Форум » Семейные дела » Приёмный Ребёнок » Ответить
Приёмный Ребёнок
Skin-a-Cat: Тема, наверное, больше для Семейки, потому пишу сюда. Мамы! Как вы справляетесь с приёмными чадами?? Свои это понятно. Можно и пинка дать под зад, и поругать на чём свет стоит, и наказать. А что делать, если ребёнок не твой (у нас по закону приёмный родитель вообще никто ребёнку, даже в школу записать проблема!)?? Моему "приёмному" ребёнку шесть лет. ОЧЕНЬ развитый не по годам, очень активный, постоянно суёт нос во всё что только можно. Воспитывала его, в основном, бабушка. Вот недавно и папашка присоединился, так как от бабушки в Корее они переехали в Штаты ко мне. У меня своих двое детей, которые родились и выросли американцами, что естественно, накладывает свой отпечаток на их общении втроём - мои воспитывались более демократично, кореянчика же постоянно терроризирует папашка на предмет его вписывания в какие-то опр. корейские рамки поведения. По сему, обычные методы убеждения (reasoning), которые я применяла по отношению к своим американцам с раннего возраста, в случае с маленьким корейцем не работают. Вы уж меня извините, но он просто начинает ходить на ушах стоит только папочке выпасть из радиуса поля зрения. Я по глупости сначала делилась этим с папэ, но он оказался самым настоящим ПАПО, и давал пацану каждый раз такие вздрючки, доводил до слёз, и проч., вобщем ставил меня в дурацкое положение. С другой стороны, когда ребёнок убегает при первом удобном случае, а я за него отвечаю, что ещё остаётся делать?? С языком у него так себе, хотя он понимает что от него хотят, но всегда предпочитает меня игнорировать с таким милым выражением лица и нахальной улыбочкой! Короче, по древнейшим корейским обычаям всё должно делаться из-под палки, с запугиваниями, чтоб стены содрагались в процессе, чтоб короче запомнилось до следующего раза. И так каждый freaking раз! Короче, меня так и продолжают игнорировать, так как к корейским воспитательным методам я не прибегаю, да и вобщем-то не знаю толком имею ли я на это право в случае с приёмным ребёнком. Мои иногда доводят меня до белого коления, ну могу изобразить дрожание стен, но чтоб методично издеваться (извините, другого слова не подберу) над ребёнком, и доводить его до слёз, и требовать отдавать должное своему авторитету - на такое, извините, не хватает вдохновения. Вобщем, кто может, плиз, поделиться своим бесценным опытом в данном вопросе. п.с. Вот, кстати, воспитание кнутом и палкой по моим личным наблюдениям ни к какому уважению взрослых не приводит. Ходили мы и в гости, и по заведениям, и как ходили на ушах (обычно дети в новой обстановке ведут себя стеснительно), так и ходим - никаких тебе барьеров, ни установок. Получается, кто громче и устрашённей орёт, у того и непосредственно весь авторитет??
Ответов - 112, стр:
1 2 3 All
Miss Lee: Skin-a-Cat аа это сын вашего мужа?Значит он с сыном теперь приэал к вам.Я помню виписали что малец по характеру не ахти какой.
Skin-a-Cat: Miss Lee пишет: Я помню виписали что малец по характеру не ахти какой. По характеру он классный, очень отзывчивый, всё воспринимает с энтузиазмом, у него хорошие интеллектуальные задатки. Просто вот так вот ворвавшись в его жизнь, я не могу найти себе в ней места. Тем более, ребёнок НЕ МОЙ, чувства у меня к нему очень сейчас смешанные, я не люблю когда дети постоянно спорят (достану утром одежду, и начинаются дебаты - он это не оденет, то не оденет), да и некогда подбирать аргументы в таких ситуация как сборы в школу, например, или когда есть шанс, что ребёнок себя покалечит.
gorozhanka: Да...проблема. Посоветую как кореевед и мама корейчонка. В моих знакомых корейских семьях детей , в том числе мальчиков, не трогают и не бьют. Мамашки могут покричать и разговаривать. Вашему ребенку очень трудно поменять всю систему жизненных координат в 6 лет. Мне кажется, сначала надо установить с ним отношения по правилам, к которым он привык в Корее. Не знаю, может в его кор семье бардак, но сначала надо навести порядок в голове мальчика согласно кор культуре. Мамашки ведут немного строго, никогда не становятся на один уровень с детьми, но разговаривают уважительно. Особенно к сыновьям 1. Уважение друг к другу 2. Авторитет родителей непоколебим 3. авторитет старших непоколебим. Как это воспитывают кореянки.... Утром дети здороваются - доброе утро, родители. Говорят спасибо за приготовленную еду. Прощаются с поклоном. Ерунда, но такие ритуалы закладывают в голове уважение к старшим. Больше говорите, объясняйте. Давите, что вы старшая. Кто старший, тот прав. В садике каждую неделю дети учат 1 правило корейского этикета... работает на отлично. А потом будете внедрять его в амер культуру, еще успеете!
