Форум » Запретный плод... » sex юмор » Ответить
sex юмор
pusanman: xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту. xxx: Такого еще у меня не было xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них xxx: И не помню снился ли мне сон. xxx: Сейчас я боюсь спать одна.
friend802000: Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что *** мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической *** не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу! Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. *** помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад. Но то-ли девочка моя подустала сосать, толи не поверила, что я *** помыл с мылом, отказалась досасывать, короче. Ебать тоже уже никак не получается - там уже после третьего оргазма все засохло и сузилось так, что даже пальцем не расковыряешь. Ну ****, говорю, тогда дрочи. Лег я на бок, она сзади пристроилась, схватила моего любимца и понеслось. Ладно, думаю, дрочка тоже ничего, хоть не сам дрочу - не зазорно. И лежу себе кайфую, аж рот приоткрыл, чувствую, скоро - все, заулыбался! И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит. Ну естественно, что первый "выстрел" был только началом бурного и долгожданного извержения. А я лежу и мычу только от растерянности, и чвакаю как вантуз. Тем временем мне рожу прилетает еще пару зарядов, один аккурат в правый глаз, второй, по касательной, в прическу ушел. Судя по-всему в этот день у моих сперматазойдов был ебучий гран-при формулы 1, патамушто даже я ***** с какой силой я сам себя обстрелял. Скорость вылета не засекал, но, думаю в тот день километров 300 было. Опомнившись, кое-как отдираю от себя свою любовь и пытаюсь съебнуть скорее в ванную. А она обнимает меня так нежно, к себе притягивает и целует взасос. И тут же, взвизгнув отлепляется от меня и бросается к выключателю. Я пытаюсь схватить ее за ногу и не дать позору выийти на свет, но поздно. Она уже сидит и смотрит на мое обкончанное ебало, на мой залепленный глаз, на мою шикарную бриолиновую прическу. И тихо-тихо в беззвучном истерическом хохоте сползает на пол. Люблю я свою девачку, и ебется она будь здоров. Но дрочить ее больше не прошу, ни-ни!
Jacob: Приходит Эстонец к врачу: - Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач: - Вы когда последний раз занимались сексом? Эстонец: - Две неделли назад. А что? Врач: - То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
Гульмира: .. давай я сверху, прижми вот тут рукой, так надо, придержи, неторопись, не надо торопится, ровней... чуть ниже, и сбоку, ну давай уже, немножечко поближе, что ж так неловко, давай уже смелей, скорей, да не чему там рватся, все прочно, хорошо, ну ладно хватит дутся, все хорошо, получится не сразу, но точно, ведь сложного тут нету ничего... ... мне нравится так чувствовать тебя, и слаженность наших действий, все в такт должно быть, давай вот тут, поакуратней, бережней рукой, давай уже прижми... и не стесняйся, если надо значит надо, на четвереньки встань, удобней будет так, щас помогу, давай уже, веть ты сама хотела, ну вроде хорошо теперь, все получается, а ты недоверяла мне, вспотели? ну и пусть, пусть пот течет по коже нашей, с таким трудом, дается все нам... за день все двести поз, наверно испытали, но цель достигнута, мы счастливы, поклеены обои наконец...
Гульмира: бывает , бывает встаю, по ночам, долго шарю руками в поисках её, не нахожу, вспоминаю, сажусь, смотрю иногда в окно, иногда в потухший экран, телевизора или монитора, шаркаюшей походкой дохожу до уборной, откидываю стульчак.... ...... иду на кухню, пью, прихожу , опять сажусь, опять смотрю в монитор или телевизор, потом ложусь, шарю руками, не нахожу, обнимаю подушку, засыпаю, просыпаюсь... живу... а бывают ночью встаю, и давай её пиздить, пижу- пиздю, она сьебется, отлежится, отьестся, сил наберет, блядина, а может , вон к товарищу, на лево сходит, потрется об него, поласкаетца, а потом опять, ко мне , блять , припрется, и давай шаркать, своими дырявыми тапками, и опять неспитца, эх, как далбы ей пиздов, чиренком от лопаты, так веть нет, раз пытался, чуть в больницу непопал, говорят- это "белка", ну какая нахуй белка? это птица- "неспитца".... а может это старость? крадеца ночами , по закоулкам моей души, доберется до мозга и давай трахать его, трахает и трахает........ блять....... ну сколько можно? ну вот скажи мне , сколько может ОНА ебать мне мозг? ну и нахуя она это делает? результат то один, полное отсутствие смысла жизни, спала бы себе с НИМ, так нет, бродит шаркающей походкой... блядь.... а мне снова неспитца...
