде-Глубоком. Освободили славное село. И вот агрессор - здесь лежит, повержен. Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой? Иван /входит в избу/ Я здесь, едрена лапоть! Воевода Неужто ты взорвал сию избу? Ты вроде как неграмотен. Иван Куда там! Я Веди от Глаголь не отличу. Зато пердеть я сызмальства обучен. Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и жать ему руки. Воевода /выводит Ивана в центр сцены/ Воистину - великий наш народ! Коль враг стоит у самых врат столицы, И Русь вот-вот накроется пиздой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой! пошло,но смешно
Krisya: Сказка. Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот однажды эти две жабы встретились...
Krisya: Жена — мужу: — Дорогой, я не хочу к маме!!! — Молчи, дура!И копай..копай! Черный юмор блин! Отец и дочь. - Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!
PapaCarlo:
>StalkeR<: Andreu84 пишет: Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! высох карочеее
SCELETON's SMILE: Mаленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
SCELETON's SMILE: В больнице. - Сестра, покрутите мне яйца. - Больной, вы с ума сошли. - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Больной, вы что, у вас совесть есть? - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Ну хорошо, уговорили. - Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
SCELETON's SMILE: На приеме у доктора: - Бабушка, вам нужно сдать анализы. - Какие анализы? - Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! - Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок. - Бабушка, чем вы тут занимались? - Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!
SCELETON's SMILE: Заходит мужик в музыкальный магазин. - У вас запись "Дюны" есть? Продавец невозмутимо: - Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и запиздюнов тоже...
SCELETON's SMILE: Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
SCELETON's SMILE: Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: - Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?
SCELETON's SMILE: LIMFE в коллекцию Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: 'Жизнь без яйца: все только начинается', книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ('Nutslеss', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито). Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира. Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм 'Распутин'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил. Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком. У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом. У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой. Чукча решит серьезно заняться танцами. Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
SCELETON's SMILE: Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал. Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Samah: SCELETON's SMILE
Samah: Объявление в газете: Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
SCELETON's SMILE: Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Безлюдный переулок. Стоит сексуальный маньяк и поджидает жертву. Вдруг видит идет женщина. Затюканая такая. В руках сумки с продуктами. Маньяк подбегает к ней расстегивает штаны: - Сейчас изнасилую... Женщина отрешенно смотрит на него и вдруг спохватывается: - Ой батюшки!!! Яйца купить забыла... ================================================= P.S. Всё для ЛИМФЫ,всё для победы.
SCELETON's SMILE: Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро всегда побеждает зло!!!
zalaskayu: molodci ...pozdravlyayu...vi vse taki eto sdeleli....otkrili "rjunemogu 2".....burnie avacii ...v vashu chest`
Madam: Andreu84 пишет: Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!
синди куколка: Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки, и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине.
синди куколка: Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
adjuma: синди куколка пишет: Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
синди куколка: Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать: С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка! Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
синди куколка: Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел
Andreu84: Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
Andreu84: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
полная версия страницы