Skin-a-Cat: gorozhanka пишет: В моих знакомых корейских семьях детей , в том числе мальчиков, не трогают и не бьют. Мамашки могут покричать и разговаривать. Нет, папа его не бьёт, но жёстоким образом морально издевается. Например, что-то там произошло незначительное, дети что-то не поделили, кто-то на кого-то не так посмотрел. Обмолвись я хоть словом с папочкой об этом, тут же начинается экзекуция. Он сажает его перед собой и начинает давить, морально уничтожать. У ребёнка начинается истерика, он плачет, папаша кажется этим удовлетворяется, а в следующий раз обязательно будет что-то другое. Дети мои пытались все эти выпады перевести в шутку, типа встать на защиту гражданских прав и свобод их step-brother, поэтому кореец перед ними стесняется теперь заниматься своими варварскими воспитательными методами. И вообще я заметила, его манера разговаривать с сыном в повседневной жизни ограничивается командами типа "ирувуа"и "хачима". Вобщем, здесь с собаками душевней разговаривают (уж простите за сравнение). gorozhanka пишет: Ерунда, но такие ритуалы закладывают в голове уважение к старшим. Больше говорите, объясняйте. Давите, что вы старшая. Кто старший, тот прав. Ритуалы-то он знает. Он очень тянется к старшим, постоянно хочет тусоваться со взрослыми, так как в Корее он всё время проводил с бабкой и с дедом. Бабуля его педагог, работает в начальной школе, она и сыграла главную положительную роль в его воспитании. НО! Несмотря на все эти корейские ритуалы, как Вы описали, с поклонами, приветствиями, и прочему пилотажу корейского этикета, она ему позволяла играть допоздна, хоть до полуночи, шляться где-то вне дома! Я не могу себе такого представить, чтобы ребёнок в таком нежном возрасте бродил с родственником по улицам, занимался шопингом, когда все школьники давно, по идее, должны уже спать! Да на меня бы здесь смотрели бы как на полоумную, да и ходить тут в по ночам некуда. Так что его первым недовольством было то, что я всех отправляю в кровать в девять (считаю это поздно!). Он шипел что-то там про себя, отказывался идти в душ, но так как все идут, другого выхода не остаётся. Другим камнем преткновения оказались сладости! Я их просто не покупаю, что разве иногда. В Корее он пил сладкие напитки вёдрами, мороженое и замороженый йогурт лежали в свободном доступе в морозилке. Бабуля постоянно (ПОСТОЯННО!) его пичкала чем-то из фаст-фуда, где всегда прилагается поп-сода. Я понимаю что он двигается много, и у него какая-то уж очень острая гипоклемия развивается и настроение на нуле если в него не впихнуть хорошую дозу сахара. Но у него диатез! И зубы все в дырках! Да в дырках таких, что выели всю коронку на задних зубах! Я такого ещё не видела, а бабку хотелось удавить на месте. Мои разговоры с папаней ни к чему не приводили. Как она кормила его сахаром, так с милой улыбкой и продолжала это делать при мне. Вот мне почему-то казалось в плане установления правил, что будет проще с корейцами, что взрослый у них действительно авторитет. Вот мои американские дети этикету не обучались, и дома могут такое выкинуть, показать и безответственность, и неуважение. Но вне дома они чувствуют рамки социальной этики, и с чужими вести себя вызывающе не рискнут. Здесь же всё наоборот - в кругу семьи ребёнок шёлковый и правильный, а как вырвется на свободу, всё, чему его учили, тут же забывает! п.с. Мои дети старше: дочке 11, сыну скоро восемь.