Гульмира: Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, — думала она. — Так и умереть можно!» Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака. — Мужчина, угостите даму сигареткой! — попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут. Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу — душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами. «Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» — раздавалось со всех сторон. «Что-то случилось», — поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но еблей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову. — Я люблю Голландию! — крикнула она. Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. «Ах, ты ж сука!» — вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ебали! Ах, как ее ебали! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» — думала она. — Скажите, — Зоя Никифоровна на секунду вытащила хуй изо рта. — А еще футбол будет? — Будет! — ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку. — Полуфинал и финал, — добавил голос сзади. — Еще и Олимпиада скоро, — обрадовал обладатель хуя.
red rose: - Что такое : 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам ? ------ Стодоллоровая банкнота.
Гульмира: с одного сайта из серии "секс по Интернету". Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты? П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть? П: ok К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя pука опускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах. П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pубашку и целую тебя в грудь. П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат. К: Я и! здаю слабый стон. П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее. К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов. П: Внезапно моя pука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачу. К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию. П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу. П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гр уди. Они пахнут! К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь. К: Что? П: Извини. Я правда не хотел. К: Я вытираю грудь остатками блузки. П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент. П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Брpp! К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики. П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп! К: Что случилось? П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю. К: Все в порядке? П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел. К: Чем-нибудь помочь? П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки? К: В шкафчике справа от мойки. П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше. К: ! Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашку. К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя. П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился. К: Последняя дверь налево по коридору. П: Нашел. К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу. П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно. К: А почему ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку. К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку... К: Я вся изнемогаю ! в ожидании... П: Я уже... Ищу pучку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу... К: Что опять? П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно. К: Да, ДА, ну же! Давай! П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин. К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, y меня проблемы... К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Не стоит. Не знаю в чем дело... К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована. П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так. К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку. П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощу! пываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи. К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли... П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри! К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник! П: Уже и ковер полыхает! Помогите! К: (logged off)
Гульмира: Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...
nh4t: Классика Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. > Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес:……………… Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Ах,какая женщина: nh4t пишет: Классика блин, как давно я впервые ж эту классику читала...така настальгия по чатам вдруг откуда нивозьмись
Glafira: Для поднятия настроения копирайт с ххх форума. Lena_princess 14 лет и комментарии пользователей. ---------------------------------------------------------------------------- Lena_princess: Когда вырастет клитор? Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? Комментарии: - После окончания детсада. - Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! - а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? )))) - колготки снять не пробовали? - Может ты мальчик ? - 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) - 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет! У самих, небось, давно клиторы есть… - О ДА! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! ))) - зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! - Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! - Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*? Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю! В третьих, он меня тоже очень любит! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? - лучше пластилиновый))) - Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет! - я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! - Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! - Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить… Lena_princess: Петя учится в университете! А вы ничего не понимаете! Он меня любит! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! - блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы - если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету… - а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?))) Lena_princess: А мне не насрать! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ! - значит они у тебя не в том месте находятся! - Народ. А что вы так набросились-то на девочку. Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы… Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать. В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все. - А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе! - без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и "хуитор" … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло… А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. ))) - Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! - Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет))) - Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? - сума сойти!)))) да…действительно более ржачной темы я не читала…иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть… в любом случае спасибо за поднятие настроения - Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, ))) Лена, хватит глумиться над людьми! - Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! (С) Lena_princess
sunne:
yulechka: И вот надумала как-то свекровь сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть верёвки. Свекор работает сварщиком, трубы он принёс с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что свекор - заядлый рыбак, проводит на рыбалке всё свободное время, сидит, пьёт пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками». Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит день рождения свекрови, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер -сушилкой, а тут облом. Мы приехали в гости, слышим: она начала свекра пилить, что мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т. д. и т. п., на что свекор попытался вяло возразить, что мол, месяц такой, клёв идёт, на рыбалке он не спит.А семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная свекровь уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов кормит, а не рыбу ловит. Ну, а сын мой, ясное дело, всё это на ус намотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужчины вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужчинами важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: а дедуля, на рыбалке онанизмом занимается…Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: чем говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать всё, что ему известно: онанизмом занимается.. Лучше бы он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо 4… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
yulechka: Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка - Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! - Cтудентка (осматриваясь) - Куда?...
