Форум » Запретный плод... » sex юмор » Ответить
sex юмор
pusanman: xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту. xxx: Такого еще у меня не было xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них xxx: И не помню снился ли мне сон. xxx: Сейчас я боюсь спать одна.
Nadin: kasu1
непонятка: kasu1
yulechka: kasu1
kasu1: Nadin непонятка yulechka - Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. - Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается. - Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!" - У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь. - Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... - Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью. - Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз. - Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого... - Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. - Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно. - Ни одна птичка не накакает на свой хвост; ни одна женщина не признается, что шлюха... - Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
kasu1: - С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... - Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала. - Одна американская фирма приглашала девушек и женщин на работу официантами. Но требовалось иметь хорошую грудь и уметь ездить на роликах. Вот это у них, я понимаю, обслуживание - Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент. - И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними. - Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет - Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо... - Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... - За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку - Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы. - Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны
Кудряшки жирафа:
judoistho:
Nadin: Комплименты женщинам: - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
kasu1: Nadin пишет: Комплименты женщинам
Турецкий Гамбит: Женщинам: - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Always" носите? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили
Турецкий Гамбит: Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу... Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт! После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ! Но сильно глубоко приседать не надо. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения! Не тараньте партнёршей другую пару! Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах! Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой? Кто локти уронил?
RELAXWOMEN: Турецкий Гамбит [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm118.gif[/img] [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm64.gif[/img]
viagrus: ...чем выше любовь, тем ниже поцелуи...
kasu1: - Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала. - Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан - У Зульфии повышенная волосатость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму - Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". - Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно... - Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. - Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо... Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см - Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет - У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить - ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил. - В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда. - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено - Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком. Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут - Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. - Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал
Nadin: kasu1
Турецкий Гамбит: kasu1
kasu1: Nadin Турецкий Гамбит - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал - Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная? - Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. - Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой... - С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью - Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие. - Но по-настоящему я забеспокоилась когда месячные не пришли три раза подряд. - Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что - Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь - Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом - Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью. - Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год. - Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек. - ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. - Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.
Nadin: kasu1
Nadin: Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую: - Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою пpавую pуку в купель и иди. Тут он видит что одна монашка пpобиpается из хвоста очеpеди к нему. - Лиза, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
непонятка:
kasu1: Nadin непонятка
Nadin: Женщина заглядывает в кабинет гинеколога: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
sweetsexy: На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!
sweetsexy: Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови. Он нежно обнял её и спросил: - "Я твой первый мужчина?" Она внимательно посмотрела на него и ответила: - "А я то думаю, где тебя раньше видела?" - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
kasu1: sweetsexy - Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. - Под ее халатом было все без ничего. - Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири... - Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..." - Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. - Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. - И налоги все заплатил, а желания все равно нет. - Кому попало меня не давали. - Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него. - Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал... - Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич. - У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. - Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... - В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! - Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
kasu1: - Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла: - Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает: - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... - Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... - В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться. - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин? - Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". - У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом? - Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.
kaza100: БРАВО!!!!!!
holostyak: - Филфак? - Оh, уеs... I fееl...
kuki: kasu1 пишет: - Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом? holostyak
Ах,какая женщина: holostyak пишет: - Ты хочешь сказать что в драке оторвал два Васиных и положил к себе в карман?!... Моя мама права! Ты изверг!... я б короче рассказала... но пришлось прочесть фсе буквы...притомило...однако развелись ! может ты все таки не васины яйки разбил ?
kasu1: holostyak пишет: Я то ведь знаю, что их у тебя было не четыре!
pusanman: она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля....
kasu1: pusanman пишет: он> секс!? она> бля.... "Кама сутра" и кама с вечера.
Ах,какая женщина: kasu1 пишет: "Кама сутра" и кама с вечера. камасутра нервно курит в сторонке P.C.Нисметь парнаграфию в этом наисвятейшем разделе!!! (c) X-FAKTOR цветочек ядерный впечатляет ....... ***МЕНЯ БУДИТЬ !!!???*******(с)
kasu1: Ах,какая женщина - Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы... - Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена. - Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. - Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. - Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал... - У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. - Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась. - Недавно я вышла замуж. Муж хоть и не красивый, но с человеческим лицом. . - Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать! - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем... - Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома. - Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток. - А потом то ли я ему надоела, то ли он мне...Давно это было, всех мелочей уже и не упомнишь. - Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Skazochnik: kasu1 пишет: Кама сутра" и кама с вечера. "кама" на наидревнейшем языке означает "сколько" kasu1
kasu1: Skazochnik - Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика. - Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?! - Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел. - Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!" - За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. - Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -- хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех. - Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются? - Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол. - Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... - О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме... - Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит... - Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька" - ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли". - Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. - Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
Jacob: Подходит на дискотеке молодой человек к девушке. -Девушка, можно с вами познакомиться? -Че-че? -Девушка, можно с вами познакомиться? -А-а, конечно, меня зовут Маша. -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? -Че-че? -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? -Да, конечно. Выпили. -Маша, поехали ко мне? -Че-че? -Маша, поехали ко мне? -Поехали! Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели. -Слушай, а почему ты постоянно чекаешь? -Че-че? -Почему ты постоянно чекаешь? -А-а, осложнения после спида. -Че-че???
Skazochnik: — Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту. — Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно. Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: — Дорогая, тебе было больно? — Нет. — Но... но почему же ты пошевелилась?! Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь! Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется? — Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
kasu1: Jacob пишет: -А-а, осложнения после спида. -Че-че??? Skazochnik пишет: — Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.
полная версия страницы