колобок: Skin-a-Cat пишет: Ритуалы-то он знает дался вам этот корейский этикет все семьи разные где-то с младенчества строят а где то на это внимания особого не обрасчают ребенок то как я поняла к вам переехал вот и воспитывайте его как привыкли своих воспитывать раз сладкое не покупаете значит нельзя,говорите ему зубы про страшного и ужасного стоматолога или есче какую страшилку,детвору свою подключите к борьбе со сладким разница в возрасте у них небольшая и самый маленький будет повторять за старшими ему всего 6 лет это есче не тот возраст чтобы игнорировать всех вокруг Ну а муж ваш неправильно делает что до истерик доводит,ребенку счас и так не легко,ему приходится менятся и жить по правилам заведенным у вас в семье,и наверняка бабушка его не строила как папа то есть ему все позволялось, счас одни запреты и есче и папаша злобный, наказывайте его сами как если бы он был ваш родной сын или дочка Кстати моему счас 5 будет про этикет у нас называется в одно ухо влетело а из другого вылетело
kiwi: колобок пишет: Кстати моему счас 5 будет про этикет у нас называется в одно ухо влетело а из другого вылетело проводитe чуть больше времени с ним и по возможности вне дома,чтоб он сам мог делать выводы что там можно делать,а что нет.. разговаривать по боле,объясняя что да зачем и почему так,а не иначе.. и поначалу всегда делайте акцент на то,что здесь другая страна.. другое отношение людей к его поступкам.. все немного другое.. постепенно малыш привыкнет. и самое продуктивное:общение со сверстниками по соседству.если соседские детишки правильно воспитаны,то это только в подмогу Вам. удачи и терпения
Skin-a-Cat: колобок пишет: дался вам этот корейский этикет все семьи разные где-то с младенчества строят а где то на это внимания особого не обрасчают ребенок то как я поняла к вам переехал вот и воспитывайте его как привыкли своих воспитывать раз сладкое не покупаете значит нельзя,говорите ему зубы про страшного и ужасного стоматолога или есче какую страшилку,детвору свою подключите к борьбе со сладким разница в возрасте у них небольшая и самый маленький будет повторять за старшими ему всего 6 лет это есче не тот возраст чтобы игнорировать всех вокруг Ну а муж ваш неправильно делает что до истерик доводит,ребенку счас и так не легко,ему приходится менятся и жить по правилам заведенным у вас в семье,и наверняка бабушка его не строила как папа то есть ему все позволялось, счас одни запреты и есче и папаша злобный, наказывайте его сами как если бы он был ваш родной сын или дочка Кстати моему счас 5 будет про этикет у нас называется в одно ухо влетело а из другого вылетело Я и воспитываю, правила одинаковы для всех. Только зная его вкусовые привычки, теперь приходится покупать сладости, типа мороженого, сгущёнки, или сладкой выпечки, чего раньше я не делала. Кормить его надо только корейской едой, мою он есть отказывается ;(( Я не готовлю в русском стиле, стараюсь готовить лёгкие нежирные супчики, кашки, всё простое и здоровое. Ну вот и корейцам нужно же что-то есть, готовлю иногда их корейское, тогда мои дети поднимают шум - почему мы должны есть ЭТО!? От десертов, естесственно, не отказывается никто, так что приходится кормить сладким всех! Я уж и просила своего супруга готовить себе что-то своё (острое и солёное), у меня просто сил не хватает обслуживать все их вкусовые пристрастия, но он готовить не умеет и не хочет, будет сидеть, дожидаться пока ему "принесут" ;((((((((((( Нет, бабушка его не строила (так только что иногда), и папик весь свой потенциал не проявлял, так как в воспитательные дела не влезал, и сыном особо не занимался пока бабка была рядом. Папашу этого я бы с удовольствием прибила за его драконовские методы, но ребёнок его, и что тут сделаешь?? Правда раз его припугнула, что если будет продолжать доводить сына до слёз, будет иметь дело с социальными службами (простите, но это была уже крайняя мера). После этого вроде не было инцендентов.
gorozhanka: Все это должен объяснить отец. Корейские дети, да и дети вообще, видят, как относятся к их родителям и копируют поведение. Я часто беру сына в свой университет, где студенты мне кланяются, приносят кофе, несут сумку и тд. После таких походов сын - шелковый. Вообщем, он должен найти вам место в своей системе. А ваши дети младше?
Gala: Попробуйте его чем ни будь заинтересовать. Например каким ни будь спортом или еще чем ни будь. Ходите с ним почаще в какие ни будь места и показывайте ему добрые отношения к нему. он сейчас вас испытывает на в шивость а отца на любовь. Постарайтесь его не ругать и мужу на него не сетовать, только себе хуже сделаете и его оттолкнете от себя. Старшие пусть берут его с собой на прогулки или в магазин. Дома устраивайте почаще семейные игры. Придумайте с ним семейный ритуал ( навроде что мол раз в месяц с семьей ходить в парк или посещать и т.д) Что-то новое и постоянное для вашей семьи. Современем он поймет что он не лишний у вас и не обуза. Что вы его любите. И сами не заметите как ребенок измениться. Главное не зацмкливайтесь на этом. Чаще проводите с ним время. Постарайтесь чтобы хорошее у него все оцециировалось только с семьей и вами. И когда вас не окажется в трудную минуту с ним, он поймет как вы ему дороги. Удачи вам. Это сложно будет, но это стоит того.
