Форум » Семейные дела » семейная пара{юмор} » Ответить
семейная пара{юмор}
ветерок: звонит жена мужу с работы:"дорогой будешь идти домой купи курицу".через пол часа получает смс "целую".жена от счастья на десятом небе(думает столько лет вместе а он всё люблю,целую)перезванивает:"дорогой я тоже тебя целую"...муж внедоумение:"ты чего это...,я спрашиваю курицу целую брать"
Ответов - 44, стр:
1 2 All
shkoladka: Рекорды семейной жизни 10 Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек. 9 У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков. 8 Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое. 7 Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее число браков в моногамном мире - 27 - было заключено бывшим баптистским священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился. 6 Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда 24 его жены умерли, 59 - сбежали, а с остальными он живет одной семьей. 5 Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинифред КЛАРК была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья. 4 Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому. 3 Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок - очередного ребенка - поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет. 2 Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день - 31 декабря 1899 года. 1 Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что его языка в минуту слетают 563 слова. Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.
Sabina: Прикольный стишок.... У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!
XRUNYA: Sabina
shkoladka: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: нет, как тебе в голову могло такое прийти? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх ********** Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
shkoladka: ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви. 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан. 10.30 - душ с пpименением сандалового геля. 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг. 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться. 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти. 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой. 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки. 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного. 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод. 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину. 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев. 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём. 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова". 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку. 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни". 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки. 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад. 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома. 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки. 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели). 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка. 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы. 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели. 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается. 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом. 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка. 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз. 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка. 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада. 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой. 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса. 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
shkoladka: Договор о семейной жизни Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличии или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. 17. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 18. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 19. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, ну и пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Sabina: shkoladka
mystique: Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя -е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки... - Сынок, а что вчеpа было? - Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо *ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом. - Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой??? - Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на хрен, дура - Я ЖЕHАТЫЙ!!!"
mystique: Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
shkoladka: От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики! Святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: <В Риме и в Париже!>
shkoladka: Жизнью замучена, искалечена, Ты еще дышишь, замужняя женщина? Тяжкая доля-быть верной супругою: Мужу рабынею, дому прислугою. Брань и капризы сносить терпеливо. Муж нынче хлипкий пошел и ленивый, Насквозь прокурен, всем недоволен, Радуйся, если не алкоголик; Чтобы не сгнил, полагается мыть его, И обстирать его, и накормить его. Рыцарской помощи ждать не предвидится, А намекни-так смертельно обидится, Разве что явится в кухню без вызова, Чтобы пожрать и опять к телевизору. Вот обстоятельство прелюбопытное: Не богатырь, а нутро ненасытное, Как заведенная пасть разевается, Сколько ни кинь в нее-не закрывается. Свалишься ночью как труп от усталости, А у него на уме только шалости. Мордой небритою лезет, щекочется; Прочь, не до шалостей, выспаться хочется!...
shkoladka: Очень любопытный мультик о взаимоотношениях М и Ж... Века проходят, а ничего по сути не меняется...
ветерок: shkoladka пишет: Века проходят, а ничего по сути не меняется...
yulenk@@: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл%ть током пи%да%нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
postil: yulenk@@ пишет: Думала убъет, а он говорит: -Бл%ть током пи%да%нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть Муж приходит домой,а дома убрано,постирано,кушать наварено,а на столе записка:«Я все сделала,жрать на плите,будешь тра...ть не буди!»
Аничка: yulenk@@ пишет: Бл%ть током пи%да%нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть валяюсь
shkoladka: yulenk@@ пишет: Думала убъет, а он говорит: -Бл%ть током пи%да%нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
yulenk@@: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа........... тридцать семь и два
sasha128: yulenk@@ пишет: Темно...опущены все шторы.. У мужа........... тридцать семь и два Это прям точно про моего
shkoladka: yulenk@@
yulenk@@: Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
yulenk@@: один жалуется своему другу: моя жена такая свинья! Когда бы поссать не захотел, вечно раковина грязной посудой занята!
yulenk@@: О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя под действием тихих "успокойся", дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь, сука!". Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Я рыдаю
yulenk@@: Сидят в баре Лев и БЫК. Говорят за жизнь, выпивают. Вдруг у Льва звонит мобильник. Достает, разговаривает, слышно, что женский голос, недовольный. Лев, вздохнув, поднимается с места и говорит: "Ладно, жена звонила, я пошел." Бык поднимает его на смех:"Эх, ты, Царь зверей! Подкаблучник! Я бы свою быстро на место поставил!" Лев отвечает:"Ты не путай! У тебя жена кто? Корова! А у меня - львица".
yulenk@@: Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать
yulenk@@: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей,накормила, отвезла в щколу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосилатравы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; приехаладомой, привезла детей, накормила, искупала, уложила спать; помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила идовольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханый весь день надиване пролежал!
yulenk@@: Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
yulenk@@: Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед... Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет назад! - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была! - В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще... -Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
yulenk@@: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой? Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть! - Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... ё-маё!!! В руках-то телефон... не ВАШ!!!.. ЕЁ!!!
yulenk@@: Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь!
yulenk@@: Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
yulenk@@: МЕЧТА МУЖЧИНЫ: Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном: повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было не ведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия! Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я! Все постираю! Не гавкай... Любимая...))
yulenk@@: Комплименты мужчинам — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Я с вами себя такой умной чувствую! — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? — Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать… — А вы рубашечку под мышками специально намочили? — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! — А вы и вторую бутылку сможете выпить? — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. — Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. — Вы такой умный. Вам череп не жмет? — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
shkoladka: yulenk@@
yulenk@@: Ночь. Муж обкакался в постели. Жена в шоке. Муж: -сон страшный приснился,и стал рассказывать... Жена, выслушав: -я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: -но я же все-таки мужик.
Vori: девы молодцы посмеялась от души
yulenk@@: Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет -муж хлопая по её заднице говорит:Расставила свой комбайн-не пройти!. Жена про себя: Я тебе припомню. -Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит. Муж: -Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.Жена:Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь
yulenk@@: 50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем
yulenk@@: про мужчин.... Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже. Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось – И не будет человека!!!!
yulenk@@: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
полная версия страницы