Форум » Запретный плод... » sex юмор » Ответить
sex юмор
pusanman: xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту. xxx: Такого еще у меня не было xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них xxx: И не помню снился ли мне сон. xxx: Сейчас я боюсь спать одна.
pusanman: У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..."
kashnaya: pusanman пишет: поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..." пипец под столом
Гульмира: Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена Ну, обсудили своих мужиков: то да се - решили поэкспериментировать > надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых > через неделю опять встречаются > "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь > любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом > жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
pusanman: Я только что понял, что умею гадать по женской груди.
kasu1: pusanman поднял настроение спасибо дорогой
Nadin: pusanman пишет: Я только что понял, что умею гадать по женской груди. Надеюсь что только хорошее предсказываете?
Nadin: Я, Половой Член , прошу увеличить мне заработную плату , так как 1. Выполняю физическую работу ; 2. Работаю на большой глубине ; 3. Работаю головой ; 4. Работаю по выходным и праздникам ; 5. Работаю в условиях повышенной влажности ; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы ; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции ; 8. Работаю при высоких температурах ; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней . Ответ администрации . Ваше заявление было рассмотрено . Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании ниже изложенного : 1. Вы не работаете 8 часов подряд ; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности ; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства ; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте , всё время ходите по разным отделам ; 5. Слишком много времени тратите на отдых ; 6. Не проявляете инициативы ; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления ; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы ; 9. Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами ; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет ; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд ; 12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы ; 13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
kashnaya: Nadin пишет: 13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
param81: Nadin пишет: 13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Жизнь: Что хотят услышать мужчины от женщин: - Милый, ты уверен, что выпил достаточно? - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз... - Меня возбуждает, когда ты пьяный! - Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Nadin: В пригороде маленького городка есть посёлок Сахарный.Подьезжает на автовокзал маршрутка,моментально забивается народом.Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:-Сынок,у тебя конец Сахарный?Автобус упал.Водила :-Не знаю, не пробовал!Ржач бешеный.Бабка залазиет , протягивает 20 рублей и говорит:-Милок, возьми меня стоя!!!
Nadin: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
smart2009: Molodets, klassniy anekdot!
Nadin: Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать
непонятка:
Jacob: Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см. Врач посмотрел и говорит: Что, жалуетесь? Мужик: Нет б@ять хвастаюсь!!!
harabudi: !!!!!!!!!!!!!!
Kardamon: Стук в дверь: -Сифилито, открой! -Это ты, Гандонио? -Нет, это я, Пидаруччьо!
kasu1: Jacob пишет: Что, жалуетесь? Мужик: Нет б@ять хвастаюсь!!! Kardamon пишет: Стук в дверь: -Сифилито, открой! -Это ты, Гандонио? -Нет, это я, Пидаруччьо
Ipuna: judoistho
judoistho: Ipuna ладно, ладно...удалил...не ругайся только..
Nadin: Мысли мужчины о женитьбе Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь... размер груди...
Nadin: Ответ мужчинам: Мужчины различные в жизни встречаются Вот только писать о них не получается. Все же попробуем, может получится Вам рассказать о немногих лишь случаях... Мужчины бывают - Пусики, Котики, И Казановы и Желторотики, Со взглядом колючим Мужчины-штыки Но все они просто, увы, Мужики! Можно уснуть с мужиком-одеялом Можно бояться Мужчину-амбала Мужчине_как_пуфик - на шею садиться И на мужчину-диван положиться Мужчина-огонь разорвет нам одежды, Потом Мужик-сволочь - обманет надежы Мужчина-Жуан принесет нам цветы, Мужчина-развод возведет к нам мосты. И как ни крути на помине легки Еще и такие у нас мужики : Мужчина-козел - с идиотской бородкой, Мужчина-романтик - с бутылкою водки. Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать" Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать" Но рано еще подводить нам итог Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути Где же такого мужчину найти?
RELAXWOMEN: Nadin пишет: Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь... размер груди... правильно... Nadin пишет: Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути Где же такого мужчину найти? гдеже такие есть???
Nadin: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
Nadin: НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
Nadin: МУЖЧИНЫ: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счет в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги; - как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
непонятка: Nadin
Nadin: непонятка
kasu1: Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
kasu1: - Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... - Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. - То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... - И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
kasu1: - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... - Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
kasu1: - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... - Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
Nadin: kasu1
непонятка: kasu1
kasu1: Nadin непонятка - Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров. - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни. - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки - В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. - В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... - Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива. - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... - Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства
Незнайка: kasu1 пишет: В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
kasu1: Jacob пишет: :"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...". Незнайка
princessa: Фея Ася kasu1
kasu1: - Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала - В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? - Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое - Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела. - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... - Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
полная версия страницы