Skin-a-Cat: Gala пишет: Дома устраивайте почаще семейные игры. Придумайте с ним семейный ритуал ( навроде что мол раз в месяц с семьей ходить в парк или посещать и т.д) Что-то новое и постоянное для вашей семьи. Современем он поймет что он не лишний у вас и не обуза. Что вы его любите. И сами не заметите как ребенок измениться. Главное не зацмкливайтесь на этом. Чаще проводите с ним время. Постарайтесь чтобы хорошее у него все оцециировалось только с семьей и вами. И когда вас не окажется в трудную минуту с ним, он поймет как вы ему дороги. Да он постоянно весь в спорте вместе с моими - то на тенис, то на таэквондо, то в бассейн; в библиотеку ему нравится с нами ездить, но пока за видео, книжки не так интересны. Мы постоянно вылазки делаем на природу, в парки, вон недавно за клубникой ездили (и опять прокол, папочки не было, вёл себя ужасно ;(( ) А вообще отец его очень подавляет своим авторитетом, такое впечатление что когда он остаётся без его бдительного присмотра, он старается насладиться побольше свободой, потому что дома папаша ему просто прохода не даёт (у нас дома это извечное "ируа" уже превратилось в легенду!). Вобщем, когда мы с папочкой ругаемся, он мне даёт понять что его сын - это его собственность, и чтоб я типа на эту собственность не претендовала, а занималась своими делами ;*(
Ёлочка: Skin-a-Cat А на каком языке вы с ребёнкои разговариваете? Из своего опыта могу сказать, что к мальчикам и девочкам подход должен быть разным. Мальчики как-то сразу определяют кто для них авторитет а кто нет. И если сразу он решил, что вы не авторитет то .....будет сложно. Папу можно сразу исключать, ответственность за воспитания будет на вас. Папу можно посвящать только в серьёзные проступки. Про смешанные ваши чувства я понимаю как никто другой. Не обращайте на них внимания ( хотя для женщин это самая тяжелая задача ). Всему своё время. Если вы будите желать ребёнку добра, то и чувства придут добрые..... ну и соответственно наоборот. Про сладости и еду вы уже дали маху. Если есть правила и они на благо, то никогда не нужно идти на компромис. Теперь он знает, что вы можете поменять своё мнение .... и правила можно нарушать. Мальчики слушаются лучше чем девочки, если они видят что это действительно правило такое, так делают все...значит и я должен (пример с душем, вы писали выше). Девочек правилами и авторитетом не возможно контролировать. А мальчикам именно это и нужно. Так что чувства в сторону. Железная логика, правила....и не забывайте сами их соблюдать. И мальчикам вместо слов любви нужны слова восхищения...ну типа какой ты ловкий, смышлённый, храбрый . По поводу пинка под зад.....хм пинка я бы и своим не дала. А вот то что приёмных детей тоже нужно переодически шлёпать я уже усвоила. Если вы считаете себя не настоящей мамой, то и ребёнок вас в серьёз воспринемать не будет. Настоящая или нет это не определяется биологически, это определяется по статусу. Вы в доме мать и жена и полномочия у вас соответственные. Не важно кто родил его, воспитывать теперь вам
Skin-a-Cat: Ёлочка пишет: А на каком языке вы с ребёнкои разговариваете? Мы говорим по-английски, который он схватывает буквально на лету! Пару раз приходилось слышать от него русские выражения, так как с детьми я иногда по-русски говорю. Талантливый ребёнок, что тут скажешь, его ESL учительница от него просто в восторге. Ёлочка пишет: Папу можно сразу исключать, ответственность за воспитания будет на вас. Папу можно посвящать только в серьёзные проступки. Папа стоит над ним как коршун, мы тут лишь постольку поскольку. К моим детям он относится довольно-таки прохладно. Он их считает невоспитанными, они не будут подбегать к нему в мгновение ока по команде "ируа". Они неглупые, начитанные, с хорошим словарным запасом (для американцев важно уметь выражать своё мнение), и прыгать по команде "гоп" перед ним они не будут. Кореец меня постоянно критикует зачем я даю детям право выбора, выбор за них должен делать родитель. Мне кажется такие действия атрофируют мозг, и не дают развиваться личности. Для корейцев вот ведь важно чтобы всё было с виду прилично, большое внимание уделяется тому как ты одет и как ведёшь себя на людях. Но их ловкость заметать весь сор под ковёр, не подвергать огласке неприятные моменты, и всё делать в стиле "хаш-хаш" не даёт им никакой особой интеллигентности. С ним ребёнок, значит, голубь сизокрылый, а в его отсутствие шипит по-корейски матом если его не припугнёшь или не пристукнешь - вот он, краеугольный камень корейского воспитания - авторитет зарабатывается палкой, нет палки - не будет тебе и хороших манер. Ёлочка пишет: Про сладости и еду вы уже дали маху. Если есть правила и они на благо, то никогда не нужно идти на компромис. Теперь он знает, что вы можете поменять своё мнение Вы не представляете как его трясёт при виде шоколада, он за кусочек готов на всё! У