Форум » Запретный плод... » sex юмор » Ответить
sex юмор
pusanman: xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту. xxx: Такого еще у меня не было xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них xxx: И не помню снился ли мне сон. xxx: Сейчас я боюсь спать одна.
Ice-baby:
Jacob: проститутка у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек-"ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
Воланд: У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"
kasu1: Воланд пишет: :"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"
kasu1: Лучше три раза отрыть, чем один - показать. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку. Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть
kasu1: Что такое сарделька? Это сосиска в возбужденном состоянии. Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования. - Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Эй, вы, трое, подойдите оба сюда, что смотришь, тебе говорю!
kasu1: - Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже... Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Кто не в строю, поднять руку. Братство кончается там, где больше нечего брать.
kasu1: Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»… - Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат! - Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!.. - Девушка, а пойдемте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдемте! - Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый человек России? - И кто же? - Олег Пидераско какой-то! - У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Фея Ася: полный русско-китайский словарь
Изаура: Фея Ася пишет: полный русско-китайский словарь класс :))))) столько нового и искрометно-ржачного прочитала :))))))))))) не нашла фразу, которая меня очень прикалывала, когда мне было лет эдак 17 :))) (вместо "какая разница" или "мне все равно") мы говорили "тот же х.., только в левой руке"
Фея Ася: должно быть видно
kasu1: Фея Ася пишет: должно быть видно давно так несмеялась
Фея Ася: kasu1
belaya: Фея Ася пипец. я под столом такого я в кит языке не видела ёщё. а мне нравится ещё у китайцев типа пословицы звучит так: хули хуй ибу ибу хуйдзя перевод серая лиса (шаг за шагом) возвращается домой
Фея Ася: В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она... Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...
kasu1: Фея Ася Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
Воланд: Фея Ася пишет: В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она... Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый... Фея Ася Нет, это чтото!
Фея Ася: kasu1 Воланд
kasu1: Фея Ася - Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила ему: с моим братом... - Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность! - У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина... - Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова? - Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать! - За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц. - Мужчин было много, а толку мало. - По городу пошел слух,что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают... - В общем, тогда и произошла наша полблизость. - У меня мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить... - От этой проклятой любви вот уже два месяца я не могу ни спать, ни есть... - Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя - Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. - Тетя Вера сказала, что он пьет пиво на лавочке и рассказывает друзьям, как хочет съездить к маме, извиниться за все, в чем был виноват перед ней. Типичные мысли типичного алкоголика! - Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
Фея Ася: kasu1 пишет: - Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя А я до сих пор не понимаю, что секс может сущестовать отдельно от юмора... )))))) вот реальные факты: 1. мой кузен убежден что двойняшки рождаются когда сексуальный контакт происходит дважды подряд с оЧЧЧинь кратким временным промежутком. 2. наш приятель макал детородный орган в баночку с марганцовой, чтобы девушка не забеременела (убивал сперматозоиды) - кто его научил - не говорит!! 3. одна знакомая постоянно подзалетала, п.ч. ее бабка научила после секса подмываться мочой. и она бегала писала как дурочка. а казалось бы - такое просвещенное время!!!
kasu1: Фея Ася пишет: вот реальные факты:
olin: Фея Ася
kasu1: Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически". - Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. - Спросил, сказала, что переспит. - Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. - Спросил, переспит. - Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ
kasu1: - Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить. - Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю он не знал на какой из них кончит. - Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... - Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь? - Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. - С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт. - Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда. - Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив. - Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... - Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики! - Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. - Если муж увидит, что я пишу от нем, он меня убьет, как это было уже не раз... - Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. - Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. - Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
kasu1: Камасутра В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики. Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...
vladas: kasu1 [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm47.gif[/img]
kasu1: - Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее... - Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
Ice-baby: Разговаривают 2 пацана в садике: 1- Вчера деваху трахал! 2- Да? А сколько ей лет? 1- Девять! 2- Фуу! Старуха! 1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя
Ice-baby: Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой примёрзла к забору! Она и лягалась, она и брыкалась! Лошадка ушла, а ПИПСЬКА ОСТАЛАСЬ!
Ice-baby: Весна на улице, капель, усердно сучку прет кобель, на крыше кошку кот е.., свинья у хряка х.. сосет, под голубем голубка млеет, козел козу в очко имеет. Повсюду секс, везде разврат, весна приходит, каждый рад!!!
Ice-baby: Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба.
Ice-baby: Пригласил: 1 Репутация: 2 На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*. - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
Ice-baby: Встречает волк красную шапочку и говорит: -я тебя сейчас поцелую в такое место, в котоое тебя еще никто никогда не целовал! А шапочка: -хм.. в корзиночку?!
kasu1: vladas Ice-baby
pusanman: Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
kasu1: pusanman пишет: Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
pusanman: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет пи*дец
pusanman: Ангелочек: ХУЙ!!! Ангелочек: ХАЙ!!! KaneFF: Пизда. KaneFF: Привет.
pusanman: ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-* ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая) ххх: ну и как мне с тобой общаться? =( ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например) ххх: ааа.. поняла... ххх: привет хуило
pusanman: не в тему...но...<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА??? <VITALEC> [ЯR]: цемент
полная версия страницы