АЛЬФОНС: - Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану! - В каком смысле? - В том смысле, что это дом престарелых.
АЛЬФОНС: Женские афоризмы! 1. Нельзя быть немного беременной. 2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги. 3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". 6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть! 7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена 8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. 10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. 11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего. 12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!" 13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" 14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь... 16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша. 17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает. 18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. 19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду. 20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? 21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина. 22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. 23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту. 24. Надоели критические дни - смени пол. 25. Анекдот - это русский секс. 26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых. 27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 28. Истинное целомудрие приобретается с годами. 29. Женщины могут все, только некоторые стесняются. 30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Гульмира: "Подражая Г.Сикорскому" ...Ненавижу эти сказки Про дела минувших лет; Про любовь, про секс, про ласки, И про всё, чего уж нет. Ненавижу жизнь эту, Что дается только раз... Эту Сраную Планету, Приютившую всех нас... Ненавижу эти звуки, Чтоб "когда скрипит кровать", Ненавижу эти руки, Те, что лезут поласкать... Ненавижу эти звёзды, Что горят не от души... Эти бедра, эти ПЁ*ДЫ, Эту музыку в тиши, Эти сахарные грезы, Этот выбритый лобок, Этот смех и эти слезы, Эту влагу между ног...
Гульмира: Я вас любил,чего же боле... Что я могу еще сказать... Хочу я раком в чистом поле Вас нипадеццки отъе@ать
Давлетик: Ни на что не намекая Приглашу на чашку чая Угощу ванильным кексом А потом займёмся ......
Гульмира: хочу почувствовать тебя в себе... в горячей,тесной,влажной глубине... сжать потайными мышцами тебя... и выжать досуха и высосать до дна... ты властелин мой,ты в моем плену... тебя собою нежно обниму... твоё ритмично трепещущее тело мой жаркий грот вберет жадно и смело... я твоя чаша,до краев меня наполни свой танец страсти ты на бис во мне исполни я Иудея твоя,ты мой Прокуратор.... ты мой любимый фиолетовый вибратор...
Давлетик:
ivan: ...кризис шмизис господа...
luxblack: Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
luxblack: Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: -Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: -Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: -Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: -Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: -Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: -Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой, то ли п@зда рыбой
luxblack: Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришёл... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает. Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го!
ivan: ... НЕ ХОДИТЕ ДЕТИ В АФРИКУ ГУЛЯТЬ...
solo: ivan пишет: НЕ ХОДИТЕ ДЕТИ В АФРИКУ ГУЛЯТЬ в Африке гориллы....
Турецкий Гамбит:
Jacob: Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.
демон: Лежит в постели влюбленная парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??
Гульмира: .. Мне сорок, ей около тридцати, познакомились тут, на сайте Я толст, лыс и очкаст, она тоже не совсем хороша, уже не совсем свежа ... Виделись пару раз, сегодня в первый раз иду в гости к ней, пора, че бы взять? Пойду в магазин, куплю вина, канфет и фруктов, букетик цветов, на выходе у кассы увижу ровные ряды красивых упаковок, с гандонами, задумаюсь... Богатый жизненный опыт подскажет мне, если куплю гондоны, то что-нибудь обязательно случится, и она точно не даст мне, дура.... А если не куплю? А если некуплю , то эта сука напившись вина обязательно потащит меня в постель, но без гандона не даст... Задумался, ну нахуя мне идти к ней домой? В это же время она будет стоят перед зеркалом и решать - брить ноги или не брить? Её не очень богатый жизненный опыт подскажет ей, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но стыд не позволит ей лечь в постель с небритыми ногами... Она начнет метатся и пить антидепресанты... Ну и нахуя скажите мне нам нужно встречатся? Вы сидите по ту сторону монитора , я по эту, и у каждого из нас свая жизнь, нахуя?А? - Или все таки этим двум уродам встретится и потрахатся?)))
полная версия страницы