меня старший ребёнок абсолютно равнодушен к таким вещам, а особенно конфетам, которых у нас дома никогда не бывает. А вот младший может съесть если перед ним поставить тарелку. Поэтому я стараюсь это в дом не носить, и перед ними не выставлять. У него в классе мальчики с огромными животиками и ожирением, которые пьют колу без контроля, и едят junk. Поэтому я страшно боюсь что и сына разнесёт от сладостей, он вообще склонен к полноте. А маленькому корейцу всё идёт впрок, так как он очень подвижный, страшно худой, неудивительно что ему надо подзаправляться, и желательно чем-нибудь что обеспечит его энергией мгновенно. Ёлочка пишет: Мальчики слушаются лучше чем девочки, если они видят что это действительно правило такое, так делают все...значит и я должен (пример с душем, вы писали выше). Девочек правилами и авторитетом не возможно контролировать. А мальчикам именно это и нужно. Так что чувства в сторону. Железная логика, правила....и не забывайте сами их соблюдать. И мальчикам вместо слов любви нужны слова восхищения...ну типа какой ты ловкий, смышлённый, храбрый . Хороший point. С одной стороны сейчас у нас перевес "мальчиков", как-то проще стало в смысле общей дисциплины. Они действительно любят всё делать "строем". А вот с дочкой начались проблемы - она ревнует, чувствует что её отодвинули на второй план, так как они с братом были неразлучны, постоянно вместе, вместе играют, всегда о чём-то болтают о своём. Ёлочка пишет: А вот то что приёмных детей тоже нужно переодически шлёпать я уже усвоила. Если вы считаете себя не настоящей мамой, то и ребёнок вас в серьёз воспринемать не будет. Настоящая или нет это не определяется биологически, это определяется по статусу. Вы в доме мать и жена и полномочия у вас соответственные. Не важно кто родил его, воспитывать теперь вам Да уж, послушаешь рассказы тех, кто не вмешивался и стоял в стороне. Дети вырастают, и превращаются в чёрти что, и обвиняется настоящий родитель, типа не занимался он ими. Вот и мне с этими домашними делами совершенно не остаётся времени не то что на корейчика, но и на своих. И папашка не очень-то горит желанием как-то помочь (не приучены-с). И за детьми весь его присмотр сводится к тому, чтобы посадить их за компьютер. Вообще я для себя делаю нелицеприятные выводы, что корейский муж в доме - сомнительное удовольствие. Если женщина должна на себе всё тянуть, то зачем тогда в доме нужен мужчина???
Ёлочка: Skin-a-Cat пишет: Папа стоит над ним как коршун, мы тут лишь постольку поскольку Рыба гниёт с головы. Нужно с папой разговаривать, что бы не стоял как коршун а подвинулся. Если вы будите жить в Америке то пусть и воспитывает по-американски. Вам наверно нужно сесть и обсудить вопросы воспитания с мужем. И сказать самое главное, что теперь и вы несёте ответственность за его сына. В корее мать принемает активное участие в развитии и воспитании детей....папа так с боку бантик. Вот и пусть не стесняется отдать сына в ваши руки. А если он будет второй мамой в доме, то семья расколется на две части. Уж поверте моему опыту. Пока не поздно нужно отодвинуть папу как можно дальше. Skin-a-Cat пишет: А вот с дочкой начались проблемы - она ревнует, чувствует что её отодвинули на второй план, так как они с братом были неразлучны, постоянно вместе, вместе играют, всегда о чём-то болтают о своём. Дочку нужно почаще обнимать, целовать и говорить что она сама лучшая ваша подруга. Что бы она привязывалась к вам а не к брату. Обясните что у мальчиков и девочек разные интересы....поэтому мальчика на право а девочки на лево. Готовьте вместе пока мальчишки играют. Всё делайте вместе с дочкой. Skin-a-Cat пишет: Вообще я для себя делаю нелицеприятные выводы, что корейский муж в доме - сомнительное удовольствие. Если женщина должна на себе всё тянуть, то зачем тогда в доме нужен мужчина??? Мужчина тут для зарабатывания денег и ВСЁ Хорошо если зарабатывает, а ведь бывает и нет .
gorozhanka: Ёлочка пишет: а ведь бывает и нет Незарабатывающих денег мужей отдают иностракам - пусть они учат их детей воспитывать. Тоже хотела написать, что в корейской семье муж - фигура мифологическая. Его не видно , но все его уважают. Муж приходит поздно, когда дети спят, а уходит рано . Они еще спят. Дети узнают отца по свадебной фотографии на стене.
lo_la: gorozhanka пишет: иносракам
Skin-a-Cat: gorozhanka пишет: Тоже хотела написать, что в корейской семье муж - фигура мифологическая. Его не видно , но все его уважают. Муж приходит поздно, когда дети спят, а уходит рано . Они еще спят. Дети узнают отца по свадебной фотографии на стене. Ну, по рассказам мужа, у них и мама мифологическая была, которая неизвестно где пропадала, приходила домой позже его самого, а маленький ребёнок был на попечении бабушки. Ну муж не расстраивается, говорит что поженились они очень молодыми (по 27 им было...), не наигралися, не нагулялися...
Missis: Skin-a-Cat пишет: А тут молодой мужик, который ведёт себя как пенсионер, который устал от жизни и от земных сует. По бабам здесь не ходят в открытую, после работы не напиваются, кислород перекрыт, жизнь можно считать, кончена. Skin-a-Cat пишет: Ну, по рассказам мужа, у них и мама мифологическая была, которая неизвестно где пропадала, приходила домой позже его самого, а маленький ребёнок был на попечении бабушки. Ну муж не расстраивается, говорит что поженились они очень молодыми (по 27 им было...), не наигралися, не нагулялися... Skin-a-Cat :))так забавно и интересно излагаете.интересно Вас читать. Посоветовать, к сожалению, толком не смогу ничего......опыта большого в воспитании приёмных детей нет. Дочка моего мужа была всего на несколько лет моложе меня .....:))))))))) А вот воспитание сына (он его родной, и наш общий) очень походило на ваш рассказ. Слишком преувеливенное авторитетосоздавание.И иногда слишком насильственными методами. Типа:а чтоб боялся. Не знаю,может,у всех или у многих корейцев так принято. Но самое забавно-неожиданно ,что сынуля действительно,уважал отца и слушался его просто беспрекословно. Сейчас мужа нет (умер в прошлом году от сердечного приступа ) , но сынуля в общем-то послушный, хотя очень самостоятельный и непоседливо-пытливый . Когда понял, что он теперь единственный аторитетный мужчина в доме , то стал вести себя вообще по-мужски.:)))) И защищал меня , и утешал...и сам решения всякие принимал.:)))а ему 7 лет всего. Иногда замечаю,что всё - таки сила моему сынуле нужна. Мужской авторитет для него непокобелим.:))))) С ним сильно сюсюкаться не всегда полезно. Я его заласкиваю иногда ,потому что жалею и люблю. Но и строгость бывает очень полезна. И , славБогу , сейчас есть кому эту силу сейчас к нему авторитетно применить . Всё-таки мальчику мужская рука и взгляд очень важны и нужны.К мужчине он тянется,видя в нём силу и авторитет. Всего по-чуть-чуть. Пусть Ваш муж вносит свою лепту в воспитание,Вы внесёте свою-и в итоге получится ,думаю,немплохой результат. Skin-a-Cat Если не секрет,сколько Вам лет и сколько лет мужу?
Skin-a-Cat: Missis пишет: Дочка моего мужа была всего на несколько лет моложе меня .....:))))))))) Во как! У Вас же у самой вроде почти взрослая дочка, Вы фотки когда-то вывешивали, такая принцесска в пышном платье, на вид ей лет 15ть.. Missis пишет: А вот воспитание сына (он его родной, и наш общий) очень походило на ваш рассказ. Слишком преувеливенное авторитетосоздавание.И иногда слишком насильственными методами. Типа:а чтоб боялся. Не знаю,может,у всех или у многих корейцев так принято. Не хочу спорить, какой метод лучше. Если у корейцев такая жесткая дисциплина с самого детства, то почему здесь постоянно жалуются какие дети наглые вырастают, как себя ведут в школе вызывающе? Выходит, если не угрожают, то можно вести себя по другому? Мне кажется, в этом-то вся и проблема. Ребёнок привык к жёстким методам, а если с ним по-хорошему, он просто проигнорирует, слабый стимул - слабая мотивация. Я с этим сталкиваюсь ежедневно. По-хорошему не получается, начинаются кривляния. По-плохому - стресс для всех. Что-то заставить делать невозможно, всё делается из-под палки (даже правильные ответы по арифметике выдаются при помощи угроз папаши). Missis пишет: Сейчас мужа нет (умер в прошлом году от сердечного приступа ) , Ой, какое горе...Сочувствую Вам но сынуля в общем-то послушный, хотя очень самостоятельный и непоседливо-пытливый . Когда понял, что он теперь единственный аторитетный мужчина в доме , то стал вести себя вообще по-мужски.:)))) И защищал меня , и утешал...и сам решения всякие принимал.:)))а ему 7 лет всего. Маленький... рано повзрослел...Ведь болит же его сердечко за всех, всё же на его глазах происходит, может и не всё он пока понимает, но детки улавливают всё-всё-всё. Мой тоже такой как Вы описываете, прям мужичок Рассудительный, серьёзный. Учительница его в прискуле называла "my old man"...
Skin-a-Cat: Missis пишет: Но и строгость бывает очень полезна. И , славБогу , сейчас есть кому эту силу сейчас к нему авторитетно применить . Всё-таки мальчику мужская рука и взгляд очень важны и нужны.К мужчине он тянется,видя в нём силу и авторитет. Знаете, моего сына не заманишь дешёвым авторитетом. Он уважает силу и ум, а не размахивание кулаками с угрозами. Если ему начать угрожать, он тут же замыкается, и становится упрямым, и не будет делать ничего. Потому что он знает, что Вы ж его не начнёте четвертовать из-за какой-то ерунды. Отец для него фигура значительная. Не могу сказать, чтобы он его слушался бесприкословно, но он его искренне любит, у них много общих интересов, он знает что отец может многое себе позволить (и ему) в материальном плане. Уверена, если его спросить с кем из нас он хотел бы жить, он без колебания выбрал бы папу.
Skin-a-Cat: Missis пишет: Всего по-чуть-чуть. Пусть Ваш муж вносит свою лепту в воспитание,Вы внесёте свою-и в итоге получится ,думаю,немплохой результат. Надеюсь что он изменится! Это как "The creation of Man" (Michelangelo) ..В нашем варианте - "The Creation of American Husband" Missis пишет: Skin-a-Cat Если не секрет,сколько Вам лет и сколько лет мужу? Мы почти ровестники с ним (про возраст лучше помолчу ;)
Skin-a-Cat: Ёлочка пишет: Рыба гниёт с головы. Нужно с папой разговаривать, что бы не стоял как коршун а подвинулся. Если вы будите жить в Америке то пусть и воспитывает по-американски. Вам наверно нужно сесть и обсудить вопросы воспитания с мужем. И сказать самое главное, что теперь и вы несёте ответственность за его сына. В корее мать принемает активное участие в развитии и воспитании детей....папа так с боку бантик. Вот и пусть не стесняется отдать сына в ваши руки. А если он будет второй мамой в доме, то семья расколется на две части. Уж поверте моему опыту. Пока не поздно нужно отодвинуть папу как можно дальше. Папу устранить никак не получается. Он чуть что, ребёнок мой, кто ты вообще такая. Вобщем когда всё хорошо, ты типа занимайся с ним, заботься, кто ж против!? А когда прижмёт, то сразу начинаются разборки что кому принадлежит. Вообще он некрасиво себя ведёт, и, как Вы сказали, проблема как раз в нём самом, а ребёнок так, лишь отражение всеобщего безумия. Обсуждать я пытаюсь, но в силу корейского менталитета это делать крайне трудно - мне постоянно указывают что я много занимаюсь болтовнёй! Корейский язык типа настолько лаконичный по сравнению с английским, что скажи кореец три слова, всё всем сразу понятно, а мы типа не соблюдаем экономию в общении. ОООО!!! Это корейское communication! Пык-мык, тыр-пыр - аррассо? Такое впечатление, что у людей отстутствует культура передачи информации. Всё подаётся намёками, улавливаниями нужных интонаций, выражением лиц, угла наклона бровей. Едем в машине, я за рулём. Он знает куда ехать, я - нет (у него к тому же в руках телефон с GPS). Спрашиваю - куда ехать? - Езжай прямо. - До каких пор прямо, сколько миль, какой exit? ...молчание...В итоге пропустила нужный exit, колесила по дороге целый час в поисках пункта назначения.
Miss Lee: Skin-a-Cat пишет: Он чуть что, ребёнок мой, кто ты вообще такая ой как неприятно...
Ёлочка: Skin-a-Cat пишет: Он чуть что, ребёнок мой, кто ты вообще такая. Как это никто? Родственник КРОВНЫЙ! Кровный брат ваших детей. Печально конечно всё это. Но со временем думаю наладится. Просто ещё не так давно вместе живёте. Тут из-за своиз-то ругаешся не говоря уже о приёмных marusya пишет: Говорит, сын - это все. А я боюсь..... Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети Очень настоятельно не советую.
sama: Ёлочка пишет: Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети Очень настоятельно не советую
Skin-a-Cat: sama пишет: Ёлочка пишет: цитата: Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети Очень настоятельно не советую Девочки, я зашиваюсь...
Anfesa: Skin-a-Cat Наладьте контакт с ребёнком,а походу и воспитание получится.Bы должны найти точки соприкосновения. А для этого лучше узнать друг друга, почувствовать рядом дружеское плечо. Skin-a-Cat пишет: Девочки, я зашиваюсь... Не надо отчаиваться.У Вас всё получится,запаситесь терпением и помните от одной ложки сыт не будешь.Ребёнко надо заниматься,не упустите момент пока он маленький.Мнгое зависитот Вас Miss Lee пишет: Мне аж слезу прошибло и я разревелась тогда. Ёлочка пишет: Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети Очень настоятельно не советую. А вот я не жалею.Трудности были конечно,но терпение и труд всё перетрут.
Skin-a-Cat: Ёлочка пишет: Дочку нужно почаще обнимать, целовать и говорить что она сама лучшая ваша подруга. Что бы она привязывалась к вам а не к брату. Обясните что у мальчиков и девочек разные интересы....поэтому мальчика на право а девочки на лево. Готовьте вместе пока мальчишки играют. Всё делайте вместе с дочкой. Надо, надо..Но, блин, на неё времени катастрофически не хватает. Муж отказывается заниматься кем бы то ни было, а много времени уходит на то, чтобы хоть как-то их всех элементарно накормить, обстирать, развезти по кружкам. Она вообще не любит домашнюю работу, хочет сидеть с книжками, чтобы её никто не беспокоил. У неё сейчас гормональная перестройка, настроение постоянно меняется, вообщем здорово...мне кажется что сама схожу потихоньку с ума
Skin-a-Cat: Ёлочка пишет: Мужчина тут для зарабатывания денег и ВСЁ Хорошо если зарабатывает, а ведь бывает и нет . Вы знаете, он понимал на что шёл. Я ему популярно объяснила, что отлёживаться на диване не получится, что мужчина здесь делит с женщиной всё пополам - все заботы по дому и по уходу за детьми. Мы это обсуждали много раз, он кивал и соглашался, а сейчас пошёл на попятную. Поэтому у меня такое чувство, что меня обманули и подсунули мне лЭмон. Мне по-серьёзному стыдно перед подругами, у них мужья занимаются детьми, все хотят дать им приличное образование, привить какие-то полезные навыки, сами к чему-то стремятся. А тут молодой мужик, который ведёт себя как пенсионер, который устал от жизни и от земных сует. По бабам здесь не ходят в открытую, после работы не напиваются, кислород перекрыт, жизнь можно считать, кончена.
Ах,какая женщина: ребенку просто нужна ласка...объятия, улыбка женская ...добрый взгляд....ему вас не хватает и тем более есть еще дети тут родных то вечно не успеваешь приласкать ......то одна обделенная то другая, спорят у меня кого я больше раз за день поцеловала .....им больше ни чего не надо, тем более в 6 лет............ладно бы ему 15 было
Skin-a-Cat: Блин, девочки, я всё понимаю про любовь и заботу. Но, как ни стыдно признаться, у меня к нему никаких чувств нет. Я думала, ещё один ребёнок, какая ерунда! Со своими же знаю что делать, возраст мы этот проходили, парень очень понятливый, он прям расцветает когда все с ним по-доброму. Но, блин, неродной! Может он чувствует такой мой настрой???
Julia2000: Да уж, тяжело Вам! Тут свои порой бесят жутко!!! а про чужого... вот у меня в садике есть сладкие малыши, есть противные, которых видеть не хочу, поведение дурацкое. И вот как подумаю, что мне такое чудо досталось - жесть!Сочуствую, могу пожелать только терпения, наверное Вы еще сами к нему не привыкли и не почуствовали по-настоящему, что он теперь член Вашей семьи...ПС - а он теперь с Вами всегда жить будет?
yulechka: Очень сложно, когда в воспитании отсутствует слаженность, и очень сложно, когда помимо воспитания ребёнка приходится воспитывать его отца
Skin-a-Cat: yulechka пишет: Очень сложно, когда в воспитании отсутствует слаженность, и очень сложно, когда помимо воспитания ребёнка приходится воспитывать его отца И вот мужчина одомашнивается, прививаются полезные навыки и манеры, проходят годы кропотливой работы, и тут вдруг приходит пора разводиться...
Julia2000: извините, что спрашиваю, просто не совсем понятно Ваш муж - вот этот отец мальчика? или ребенок приемный, а отец прилагается?
Skin-a-Cat: Да, он родной отец.
Julia2000: Skin-a-Cat пишет: Да, он родной отец. Это понято, а Вам отец ребенка - кто? и если ребенок приемный, то как можно усыновить не сироту?
Skin-a-Cat: Julia2000 пишет: и если ребенок приемный, то как можно усыновить не сироту? Не знаю, если честно, про усыновление. Пока сделали документ что я могу принимать решения по поводу ребёнка за исключением там каких-то пунктов. А то нас в школу не хотели принимать, потому что по закону я ему никто получается, ни в школу мне его не записать, ни к доктору не сводить. При усыновлении, я так поняла, появляются какие-то права, но по-видимому родитель (отсутствующий) всё равно берёт верх при любом раскладе.
gorozhanka: виды дисциплин Может, ребенок привык к одному виду дисциплины, а вы ему предлагаете другое. Не обучен он, например, делать выбор и раздумывать над результатами поведения.
Изаура: gorozhanka Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер
lo_la: Кореец,корейчонок..Прикольная у вас семья
полная версия страницы